2002-10-15 メタル・スミス
2002-10-14 ＭＯＶＥ　ＯＮ
2002-10-09 わかってほしいのは・・・
2002-10-09 稲葉浩志という男（2）
2002-10-09 稲葉浩志という男
2002-10-01 さようなら、会社。さようなら、Webサイト
2002-09-24 ちょっとカワイソ
2002-09-04 笑っちゃう毎日だ、コリャ
2002-08-06 これも残り香？
2002-07-26 感謝感激しております！！

火曜日

たまにはウフフな話題も。（全然ウフフじゃないけど）

webサイトで活躍してくれた鉄加工のアーティストがいる。
なぜかメタル・スミスというミドルネームが入っていた。コーナーの担当が勝手につけたらしい。ナゼ？（思いっきり日本人だしι）
私と同世代で（というか同い年っぽい）鉄のアート作品を創りまくっている人だ。
なかなか素敵な、鉄、という重さをあまり感じさせない作品が多い。いい感じだ。
クリエーターには過剰な反応をしてしまう私としては興味ぷんぷんだ！

ルックスもなかなか私好みだったり・・・・・
オマケに言うと声も・・・、いいんだなぁ〜。
好きなゲーノージン（？）の声のように低いとこがこもっているようでいて喉の奥で響くような（？？）そんな感じで。
（注；それが興味を持っている1番の理由では断じてないぞ！！！！！ないぞ！）
雰囲気もいい。地味ーーーーな感じが。黙々とモノ創りしてる感じが。

でも私は彼の出演回の収録にも立ち会っていないので面識がないのだった。

前の会社の上司が、今彼の作品の営業を手伝っているとかで、
展示会の予定とかはないのか聴いたら、知らないので自分で聴いてみて、
とばかりにアトリエと携帯の番号をもらってしまった。

いきなりドキドキじゃないか！！！電話すんのか！！！！
いやん！普通のことも聞けな〜〜〜い！！！！！
（普通じゃない何を聞きたいんだ、何を）

すぐにかけるのはあまりにもスマートさに欠けるので、
（しかもこの電話が多分最初で最後の直に話す機会だし）
あいだ4日くらいあけて、今日電話してみた。

トゥルルルル・・・ブツッ「あ！もしもし」プルルルルル・・・（れれれ、切り替え？；恥）
『はい、アトリエ○○○○です』
「（え？こんな声だったっけ？よくない！）あ、ワタクシhのwebサイトをつくっておりました・・・」
『あ、ちょっとお待ちください』（え？いきなり待たせるか？？？）
『・・・はい、もしもしぃ（←この辺でこもりを表現）』
（え？誰かに変わったの？・・・あ！この声こそ〜！）

で、私、もう舞い上がってアワアワしてしまって、ろくに本人か確かめもせずに話し出してしまって、
しかもそのスミス（ι）の声が本当に素敵だったもんだから、もうアワワワワになってしまって、
けっこうちゃんと答えてもらっているのに、すんごっく素っ気ない態度で会話を終わらせてしまった。
ぎ、ギクシャク、して、し、しまった・・・。（挙動不審な人だと思われたかな・・・ι）
一生に一度の会話だったのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
気分的には無理矢理にでも会話を膨らまして少しでも長引かせたかったが、私にそんなワザはできるハズもなく、あっさり30秒くらいで多分会話は終わってたね。
あっっさり。

でも展示会はないけど、11月にイベントに参加するっていうことを聞いた。
フリーマーケットみたいなスタイルらしい。
最初11月の後半に、なんて言い方しかしないので（そんなんでどーやって調べんだよ。テメエで調べろってか！）な思いが少し出てしまって
「11月のいつですか？」と食い下がってしまったけど、こ、怖かったかしらι
私の話し方ってぶっきらぼうに思う人もけっこういるのよねιιι
もういいーーーー。どうせ二度と話しも会いもしない人だからいいーーーーー。
終わった！終わった！！！
ぐっすん・・・・・・

ああ！私早く職を安定させて、メタル・スミス（ι）の一輪挿しを買うわ！
（3000円カッキリで！意外と安いぞ！夢じゃないジョー！）

先頭 表紙

今日って三連休の最後の日だよね？
月曜だけど、体育の日、だったんだよね。体育の日らしく晴れていたな。熱かったし。

でも私は面接に行った。
面接してくれた社長さんはTシャツGパンだった。デザイン会社ってこういうとこも多い。
なんで私はそんなラフでいいところに限って、気合いいれてやっとこさスーツ買って
バリバリなカッコで行っちゃったんだ！
ここが私の間の悪いトコだ。
それで心象悪くなるなんてことは絶対ないけどさ。

それよりも、正直に言いすぎたかな・・・。
自分を低く言ってしまいがちなとこが、私の悪いトコだ。
あとでどうにでもしてやるって覚悟があれば、多少ハッタリかますくらいできるハズだ。
もちろん”足りないところはなんとでもします。頑張りはききます。”ということは言ったけど。
今までどんなことでも乗り越えてきた。くらい強く言ってよかったのにな。
事実だしよ。

私ってほんと、自分がどのレベルの人間なのか、わかってない・・・。
根拠のない自信過剰になる必要はけしてないと思うけど、わかってないのに、自分に自信がないってのはどんなもんかな。
逃げてるだけなんじゃないのか。
やれる、って言ったらやれないとヤバイから、そういう責任を負いたくないだけなんじゃないのか。
中坊かよ、オノレは。
正直なストレートな人なんだな、なんて思ってくんないんだよ。仕事なんだからさあ。
バカじゃないの？

あるツールでスクリプト系の勉強を、課題をもらってやってるんだけど、ここ3.4日なんとなく気ぜわしさを理由になんにも進んでいない。
なんでやんないんだよ。なんで動かないんだ。

どこへ行きたいんだよ・・・。

勉強してると就職活動が気になる。面接の予定が入ってないと、何やってんだ！と思う。
就職活動してれば、進んでない勉強が気になる。何やってんだ！とやはり思う。
そのくせ、何もなんにもなあんにも手も思考も動かしてない時間もけっこうある。

どこへ行きたいんだ。
自分をコントロールしろよ。

失速してる。落ちてる。
いつかコンクリートのように堅くなった波にたたきつけられて体がバラバラになってしまう。


「自分を受け入れられないままで
　どこに行っても　またつらくなるよ
　我慢を忘れて開き直って
　傷口を舐めてもまた掻きむしる
　この旅の始まりをよくよく思い出せ
　背筋をピッと伸ばして今『思い出せ！』

　オノレを知れ　そんで強くなれ
　身の程を知れ　力を抜け
　オレは誰？　境界こえろ
　やりたきゃやりゃええんじゃやりゃええんじゃ
　やらずに悔やむよりゃええ」

（稲葉浩志「志庵」〜Ｏ．ＮＯ．ＲＥ〜より）

やらずに悔やんで「あんときやっときゃ」ってまた言うのか？
スピードを持て。時間を意識しろ。
動け！

動いてくれ。

先頭 表紙

長ったらしく、熱く語るのは敬遠されるのに。
またやっちゃった。
まあ、いいさ。誰のために書いているのじゃない、自分の気持ちを浄化するためだ。
私が書きたくなるときなんてそんなもんさ。

ここで出してるのはオモテの私じゃないもの。
もっと普通の社会で人間としてやっていってる、普通の部分も私にはいっぱいあるよ。
って必死に言う必要もないか。別に。

で、
昨夜、けっこう必死で書いて、ここに出して、一晩たって思ったんだけど。

わかって欲しいのは稲葉浩志のことなんかじゃないんだ、きっと。
私がわかってほしいのは私自身の言葉なんだ。
きっと私という人間のことなんだ。

だって稲葉さんのことは、私が実感できてるかどうかは別として
彼の作品をわかってる人は世の中には沢山いるんだもんね。

私は、私と、共有できる人を求めてる。
私が見てる世界を、私が感じることを共有できる人を。

わかってほしいのは、わかってもらえてない気がするから。
ほんとは周りにけっこうあったかく私を受け入れてくれる友達もいるんだ。
でも、どこかで私は独りだと思っている。
独りが楽で、逃げ込んでしまうことも多い。
でもそれは、人とわかりあえにくいと思うからだ。
私は面倒くさい人間だ。この日記だけみたらやたらと扱いにくい人間だと思われて仕方ない。
しちめんどくさいことをぐるぐる考えるし。
私だってこんな奴、相手にしたくない。

私の日記につっこみする人は怖いモノ知らずだって。誰かが言ってた。
つっこみにくい日記だってことは自分でもわかってるよ。

この劣等感が、もっと激しくマイナスなものであろうと、外へ出るパワーにあふれていたなら、
「変な人」を超えて、例えば山田かまちとか尾崎豊とか椎名林檎とかcoccoとか
なんかそんなたぐいの人になれたのにな。
ここにいたら、ただの変な人だよ。中途半端な。

わかってもらう作業はなかなかじゃない。もの凄い労力が払われる。
自分が人のことをわかってやれてないから、よくわかる。
わかってやれてないだけ、わかってもらえないんだ。

でもあれ止めてよ。

「ああいうのが好きなの？わからない。」
何度かそういうことを言われたよ。
でも私は貴方の好きな人に魅力を欠片も感じられなくても、一度も否定をしたことはないよ。
それは貴方ならではの素敵の基準を尊重しているからだよ。
貴方が自分以外の人間の基準を尊重できなくても、私に怒る権利など欠片もないのだけれど。

私の好きなものを否定されたというより、私自身を否定された気になるんだよ。
悲しくなるからやめてよ。といってもそれも貴方の個性なんだよね・・・。

先頭 表紙

私は芸能人が好きだ。何かモノを創っている人がとても好きだ。
果てしない内省を繰り返す人が大好きだ。
モノを知らずに無垢なのではなく、モノを知ってなお純粋な人が好きだ。
ワケのわからないパワーを持続できる人が大好きだ。
いろんなところで魅力を感じていろんな人を好きになる。

伊藤英明が大好きだったり、（私にはない健全さと明るさがある）
安藤政信が大好きだったり、（私にはないマイペースさと責任感に裏打ちされた自信がある）
アンディ・フグが大好きだったり、（私にはない不屈の精神がある　彼の魂は今でも生きている）
ディビット・ベッカムだ大好きだったり、（私にはない完璧な追求心が・・・、もういい。）

そんないろんな人に惹かれてしまう私だがホームはいつも同じだ。
いつも振り向くと変わらない場所にこの人がいてくれるような気さえしてる。
帰ってくるといつも同じ在り方でそこに居てくれる。
彼が居てくれる場所は他に魅力を感じる人とは違う場所だ。
他の人たちは私の外にいるが、稲葉浩志の言葉は、いつも私の体の内部にある感じがする。
大体それは腹の底の底の、空きっ腹の時に感じる筋肉のヘリのようなとこ。いつもソコで何かを感じさせられる。
彼に対する私の思いは偶像（アイドル）崇拝ではなく、同志的なものだ。
同じ匂いのする、同じ種類の人間なのだろうと思わせられる何か。

彼の言葉や創りだしたモノのタイミングには偶然じゃないものを感じたくなるときがある。
私が、自分という人間の弱さ・甘さに負けずに、自分自身を生き抜かなければ、と思った頃発売されたアルバムは「SURVIVE」だった。
私はいつも自分のことばかりで忙しくて、振り向くといつも周りに人がいない。これからは人を、人との縁を、大事にしなければ、と思った頃発売されたのは「Brotherhood」。
ほんとうにいつまでたっても、自分が未熟だということばかりつきつけられるよ、なんて思った頃発売されたのは「GREEN」だった。
（アルバムタイトル・GREENは、未熟・青二才の意味）

表面や精神的な忙しさに追われ、何かにまみれ、捕らわれ、内省を忘れ出すと、「聴け、己れのために」というメッセージをくれることもある。
それは多分私の本能が欲求して呼び起こす現象だろうけれど、それは自分でも面白い。逃げまくってヘニャチョコになっていると思うのだ。
最近「Ｂ’ｚ度が薄いなぁ」と。
彼の詞は耳にイタイことも多い。多分それができている人ならわざわざ表現したりしない。自分の中にもある弱っちさにクサビを打つようなとこがあるのだろう、なんて、私は安心したくて思ったりもする。
本当に弱っちくなっていると彼の歌を聴くのは勇気がいって、億劫になる。でも聴いてしまって「ごめんなさい、明日からやります。い、いや今からι」なんて思うことも多い。（私って本当に面白い人間だ・・・。妙な奴だな）

とにかく、気になったら聴いてみて。
わざわざ聴こうとしないと聴こえない言葉ばかりだからわざわざ聴いてほしい。
でも自分にあわなかったら無理することはない。

それだけだったんだけどねι
（また長くなっちゃった）

先頭 表紙

やりたきゃやりゃええんじゃ　やりゃええんじゃ
やらずに悔やむよりゃええ

〜ソロ・セカンド・アルバム「志庵」より〜

岡山生まれのこの男はこうやってよく自分の詞の中の言葉を生まれ故郷の方言で綴る。

みなのうなしてしまえよ（全部捨ててしまえよ）

とか

くるしゅうないのかい？

などもそう。

自分の言葉のナマさ加減を強調したいのだろう、このタイミングで使うのは。
実際にぐっとくる。私はナマさ加減を腹の底で受け取ることになる。
花火は遠くで見ても綺麗だけれど、そばで見ると鎖骨をメインに骨に響く音を感じられる。
そしてその美しい光の群衆の大きさに魅了されるのだ。
普通の言葉で語られてもその意味するところは通じてくるけど、耳障りのある意味悪い、ナマな言葉で来られるともっと深いとこにズシンとクル。

いつもこの男はそんな言葉の体現者だ。
Ｂ’ｚの稲葉だと言えば、わかりがいいのだろう。でも敢えて私は稲葉浩志という独りのアーティストに目を向けたい。
（”独り”と書くのは、彼という人が孤独とは切り離せない人だから）
稲葉浩志自体を見てほしい。5年前にソロ・ファースト・アルバム「マグマ」が出たときもそう思った。
別にＢ’ｚの稲葉だと思ってもらったって構わない。その価値は本質的には同じだ。
ただ悲しいことに「あー、Ｂ’ｚねー」と、”Ｂ’ｚ”って単語を聞いただけで”超メジャーって時点で価値が薄い”と思う、よくわからない本物志向の人たちがいるのは事実じゃないだろうか。
そんな片づけられ方をされたくない。

自分自身を見つめて、やりきれない答えしか見いだせなかった経験のある人は多いだろう。
もしくは自分の未熟さゆえに新しく何かを手にできた人もいるだろう。
そんな人には彼の言葉は読める。彼の言葉に何かを見いだせるだろう。そういう人が彼を知らないのはもったいないことだ。

でも逆なこともある。「あー、Ｂ’ｚねー。結構好きだよー」とCDを買いも借りもしないで街に流れる音を聞いた経験で言う人もいる。
その時感じているのは多分音の作りだったり、松本孝弘が繰り出すサビのメロディーラインだったりするでしょう。
それが結構いい、という人に稲葉浩志は必ずしもオススメできない。松本さんの音楽は整っていてバランスがあって綺麗だ。
稲葉の音楽はレアでナマでクサイ。人間臭い。キャラクター的にクールに洗練されたものを感じるがゆえにさらに強烈に感じる匂いがある。
それには拒否反応を示す人がいてもしょうがないと思う。
稲葉浩志を私なんかよりも数十倍好きで、ライブの度に贈り物を贈っていた熱狂的ファンの友人がいる。彼の生い立ちから細かいエピソード、なんと自宅まで知っているような人だ。
そんな彼女が「マグマ」を一度聴いてこう言った。
「よくわかんなかった。いつものＢ’ｚの方がいいなあ・・・」
それ以来聴いたことがないそうだ。彼女は実に普通にまっとうに生きてきていて、実に健全な人なのだ。（あくまで私の基準だけれど）
そういう人には”わかれ”という方が無理だろう。彼女は彼女の視点で、これからも稲葉を見つめていけばいい。
稲葉オンリーの音楽は決して一般ウケするテイストじゃないと私は思っている。

（まだまだ語るよ）

先頭 表紙

さきほど午前0時ジャストに、私のあの会社での最後の仕事、
himico.tvの番組サイトがなくなりました。

おーー、なんという寂しさよ！！！

消える瞬間までは年始カウントのような緊張感。
そしてその後、年始カウントとは真逆の寂しさがおそってまいりました。

まるで、今までのこの1年以上の私たちの仕事なんて、どこにもなかったようじゃありませんか！！！

これもスパッと思いっきり良くていいのかもしれません。
でもこんなに寂しいのは、やはり仕事を愛していたからだろうと思います。

そして、9月30日は私があの会社の社員として、最後の出社をした日でもあります。
さっきまでかかってデータ整理をやっとつけ、これで本当にオサラバでございます。

いろいろ最後までやな思いもさせられたけど、やっぱりこんなに寂しいのは、あの会社のこともまた、愛していたからなんでしょう。

さようなら！さようなら！さようなら！！！
それなりに感謝しているよ！

10月1日の今日からは、新しい人生を生きるのだ！

先頭 表紙

巨人優勝なのに、最後の試合負けて胴上げって、両チームとも微妙な心理よねえ・・・。

でも就任一年目でリーグ優勝できたなんて、原監督やるじゃんか。

まー、ウチの近所には巨人優勝のおこぼれなんてもともと見込めないのでいいけどね。
そのかわり、西武グループの百貨店とかが多いのでそれで潤ってるからいいけど。
ほんとに学生の頃からここに住んでるけど、西武強かったから、ほんと助かったわー。
これからもよろしく頼むわ。日本シリーズもよろしくね！
松井稼頭央は大好き！（ほんとに！）

にしても、今もう11時20分だけど、これから「ナースのお仕事4・最終回」やんの？
スゴイね・・・・・

職をやめるにあたって・・・・・
いろんな保障制度とかいろいろみてるけど、お金って払われないように払われないようにできてるのねえ・・・。
なんか、いつまで無給自足できるのか、試してみたくなったり・・・・・。
（いや、30日までは正式に社員だから、もう一回給料はもらえるんだけどね！）

先頭 表紙

あー今日は水曜日の設定だっけか？

しばらくここで日記を書かないでいる間に私の人生は急転を始めた。

会社の方針と私含め数名の社員（社員は全員で10人ちょっと）が急に合わなくなり、9月いっぱいで会社を辞めることに。

会社が企画・営業メインになって行くので、今後は企画・営業として働いてくれる人だけを残したいと。
そうははっきり言わないのだけど、要するに制作はいらない、ということ。
はっきり言うと会社都合ということになっていろいろ向こう的にはやっかいなわけで、だから言い方としては「制作チームはなくなるんだけど、どうする？」と。

土日含め5連休の夏休みをもらい、明けて出社した8月28日の水曜日にそれを言われてなんと「今週中に決めてくれ」という。つまり考える日数は正味2間。
そういう簡単なものなのか。まあ御時世も御時世だしな。
まあまあ、ウチの会社が苦しいのもわかっていたし、まあ、とうとう来たか、って感じだけど。

自分ではいつ辞めようか、でも年齢的にいろいろとー、なんて二の足踏んでいたので、ぐちぐち言ってられなくなってよかったのかもしれん。
背中を押してもらったと思えばいい。私の人生がつらいんだとしたら、それは私の人生である限り、私の所為なんだし。

んでもって。
有給休暇が14.5日と代休が2日くらい余ってた。でも9月は祝日もあるので平日が19日。
んーーー、会社で働いていられない。しかし、就職活動する猶予も他にないのでこの休みをフルに活用するしかない。
んで予定があってもなくてもどうしてもって以外は休ませてもらうことにして、なんとか13日の休みをしぼりだした。
これは同じチームのコ（やはりひと月遅れではあるが辞める予定のコ）とか直上の人とかが協力してくれて勝ち得たもの。
ああ、これをフルに使わないと。効率よく動かないと…。せっかくみんなが時間をくれたんだから、有効に使わなきゃいけん。
っつーか、自分の人生の為だろ。そんな言葉を使わないと責任とれないのか。
いやいや、純粋に感謝しているのだ。私のために気持ちを払ってくれる人たちに。

しかし、いろいろ見てみるにつけ、めげてばかりで前に進まない。

おいおい、めげてる暇なんかオマエにはないはずだぞ？

あー、土日祝は就職活動にはほぼ使えないし。こんなときの祝日2日（2週続けて3連休）はうらめしい以外の何ものでもない。
なんだかんだと毎日変な予定は入るし。ううーーん。
なんか没頭していろいろやれない。ううーーん。

まあ。いい。

またこれから日々起こり行くことを書いて行こうかな。せっかくの期間だから。

＜時間がある、ということではなく、そうしょっちゅうはしていられない経験をこれからするだろうから、という意味で！

さー、来るぞー、きっとつらいぞー、絶対想像以上に。がんばれーー自分。

先頭 表紙

金曜日の会社帰りにフランス人の男性にナンパをされた。
上司の女性と「出会いなんてある？」「ないっすねι」などと話したばかりだったので、ちょっと嬉しくていつもなら相手をしないのに携帯の番号を交換なんてしてしまった。
そんで、月曜日に会ったんだけど。

なんかすごいユウウツになっている。慣れないことはするもんじゃないね。それにやっぱナンパするような男の目的って、すぐアレなんだ。
・・・・・・・ナンパに乗ってくるような女なんて、そんなモンだと思っているのだろう。

腕を触られたくらいで、何事もなく帰って来たけど、なんかショック。

自分の肩書きを並べられるだけ並べて、私の話は全然聴かない人だった。
すごい人なのかも知れないけど、だからって何だろう。
肩書きに酔いしれてあげられない私は、人の価値がわからないバカな女だろうか？

ずっと触られていた右手に、彼の香りがついた。シャワーを浴びても、石鹸で洗っても、「アン○ルツヨ○ヨ○」を塗りこんでも丸一日香りがとれなくて、参った。
彼のプライドを傷つけたから？対処がアマアマちゃんすぎたから？

本当に呪いかと思った・・・・・・ι

先頭 表紙

金曜日

どわあああああああ。
・・・・・・・・・・しばらくこないウチに誕生日にこんなにツッコミが。
あああ、みなさんありがとう。
なんか今さら、ツッコミにレスするのもなんかタイミングがなあー。
なんかみなさんありがとう、ほんとありがとうっす。
ひまじんってそういえば表紙に表示されるんだよね。「今日は○○さんの誕生日です。」みたいなやつ。スッカリ忘れて、というかカケラも思い付かなかったよーーー。
ああ、ほんとすまなかったっす・・・・・・。

誕生日からももうけっこうたってるなー。
今年の誕生日ははっきりいって台風６号だったんだけどさー、これからの1年の幕開けが台風なんてさい先いいよなー！（ヤケ）でもなんか後輩の子がいろいろ気をつかって祝ってくれて、なかなかよかった。嬉しかったなあ。うんうん。もう年とるのなんか全然嬉しくない年だけど、祝ってくれる人がいるってのはここのツッコミもそうだけどさ、ほんと嬉しいよね。
携帯にメルくれたやつもいるし、今年のB'zカレンダーの7月10日の週に書き込まれた稲葉さんの納豆に対する意識を読み、私の誕生日を思い出し、メールくれたやつもいる。
ほんとよくみんな覚えていてくれるものだー。

でも嬉しいし、純粋に感激ひとしおなんだけど、なんだか悪くなっちゃう。
私は人の誕生日を細かく覚えてて、お祝をマメにしてあげるタイプではないのね。普通の人にとっては普通の反応のはずだと思うの。人の誕生日チェックしてていざってとき忘れずに祝ってあげるって。
でもそういうことを私がするにはもんのすごーーーい努力が必要になってくるわけで・・・。言い訳かな？でもそういうとこにフッツーに気がまわらない気が利かない使えない奴っているでしょう？私ってそういう奴。すんごいすんごい気使って今日は誰の誕生日、明日は誰の誕生日って毎朝ノイローゼかよ！ってくらい気にしないとすっこ抜けてしまうような奴なのね。
もうただの言い訳めいてるけど、いや単にさ、もらった分だけちゃんと思いを返してあげられないような気がして、「私は覚えてたのにMUYMUYは覚えててくれない。なんも祝ってくれない・・・」とか思ったら淋しい思いさせちゃうわけじゃん？
だからねーー、そうなっちゃうんじゃないかって恐くて恐くて仕方ないのね。
祝ってあげたい気持ちは十分あるけど、いざってときにちょっと自分の中が忙しくなるとすっこ抜けちゃったりさ、昨日まで覚えてたのにとか、さっきまで覚えてたのに、とか・・・。ひどいときは誕生日ほんとにわからなくて”誰かに聞いておかなくちゃ〜”なんて思ってる間に通り過ぎてしまったり・・・。
ほんとにふつうの人には信じられないことだろうけど、私ってダテに男らしいわけじゃなくて、そういう感覚もズボラな男なみなのね。あああ、反省してないワケじゃないけどさ、そのことばっかり考えて生きるわけにいかないじゃん。
だからねーーーーー。
でもごめん。ほんとにみんなゴメン。

先頭 表紙