2006-03-23 私、待〜つ〜わ♪
2006-03-16 里心がつく？
2006-03-09 ２ヶ月も経ってしまいました。。。
2006-01-04 今日から日常
2006-01-01 あけましておめでとうございます
2005-12-28 別れるつもりです
2005-12-22 凍りついた心　２
2005-12-22 凍りついた心　１
2005-12-18 いつまで傍に居られるのでしょう
2005-11-10 逢えない時間

♪いつまでも待つわ〜♪
考えてみると、この歌ってある意味恐い。。。

で、私も結構待つ女ですけど、でもいつまでも待てません。
待てるか〜〜〜。（怒



先日の祝日の事。。。
例によって彼は休日出勤でした。
早ければお昼過ぎには帰れるっていうから
お昼御飯の用意をして待っていました。

でも、２時前になっても帰るコールがかかりません。
そういえば、ひょっとしたらお得意先に行かなきゃいけないかも…とも言ってたわ。
と思いだして、携帯へお伺いメールしても返事が返ってきません。

こういう時って、誰かと一緒って事が多いので諦めて一人で簡単な食事をしました。
でも、食事をしながらなんだか泣けて来てしまって。

どうして予定が変わったならメールくらい寄越してくれないんだろう。
そういう気がつかない人じゃ決してないのに。
なんで、他の人に気配り出来て私には出来ないんだろう。
お腹が空いているからなのか、考え出したらどんどん落ち込み始めてしまって。

このまま部屋でじっと彼の帰りを待っていたら
精神が病んできそうだったので
『出掛けてきます』とメールして映画に行きました。

映画が終わったのが６時前。
公共モードにしていた携帯をみてみると、まだメールも着信もありません。

いくらなんでも、遅すぎない？
何かあったのかもしれない・・・と大急ぎでマンションまで帰りましたが
やはり彼は帰っていません。
妙に胸騒ぎがしてきてたまらなくなっていたら、やっと彼からの着信音。

焦るから、なかなかバッグから携帯が出せなくてやっと出たら
『寝てたの？』と呑気な彼の声。
「寝てないわよ、今帰ったんだから」
『帰ったぁ？帰ったって何処に？』
「貴方のマンションへよ。出掛けますってメールしたでしょ？」
『メールなんか来てないよ』
「したもん。で、貴方はなんで今まで帰れなかったの？」

で、彼が悪びれずに言ったのは。。。
やはりお得意先まで行かなきゃいけなくなって
そのついでに一緒に休日出勤してた部下の女の子を送っていくつもりが
（急に大雨が降り始めたから彼女が傘がなかったらしい。）
渋滞に巻き込まれたので先に得意先に寄ったら
思いがけず時間が掛かったので
その間、車の中で待っててくれた女の子と遅い昼食をとって
それから送って帰ったので帰りが遅くなった。。。。。って事でした。

なんかねぇ。。。
物凄く腹がたってきて。

なんでメール一本くれないの？
お昼ご飯作って待ってるかも？って思わなかったの？
なんで、女の子を送っていかなきゃいけないのよ。
渋滞に巻き込まれた時点で車の中の傘を貸せば良い事ジャン。
しかも、そのお店って私が行きたいって言ってたお店でしょ？
でも、話題のお店で目立つから私とは行けないお店でしょ？
酷い。酷過ぎるよ。。。。
もう帰って来なくて良いから。
あ、ここは貴方の部屋だったわ。じゃ、私が帰る。

と大泣きしながら大文句言っちゃいました。
彼はゴメンと言いながらも、でもまだ言い訳するし。

親子ほど年の違う子だよ？なんでヤキモチ焼くのかなぁ？
そんなに泣きながら文句言われるような事なんにもしてないぞ？
毎日、伝書鳩みたいに真っ直ぐ帰ってるじゃないか。

。。。って。


私がワガママすぎるんでしょうか？

でも、待ってる身としては、遅くなるなら遅くなるでメールの一つも欲しいの。
私が行きたくても行けないお店に他のコと一緒に行って欲しくないの。
わざわざ、往復一時間もかかるところまで送って欲しくないの。

これって、やっぱり私のワガママ？

先頭 表紙

年度末なので、仕事に追われる日々な彼。
土日も殆ど休日出勤。
今年になって丸々１日休みの日ってあったっけ？


で、
今週は職場に寝泊りかも？と着替えをバッグに詰めて出勤の月曜日。。。
それでも帰ってくるかもしれないと晩御飯を作り置きしていると
『帰ってもイイ？』といつものように７時過ぎに電話がかかる。

今日こそ、残業するぞと出掛けた火曜日。。。
ホワイトディなのに忘れてるのね・・・(T_T)と思ったけど仕事の邪魔も出来ないし。
それでも思い出して帰ってくるかも？と晩御飯を作っていると
『もう帰るから』といつもより１時間早くメール。
『綺麗に忘れてた…』となんとかケーキだけ買ってご帰宅。

もう早くは帰れないからと出掛けた水曜日。。。
流石に帰ってこないだろうとは思いながらも晩御飯作り。
いつもの時間になっても音沙汰無し。
でも９時までは待とうかと思っていたら８時過ぎにメール。
『もうちょっとしたら帰るけど、もう帰った？』
「居るよ」
『じゃ、帰る』

で、帰って来て彼が言う事には・・・
『部屋で待っててくれる人が居るって思うと、つい里心がつくんだよ。
　今までは待っててくれる人なんかいなかったから幾らでも泊りの残業したのに』
なんだそうです。

じゃ、待つのやめようか？と言ったら返事がありませんでしたけど。
どうすりゃイイのよねぇ？

金曜日は私は飲み会だから・・・って言うと
じゃ、金曜日こそ帰らず朝まで仕事するぞ〜と言ってたので
今日は帰ってくるって事でしょうかね？

晩御飯、何にしようかなぁ？

先頭 表紙

１・２・３月はあっという間。。。
気が付くと、３月になっていました。

で、まだなんとか別れていません。
年末に彼と毎週のようにデートしていた女性は
彼よりキャリアをとられたようで結婚は取り止めになりました。

で、先月また彼はお見合いさせられましたが
その彼女とはお付き合いしないみたいです。
が、今月またお見合いさせられたので今度のはどうなることやら？


彼自身は、仕事が大変忙しいので
結婚どころじゃないっていうのが本音みたいですが
親族の方々がそういうのを許してくれるわけもなく・・・・。

彼のような年齢になっても、まだまだ縁談があるというのが不思議な気がしますが
財産的には魅力的なのでしょうね、縁談に事欠かないみたいです。

彼が見合いをする度に一喜一憂するのも疲れるのですが
別れるよりは傍にいるほうを選んでいるのですから仕方がありませんね。

まぁ、こんなに愛する人がいるって事は素敵な事なのかもしれないので
運命の日まで、彼の傍で笑っていられたら・・・と思います。

先頭 表紙

逢えない三が日もやっと終わり。
今日から、また日常。

元旦は、超多忙で夜中にやっとメールと電話で少しだけ会話。
二日は、体調が悪いのに無理してちょっとだけ逢いに行ったら
バチがあたったのか、新年早々ちょっと喧嘩になり
挙句帰宅した途端嘔吐発熱。

三日は、熱のある状態でグズグズ電話したら、
また険悪なムードになり最悪な気分で一日寝込んでいました。

夜、新春麻雀大会に出掛けた彼から帰るコールが掛かる事を願いながら
（いつもは、夜中でも帰るコールだけはくれる）
もし、電話が掛からなければ、きっと終わりだな・・・・とか暗くなり
早めにベッドに入ったのに眠れない。

11時、12時、1時・・・・。
電話は掛かりません。
もう電話を待つのはやめようと思った瞬間、彼からの着信音。

嬉しかったなぁ・・・。
電話の彼はいつも通りだったし。

それからは、即、眠ったみたいです。
今朝は久しぶりに清々しく起きて、彼にモーニングコール。

寝惚けた声の彼に元気良く
「いってらっしゃい」を言いました。


バカだなぁ・・・・って思います。
彼の一言一言、一挙一動でこんなに気分が浮上したり沈んだり。
この一週間余りで、グッタリ。

やぱり、逢えない年末年始・お盆は嫌いだわ。
遠距離恋愛出来る人って、尊敬するかも。


我ながら、情けないトホホなヤツですが、皆さんよろしくね。

先頭 表紙

昨年は本当にありがとうございました。
今年もどうかお見捨て無きよう、よろしくお願いいたします。



年末は、あれからとうとう彼とは逢えませんでした。
彼の部屋へは何度か行ったのですが
その度にすれ違いで、逢えずじまい。

昨日は本当は少しの時間逢えるはずだったのに、結局逢えなくて。
期待してしまっただけに、ショックが大きくて。

もうこれで一生逢えないんじゃないかと
夕方から泣き暮れていました。

そんな私を彼はお見通しで、メールと電話を何度もくれました。
年越しも電話で話をする事が出来ました。

今日もさっきメールをくれて
少しだけ電話で話したところです。
嬉しかった。すっごく。

やっぱり嫌いになんかなれません。
これで、お別れなんか言えるのでしょうか？

先頭 表紙

ですが、まだ別れていません。

彼はあの喧嘩以来とっても優しいです。
それはそれは、切なくなるくらいに・・・。


期待していなかったクリスマスプレゼントも頂きました。
今まで、花束はプレゼントしてくれても
決して品物はプレゼントしてくれなかったのに。

クリスマスソングも歌ってくれました。
大好きな大好きな声で。


この数日、今までで一番優しい彼のような気がします。
穏やかな穏やかな彼です。

今週は仕事納めまで忙しいはずなのに
昨日も一昨日も早帰りしてくれたので
二人でゆっくり過ごす事が出来ました。

今晩は友人達との飲み会に行ってしまいましたが
それでも、わざわざ部屋まで戻ってきてくれて
顔を見せてくれました。

たぶん明日から暫らく逢えくなるだろうから
私が寂しがって情緒不安定になるのが分っているからだと思います。


本当に優しい。
でも、優しいからこそ、
そろそろ終わりなんだろうと思っています。

最後は、嫌な思いが残らないように気を使ってくれているんだと思います。

最後の日はいつくるのか・・・・。
どんなに覚悟していても、きっと泣いてしまうと思うけれど
それまでは、彼の前では出来るだけ笑っていたいと思います。

出来るかな？
出来ると良いな。

演技派女優を目指そうっと。



といいながら、もうすでに情緒不安定。
彼の前では、ちゃんとお腹も空くし食べられるんだけど
彼が傍に居ないと不安で不安で胸が苦しくて食事が喉を通らない。
眠っても嫌な夢ばかりみて、すぐ目が覚める。

辛いし苦しい。
でも、きっと彼も辛いし苦しいだろうと思う。

だから、せめて彼の前では笑っていたい。
最後の最後には泣いてしまうだろうけど
それまではせめて・・・・。

先頭 表紙

で、今朝。
昨夜から雪が降り始めていたので早めに起きるとしっかり積雪。

遅刻するのが大嫌いな彼に５時半にはモーニングコール。
都市高速や一般道路の通行止箇所を伝えました。

なかなか優秀な秘書だなぁ・・・と我ながら感心。

すると、いつもより１時間早く部屋を出た彼から電話。
出勤時は仕事モードに頭を切り替えなきゃいけないから普段は電話は掛からないのに
雪の日はいつも私が必要以上に心配するからなのか
雪の状態や道路の混み具合をずう〜〜っと実況中継してくれて
結局、職場に着くまで一時間近く（渋滞でいつもの倍の時間〉
殆ど彼が喋っていました。

ここだけ見れば喧嘩したのなんか嘘みたいなんだけどね。
彼の声で安心したのか、それから午前中２時間も寝ちゃってました。
自分で感じている以上に心身共に参っているみたいです。

でも、今日は行きません。
晴れ間は出てきましたが、まだ雪は降っていますし
何より日が落ちてからの道路の凍結も心配ですし。
それでも今までだったら、少々無理してでも行っていたけど
今はそんな気にはなれないのです。

一旦凍りついた心が溶けるには、まだまだ掛かりそうです。
でも、凍りついたままなら別れられる。
きっと、そのほうが私達にとっては良い事。。。。


さぁ、明後日はクリスマスイブ。
一緒に過ごすのかどうなのか。

本当はラストクリスマスになるだろうから
精一杯の料理でも作って・・・と思っていたんだけど。

今はまだ彼に逢いたくありません。
だから、どうなるか分りません。

涙は出ないけど、胸が苦しい。
これくらいの報いは受けなきゃいけないんだろうけど。。。

先頭 表紙

一昨日夜、些細な事？で大喧嘩になりました。

私にとっては些細な事じゃないけど、彼にとっては些細な事。
そこが既にお互いの感覚のずれ。
男と女の考え方の差なんでしょうか？


甘えるにもほどがあるでしょ？
そこまで都合のいい女を演じなきゃいけないの？
と思うような事があり、
一旦はその思いを飲みこんで彼の部屋を出たものの
駐車場まで一人トボトボと寒空を歩いていると、どうしても我慢できなくなり
携帯電話に電話を掛けたら、そこからがもう大変。

まぁ、面と向かって言わずに部屋を出てから電話を掛けた私も悪いんですけど。
電話って、表情が分らないぶん誤解も生じやすいから
モロに地雷を踏んでしまったようで。

冷たい口調で冷たいセリフ。
その中でもどうしても許せないセリフがあって。

もう、瞬間冷凍。（苦笑〉
心が瞬時に凍りついてしまいました。

いつもは喧嘩になると言葉よりも涙が先に出てしまって
思う事の半分も言えないんですけど
今回は涙なんか出ないけど妙に白々と冷めてしまって
言う気も失せてしまいました。

悲しいというよりは情けないという感じでしょうか？
もう、こんな男いらんわ。って思いました。マジで。

だから涙も出ない。ただただ虚脱感。
悲しくて悲しくて涙が止まらなくて眠れないんじゃなく
虚しくて情けなくて眠れませんでした。

でも、昨日の朝はモーニングコールしたんです。
ごくごく普通に。
そうしたら、今まで聞いた事もないようなおどけた明るい声。
きっとわざとだと思うんですけど真意が分らない。

それでも、ふぅ〜〜ん・・・そんな喋り方するのね。と思っただけで
彼が怒ってないから嬉しいとか、ふざけるなと腹がたつ・・・とかの感情も湧かず。

あ、これってチャンスかも・・・って思いました。
この凍りついた心の状態なら、別れられるかもしれない・・・と。
クリスマス前に別れるなんて
大人の女っぽくて素敵かもしれないし。

そう思いながら、前の晩、食器を洗わずに帰っていたので朝から彼のマンションへ。
洗い物して洗濯してシーツ替えてプチ大掃除して。

で、いつもなら晩御飯の支度をするんだけど
それはしませんでした。
だって、○○を食べさせたい・・・って思えないんです。
私はいつも相手の体調や好みを考えて、楽しみながら料理するので
相手の事が思えないと料理は作れない。
珈琲だけポットに入れてお昼過ぎには部屋を出ました。

久しぶりに自分の部屋で夕方からの再放送ドラマを見ていると
いつもよりも随分早い彼からの帰るコール。

とても体調の悪そうな声。
そうそう、週明けから体調不良だったよね。
心配する事も忘れていたわ。

『寒気がしてしんどいから、早退した』
「雪が降りそうだから、もう帰ったから。
　急いで帰ったから、晩御飯も何も用意してないわ。」

それからの電話はなんだかギクシャク。
でも、いつもならそのギクシャクが凄くイヤなのに
その事もあまり気にならず。

それでも、
前日の喧嘩を蒸し返さないのが大人というかなんというか。。。
連日喧嘩する気力も体力もないっていう感じかな？

今までだったら、それからでも飛んで行って介抱するのにな。
心が凍りついてしまうと、こんな風になるんだなぁ・・・って
ちょっと他人事のように感じました。

先頭 表紙

５月末に別れ話をして半年。
なんとか別れずにここまで来ました。
喧嘩も沢山しましたが、楽しい事も沢山ありました。

もう大嫌い・・・と思った事もありますが
やっぱりまだ愛しています。

愛されているな・・・と思える時も沢山ありました。
でも、もうよくわかりません。

情は残っているのでしょう。
でも、もう愛はないのかもしれません。


彼は、今日他の女性とデートです。
ここ一ヶ月、毎週休日はその女性とデートです。

政略結婚とでも言うのでしょうか？
結婚を前提としたお付き合いをされています。

この２年余り、何度かそんなお話がありましたが
こんなに不安になる事はありませんでした。

でも、今度は多分本当に結婚されるんだと思います。
彼が前に進もうとしているのを感じます。

私が自ら身を引くべきなんでしょう。
でも、出来ません。

彼との関係は今までと殆ど変わりません。
毎日、私からのモーニングコールと彼からの帰るコール。
彼に予定が無い日は晩御飯も一緒に食べています。

彼はこの一ヶ月、必要以上に私に優しいのです。
一緒に居られる時はせめて・・・とでも思ってくれているのでしょうか？

でも、優しくされればされる程、お別れの日が近いのを感じます。
彼の優しさが切なくて・・・・・


今、彼はデート中なんだな・・・と思うと辛くて辛くてどうしようもなくて
久しぶりに日記に愚痴ってみました。

こんな辛い思いをするくらいなら
さっさと彼と別れたら良いじゃん・・・とも思ったりしましたが
今の辛さより、別れるほうが辛いんだからどうしようもありません。

辛くて辛くて堪らなくなったら別れられるのかもしれません。
でも、きっとそれより先に彼が新しい人生を始めるでしょう。

それまでは、一分一秒でも長く彼の傍に居たい。
おろかなバカな女だと思います。


捨てられる前に捨てちゃえば良いのにね。。。
私って、昔っから捨て下手なのね。。。。


でも、きっと私ほど彼を愛している人は居ない。
自信があるのはそれだけだけど
せめて、『アイツは本当に良い女だったな』って思い出してもらえよう
最後のその時まで、頑張ろうと思います。

先頭 表紙

昨日、久しぶりに彼にご対面〜。

と言っても、たった１週間ぶりなんですけどね。(^_^;)
私がスネてて行かなかったり
彼が忙しくて深夜まで残業だったりで逢えなくて。

実は１週間逢わないのって、２年前の大喧嘩の果ての別れ話以来です。
あの時は２週間逢いませんでしたが、今回はたった１週間。

それでも、最近殆ど毎日逢ってたので
なんかすっごい久しぶり〜〜って感じがしました。

晩御飯を作って待ってたら、ケーキのお土産付きでご帰宅。
『ただいま』とchu♪してくれましたが（←ご機嫌な時にしてくれる）
お互いに妙に照れくさくて。

『久しぶりにちゃんとご飯を食べた気がする。ありがとう』
って言ってくれて、ぎゅーーーって抱きしめてくれました。

逢えない間、実はとっても寂しかったんですが
たまには逢えないっていうのも良いのかなぁ〜〜なんて。
お互いの愛情を再認識した気がしました。

もう別れようかな？って思ってたりもしましたが
まだ愛しているみたいです。
まだ愛されてるかな？とも、思えたし。
なので、まだ別れられそうにありません。
これからも一杯喧嘩しながらなんでしょうけど。(^_^;)

先頭 表紙