2004-05-10 思いとウラハラ・・・思いがウラハラ・・・
2004-05-09 あたしにはわからない
2004-05-07 病院行きましたぁぁ
2004-05-04 お互いが　お互いを
2004-05-03 命の重さ
2004-04-30 一呼吸ついて・・・
2004-04-27 叶う？
2004-04-26 忘れる努力はやめよう　振り向いてもらえるように努力するほうが絶対いいと思うもん。
2004-04-25 微熱
2004-04-20 思いは通じた・・・でも、それは儚い色だから・・・脆くて壊れそうな形だから・・・

就職試験の結果が届く、もちろん合格、、、
いよいよ最終面接です（≧▽≦）b
けど、なんだか、どんどん複雑になっていきます。

やりたい仕事です。専門学校へ入る前からやりたい思っていた仕事です。
おそらく、希望職種につけない人が多い中、あたしは幸せ者だと思います。
けれど、心が晴れないのです。マリッジブルーみないた感じなのかなぁ（ぇ

就職した人の話しを聞けば聞くほど、自分らしさを失う場所へいくみたいで
苦しいよぉ・・・苦しい。
でも、就職しないわけにもいかないし、そんなのが大人ならなりたくなしし・・・

生理が来るように打った注射の効き目がでると言われた日がすぎてもこない・・・
だんだん、不安になってくる
おなかの痛みもわかるし、体の調子もどこかおかしい
悩み事も沢山あるし、ストレスも溜まって溜まって・・・

朝からはいちゃうし　微熱は続くし　
フラフラするし・・・だんだん想像妊娠の道を歩んでる気がする
きっと、想像妊娠だ・・・きっとそうだ・・・絶対そうだ・・・
なんだか、不安になる・・・すごくすごく不安になる。

先頭 表紙

社会人だから偉い
そう言われた。
朝早く起きるのも、疲れるのも学生だって同じだと思う。
そりゃ、立場の違いはわかるけど、社会人だから何でも許されるみたいな言い方が許せなくて「あたしだって、朝は早いし、遅刻も欠席もせずに学校行ってる」と怒鳴りあげた。その人は言ったの。

「腹が立つから一緒にしないでくれ！」って。

社会人は愛想笑が必要で、周りに合わせるばっかりの毎日で
会社には圧力かけられて・・永遠にその人の意見を聞いた。

話しを聞けば聞くほどあたしは、社会人になりたくなくなった。

泣きたいときに泣けない　笑いたいときに笑えない
そんな自分の感情を曝け出す場所がなくなるなら、社会人になんてなりたくない。
自分を隠して、うまくいくために化かしあうなら、そんな大人になりたくない。

社会人だから、学生と違って偉いなら　あたしは偉くなんかなりたくない。
偉さと引き換えに、自分を亡くしていく。
自分の存在が否定される毎日を進むのなら、あたしはいやだ。

信頼って何？信用って何？
そんなものに縛られるのなら　そうやってものさしで計られるのなら
あたしは、ここから消えたい。
あたしには、そこまでして、歩く意味が解らない。

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まず、第一に従兄弟から説教され、久々にあった産婦人科の先生には説教され、
あたし、二十歳になったけど、まだまだ子供扱いかいぃとか思う始末。
まぁ、学生で子供できてたらどうしようと思ってきましたじゃそう思われちゃうのもしかたないっていったらしかたないかぁ・・・（呆）

で、あたしは決心に決心を絞って行ったのに、、、
「来週、再検査」
とか言われちゃいました。(´・ω・`)ショボーン結果先延ばしかい。
まぁ、古くて設備の整ってない近所の病院にいったわけで、しかたないって行ったら、しかたないのですが、まだまだ不安な日々は続くみたいです。

いちおう、ホルモンのバランスが崩れてるとかいう理由で注射を打たれました。
おしりに注射とかするんだもん、痛い痛い（涙）
( ´ー`)フゥー．．．ためいきよりも涙がぽろぽろです。（ｐ＿ｑ）
詳しいことは聞いてても解らなかったのですが、どうやら病気の可能性もあるみたいで・・・だんだん鬱々してきました。

とりあえず、微妙に妊娠反応有、けど、超音波でみつからない・・・
まだ、子供が小さいのかもしれない、様子見で、来週再検査とのことです。

あたしって何でこう、悩みが解決されないんだろう・・・（涙）

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金曜日産婦人科へ行きます。

彼が初めてと言っていいほど真剣に向かい合って話してくれること。
あたしは、彼を裏切り続け　彼はあたしを裏切り続け・・・
けれど、お互い相手が解るからこそ　相手の駄目なところを言ってしまう。
理解しすぎて、あわないことが解って、けれど、情という関係で繋がっている彼。

駄目なことくらい知ってた。
お互いが知ってた。
それなのに、お互いを縛るために続けた関係

終わりにしなくちゃいけなかった。
お互いの悪い部分を指摘できる良い関係。
友情を越えた家族みたいな感情。
お互いがまだ、整理しきれない部分もある
おそらく、辛いことがあったとき見捨てることができないかもしれない。

ただ、一年以上何も言わなかった彼がはじめてあたしのために思い口を開いた。
あたしはそれで、十分だった。
あたしのことを解ってくれてたって嬉しかった。

また、会えるときご飯でも食べようよ！
電話もメールも無理にやめたりしなくていいよ。
でも、お互いに大切な人をみつけていつか、笑いあって合えるといいね。

あたしにも　あなたにも　好きな人がいるのに
このままの　関係をつなげていくわけになどいなかいのだから

あたしは、今闇の中から少しだけ救われた。

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生理が今日で三週間遅れています。
ぶっちゃけて　怖いです。
産婦人科の看護婦の方とお話する機会があり、相談してみたらアンケート書かされたり、体さわられたり（恥）
ちゃんと病院へ来るように言われました。

ことが深刻になりそうです。

今日、これから友達についてもらって妊娠検査薬なるものを試します。
高校の頃以来久しぶりにその道具を使うことになりそうです。

だけど、怖いです。
結果が怖いです。

心が壊れちゃいそう・・・心が痛いよぉ・・・

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すべて失った錯覚に陥った。
元彼には、大阪と広島じゃ遠いから、今は無理と言われたし
あたしを好きだと言ってくれた人は、あたしの曖昧さに疲れてしまった。

あたしは、相手を認める　受け入れる器を持っていなかったのかもしれない。
それなのに、受け入れて欲しい　認めて欲しいと強く主張していた。

自分が人から愛されていると自信があったから。

この年齢になってやっと気付けた気がする。

あたしは、人をずっと好きだと感じて付き合っていたんじゃないのかもしれない。
自分にあたしはこの人が好きだからと言い聞かせていたのかもしれない。
あたしは、相手を大切にする思いが偽者だったのかもしれない。
だから、ずっと恋人がいたのだろう。
別れても　別れても　別れても　すぐに・・・

だけど、解ったことがひとつ。
あたしは、大阪へ行ったあの人が好きだ。
相手が何もしてくれなくても自然に何かをしようと思えるくらい好きなんだ。

今はその気持ちがいっぱいいっぱいだから・・・
彼はあたしにこう言った。
「好きといってくれて、うれしい。でも、今は余裕がない。」
「遠いのに、淋しいとかもどかしいとかそういう思いに支配されてまで付き合えない」ってね。

だから、ゆっくり自己開拓していこう。
無理に思いつめるのではなく、そっと胸に咲かせ続けていたい。

あの人を好きになれた自分に　出会えてよかった。

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あたしの願いは叶う？

そんな自信がもてないくらい疲れてしまった。

胸が痛い・・・いたいよぉ・・・

ただ、この愛情が貴方へ届かばいいと願う。

怖いけど・・・怖いけど・・・

勇気を持たなくちゃ前へ進めない。

さぁ・・・

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で、決意しちゃいました。
いきなりなんですけど、あたしはやっぱり好きみたいです。
と、いうわけで、どっちも努力する必要があるなら
前向きにいっちゃおうぅ！！ってことで振り向いてもらえるほうを頑張ります。

まぁ・・・ここに行き着くまでに随分悩み泣いたわけで・・・。
会ったりしたから、心のバランスが崩れたりもしたんだけど、こう思えるようになった今、会ってよかったと思ってます。
好きなものは好き。それでいいよね？

っても、具体的に何していいのか解らないんだよね。
遠距離で、何て連絡していいのかも解らなくて・・・でもちゃんと相手にはしてくれる。
好きって言うだけじゃ伝わるものが全て伝わらないし
でも、あたしはどっちかっていうと、好きになるより愛されてきたほうだから
表現方法も浮かばない(´・ω・`)ショボーン

だから、何事もがんばってみようと思う。
前付き合ってたときと同じ。勉強もバイトも全部全部頑張って見よう☆
それでいて、何かと連絡取るようにしてみよう。
あと・・・ちゃんとした結論がでて、意見がまとまったら、自分の言葉で彼に話してみよう。

多分、無理なら無理っていうと思う。
遊ばれても、都合よく思われてもいい。
傍にいたいと思うから追いかける。傍にいたいからガンバル。
もちろん、がんばるからって伝わるかは解らない。
でも、可能性がまったくないわけじゃないと思う。
多分、まったく可能性がないなら、遊ぼうとは言わないと思うし、連絡はとらないと思う。
こういう、頑張りって大切だよね・・・
あたし、間違ってないよね・・・？

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大阪へ行った。

久しぶりに彼に会った。

電話で話すのとは違う・・目の前に彼がいる。
ちょっと緊張しちゃったよぉ。
緊張なんてめったにしないんだけどなぁ・・・

久しぶりに会って、変わりなく元気で
変わりなく自信満々で強気で素敵でした。

久しぶりにワイワイして、映画見て　だらだらして
寝過ごして　駄目駄目なのに心は晴れていて・・・
JAVA勉強してるって言いながら見せてくれたプログラムは
二年間勉強してるあたしには解読不能なくらいすごかった。

強さを見た。
熱心なところを見た。

優しくはないけれど・・・甘やかしてもくれないけれど・・・
厳しいけれど・・・迷いを感じるけれど・・・
突き放されていたはずの私を　突き放さずにいてくれた。
横に眠っている私を　そっと抱きしめてくれた。

心に熱がたまった。
忘れようと努力してた。そう・・・努力してたんだ。
あたしは、君を忘れるための努力をしてたんだ。
そうやって諦めようとしてたんだ。
でも・・・諦められてなかった。

確信できたよ。
あたしは、君が好きなんだ。

先頭 表紙

難しい言葉を言われた。
それは本気？それは嘘？

軽い言葉に聞こえた。
でも、その話の内容は重たかった。
重くて重くて・・・重くて重くて・・・

もう一度付き合うかみたいなこと言われた。

でも、確信の無い言い方。

期待だけ胸を躍らせること　あたしは怖い怖い

怖い　怖い　怖い　怖い　怖い

でも、勝てない

好きな気持ちは消えてない。
好きな気持ちを押し消せない。

忘れなくちゃいけないのに・・・
忘れさせてもくらないなんて・・・

もう・・・裏切らないで・・・
あたしを・・・もう、裏切らないで・・・

先頭 表紙