2002-04-08 決心
2002-03-30 Happy Easter ! & 彼のママのこと
2002-03-23 秋の気配
2002-03-07 夜のフェリー
2002-02-17 サプライズなしのプレゼント
2002-02-14 たどりつくところ
2002-02-08 幸福な結婚式＆失敗のバレンタイン・ギフト
2002-01-20 再び帰国。もうずっと帰っちゃおうかしら。
2002-01-14 憧れの金沢
2002-01-07 帰国したけど・・・

職場で嫌なことがあって疲れて帰った今日、半分だけ血のつながる年の離れた妹からメールがあった。
「お父さんがもう出て行きたいんだって。りこんかべっきょか知らないけど。」
疲れている時にはいろいろ重なるのね、とため息をついた。
私の母は、なぜ自分が夫からも子供からも愛されないか、考えてみたことがあるのだろうか。

先日彼のママからメールをもらった。
私があれこれと考えていることを知っていたようで、
「何にも細かいことは、心配せず考えず、とにかく予定通りに滞在を最後まで楽しんで、元気にここへ帰っておいでね。」
というメッセージだった。

ただ優しくしてもらってるのか、愛情をかけてもらってるのかぐらいの区別は私にもつくから、うれしくて涙が出た。
彼に「私はお友達の家族に混じったりするのさえ、嫌悪感で逃げ出したくなるくらいなの。例えあなたのお家にお世話になっても、１週間で自分の家を探し始めるかもしれない。そうなるのが申し訳なくて。」と言ったら、
「好きにしていいんだよ。母も全て分かった上で言っていることだから。」と言ってくれたので、もう好きにすることにした。
もしダメだと思ったら正直にそれを話せるだけの信頼関係が、私と彼のママの間にはあると信じたから。

なにごとも、やってみてからじゃなきゃ、何も言えない。

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お休みの静かな朝です。
昨日からイースターで世の中は４連休。でもお休み２日めの今日、私は働かなければいけないのだけど・・
私もチョコレートの卵をいくつかもらったよ。

彼からチョコレートがたくさんつまったparcelが届いた！
今だけ限定のいちごのチョコレートがたくさん。うれしすぎる。

うれしいニュースと共にびっくりのニュースも。
6月帰国したら、私はしばらくの間彼の家族と住むらしい。（ちなみに私と彼は結婚してません）
いろいろ事情はあるのだけれども彼ママがいろいろ考えて、さらに私のことを一番に考えてくれた結果。
大切にしてくれる彼、大変によくしてくれる彼の家族にいつも感謝しているけれど、私本当に人と住むのは苦手なので、正直言って不安。

私は彼のママが大好き。
話してると安心する。ひそかに私のカウンセラーだと思ってる。
私は昔から年上の素敵な女性に憧れる。
かなり年上の、自分の親と同じ年代で、ステキに生きている人をいつも目標にする。彼ママもそのひとり。
私は自分の母親と子供の頃からずっとうまくいっていないから、そのせいなのかなと思う。
別に母親に憧れているとかでは、決してないのだけど。

ついこの間彼ママに言われた言葉。
「家族だから絶対うまくやらなきゃ、好きでいなきゃ、なんて思わなくていいのよ。血がつながっていたってみんなそれぞれ違う人間で、たまたま『その家族の構成員』になっただけなんだから、気の合う人合わない人がいて当然。家族の絆、なんて、自分が他のところに属してみた時にふっとそう感じればいいことであって、強制されるものではないのだから。」

もうひとことでは言い切れないくらいにこんがらかっている私と実母の関係。
あまりにしがらみが強くて、人にもあまり説明なんかしたことがない。
もちろん彼ママにも。
それでもうまくいっていないことにずっとコンプレックスを感じていた。
自分に負い目も感じていた。
彼は健全な家庭で素晴らしい両親に育てられて健やかに育った人だったからなおさら。
私は彼ママの言葉を半分気をそらしながら聞いた。絶対泣きたくなかったから。
でも、そんなふうに言ってくれて、私がどれだけ救われたことか。

でも、言われるまま彼の家族と一緒に住むか、自分一人で住むかはまだ考え中。
個人主義の性格はそう簡単には直せないのです。困ったな。

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にわかに忙しくなったせいで、かえって単調な毎日を過ごしているこの頃。
今日は細々とした用事の合間をぬって、お洋服などを見に行けてうれしかった。
もうすっかり秋物。茶系やボルドー、黒が目立つ。
１年中温暖なここにいる限りは、ブーツもコートも、本当にファッションのためだけのものなんだけど。
ニットは大人っぽいデザインのものが多くて、１枚欲しかったな。
残念ながら今日はぴぴっと来るものはなかったけれど、いい気分転換になった。
今日の成果はCD３枚。

ときどき全て自分に関わる何もかもを手放してもいいと思えて我ながらびっくりしたり、その次の瞬間にはやっぱり大切にしなきゃ、と神妙に思ったり。
情緒不安定というわけではなく、あれこれと考えてはしまいにいつも同じ結論に行き着く。

チョコレートアディクトの私に、もう少しで日本からおかしの包みが届くの。
とても楽しみ。

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近頃ずっと待っていたことも、完全なかたちではないがどうにか決まって先が見えてきた。私にとってはまさに「新しい３月」という感じかな。

私の住んでいるまちはオーストラリアで３番目に大きい都市。そして住んでいるところもcityからそう離れてはいない。
それでも、夜はバスが１時間に１本になる・・・
東京では行ったばかりの山手線を３分待つのもわずかにいらだってしまう私も、オーストラリアでの暮らしではかすかな諦めと忍耐を覚えた。

昨日の夜はフェリーで帰ってきた。ブリスベンの住民は日常の交通手段としてフェリーもよく使う。cityを大きく横切るようにして川が蛇行しているからだ。
夜のフェリーは風が気持ちよくて、両岸の家々の灯りも暖かく見える。星がたくさん見える。ずっとデッキにいるのは体が冷えてしまうけれど、私はフェリーが好きだ。

夜の風が人を親密な気にさせるのかどうかは分からないけれど、フェリーではよく声をかけられる。車掌（というのかしら？）さんがデッキで私の隣に座ったかと思うと、「今日はこれで仕事が終わるんだけど、飲みに行かない？」なんて聞いてきたりする。

昨日はフェリーの最終便だった。
声をかけてきた男の人は、ずいぶん酔っぱらっていた。隣に座ってあれこれ話しかけてくる。どこで降りるのかさり気なく聞いてみると、私の降りるひとつ前まで一緒。ああついてない。私だって疲れているのに。
ちょっとうんざりした気持ちになったけど、相手は酔っ払いなので勝手にしゃべらせておいた。
ほんとうは彼の中に時折見える何かが気になったけど、ほっておいた。
だって私には何も出来ないのだから。
「悲しいの？」と聞きそうになったけど、言わなかった。
彼は自分の駅に着いた時、私の腕をぽんぽんとたたいてそっと降りていった。

誰にだって痛みはある。
辛くない人なんていない。
だから結局みんな一人で頑張らなきゃ。

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Valentine's day当日は、街は花束を持っている人であふれていました。色とりどりで見ているだけでhappyな気持ちになるくらい。日本の男の人も、もっとお花を送ってほしいな。
大きいバラの花束や、色の違うガーベラを束ねたかわいい花束を持った女性、おそらくこれから恋人にあげると思われる花束を抱えた男性。高校生の女の子も、お花を１輪もらったようで制服のまま大事そうに持っていました。きっと学校でうらやましがられただろうな。

私が送ったチョコレートは、何かの間違いでexpressになっていたようで、３日で日本に着き私を驚かせました。ちょうどバレンタインデー当日に着いたの。
私はカウンターで普通郵便と速達の値段のその違いの大きさに驚いて、もういいや、と投げやりに普通郵便を選んだのに（笑）
だって今年はもうやる気が失せちゃったんだもん。

彼が電話で「何かお返しのプレゼントをしたい」と言いました。
彼はいつも、プレゼントは何がいい？と聞くの。「気に入らないものはあげたくない、ずっと大事にできるものだけあげたい。」からだって。

私はね、プレゼントをあげる時ももらうときも、１番大事にしてるのがサプライズ！なの。相手がすでに中身を知ってるなんて言語道断。だから一緒に買いに行くのもいや。例えそれで希望ぴったりの物をもらえなくても、そもそも別に物が欲しくてやっていることじゃないし、相手が時間を見つけて一生懸命選んだものだったら、大抵うれしいプレゼントになる。（もちろんごくたまに・・・はずれもあるけどね）
相手のセンスがよくないとなかなかそうも言っていられないかもしれないけど、プレゼントでただ「買い与えてもらっている」みたいになるのは嫌なのです。
一番理想的なのは、ずっと前に欲しいと言ったものをちゃんと覚えていてプレゼントしてくれること。

この間のバレンタインギフトで失敗した時に、彼に「一言、何がいいか聞いてくれればよかったのに。」と言われ、「だって私は・・・」と力なく説明した私。この時点でなんか私バカみたい、って思っちゃって、しゅんとしちゃったのだけど。

みなさまは、恋人やだんな様へ送るプレゼント、またはもらうプレゼントはどうしているのかしら？

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買って来て冷蔵庫で冷やしておいたサルタナは、ちょっとほっておいたら悪くなってしまった。きれいなひすい色に赤茶色が混じっていて悲しくなる。

この間帰国した時、２人が３年以上一緒に住んでいた街を車で通りかかった。懐かしいだろうなあとわくわくしたのもつかの間、思いのほか悲しくなって意外だった。
「なんか悲しいね」
「うん、俺もいつもここ通るたび、淋しくなっちゃうんだよね」
「なんでかな」
「楽しかったからね」
そんな会話をしてるうちに街はあっけなく後ろに過ぎ去った。

私は一体何をしてるんだろう。
この、何が起こるか分からないような世の中で、わざわざ恋人と離ればなれになって。本当は泣き出したいくらい心細いのに。
私のしてることなんて、もしかしたら何の意味もないかもしれないのに。
得るものよりもたくさんのものを、気づかず失っているかもしれないのに。

私は、私達はどこに向かっているのだろう。
バレンタインのカードに書く言葉が、うまく思いつかない。

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またまたオーストラリア。
すっごく暑くて、まぶしくて、寝不足と重いスーツケースでぐったりしている私には明るすぎる国、と毎回のことながら思う。明日は３４℃ですって。

日本にいるとあっという間に時間が過ぎてしまう。そしてこちらに帰って来て少し後悔する。もっとゆっくり、大事な時間をゆっくり過ごしたかったのに、と。

親友はとってもきれいだった。
銀座の素敵なレストランでのウェディング。六本木の一軒家での２次会。選んだドレス。どれひとつとっても彼女のセンスを感じた。
もう日本では会えないからどうしても別れがたくて、３次会までつきあったけど、最後はhugをして別れた。
また会えるのは分かってる。ずっとつながってるのも分かってる。でもなぜだか今回は別れが少し辛い。私は気持ちを伝え切れたかしら？

そうそう、話は全く変わるのだけど。
今回、私はこっそり彼にValentine's dayのプレゼントを持っていったのでした。
2/14はもう日本にいないから、早めのプレゼントとして渡すつもりで。それか、お家に隠していこうかなーと考えたりして。
彼がお気に入りの指輪を無くしてがっかりしていたから、それにそっくりなものを探し回ったの。
結局私が気に入ったのは、全く同じデザインではないのだけど雰囲気が似ていて、それはそれで素敵なリング。彼がつけているところを想像して、渡すのが楽しみになった。
結局、ちょうどその指輪の話になった時に、「実はね・・・」と言って渡しちゃった。まだバレンタインには早かったけれど。
ところが彼は「ありがとう。うれしいよ。」とは言うものの、どうも「気に入った」という言葉が出てこない。
そこで問いつめるのは良くない、と頭の中で警告が聞こえるのだけれど、我慢できずに問いつめてしまった。
やっぱり気に入らなかったみたい。
彼にとっては前の指輪にはすごくすごくこだわりがあったから、それに似ているやつももう自分でほかのお店で見つけていたらしい。

彼の喜ぶ顔を想像しながら選んだプレゼントだったから、涙がぽろぽろ出て。
そりゃあ気に入らないものをムリヤリ義理でつけてもらったってうれしくないから、言ってもらったほうが良かったけれど、でも、やっぱり。
その時の私を支配しているのは、理不尽な、怒り。怒るところじゃないのに。
結局うまく仲直りもできず、火種のようになってそっと置かれたままになっているプレゼントのboxを、彼のいない時にこっそり持ち出し、駅のゴミ箱に捨ててしまいました。

もちろん仲直りはして帰って来たけど。
今までみたいにずっと一緒にいれなかったから、きっとこんなすれ違いが起きるんだね、と彼は悲しそうに言い、私はそうね、と答えた。

チョコレートだけでも送る気があるのなら、明日にでも送らないと2/14に間に合わない。でもチョコレートだけ送って何か意味あるのかしら？っと、かなりやる気がない私。
ほんとは傷ついているのよ。

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気がつけば明日また日本に帰ることに。

ひどかった風邪は完治しましたが、日本ではインフルエンザが流行っているとか。
一応今日は病院で薬を多めにもらって来ました。
私はいつも何種類もの薬を持っています。（ああいやだ）
本来私は薬を使うのが嫌でたまらないのですが、すぐ体調を崩すため（情けない）、「予防」と思って早めに薬を飲むことにしているのです。
本当は食べ物や、十分な睡眠を取ることなどでコントロールしたいのですが。

今回もまた親友の結婚式で帰ります。
この二人は籍はすでに入れたものの、新婚当初から東京−ロンドンの別居生活（笑）を続けていたつわもの。
でも今回日本で披露宴とパーティーを開いたあと、彼女もだんなさんのいるロンドンに行くことになりました。
彼女に「パーティーに来てくれるのならチケット代はもちろん出すわ。もし来てくれないのならロンドンに必ず会いに来てちょうだいね。（自費で）さあどっちにする！？」と詰め寄られたので、パーティーに出ることに。（弱い）
っていうか、もっと早く招待してよね。という感じです。
近い友達になればなるほど日程等知らされるのが後回しになり、気がつけば結婚式貧乏に。
まあ、うれしいことは何度あってもいいのだけれどね。

それではみなさまごきげんよう。
また２週間後にお会いいたしましょう。

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先日、日本から持って帰って来た雑誌をぱらぱらとめくっていたら、「金沢に行こう！」という記事が載っていて目をひいた。
金沢は前から１度行ってみたいと思っているけれど、まだ行ったことはない。
情緒があって、雪があって、おいしいものがあって、温泉があって、京都よりはきっと人が少なくて・・・などと考えていたらうっとりしてしまった。
今修士論文を書いていて脳が疲弊している彼に、ふっと古都の街並を想像してもらいたくなって、「金沢に旅行に行きたいね。」とメールを書いた。

しばらくして届いた彼からのメール。
『冬独特の静けさの中、日本海の荒いしぶきの音に混じって、地元のおばあちゃんたちの話し声。そこを君と寄り添いながら、なんとなく、散歩する。寒いけどその寒さが感じられなかったら、風情があるとは言い難い。君の額越しに、ふと目をやる。そこには古めかしい、一軒の和菓子屋がある。ひとつ、大福でも買っていこうか。よい手土産ができた。そろそろ身体の芯が冷えてきた。宿へ引き返して、風呂にでもつかろうか・・・二人で。そして、凍えて上手く口の回らない君をからかいながら、宿へといそぐ。』

脳が疲弊しすぎているのか３日にわたる徹夜で幻覚を見たのか、どちらにしても彼も金沢に行きたいことは間違いないと思われる。（文体が年輩の人っぽいところが気になるが）
極度の和菓子好きの彼の願望も、しっかりと現れているし。
きっと旅行に行ったら実際はこんな感じになっちゃうんだろうなあ、と思いつつ、返事を書いた。

『風情のある金沢の町並みはまさに小京都と呼ばれるのに相応しい。歴史を感じさせる店が立ち並ぶ中でひときわ目をひくのは風格のある和菓子屋。彼が「中を覗いてみよう」という。実はさっきも甘味処でひと休みしたばかりだったけれど、今回の旅のテーマは和菓子屋めぐりと彼が決めているから仕方がない。評判の高いお店で少しづつお菓子を買い集めるのもまた贅沢、と私は思い、すでにのれんの中に消えた彼の背中を追いかける。 』

ああ、金沢への夢はふくらむばかり。
ひまじんライターさんにも石川県にお住まいの方がいらっしゃるけれど、お勧めの宿などあったら教えて下さい。

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A Happy New Year!

今朝日本からオーストラリアに戻って来ました。
考えてみれば２０度以上の気温差、それに加えて風邪をひいていて熱が３８度以上あり、経由便の長旅は辛かった。マスク必帯。

毎日とても忙しくて、楽しみにしていた温泉にも、銀座のおでんやにも、ディズニーシーにも行けなかったのですが、ふふふ。何を隠そう、２週間後に、もう１度帰国することになりました！！（から元気・・・）
全く何をやってるんだか。
でも、今回はまた、親友「その２」の結婚式なのです。
そして彼女は結婚後、だんなさんとロンドンに行ってしまうのです。
だから会わないと。
というわけで今回の私は、「じゃ、ちょっとオーストラリアに旅行に行ってくるよ！」という感じで皆に別れを告げたのでした。

親友「その１」の結婚式はとても素敵でした。
彼女が泣いてないのに、私が泣いちゃった。とってもきれいだった。

毎日毎日クリスマスパーティーやら忘年会やら築地で寿司やら初詣やらで、なんで毎日こんなに早起きしてるの、バケーションなのに、と思ったくらい忙しかったですが、とても楽しかった。寒かったけど。

それでは皆様、今年もよろしくお願いいたします。
戦争をしている国が少しでも減って、平和な年になりますように。
みなさんにとってもHAPPYな１年でありますように！

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