2002-06-18 私の親。
2002-06-18 彼氏のこと
2002-06-16 セックスについて。
2002-06-16 彼氏に隠していること。
2002-06-15 将来やりたいこと
2002-06-14 サッカーすごいね。
2002-06-14 一途になりたい・・・
2002-06-13 サトラレを今見た。
2002-06-11 愛って何？？
2002-06-11 本音だ。バカヤロー！！

私は寂しい人間だと思う。
親の愛をあまりしらない。

母は母なりに私を愛したんだと思うけど・・・

私は小さい頃からいい子だった。
弟の面倒を見る母に迷惑をかけまいとしていた。

それから何年かたち、母は私にこういった。
弟ばっかりに手がいってたけど、かまってとだだをこねたりとか、泣いたりとかなんて全然しなかったんやで。ほんまにえらい子やね。って。

私は中学のときにいじめにあった。
学校に行きたくない時期があった。
母に学校に行きたくないな〜と私はかなり頑張って打ち明けた。
何言ってるの？？学校には行きなさい。そんなやつらほっといたらいいねん。
・・・
私は一度も学校を休まなかった。。。

愛がほしい。目に見える愛がほしい。それだけじゃまた足りないんだけど。。。
なんかすさんでるな〜私。

父は仕事人間。
家になんてほとんどいない。
お前らのことは大事に思ってる。
それが彼の口癖である。
大事に思っていても私たちのことなんて何も知らないと思う。
何も知らない。
父は膨大な額の借金を背負った。
７割くらい返済したらしい。
取立人だって中学生の私が家に一人の時、来た。
怖かった。本当に怖かった。
母は毎日こっそり泣いていた。。。
そして、家計を助ける為、せっせと働いた。

父は苦労したのは自分だけ、頑張ったのは自分だけと思っている。
お父さんはこんなに仕事を頑張っているのに、何が不満やねん。
そう言って、とてもえらそうで、自慢げである。

弟も大学合格とともに家を出た。
夫婦だけになった家で母はうつ病になってしまった。
母は父に少しでもいい。少しでもいいから、毎日話を聞いてほしい。２０分でも１０分でもいい。そう頼んだ。
父は無理や。その一言。そして、
父は母にお前が弱いからだと、いった。
母はそうだね。とそれ以外何も言わず涙をながし、だまってしまった。

私は父に泣き叫んで文句をいった。

そんなの夫婦じゃない。お母さんは幸せではない。

生意気言うな。そういって父に殴られた。
私は父に母を殴ったらお前を殺すといって、家を出た。
もうどうでもいいよ。うちの家族はばらばら。

たくさんの愛がほしい。人に好意を持たれることがたまらなく自分を救ってくれる。
毎日、誰でもいいんだ。私のそばで、私を抱きしめて一緒に眠ってくれる人がほしい。。。
そして中身がなくてもその数が多いほど今の私は救われる気がする。

そのうちむなしくなるんだろうけど。。。

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今日電話があった。彼氏から。
考える時間をあげて、１週間もかかるなんてわからない。といわれた。

彼氏は本当に私のことを愛していることが１時間話しててわかった。
お前がしてほしいことならなんでもするのに、なんで

ごめん。もう２度としない。あなたしかいない。だから、続けたい。

って言ってくれないの？？なんで。。。といわれた。
この先本当にこんなに愛してくれる人はいないと思う。
そして私はどんな人がでてきてもこんなに人を愛することはできないと思う。

私のどこがそんなに好きなの？と聞いた。

性格がかわいいところ。だって。
強がっているけど本当は弱いところ。って。

でも本当に自分がそうなのかは認めたくないとかそんなんじゃなく分からない。
つきあって１年くらいは、あえてそういう所をおおげさに見せていた気がする。
演じていた気がする。
なんか何が本当なのか、自分でもわからない。
そんなに弱い人間ではないと最近思う。

どんなに悩んでいても眠れるし、ご飯がのどを通らないなんて、悩んでいるときはそうそうない。
確かにやることが多くなってくるとパニックになるけど、
わかれたからって、そんなにつらい思いをした記憶もない。
泣き続けた記憶もない。

彼氏を彼氏のように愛せていないし、これから愛することもできないだろう。
それでもいいって。彼は。
もう、わかんないよ。

一言で言えば、重いのかもしれない。
私は気が多い。
この先何十年も彼だけを見ている自信はない。
彼を失えばかなりの後悔はすると思う。

でも、今、いろいろな人と遊びたい。と思っている心が実際に存在してしまっている。
その気持ちをその後悔をしないために、抑えていて
私の今の気持ちは大切にされなくて、いいのだろうか。

このまま付き合うことになったけど、、、、、

これでよかったのだろうか・・・

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アオメタルさんの日記により書こうと思いました。

セックス。私はその行為自体、全然好きではない。
まだ本当のよさをしらないから？？

付き合いたてのころは毎日でもできるんだけど、月日がたつにつれてだんだん嫌になってくる・・・。
なんか相手のはだかも当たり前になって、ドキドキしなくなる。
なんだか作業のように思えてきて。。。
別に相手のことが嫌いになったとかそんなんじゃないんだけどな〜

でも、相手はなんで？とか不安にさせてしまう・・・だからたまにはやらなきゃ。という気持ちが余計にプレッシャーになって、気持ちよくなれない。
悪循環。。。

でも、浮気はできる。
むしろ、したくなることさえある。
誰でもいいわけじゃないけど。

なんかドキドキ感があって楽しい。
罪悪感とかはこの際考えないけど。
だめだな〜

人とつきあっちゃだめだな。こんな人間。
相手を傷つけるだけだ。
ならフリーで遊び人になる方がよっぽどましな気がする。

付き合いたてのときはその人しかいない！！
なんて思うのに。
やっぱりそれは幻想なのかな。
そんなこと思う私って、もう彼に気持ちがないのかな？？
あ〜わかんない。

私はそれでも気持ちはあると思うんだけどな。
なんかその気持ちを抑えると、自分の気持ちがまったくわからなくなる・・・つらい。

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彼氏に隠していること。

お酒を飲むときたばこを吸うこと。
クラブで踊っていること。

少しずつ冷めていたこと。
浮気をしてしまっていること。

そして、
もっと色々なところに行きたくて、もっとたくさん彼氏と遊びに行きたかったこと。

もっとたくさんのこと、話していない気がする。。。
寂しいな〜。

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将来やりたいことはたくさんある。

塾の経営。（今友達とやっている。）
教習所の先生。（ずっと車などに乗ってられるから。）
警察の白バイ（かっこいい）
エアロビクスのイントラ（体動かすの大好き！！）
高校の体育の先生（とりあえず楽そう。）
でかい企業に就職して有能っぷり発揮！（できればね〜・・・）
秘書
アナウンサー

やりたいことが多すぎてどれを本気にしょうか迷いますぅ〜。
何が一番自分にあっているのか、よく考えなければならにな〜・・・

先頭 表紙

サッカーのことをついに書く。
日本中を敵にまわしそうだけど、私はサッカーがあまり好きではない。
みんなが盛り上がっているのがとてもうらやましいです。

なんかさめててすごく嫌だな。自分が。

今日はみんなが盛り上がり、私が生きてきた中で一番、今日が大騒ぎなんじゃないかってくらいだ。

だからこそ。なんかおいてかれた気分。
寂しい。
こんな人他にはいないのかな。

勝ったこと、1位になったことはすごいと思うんだけどな。
なんでだろう。一緒には盛り上がれない。

寂しいよ〜なんでだろう。
同じこと思っている人、私の周りにはいないようでよけいつらいです。


日本、1位おめでとう・・・！

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あ〜昨日は重いことを書いてしまった。


でもなんで他の人に目がいっちゃうのかな・・・
なんで私にも下心があったりしてしまうのかな・・・



本当に好きじゃないから？？？？？？？？？


今こんなに悩んでるけど、ご飯には行く。
自分の気持ちを確かめたいという気持ちもあるけど、

行きたい

という気持ちのほうが大きいような気がする。
浮気者だな〜私って。
彼氏の話を聞いていて、自分て本当にだめな人間だと思った。
人とつきあってはいけないんだろーなと思う。

気が多い。浮気者。

相手を傷つけるだけだな・・・

人を好きにはなれるけど、愛することはできないのかな？？
私の愛の形ってどんなだろ？
結婚するってすごいな。
本当にお互いのことしか考えていないのだろうか。

そんなことはないか？
気が多い私は結婚できるのであろうか？

結婚したら絶対浮気はだめ？だな。されたら嫌だもんね。。。
でも、みんなしてないのかな？
ばれてないだけじゃなくて？

今の私は結婚したら、浮気すると思う。
このままだったら浮気すると思う。
でも、それはしたくない。
だから、今遊んでおかないとだめかな？と思う。

う〜ん。別れるかいなか・・・迷う。

一途になりた〜い！！

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サトラレをアオメタルさんの書き込みを読んで見てみようと思いました。
ビデオ屋4件まわってやっとみつけて今日見た。

泣きすぎて目がはれてる。

感情がぐちゃぐちゃで何書いていいかもわかりません。
映画を見てこんなにも自分の感情をコントロールできなかったのは初めて。。。
本当に泣きすぎ。声を出して泣いたのなんていつぶりだろう。


他人を騙す嘘は、他人を騙せる。
でも自分は騙されない。

自分を騙す嘘は、自分を騙せる。
でも周りは騙せない。

彼氏を騙そうとした。他人に新たな感情ができかけていたことを。いや、できてしまったことを。
でも、そうすればするほど新たな感情は高まり、だめだとわかっても行動してしまっていた。
だから。だめだから。

彼氏に感情がなくなってきていること。隠そうとした。自分に。
思い込んだ。まだ一緒にいたいって。
でも、彼氏をだますことはできなかった。
だから、不安で不安で携帯を見たんだと思う。
　
ごめんね。本当にごめんね。嘘は空虚で意味がない。
彼氏を愛そうとしたこと、でも愛し切れてなかったんだね。
私のことを愛しているから、わかってしまったんだね。
つらい想いさせてごめんね。

愛してくれるから、愛したかった。誰よりも大切だから。
誰よりも大切だから。想ってくれるから、想いたかった。こんなに想ってくれる人はいない。
わかってる。
苦しいよ。
私だって好きだよ。愛してる。でも、違う感情もいてしまう。いてほしくないけど。いるの。
いてほしくない。そんな感情。あなただけを見ていたい。
あなただけを愛したい。
好きだよ。

でも彼氏を騙そうとすればするほど、苦しいよ。
騙せない。自分を騙せないから。
傷つけたくない。
自分を騙すのも彼氏を騙せない。苦しい。

もうこんな気の多い性格、いやだ。
一途にずっと想いたい。想いたいよ。
今、彼氏を騙しても。
大丈夫。もう彼氏だけ。って騙しても、きっと騙せるけど、自分はやっぱり騙せない。
そんな自分がいやで自分を騙そうとすると彼氏をだませなくなる。
どうしようもないよ。
どうせ傷つけるなら、いない方がいい。私なんて。
いくら後で後悔したとしても。
別れるほうがいいと思う。

もうなんかぜんぜん違うかもしれないけど。話がとんちんかんだ。

彼氏をもしこれから愛していくなら。一生をともにしていくなら。
この感情を消化しきってしまわないとだめだ。
どうしたらいいんだろう。
私にはもう別れる道しかないと思う。
戻れなくても。今の私もかわいそうだし。今の感情を大切にもしてあげたい。
きっと後悔に飲み込まれると思うけど、
それでも将来の自分に自信がもてないから。
今の私は別れを選択するしかないと思う。

きっと、自信を持てるようになったころ。
彼氏を失ったことを深く後悔するんだと思う。
私ってあほだ。

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彼氏にばれて今は間をあけようと言われた。

彼氏は言って会いにいってくれればよかったのに。って言う。
私は男友達が多い。男友達の家に泊まりに行くときも言ってた。
だから。
彼が特別であることが悲しいらしい。
俺はこんなにお前を信じていたのに。って携帯勝手に見てそれはないよね。
なんかすべてがわからない。。。
信じたいからやり直す決心がつくか、別れるか決めるまで会わないって。
俺はそれでもお前が戻ってくるのを待ってる。愛してるから。って・・・

愛してるならなぜもっと努力をしないのだろう？？
私が好きでなかったらそばにいなくていいってこと？またちがうのか。
21歳の私には25歳の男の気持ちは全くわからないよ。
わからない。わからない。ああ、わからない。

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いきなり本音を描いてやる。
最近教習所に通った。自動二輪である。
（女で乗ってるのちょっとかっこいいでしょ？ＳＲ４００乗ってる。超ラブリーカスタム全開！）
私は「先生」という立場の人に憧れをもちやすい。中学の時は塾の先生と付き合い、そして、今の彼氏はスポーツクラブのインストラクターであった。
そしてそして、また落ちてしまった。教習所の先生に。
またそしてなぜだろう。みんな気に入ってくれる。うまいのかな？
で、今回もご飯に誘ってもらった。
周りには彼に下心あり。と太鼓判を押された。たくさんね。でもね。彼は結婚してるの。多分。メールも23時にしかかえってはこない。。。

本当に超カッコいい先生で素敵な先生。優しくて、通ってる人みんな言ってた。いい先生だって。男の人もだよ。それに、職員の人も言ってた。本物でしょ？？？
そんな先生と、1度ゆっくり話がしたかったんだ。たくさんたくさん話したい。話したい。なんでもいい。いろんなこと少しでも知りたいと思った。奥さんのことでもなんでも。それは、尊敬してるからだと思う。その好きだと思う。

でも、みんなに下心、下心といわれると、そんな気になる。初めは、そんなこと一切考えなかったよ。でも。。。男はみんなあわよくばと思っているって。
本当にそうなのかな。彼もそうなのかな。
違うって思ってても行くなら覚悟しなさい。って怒られた。そうなんだ。それなら覚悟しよう。だって、好きだもん。それでも話がしたい。そう思うんだ。彼氏がいてもそれでも会いたいと思ってしまう。だめだって言い聞かせても言う事きいてくれないよ。感情は。今の気持ちに素直になろう。ばれなきゃいいってどっかで思ってしまった。だめだな。彼氏がかわいそう。私、ひどいやつ。でも思ってしまうんだ。自分が思いたくないことまで。勝手に心が動きだす・・・。止まらない。

先頭 表紙