2002-09-08 ただの人。
2002-09-07 杉本健吉美術館
2002-09-06 デビュー？
2002-09-02 心理学は役に立たない？
2002-09-01 療養ちうです
2002-08-14 嘘つきは人間のはじまり
2002-07-10 ネーる？
2002-07-07 心変わり？
2002-07-03 体育会系のお祭り
2002-06-14 言葉が足りない。

先週（書かなかったけど）、学部生の方たちと院生で合宿を行った。
私はそのゼミに属しているわけではないのだけど（ドクターにはゼミはないので）。
ゼミを聴講させて頂いているので、参加させていただいた。

学部生のなかでネット上での人格について研究したい、という人がいた。
面白いテーマだけれども、追跡が難しい。
ネット上のパーソナリティであるだけに、
本人に会って検証することが殆どできないと思われるので。


…ところで、私もネット生活をしている、と言ったら、
「臨床心理専攻であるということを開示しているのか？」
と質問された。
この事で、迷ったり悩んでいる学生は結構多いようだ。
「臨床心理が専攻です」と言った途端に、
何かしら色眼鏡で見られるのではないか、と思っている。

じつは私もそうだ。
「何か観察しているのではないか」と疑われて関係が壊れてしまうんじゃないか、
「読まれているのではないか」と勘ぐられたりされてしまうような気がしてならない。
自分の専攻について話したら、
その後自分が自由に反応することが出来なくなるのではないか、
と思って黙っている交友関係もある。

でも、それはそれで気持が悪い。
気楽に他愛ない話もしたいけれど、ディープな話をしたいと思う自分もあるのだ。
話題というのは、どこで誰とでも話したい、という訳ではなくて、
その人の間の関係において、語りたくなるので、こういう時に困ってしまう。

だってそれもこれも私だもの。

サイコセラピストだってバカ話するし、下世話な話もするし、酔っ払うし、
えっちもするし、失恋するし、喧嘩するし、失敗するし、落ち込むし……。

…でも何だか「そんなことしてはいけない」と押しつけられている気がする。
押しつけているその半分は自分かもしれないけれど、
でも現実に押しつけられることも、確かにある。

それは、世間の「臨床心理」に対する誤解のせいあるのだろう、と思っているけれども。
私たちはそんなに人のことが判るわけじゃないです。
だから何回も面接重ねて、時間をかけてクライエンとさんといっしょに問題を考えているのです。
判ってしまったらサイコセラピストではありません、
占い師とか超能力者とか霊能者ですって、それは。
サイコセラピストはただの人です。

…て言っても、判ってもらえないんだよなぁ……。


勿論「ただの人」という言葉にはそれなりに意味があるのだけれども。
「ただの人」である、ということは、本当に難しい。

先頭 表紙

発表も無事終わったので、今日はシンポをサボって（汗）杉本健吉美術館 に一目散。

ああっ、楽しい！楽しすぎる〜〜！
美術館の建物の上に陶器でできた鳥が並んで飛んでいる〜〜
入り口を入ると「ぶっつけ本番」と書いた幡が飾ってある〜
美術館一杯に喜びが溢れている。

あちこちに遊びのある作品がこそっと展示されていて、探すのが楽しい。
曼荼羅の部屋にある「木端成仏」が是非見たいと思っていたのですが、
やっぱりステキでした。
空海像を彫った時に出た木片を捨てずに作品にしてあるんです。
魚とか河童とかイノシシとか、いろいろに見たてて作品にしてある。
それが空海像の前に置いてある。
無駄なものは何一つないのだ、という作品。
見ていてとっても嬉しくなる。

涅槃瓜とか、蝉心経とかも好き。壁に飾ってある仮面も愛嬌があって好き。
元気になれます。
ステキなところです。

先頭 表紙

…というわけで、今回初めて学会発表なるものをいたしました。
ここ２ヶ月ほど、原稿にかかりきり（？）になっていました。

発表時間が２時間、原稿を読む時間が１時間程度の予定だったので、
長くてどうしよう、と思っていたのですが。
あっという間におわってしまいました。

人の前で自分の発表をするのは嫌いではありません。
自分の見えていなかったところを指摘してもらえるので。
勿論、ときどき、イタイこともあるのですが。
まだまだ未熟者だから、それは当然と思っています。
みんなでああでもない、こうでもない、と意見を述べ合うのが好き。

それにしても学会は楽しい。
いろんな人に出会って、いろんな経験を聞くことができる。
それでまた刺激をうけて元気になる。
…身体はヘトヘトなんですが。

先頭 表紙

とある方とネット上でトラブルを起こした。
それはそれとして、その方の手紙にこんな一節があった。

「自分が人に好かれているかどうか、もっと真剣に観察すべきです。
自分がちゃんと「交流」ができているかどうか。
心理学が人と関わるのに、何の役にも立たないことぐらい、
誰よりも御存知でしょうに」
この方に
「私は人に好かれようということは諦めてしまっている」
と書いて送ったら、ものすごく非難された。
この方にとっては自分が人に好かれることは大切なのだろう。

以前、河合隼雄先生が「自分の本をよんで、ああそうだと思ってそれを人に対して使っても絶対に悪くなる」と書いておられたのを読んだ記憶がある。
そう。心理学の知識は「読んでも」役に立たない。
「人に好かれる為に」、「人とうまくやるために」心理学を学んで使っても、それは役に立たない。ちょっと上手くいったような気がしても、結局は役に立たない。
何故ならそれは、心理学をツールとして、人に適用しているからだ。
そのとき、多分その人は、相手に対して距離をとって、観察したり、分析したりしているはずだ。だとしたら、それは相手と関わっているのではない。距離をとって、観察・分析している。観察や分析は距離をとって行うものなのだ。それは嘘の関係にしかならない。
不登校や家庭内暴力の治療事例を読んで、其のケースとそのまま同じ態度をとっても、
相手はますます怒るだけ、という話はよくある。そこには真に関わる自分がないからだ。
真剣に関わることを避けるために心理学知識を使っているから。
相手が怒るのも、ムリはない。

でも、心理学は人と関わるのに役に立つと私は思う。
ただし、それは本人次第だけれど。

知識として得た心理学を、本当に役にたつモノとするためには、
まず、人に対してではなく、自分に対してそれを用いることだ。
相手を切るのではなく、自分を切ってみること。自分を分析してみること。
だから、カウンセラーの多くは研修中にスーパービジョンや教育分析を受ける。
知識を使って、相手を分析するだけではなく、相手に対する自分も分析するのだ。
そして、「そこに起きている現象」を客観的に見る。
相手と同じ土俵の上に立って、同じルールを自分に適用しない限り、心理学の知識は現実には役に立たない。


私は心理学を学んで、相手と一瞬でも本当の関係を持ちたいと思ったなら、
どこかで「相手に好かれよう」という欲求は諦めなければならない、
と考えるようになった。
何故なら「好かれよう」と考えて使ったとたんに、心理学は道具と化すから。
「好かれよう」とは思わないから、自分が失敗しても取り繕わない。
自分が悪いと思ったら言い訳したり、問題をすり替えたりしないで謝る。
本当に思ったことならば言う。ただし非難されたり、嫌われたりするかもしれないことを覚悟で。
そしてそれが間違っているとわかったら謝る。

全部きちんと出来ているわけではないけれど。
私はそうやって生きるようにしている。
私のやり方は相手にも負担を強いるかもしれない。いや、強いるんだろう。
キツイこと言うことになるから（いや、あんまり要求はしないんだが、たまにポロっと言ってしまうのだ；）。
私が相手に自分と同じように振舞うことを要求しなくても、
相手は「疲れる奴、鬱陶しい奴」だ、と感じるかもしれない。
それでも、偽物の関係や便宜的な関係よりは、
私は一つの本当に信頼できる関係が欲しい。
好かれるよりも、信頼されたい。

心理学は人に対して使うものではない。
自分がそれを生きるものなのだと、私は思う。

先頭 表紙

ほーちゃん、少し回復。
ご飯を食べるようになりました。

檻のなかなので外へ出たがるかと思ったのですが、そんな気配はまったくなし。
人が傍を通ると鳴いて「構ってくれ」といいます。
甘えたい放題。

先頭 表紙

嘘をついたから、といって、責めるつもりは毛頭ない。
私だって嘘をつく。
自分自身に嘘をつくこともある。
嘘をつかないまでも、真実を隠しておくこともある。

人間は真実に耐えられるほど強いものじゃない、と私は思う。
真実をとことん追究していくのは辛いことで、
その作業に最後まで耐えきれるほど、人間は強くないんじゃないか。
だから大なり小なり、その人の限界のところで嘘がでる。

私は嘘をつかれても、別段そのことで責めるつもりはない。
ちょっと、がっかりするかもしれないけれど、
それは必要なことだったのかもしれないから。
仕方なかったんだろう、と思う。
それに、お互い様だし。

だから大事なのは、それが嘘だとわかった、そのあとのこと。

先頭 表紙

新しいネールエナメルを買った。
夏なので、パールホワイトなんぞを。

塗ってみる。
う、むむむ…流石に手の色黒くなったなぁ＜ぢぶん
と、寄る年波をしみじみと感じるのでした。


さて、問題は、


「このネールで面接しちまってもいいですか？？」





……ダメ？
昨日までしてたパール入りの青緑色よりはマシだと思うんだけど；

先頭 表紙

1週間ぶりに学校のみんなとお話する。
先週サボったわけではないが、忙しくてゆっくり話しができなかったのだ。

２週間ぶりだね…みんな。
それぞれ、学校に出てくる日が少ないので、話題はまだＷ杯だったりする。
試験はさっき終わったしね。



…え？

いつのまに、カーン様のファンになっていたの？＜みんな
開会前はあんなに「トッティ素敵〜♪」を連呼していたのに…
イタリア応援するって言ってたじゃないの！＜あなたたち；

…という訳で、カーン様大人気でした。

わかったわ、
じゃあ、カーン様の写真のＵＲＬ教えてあげる。
公式ファンサイトは工事中だけど、チームのサイト教えてあげる。
「走れぐず共」の写真もあげる。
壁紙のＤＬ先も教えてあげる。
携帯の待ちうけ画面もあるよ。
応援歌の聴けるトコも教えてあげる。
お面が作れるページも教えてあげる。←ナンに使うねん！
フラッシュムービーのあるとこも教えてあげる。

↑
…結局一番被れているのか？＜ぢぶん；

先頭 表紙

ついにＷ杯も終わってしまいました。
良い祭りだった。
私は祭りって「生きた祭り」と「死んでいる祭り」があると思ってます。
今の祭りって…特に最近企画される新しい祭りとかって単なるイベントで、主催者側がどんなに鼓舞しても、どうしてものれないところがあります。単に舞台つくってカラオケやのど自慢して、鼓笛隊が繰り出して、フリマやって…ってやつ。あれは死んでいる祭り。…というか正確には祭りじゃないと思います。

祭りには、人間を熱狂させて、生き生きさせるものがないと。
世界を新鮮な目で見ることのできるようなものがないと。
参加することで身体中の血をがーっと回して、普段は通ってない（そんなことはないけど；）ような身体の隅々まで行き渡らせるようなものでないと、やっぱり「生きた祭り」とは言えないんじゃないでしょうか。
その点Ｗ杯は立派なお祭りでしたと思います。

いやはや、サッカーをロクにしらない私まで巻き込まれてしまいました。
開催直前まで、開催期間さえもマトモに知らなかったのに、
月の後半はテレビにかじりついていました。
そして、家族も…。←父が見てるなんて信じられなかった（笑）；

昼間も夜もテレビ観戦。
この時ばかりは「仕事してなくてよかった」と
おもってしまいました（笑）。

よく考えてみれば、時差なしで試合が楽しめるなんて、
滅多にあることじゃない。
そう思ったら勿体無くて見逃せなかったです（笑）。
次回はドイツ開催だからきっと寝不足に苦しむことでしょう。
ボランティア先のデイケアのスタッフさんたら、
「次回は絶対ドイツに見に行く」と息まいていましたが。
どうなんでしょう。


さてＷ杯みていて、一番すごいと思ったのは、やっぱりカーン選手。
あれだけ闘士むきだしにしながら、
あれだけ雄叫びをあげていながら、
同時にスタティックでさえあるって、いったいどういういこと？
こんなＧＫのプレイは初めて見ました。

…面接とかで、クライエントさんとお会いしているときとか、
クライエントさんの中で葛藤とか自己矛盾とかがあったりすると、
それが言葉とか動作に現れて、ノイズのように感じられることがあります。
それは、普通の生活の場面でもそうですし、
私自身も「今、私ってノイズがあるな」と感じるときがあります。

でも、カーン選手のプレイってノイズが感じられない。
…凄い。


ところで。
心理職って、部屋に篭って面接したり、研究したり、というイメージ強いかもしれませんが、以外と体育会系の人はいます。あと音楽演奏するのがシュミの人とかも。
身体を使う…身体感覚を意識するというのが結構大切なんです。
私の同期も約半数がダンスとかスポーツしていたし。
今お世話になっているゼミの先生は合気道をしています。
教授は以前弓道をされていたとか。
助教授の一人はバイオリンを習っています。
他にも、太極拳とか気功とかボディーワーク系のことをされる方は結構いるようです。

身体を通して感じることって結構大切なんです。
スポーツは侮れません。


ああ、それにしても、ＭＶＰ受賞おめでとう！＜カーン選手
オリー　Ｍｙ　Ｌｏｖｅ！　←実はかなりハマっている；

先頭 表紙

以前、某所でチャットしていて、
「オフ会とかで会う人は友達なの？」とか聞かれて、
「知り合い」と答えてしまった。
あとで、「私って言葉が足りなすぎる」と反省した。
彼女は私のことを冷たいヤツだと思ったに違いない。
いや、冷たいのかな？＜ぢぶん。

でも、大事な人だと思っている人の前でも私は
「貴方は友達だ」とは言わないような気がする。
言わなきゃ判らないかもしれないんだけど。
判ってもらってどうする…と思って言わない。
何かしてあげたい、とは思うことがあるけれど、
何かして欲しい、と思うことはあんまりないんだ、私。
何故だかよくわからないけれど。

こころの中で密かに心配していたり、思っていたりはする。
でもあんまりそれを押しつけたくない…んだと思う。
おまけに、大事な人に対してほど、距離をとる傾向がある。
うーん、自分でもよくわからん。

そういうわけで、いつも言葉が足りない私である。
すまん。

先頭 表紙