2002-09-09 重陽のお節句
2002-09-08 発表会
2002-09-02 夏休み？最終日。ひどい9月の幕開け？
2002-08-31 私の夢
2002-08-26 娘２
2002-08-25 娘の事
2002-08-23 雨の朝。
2002-08-22 今年最後の西瓜
2002-08-21 時間・・・
2002-08-17 天邪鬼

今日はちょこっと特別な日＾＾

先頭 表紙

息子たちの発表会が無事終わりました。

今年は私も会計兼雑務係兼アナウンスと
ほとんどすべての雑務を仰せつかったので、
結構しんどいものがありました。
それも、会開催1ヶ月前くらいになって
突然先生から頼まれて断れず
何の下準備もなしに突入という訳で
前日は準備に追われて眠る間が無いという
かなりハードなスケジュールでした。

それでも、先おととし、役員の端くれだったおかげで
流れの手順は頭に入っていましたし
案外一人で動くというのも身軽で
大きな不可もなく何とか乗り切りました。
我ながら良くやったとほめてあげたい＾＾
一人で祝杯！です。
ほんとは誰かさんと分かち合いたいけど・・・

息子たちの練習はほっぽりっぱなしだったので
本人の自覚に任せてあり
まあそれなりだったけれど
良しということにしましょう。

本当はもう少しがんばって欲しいところだったけど＾＾；

先頭 表紙

今日は本当にひどい一日だった・・・

夏休み最終日。
息子たちの宿題が終わっていない。
次男のは何があるか把握してるし、
どのくらいの進度かもわかっているし
やらなきゃ、という気持ちがあるのが伝わってくるけれど・・・

対照的に長男の方は宿題を隠している。
やってないのはわかっている。
けれど、なぜだか頑固にネットゲームをやり続けている。
夏休みの前からはまっていたゲーム。
夏休み中も暇さえあれば、
いやほかのことはほとんどやらず
一日中PCの前に座ってやり続けている。
私がいくら言っても聞かない。

昨夜はついに夫が切れた。
どういうつもりだと長男に迫る。
手を出したのは夫の方だけれど、
もう息子にかないっこないのはわかっている。
つかみ合いになった二人を
次男が止めに入る。
私も、長女も。
その中で私は腰をしたたかに打った。
長男がひどい鼻血をだし、
大騒ぎはやっと静まった。

家庭内暴力なんてことになったら大変だな・・・

その後はみなで長男の宿題を手伝い、
何とか2日に間に合うものだけは終わった。
でも、まだいくつか残っている。
いったい彼はどうなっちゃったんだろう？

また問題が一つ増えた・・・

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ここしばらくここに来れなかった訳は
精神的に余裕が無かったから。

家族の事とか義両親の事とか
そういうことが全く心配ない訳はないけれど、
それ以上に私自身の事で余裕をなくしていたの。

それは・・・私の夢。
いまさら夢なんて何言ってるの、って笑われそうだけど
それを失くしてしまったら、生きているのがひどく味気なくなりそうで
いくつになっても絶対持っていたいもの。
とてもかないそうも無いけれど、
努力しなかったら、手に入れられもしないものね。
宝くじを買いもしないでは
絶対当たらないのと同じかな？
ちょっとたとえが悪いけど＾＾；

そんな訳でちょこっと努力してみました＾−＾；
本格的にやっている人にはとてもかなわないけれど
私にとってはこれでも今の精一杯。
だめもとでやってみました。
やらないで、やればよかったはもうやめにしたの。
一度しかない人生なんだから
ささやかでも、自己満足でも
やりたい事はすべてやりました、って思いたいから＾＾

今度時間があるときにそれが何なのか
ゆっくり書くことにします。
明日は息子の試合で早く起きなきゃならないし＾＾；
娘が今喘息の発作がおきたと起きてきました。
ちょっと辛そう。
気管支拡張剤の吸入で収まればいいけど＾＾；

夢は夢。
日常はいつもと同じ容赦なく＾＾；
それもまた仕方ないか・・・

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腰骨から大腿骨までの骨格見本の上に皮を一枚被せた様になるくらい
行き着くところまでいったという感じでした。
27インチのジーンズがぶかぶか。
それでも、もっとやせたいと言い張る娘。
動くのもやっとになり、生理も止まり・・・
ある日一緒に洋服を買いに行き試着させたところ
お店の姿見を見てやっと自分が見えてきた・・・
まるでおばあさんのような体になっていると。
それまでいくら言っても、鏡を見ても
自分の姿がまるで見えていなかった。
まだ太っている、やせたいと。
その時になってやっと病院に連れて行くことができました。
160センチの身長に30数キロまで落ちてました。

一度たがが外れると、まるで風船のよう。
隠れてお菓子を食べまくり
あれよあれよという間にまん丸に＾＾；

やせていた時は実にいい子でした。
勉強はよくする。
手伝いも、下のこの面倒も良く見る。
学校では生徒会の役員も引き受け
これ以上望むべくもないくらいいい子でした。

太り始めたら性格もガラリと変わりました。
勉強もできない。
手伝いも下の子の面倒もみるどころか
精神的にものすごく弱いところが出てきて
毎日抱いて大丈夫といい続けました。

それを見ていた下の子も行きたくないといい始め・・・

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毎週1回恒例になっている義両親から頼まれた買い物に行って帰ってくると
長女がだらしなくソファーで寝そべっている。

テーブルの上を見ると、空けかけた1.5ℓのペットボトルが2本
冷蔵庫の中にはもう1本のペットボトルが新しく開けられている。
こんなに勝手にあけてしまって、しまうところがないじゃない！
流しを見ると昨日買ったばかりの巨砲が一房丸々食べられている。
ほかにもなにやら食べた後がいくつか。
ああ、まただ！
私のかっか度がぐんと上がる。

いすの背にバスタオルがだらしなく引っかかっている。
またこんな時間にシャワーを浴びて、浴室は水浸し。
湿気がこもるから窓を開けに行くと、
お風呂掃除用のブーツになみなみと水がたまっている。
これで完全に私は切れてしまった！

いったいどういうことなのよ。
少しは頭を使いなさい。
ヒステリックな私の声が家中響き渡る。
聞こえているはずなのに
長女は聞こえない振りをする。
思わずそばにあったペットボトルをつかんで
長女の頭めがけて振り下ろしたくなる。

愛していながら家庭内暴力などで虐げ続けられた親が
思い余ってわが子を手にかけてしまう。
なんていう話をよく耳にするけれど、
そういうときの親の気持ちが痛いほど良くわかる。

自分が何をするかわからない恐怖に駆られて
思わずバッグとキーをつかんで外に出る。
とにかく家を離れたくて
車のステアリングを握った・・・

私にとって彼女は悩みの種。
一緒にいるだけでいらいらしストレスになるし
連絡もなしで帰りが遅いと怒りまくる。

いつからこんなになってしまったのかなあ。
あれは彼女が中二の春・・・
ご飯をほとんど食べなくなった。

ほんの気楽に始めたダイエットがすべての元凶になった。

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朝から雨。
涼しいを通り越して肌寒い。
何にもしたくない一日。
ブルーな日。

・・・こんな日は恋しい人の優しい声が聞きたい・・・

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今日仕事を早引けして義両親のところに行って来た。
今度デイケアの施設に入る予定で
頼んであった診断書ができたので施設に持っていく事になっていたから。

仕事着のまま駆けつけた私を
義母はちゃんと診断書を用意して待っていて、
行く前に西瓜を食べていって、と出してくれた。
義父が畑で作った今年最後の西瓜の最後の一切れ。

今年は記録的に暑くって
毎日仕事がとてもきつくって
毎日とってものどが渇いていたけれど、
今日はいつになく涼しく
のども渇いてなくて
西瓜も食べたい陽気ではなかったけれど・・・

ラップをかけて冷蔵庫で冷やしてくれたあったその一切れを
本当はあんまり食べたい気分ではなかったけれど

断る事はできなかった。

義両親の気持ちがものすごく重くて
心の中で泣きながらその西瓜を食べた。
味はちっともわからなかった。

何でこんな気持ちになるのかなあ・・・
きっと私が純粋に両親を思っていないせいで
負い目を持っているんだろうなあ。

結婚してこの方、私は決していい嫁ではなかった。
義母のことは好きではなかったし
これからもそうだろう。
けれど、死に向き合っている人を前にしたら
そんな事はとても表せない。
なぜ私がいろいろ世話を焼くのかといえば、
世間一般が、そうするのは嫁の責任だと思っているせいで
いやおうなく責任を押し付けられ、
また私も後悔したくないと思うから。
他人からとやかく言われるのもいやだし。

いい嫁でないのとともに、いい妻でも、いい親でもない。

本当に私って何者？

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最近良く見ているドラマの中で主人公の言ったせりふ・・・

どうして気持ちはすれ違ってしまうんだろう。
一緒に時間を過ごせただけで幸せなのに・・・

そうなんだよね。
恋人でも、友達でも、家族でも
一緒の時間を持てるっていうのはごくわずかで
とても大切なものなのに
どうしてわかってくれないんだろうかとか
もっと想って欲しいとか
そういう想いがどんどん膨らんで
一人で落ち込んで
せっかくのいい関係をぶち壊したりしちゃうんだよね・・

時間はどんどん過ぎていっちゃうんだから
共有できる時間はうんと大切にしなきゃ・・・

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今夜はすごく不愉快な気分です・・・

ゲームとかに夢中になるとほかのことが見えなくなる・・・
一緒に夢中になっていれば楽しいんだろうけれど
一人蚊帳の外にいるのは寂しい。
天邪鬼だから、意地でも仲間になるものか・・・って＾＾；
そんな自分がいやでもある（苦笑）

何かに夢中になるのは好きだけど
周りが見えなくなるのが怖い。
ほかの人の迷惑とかに目が行かなくなるから・・・
抑えられなくなる自分もいや。

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