2005-12-22 凍りついた心　２
2005-12-22 凍りついた心　１
2005-12-18 いつまで傍に居られるのでしょう
2005-11-10 逢えない時間
2005-10-26 嫌いモードに突入中
2005-10-20 秋だからでしょうか？
2005-10-11 時間が足りない
2005-10-06 キレました
2005-09-27 無駄な抵抗でした
2005-09-23 喧嘩？しました

で、今朝。
昨夜から雪が降り始めていたので早めに起きるとしっかり積雪。

遅刻するのが大嫌いな彼に５時半にはモーニングコール。
都市高速や一般道路の通行止箇所を伝えました。

なかなか優秀な秘書だなぁ・・・と我ながら感心。

すると、いつもより１時間早く部屋を出た彼から電話。
出勤時は仕事モードに頭を切り替えなきゃいけないから普段は電話は掛からないのに
雪の日はいつも私が必要以上に心配するからなのか
雪の状態や道路の混み具合をずう〜〜っと実況中継してくれて
結局、職場に着くまで一時間近く（渋滞でいつもの倍の時間〉
殆ど彼が喋っていました。

ここだけ見れば喧嘩したのなんか嘘みたいなんだけどね。
彼の声で安心したのか、それから午前中２時間も寝ちゃってました。
自分で感じている以上に心身共に参っているみたいです。

でも、今日は行きません。
晴れ間は出てきましたが、まだ雪は降っていますし
何より日が落ちてからの道路の凍結も心配ですし。
それでも今までだったら、少々無理してでも行っていたけど
今はそんな気にはなれないのです。

一旦凍りついた心が溶けるには、まだまだ掛かりそうです。
でも、凍りついたままなら別れられる。
きっと、そのほうが私達にとっては良い事。。。。


さぁ、明後日はクリスマスイブ。
一緒に過ごすのかどうなのか。

本当はラストクリスマスになるだろうから
精一杯の料理でも作って・・・と思っていたんだけど。

今はまだ彼に逢いたくありません。
だから、どうなるか分りません。

涙は出ないけど、胸が苦しい。
これくらいの報いは受けなきゃいけないんだろうけど。。。

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一昨日夜、些細な事？で大喧嘩になりました。

私にとっては些細な事じゃないけど、彼にとっては些細な事。
そこが既にお互いの感覚のずれ。
男と女の考え方の差なんでしょうか？


甘えるにもほどがあるでしょ？
そこまで都合のいい女を演じなきゃいけないの？
と思うような事があり、
一旦はその思いを飲みこんで彼の部屋を出たものの
駐車場まで一人トボトボと寒空を歩いていると、どうしても我慢できなくなり
携帯電話に電話を掛けたら、そこからがもう大変。

まぁ、面と向かって言わずに部屋を出てから電話を掛けた私も悪いんですけど。
電話って、表情が分らないぶん誤解も生じやすいから
モロに地雷を踏んでしまったようで。

冷たい口調で冷たいセリフ。
その中でもどうしても許せないセリフがあって。

もう、瞬間冷凍。（苦笑〉
心が瞬時に凍りついてしまいました。

いつもは喧嘩になると言葉よりも涙が先に出てしまって
思う事の半分も言えないんですけど
今回は涙なんか出ないけど妙に白々と冷めてしまって
言う気も失せてしまいました。

悲しいというよりは情けないという感じでしょうか？
もう、こんな男いらんわ。って思いました。マジで。

だから涙も出ない。ただただ虚脱感。
悲しくて悲しくて涙が止まらなくて眠れないんじゃなく
虚しくて情けなくて眠れませんでした。

でも、昨日の朝はモーニングコールしたんです。
ごくごく普通に。
そうしたら、今まで聞いた事もないようなおどけた明るい声。
きっとわざとだと思うんですけど真意が分らない。

それでも、ふぅ〜〜ん・・・そんな喋り方するのね。と思っただけで
彼が怒ってないから嬉しいとか、ふざけるなと腹がたつ・・・とかの感情も湧かず。

あ、これってチャンスかも・・・って思いました。
この凍りついた心の状態なら、別れられるかもしれない・・・と。
クリスマス前に別れるなんて
大人の女っぽくて素敵かもしれないし。

そう思いながら、前の晩、食器を洗わずに帰っていたので朝から彼のマンションへ。
洗い物して洗濯してシーツ替えてプチ大掃除して。

で、いつもなら晩御飯の支度をするんだけど
それはしませんでした。
だって、○○を食べさせたい・・・って思えないんです。
私はいつも相手の体調や好みを考えて、楽しみながら料理するので
相手の事が思えないと料理は作れない。
珈琲だけポットに入れてお昼過ぎには部屋を出ました。

久しぶりに自分の部屋で夕方からの再放送ドラマを見ていると
いつもよりも随分早い彼からの帰るコール。

とても体調の悪そうな声。
そうそう、週明けから体調不良だったよね。
心配する事も忘れていたわ。

『寒気がしてしんどいから、早退した』
「雪が降りそうだから、もう帰ったから。
　急いで帰ったから、晩御飯も何も用意してないわ。」

それからの電話はなんだかギクシャク。
でも、いつもならそのギクシャクが凄くイヤなのに
その事もあまり気にならず。

それでも、
前日の喧嘩を蒸し返さないのが大人というかなんというか。。。
連日喧嘩する気力も体力もないっていう感じかな？

今までだったら、それからでも飛んで行って介抱するのにな。
心が凍りついてしまうと、こんな風になるんだなぁ・・・って
ちょっと他人事のように感じました。

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５月末に別れ話をして半年。
なんとか別れずにここまで来ました。
喧嘩も沢山しましたが、楽しい事も沢山ありました。

もう大嫌い・・・と思った事もありますが
やっぱりまだ愛しています。

愛されているな・・・と思える時も沢山ありました。
でも、もうよくわかりません。

情は残っているのでしょう。
でも、もう愛はないのかもしれません。


彼は、今日他の女性とデートです。
ここ一ヶ月、毎週休日はその女性とデートです。

政略結婚とでも言うのでしょうか？
結婚を前提としたお付き合いをされています。

この２年余り、何度かそんなお話がありましたが
こんなに不安になる事はありませんでした。

でも、今度は多分本当に結婚されるんだと思います。
彼が前に進もうとしているのを感じます。

私が自ら身を引くべきなんでしょう。
でも、出来ません。

彼との関係は今までと殆ど変わりません。
毎日、私からのモーニングコールと彼からの帰るコール。
彼に予定が無い日は晩御飯も一緒に食べています。

彼はこの一ヶ月、必要以上に私に優しいのです。
一緒に居られる時はせめて・・・とでも思ってくれているのでしょうか？

でも、優しくされればされる程、お別れの日が近いのを感じます。
彼の優しさが切なくて・・・・・


今、彼はデート中なんだな・・・と思うと辛くて辛くてどうしようもなくて
久しぶりに日記に愚痴ってみました。

こんな辛い思いをするくらいなら
さっさと彼と別れたら良いじゃん・・・とも思ったりしましたが
今の辛さより、別れるほうが辛いんだからどうしようもありません。

辛くて辛くて堪らなくなったら別れられるのかもしれません。
でも、きっとそれより先に彼が新しい人生を始めるでしょう。

それまでは、一分一秒でも長く彼の傍に居たい。
おろかなバカな女だと思います。


捨てられる前に捨てちゃえば良いのにね。。。
私って、昔っから捨て下手なのね。。。。


でも、きっと私ほど彼を愛している人は居ない。
自信があるのはそれだけだけど
せめて、『アイツは本当に良い女だったな』って思い出してもらえよう
最後のその時まで、頑張ろうと思います。

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昨日、久しぶりに彼にご対面〜。

と言っても、たった１週間ぶりなんですけどね。(^_^;)
私がスネてて行かなかったり
彼が忙しくて深夜まで残業だったりで逢えなくて。

実は１週間逢わないのって、２年前の大喧嘩の果ての別れ話以来です。
あの時は２週間逢いませんでしたが、今回はたった１週間。

それでも、最近殆ど毎日逢ってたので
なんかすっごい久しぶり〜〜って感じがしました。

晩御飯を作って待ってたら、ケーキのお土産付きでご帰宅。
『ただいま』とchu♪してくれましたが（←ご機嫌な時にしてくれる）
お互いに妙に照れくさくて。

『久しぶりにちゃんとご飯を食べた気がする。ありがとう』
って言ってくれて、ぎゅーーーって抱きしめてくれました。

逢えない間、実はとっても寂しかったんですが
たまには逢えないっていうのも良いのかなぁ〜〜なんて。
お互いの愛情を再認識した気がしました。

もう別れようかな？って思ってたりもしましたが
まだ愛しているみたいです。
まだ愛されてるかな？とも、思えたし。
なので、まだ別れられそうにありません。
これからも一杯喧嘩しながらなんでしょうけど。(^_^;)

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お互いに体調不良な上にお疲れモードなので
二人が思い思いにワガママで。

彼には彼の言分があるんだろうけど
私には私の言分があって。

所詮、男と女は分かり合えないんだろう。
でも、今は一杯一杯なので分かり合える努力すら出来ない。

なので、只今嫌いモードに突入中。
今なら「別れてあげても良くってよ？」って気分。


ふぅ〜〜〜。
本当に疲れているんだな。
「しばらく旅に出ます、探さないで下さい」
って愛犬連れて何処かへ行きたいかもしれません。

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気持ちが揺れ動いています。

体調がイマイチのせいでしょうか？
どうも凹み気味です。

十分、優しいんですけどねぇ・・・。
でも、何か物足りない。
人間の欲ってキリがないのでしょうか？
無くしてみないと分らないのでしょうか？

大好きなんだけど、ちょっとだけ嫌い。
あぁ〜あ、どうしてこんなに寂しいのでしょう？

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一日が２４時間じゃなくて、もう少し長かったら良いのに。
それか、身体が２つ欲しい今日この頃。

時間に追われているから気持ちの余裕が無い。
なので、押し込めていた感情が吹き出す。
イヤな自分が出てくる。

ちょっと一息つきたいなぁ。
まずは何も考えずボ〜〜〜っと過ごし
それから少しずつ気持ちの整理がしたい。

今までの事。
今の事。
これからの事。


でもまずは今日はさっさと寝ちゃいましょう。
夜、考え事をするとロクな事がないんですもんね。

では、おやすみなさい。。。

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久々に終日休みの彼とドライブに出かけました。
もちろん、とっても楽しかったんです。
でも、行くまでに色々ありまして・・・・。



ドライブ前日。
急遽、休暇のとれた彼がドライブに誘ってくれたのがすっごく嬉しくて。
何を着ようかなぁ〜・・・・とか
お弁当はどんなのつくろうかなぁ〜・・・とか
ルンルンで用意していました。

が、一旦帰るコールがあったあと
友人と飲みに行った彼から再び帰るコールがあったのは
日付もとっくに変わった頃で・・・。

それでも、
大酔っ払いながらも再びドライブに行こうと言ってくれました。
が、
きっと朝起きれないだろうなぁ〜と思って
いつもの時間（６時過ぎ）にはモーニングコールせず
８時半過ぎてから「おはよう」メールをしました。
でも、無反応。

それから１時間くらいたってやっと『おはよ』と返信が着たので
折り返し電話をかけました。

声がなんだかお疲れみたいなので
ドライブは無理かなぁ、寝かせてあげてたほうがいいのかなぁって思ったから
「今日はどうするの？寝てるの？」と聞いたら
『出掛けようよ。』との返事。

じゃ、今から行くわ〜と
朝ご飯のオムスビを作り、お茶と一緒に持って行きました。

行くと、まだパジャマ姿のままの彼。
顔を見るなり『腹減った』というので
朝ご飯を食べさせ、後片付けをしながら
「何処へドライブに行くの〜？」と聞くと返事がありません。

もう一度傍まで行って「何処へ行く？」と聞くと
『寝る』との返事。

なんかもぅ〜情けなくて悲しくて。
優しくなんて出来ない。
我慢なんて出来ない。

お疲れなんだろうから、寝かせてあげたいけどね
昨日、ドライブに誘ってくれたじゃん。
昨夜、遅くまで飲んでたんだから眠いだろうと起こさなかったじゃん。
メールだって、携帯メールじゃ安眠妨害だろうからとＰＣに打ったでしょ？
今朝の電話でどうするか聞いたじゃん。
寝るんだったら、
さっきの電話でそう言ってくれたら朝からイソイソと来なかったのに。
散々、期待させといてグズグズ言うなって？
これ以上、グズグズ言いたくないから帰る！

・・・とお弁当の入ったバッグを投げつけて玄関へ。

追っかけて来て抱きしめるので
しがみ付いて、大泣きしてやりました。

ひょっとしたら、こうなるんじゃないかと思ってたんだけど
実際にそうなると、やっぱり悲しくて。

聞き分けの良い、物分りの良い女は演じきれませんでした。
だって、今回は私のワガママだとは思わないもん。

結局、ゴメンと言わせて
私の行きたい所へ行き、晩御飯は私の食べたいものをご馳走してもらいました。


でも、久々にキレましたね〜〜。
大文句言って、大泣きしてやりました。

あぁ〜、スッキリ。
これで、また暫らくは優しく出来そうです。(^_^;)

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先日の『行かない宣言』は
たった半日で有言不実行になりました。(T_T)

だってねぇ。。。
イイ年した男のくせに、ツボを心得た甘え方するんですもん。

なんかねぇ、見透かされてて悔しい。
惚れた弱みなのよねぇ〜。

つっぱりきれない我が身が悲しい。。。。(T_T)

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っていうか、私一人が怒ってます。たぶん。

なので、今日は珍しく休みで自宅に居るようなのですが
逢いに行きません。

『何時頃来る？』と朝からメールが入ってきてますが
無視し続けています。

知らないんだも〜ん。
いつも待っていれば来てくれるって思ってるでしょ。

でも、今日は行かない。
行かないと思う。
行かないんじゃないかな。
・　
・
・
う〜〜〜ん。。。
行かずに我慢出来るかな。。。(^_^;)

でも、頑張るぞっと。←無駄な抵抗な気もするけど。。。(-_-;)

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