2004-11-24 紙おむつ
2004-11-24 １週間
2004-11-22 嗚呼
2004-11-16 デビュー完了！！
2004-11-16 ただいま！
2004-11-02 またもや
2004-10-30 10月30日
2004-10-29 誕生日
2004-10-28 感謝
2004-10-26 悩み中

普段はかわいい布オムツを使ってます。
外出の時も近場ならほとんど布で行っちゃいます。

たまに病院行くときとか、長時間の外出の時は
「メリーズ」のＭサイズ使用でした。
この前初めてパンツタイプを買ってみました。
ハワイに何枚か持っていって使ってみたのですが、
スリムなケロ子だとおしっこしたあとにその重みでずり落ちてくるんです（笑）
あの姿は結構笑えた。

今回ロタで、イキナリ大量に紙おむつを消費したので、
紙おむつが底をつきそうになり、（普段は一パック買ったら数ヶ月持つ）
夜に急遽ドンキに買いに行ってもらったら、そこにはメリーズはなく、
パンパースＭサイズを買ってきてくれました。
Ｓサイズの時はパンパースも使ってたんだけど近頃はメリーズばっかりだったので、
Ｍサイズになってからは始めてのパンパース。
・・・パンパースってデカイのですね。ビックリ。
１２３ってウエストのところにマークがあるじゃないですか。
あれの１でもまだ大きくて、ぞうさんの真上に右と左のテープが隙間なくぴったり。
それでもメリーズの１と２の間より大きいくらい。
パンパースって大きめだったのね。
オムツによって結構大きさってちがうんだなぁ。
プーさんがかわいいと評判のムーニーマンを次は買ってみよう！と
思っていたのだけど、サイズ大きかったりするのかなぁ。

ちなみに、金曜日夜に買ってきたオムツ４８枚入りが
もうすぐなくなりそうなんだけど、オムツって結構消費するものですね。
ゴミの量とかかるお金を考えて、ちょっとびっくりでした。
でも、洗わなくていいのは楽チン♪

（写真：ハワイで買った紙オムツ）

先頭 表紙

水曜日深夜　
突如ケロ子が吐きだす。
何度も何度も。
あまりに止まらないので、小児病院に駆け込む。
えっ？研修医ですか？という感じのわか〜いかわいい女医さん。
熱心に診てくれるけど、ちょっと心許ない感は否めない。

水曜日夜中ずっと
いきなりうぎゃ〜と目覚めたり、吐いたり。

木曜日
朝吐く。下痢もする。
昼間もなんとなく不機嫌？
夕方近くの医者に。
この医者はちゃんと説明してくれないから嫌い。
（かかりつけはお休みのため、しょうがなく行った）
薬もらって帰宅。

金曜日
寝ている間からなんとなく気持ち悪かったＭＧ。
午前中からケロ子と同じく、上から下から…
しかも熱が９度６分。
昼過ぎにケロ子が起きてきて、にっちもさっちもいかなくなり、相方携帯に電話。
「大変です。電話ください。」って。
でもいつも仕事中は携帯見る暇なんでないので、案の定電話こない。
しょうがなく職場に電話・・・しようとするが番号知らないことに気付く。
死にそうになりながらネットで調べて電話。
１時間後くらいに相方帰宅。
ケロ子の面倒など全部頼んで自分は寝る。
その後かえってきた私の母も面倒見てくれてた様子。

土曜日
この夜中もケロ子数回吐く。
でも自分も具合悪すぎてほとんど相方が面倒見てくれる。感謝。
朝起きたら、母も昨夜帰宅後から同じことになってたこと発覚。
午前中に父に母と二人、病院に連れて行ってもらう。
その間ケロ子は、相方と私の妹に連れられてかかりつけの病院へ。
使用済みオムツを持たせたところ、それを見た瞬間に
「ロタですね」とのこと。

土曜日深夜
相方も発症。
ケロ子はだいぶ落ち着いてきたので、一人でトイレ通いしていた模様。

日曜日
昨夜から父、そして朝から妹も発症。
母と私は回復気味。

月曜日
相方はどうしてもやらねばならない仕事があり、出勤。
父母妹は全員休み。

火曜日
昼頃、ケロ子の顔に赤いポツっとしたものが。
夕方にかけて身体にも増えていく。
８時過ぎ、劇的に顔にでてくる。
アトピーとかそんなかんじのひどさ。
心なしか元気もない。
またまた小児病院に駆け込む。
多分一過性のアレルギーのようなものだろう、とのこと。
なにもなく帰宅。

水曜日
薬も切れたので、かかりつけの病院に行こうとするが、
私が発熱＆劇的な頭痛。薬を飲んでも効かない。
〜現在に至る。


・・・全員あっというまに感染致しました。
恐ろしいですね〜。皆様もロタにはお気をつけください。
これを書いている現在、みんなまだおなかの調子はイマイチです。
ケロ子は依然としてだいぶ下痢だし。

子どもがロタにかかったら、オムツ替えの時は手袋をし、
手洗いのあとタオルは１回使ったら即洗濯＆消毒をしなくてはいけないらしいです。


そうそう、ようやく８キロになったと思われたケロ子の体重ですが、火曜日の小児病院での待ち時間に計ってみたら、服を着ているのに7.5キロを切ってました・・・ショック（涙

（写真：ハワイのダウンタウンで飲茶したときにたってた茶柱。またいいことあるかな？）

先頭 表紙

ＭＧ一家、この終末は開店休業ていうかなんていうか・・・
とにかく悲惨な状況でした。

まだ復活してないので詳しくは書きませんが。
ふぅ。疲れた〜。


完全復活したら詳しくかきます。

（写真：ホテルの敷地内にいたフラミンゴ）

先頭 表紙

保育園でびゅーしてきました！！

朝９時に預けに行き、園長先生に抱っこされた瞬間ケロ子号泣。
人見知り大王だから、予想はできたのだけどね（泣
泣きながら私に手を差し出して、大泣きするケロ子を見て
後ろ髪一万本くらいひかれる思いで、園を後にしました。
園からの帰り道、ちょっと泣きそうになった。

今日はとりあえずならし保育なので２時間後の１１時にはお迎えに行く。
その間、今日中に送ることになっている仕事を仕上げようと思ったのだけど、
何も手に着かない。なので、↓の日記をかいたりしてました。
まだ泣いてるかな？
泣きすぎてねちゃったかな？
それともお利口で遊んでるかな？
・・・等々思いは千々に乱れ…。

１１時に本当に「飛んでいきたいっ！」というような思いで園まで行き、
そーっと部屋を覗いてみると・・・・・

保育士さんの膝の上でぱくぱくご飯を食べているケロ子がいました！！

園長先生にお話を伺うと、母が去った後１０分くらいは泣いてたそうだけど
その後は保育士さんの膝の上から遊んでいるお友だちを眺めていたそう。
しばらくすると、そーっと膝の上から降りて、おもちゃやお友だちの方に
自分からハイハイしてゆき、遊んでいたそうでした！！
立派だぞ！ケロ子！！エラいっっ！！

そして普通、登園初日の子どもはあんまりご飯を食べられないそうなのだけど、
ケロ子はおかゆも麻婆豆腐（もどき）もぺろっと食べてました・・・

食べている最中に私の顔を見つけると、いきなり大号泣！！
ケロ子なりに母がいないのを我慢していたのだなぁ、と思うと
本当に胸がキューンとなりました。愛しすぎ。

抱っこしてあげると、すぐに「あー」とご飯を指さし、
「くわせろ！」と要求していましたが。
しかも残り二口ほどの麻婆豆腐（もどき）を食べさせ終わると
「あ゛〜！！」（訳：もっと欲しいの〜〜〜！！）
と叫ぶ。かーちゃんびっくりだよ、アンタ。
保育士さんたちにも「あら〜、すごいわねぇ。いっぱい食べられて良かったわねぇ」と言われる程（笑
栄養士さんが急いでおかわりをもってきてくれ、嬉しそうにもう１杯食べてました。

食べ終わって帰ろうとすると、笑顔で保育士さんたちに手を振るし。
この子って実は結構肝っ玉ちゃん・・・？

でも、小さな身体で緊張しつつがんばっていたのでしょうか、
スリングでの帰り道は園をでて１分もしないうちにねんねでした。

「案ずるより生むが易し」　　　
　　　・・・いい言葉ですね。
ケロ子ありがとう。かーちゃん論文がんばる。

（写真：これがハワイだ！withめらちゃん。）

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やっとここにも戻ってきました。
ハワイは８日間だったので、先週の水曜日には帰ってきてたのですが、
なぜだか猛烈に眠くて眠くて・・・
毎日７時には眠くなり、９時にはホントに寝ちゃう、という生活を終末まで続けておりました。とほほ。

そんでもって、実は今日からケロ子が保育園デビュー！！
今（９時４２分）は一時預かりの最中。
仕事しようと思ったのに、心配で心配で全然手につかないのでここにきてしまいました（笑
今日は９時から１１時までの慣らし保育なので、あと３０分ちょっとでまたお迎えに行ってきます。
大号泣されてしまったけど、その後はどうかしら・・・？
かーちゃん心配でなりません。

ようやく９時に寝る生活からも解放されたので、そろそろハワイ日記もアップしていきます。
お暇な方は読んでくださいませ。


（写真：スーツケースに乗るケロ子〈出発前））

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・・・仕事がおわんない〜い（涙
明日はワイハ（古い！）に出発だというのに、全然終わりません。
それもこれも全部自分がわるいんだけどね。
相方＆ケロ子の誕生日ウィークエンドに浮かれてた私が悪ぅございました。

まだ荷物もパッキングしてないし。
ま、いいや。でかけるの３時頃だし。

ってことで、まだごちゃごちゃだけど、いってきまーす。

先頭 表紙

幼児になりました。

「新生児」から「乳児」になってついに「幼児」。
出世魚みたいだ（笑）

あの日から一年たったんだなぁ。
この一年ステキなことがいっぱいだった。
ケロ子の入院や手術で不安や心配もたくさんたくさんあったけど、
それ以上の喜びや幸せがいっぱいだった。

ケロ子を産む前、自分の子ともに「ちゃん」「くん」などをつけて呼ぶのはなんだかなーと思ってた。
だけどケロ子を産んだ後、「ケロ子」とは呼べなかった。
その心境は、うまく言葉で表現できないのだけど、なんだかケロ子がとても神聖な、神様からの贈り物のような神の使いのような、そんな気がしていたのだ。
「○○子」（実際の名前には「子」はついてない）「○○ケロ」「○○坊」「○○んぼ」「○○ちょろ」そして「○○ちゃん」。
この日記でも「赤子様」と呼んでいたのはそんな理由からだったのでした。
近頃ようやく、「○○」と名前を呼び捨てで呼べるようになってきた。
やっと神様のものから、私たちのムスメになったような気がしているのかな。

産んでへその緒が付いたまま抱っこして顔を見た瞬間、
今までの２０数年の人生で考えられなかったような、
「愛おしい」「好き」「かわいい！」という感情がわき上がってきた。
こんな感情は初めてだ、と思っていたけれど、
その感情の上限をどんどん越えて、更新し続けている。
幸せな感情の容量が大きくなっているのか？
こんなにもかわいくてこんなにも愛おしい、そんな幸せな気分を味わえるのが
子どもを持つ、ということのすばらしさなのかもしれない、なんて思う。

世界中のほとんどの人は、こうやって愛されて生まれてきて、
世界中のほとんどの親は、こうやって愛おしさを胸一杯に思っているのだろう。
平凡だけど、本当に「命」は大切にしなくては、と思う。
〈一つの命は地球より重い〉
正直なんてチープな言葉だろうと思っていた。でも今は心からそう思う。
ケロ子にもこの感情をいつか味わって欲しいし、命を大切にできる人に育ってほしい。

ケロ子ありがとう。これからもよろしくね。
１歳おめでとう。

先頭 表紙

相方○回目の誕生日でした。オメデトウ。

私は朝からごちそうを用意して・・・
なわけはなく、朝っぱらからケロ子の病院でした。

帰宅後、昼ご飯を食べさせるとすぐまた出発。
家にいた時間僅か３５分（笑）

助産院へ向かい、昼食を頂きながらのお話し合い。
これも１時間ちょっとで途中ぬけして、大学まで歩く。

ちなみに助産院は駅の南口徒歩１０分くらいにあり、
我が大学は北口徒歩２０分くらいに位置している。
ケロ子を抱っこし、荷物を持ってベビーカー押しながら歩きましたわ。

やっと着いた大学は学祭準備真っ最中。
子連れのＭＧは非常に浮いてました、ハイ。
大学の中でも研究室→大学院事務課→研究室と歩くいたり階段登ったり下がったり。

その後大学を出て、再び助産院に戻る。

ちょこっと顔を出したら、近くの友人宅へ。

１時間弱お邪魔し、マルイでお花とケーキと買って帰宅。

ケーキのプレートには相方の名前を書いてもらおうとしたのだけど、
「あ、やっぱり○○はやめて『とーちゃん』にしてください。で、とーちゃんはとのあと横棒で『とー』って書いてください」なんて言ってみた（恥）

おうちでご飯のつもりが、相方が焼き肉食べたいというので、
去年と同じく焼き肉にいきました。

そう、去年は禁酒してた相方が「もう飲まないと生まれてこないよね」と飲んだところ、日付が変わる直前に破水したのでした。きゃー。

先頭 表紙

下の迷い中の書き込みに対しつっこみをくださった方々、ありがとうございました。
みなさんのつっこみを読んだ後、もう一度自分の書き込みを読んでみて、
この書き方じゃまいかん…！と思ったので、その件について。

前回の私の書き込みだと、保育園に預けること自体をいけないことだと感じているようなので、訂正・補足します。

　前回の書き込みにも書いたように、私ＭＧは出産前は出産後約６ヶ月にあたる今年２００４年４月から再び仕事を始める予定でした。なので、当然ケロ子は生後６ヶ月から保育園に預ける予定でした。現在は何回か書いているように、ケロ子の病気のことがあったのでそれは延期中で、自宅でケロ子と向かい合って生活していますが、再来年（２００６年４月）くらいには職に就く予定です。その時はもちろんケロ子（２歳半＆予定/計画では生後数ヶ月な二人目の子）をフルタイムで保育園に預けようと思っています。
　周りにも働く母親像はたくさんあるし、私自身が保育園でちょこっと働いたこともあったり保育士の友人も数人いるので、保育園という場に対しては割と良い印象を持っています。正直言うと、幼稚園より保育園の方が好きなくらいです。

なのになぜ、今回こんなに葛藤しているのかというと。

まず、ケロ子が来春に手術を控えているということ。
手術前のケロ子は何の疾患も持たずに産まれてきた子どもと比べると、
日常生活上でいくらかの特別なケアが必要です。
行動に対する制限もあります。
それを、人に任せていいのかという漠然とした不安。

そして、毎日行くのではなく週に２，３日というのが、
毎日通うのと比べ、余計にケロ子にとっては負担になるのではないかという不安。

さらに、保育園に預けないと論文が書けないというのは、自分の学業や生活（家事と育児）の能力不足から来るのに、そのしわ寄せをケロ子にかぶせてないか？という思い。


こんなところからの迷いと不安だと思うのです。
アホなので、自分で文章書いて、みなさんにつっこみを頂いて自分の文を読み返す、という作業を経てようやく自らの不安要因が判明しました。
つっこみくださった方々、本当に感謝です。
つっこみ頂いた方々には、お子さんを保育園に通わせていらっしゃる方が結構いらっしゃるので、もし、私の書き込みを読んで「保育園に通わせること自体」を罪悪と捕らえていると思われ、不快に感じた方がいらっしゃったらごめんなさい。決してそうではなく、上にかいたようなワタクシＭＧの個的な理由によります。




ケロ子を産んだ直後、「将来大きくなったケロ子に『自分の好きなことを好きなだけやってきたわがままなかーちゃん』と思わせたい！」と思った。ケロ子が、「自分の病気のせいで父と母が我慢したり無理をしたりしたことはない、父も母もやりたいことを思う存分にやって人生を楽しんでいる」と感じることで、病気のことを少しでも負担に感じないよう、病気なんて大したことないんだと軽く思えるようにさせたいと思った。それもあって、前期にはマメに研究室に顔を出させてもらったし、今でも「母親像」にとらわれないよう、意識的に「母」らしくないことをしているんだと思う・・・なーんていうことまで、久々に思い出すことができました。
本当に本当に皆様のつっこみには感謝しています。ありがとうございました。

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目下最大の悩み。
ケロ子を保育園に入れるか否か。

ワタクシＭＧはエセ大学院生で、１月末に学位論文を提出予定。
しかし。しかしです。
全くその準備が進んでいないのです・・・。
残り３ヶ月を切った今、非常に焦ってます。

今年の４月からはワタクシの母が週２日平日に休みをとってくれ、ケロ子を見てくれてたのだけど、休みを取れない日があったり、特に夏休み以降それがなんだかなしなしになってしまって、一番時間をかけられるであろう夏〜今まではほとんど何もできなかった。これからの時期も預けられる確約はない。
もうそろそろ物理的にも私の精神的にも本当に限界。
ケロ子の次の手術が終わるまでは、自分の手で育てようと思っていたけど、
ここまで時間をかけて学んできた集大成がへなちょこで終わるのも悔しい。
ここしばらく鬱々とそんなことを考え続けていた。

今日、思いきって市役所や近隣の保育園に電話をしてみた。
一軒だけ、週に２，３日の一時保育という形で受け入れてくれるところが見つかった。
とてもいい感じの先生（園長）だった。
近々見学に行こうと思っている。

預かってくれる場所が見つかった途端、もの凄くほっとしている自分にビックリした。
ケロ子を身籠もる前は、妊娠中もバリバリ学校に行き、最後の一年間しっかり研究をし、論文を書き上げ、三月に学生から足を洗い、生後六ヶ月になる四月から預けて働くor研究する予定だった。
だけど妊娠中はつわり＆切迫で全然どこにも行けず、
ケロ子が産まれたら病院に行ったり、手術をしたりで去年は全く学生らしいことをできなかったし、正直予定と違う人生設計にせざるを得なかった。
でもそれはそれでしょうがないし、子どもを持つということはそういうことだとも思ってたし、ケロ子に対する罪悪感のような物もあった。
だけど、せっかく続けてきた研究が不完全燃焼で終わってしまうことになることは残念だし、悔しかった。
自分で望んで妊娠し、出産し、子育てをしているけれども、
研究もちゃんとやり遂げたいとは思っていた。
その思いが実は結構強く、ストレスになっているということに今日初めて気が付いた。

母親になったのに自分のやりたいことを追求するなんて身勝手だとは思う。
本当に預けてしまっていいのかという迷いはまだまだすっごく大きい。
だけどホッとした自分がいることも事実。
意味不明。

・・・保育園もイイコトだっていっぱいあるよね？　誰かあると言ってください（涙

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