2008-02-24 嵐も去って
2008-02-20 何でやねん
2008-02-12 知らなかった…
2008-02-12 10週目
2008-01-01 この不安定さは
2007-12-31 年の瀬に
2007-11-02 やっぱり
2007-11-01 いつかきっと

昨日はひどい風だった。

長女はタミフルを処方され、それに関して心配もしたけれど、
オットの判断ですぐにのんだらしく。
タミフルが効いて、結構すぐに熱が下がる。
オットより早い回復だった。

今日もまだ別室生活をしている。
病院では治癒証明書をもらったけれど、
あれって、検査キッドを使ってたしかめてかいてくれるものかと思ったら、
日数的に熱が引いてから何日経ったからということと
のどの腫れを診て判断されるとわかり、まだちょっと不安が。
長女の咳とくしゃみが頻繁なので、明日には登園させて大丈夫とは言われたけれど
大丈夫かなぁ。
どのみち登園バスには乗せられないかな。

今回のことで、長女との間に溝ができてしまった。
そりゃそうだろうなと思う。
高熱出してるのに、抱いてもやれない母親なんて。
おとうさんがいい！と頻繁に言うその裏には、
いろんな思いがあるだろうと思った。

次女が産まれたとき、長女は１歳８ヶ月。
まだまだ赤ちゃんっぽさがある私の守るべき存在だった。
でも幼稚園にはいり、４歳にもなるとだんだん…
まだ４歳なのにもうこんなに大きくなったんだからと思ってしまう。
まだ４歳であんなにちっちゃいのに。
長女はききわけがよくてやさしい。
でも、それに甘えすぎないようにしたい。

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昨日、オットの風邪がつらそうで、そうそう、日曜日からなんだか具合が悪いと言っていて…
昨日の明け方から熱が上がったもよう。
39度6分。

えっ？まさか？
ピークは過ぎたんじゃ…
でも、イン…ンフル…インフルエンザ？！

で、念のため朝から寝室にこもってもらって隔離。
長女が幼稚園から帰ってきてからオットをクリニックへ。
インフルエンザＡ型と判明。

えっっーーーーーーーーーー。


私と子どもたちは一応予防接種は受けているけれど
感染するかもしれないと思うとドキドキ。

そして、長女が夜から発熱。
でも微妙。
それが今朝から38度台に。

あーあ。

あとちょっとで妊娠4ヶ月に入るけれど、
こんな時期に感染したら…えーん。

長女とオットを隔離してしまった。
午後から病院へ。

ふーっ。

でも次女は元気。
うるさいくらいに。
おなかすいた おなかすいたってうるさーい。

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今日、次女に言われた。
「あたし…なっとう、きらいなのっ」

長女やおともだちが納豆好きなので、
てっきり、子どもは皆納豆が好きなものかと。
いつの間に納豆嫌いになったのか。
知らなかったぁ。
好き嫌いがないようだし、良かったなと思ってたけれどこれから？
忘れてしまいそうなのでここに記す

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やっと、10週目。
つわりがきついです。
何でつわりってあるんだろう。。。

皆さん、こんな休みがちな日記につっこみありがとうございます。
皆さんの日記ものぞいてはいるのですが、つっこみをいれるまではできませんでした。
すみません。

＊

3人目なんだから、つわりくらい免除してよ！
と
思ったけれど
体質なのかなぁ、今回もプチ入院した。
ケトン体がプラス３、結構きつい数値。
もともと胃腸が弱いのに、胃も食道も荒れに荒れ、
点滴にガスターも入れてもらう。
もう人間やめたくなるほどの体中の痛みはなくなり、
ようやく唾液を飲み込めた。

家事ができない。
ご飯が作れず、幼稚園のお弁当も作ってやれない。
次女を遊びにも連れて行けない。
気持ちも落ち込みそうなこの環境で
同じマンションで長女と同じ幼稚園のおかあさんたちが
子どもたちのバスの送迎をしてくれたり、
子どもたちを預かってくれたり
子どもたちの夕食の面倒をみてくれたり、
近所の私の友人は、スープやプリンを作ってくれて
買い物もお願いしている。

感謝感激。
これで、完全に落ち込まずにいられている。
それに加えて私のこの不安定な精神を支えたのはなんと！なんとあのオット。
何もできやしないと今まであてにしなかったけれど、
仕事しながら、私が寝たきりの時には
早起きして子どもたちのご飯を用意し、幼稚園の支度をして
バス乗り場に連れて行く、これを8時までにしなければならず、
夜は夜でたまりにたまった洗濯をして干したり。
人って変わるのねとびっくりしている。

それと、実家の母が一泊泊まりできてくれて
短い時間の中で掃除洗濯ご飯作り、子どもたちを世話をしてくれた。

早く人間らしい生活がしたい。
ごはんをおいしく食べて笑いたい。
あまりにもひどい状況で自分自身をわらうことはあっても、
楽しく笑えるわけでない。

つわりがなきゃなぁ

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昨日の日記で私の心がいろいろ揺れて不安定とかいたけれど、
今日その理由がわかる。

何と、先ほど妊娠検査薬が陽性となった。

３人目かぁ。。。

今朝の段階では少し線が薄い感じもするけれど、
あくまで線が出てて、そういや、子どもたちが変だったなと思い返す。

長女はべったりくっついて、おかあさんがいい、おかあさんがいいと
何をするにもゆずらなくなったここ２日。

次女はおかあさんがいない夢を見たと言って、この２日間、よく泣いている。
夜泣きもするし。

あけましておめでとうございます 皆さん。
あけましておめでとうございます 子どもたちとオット。
あけましておめでとうございます 赤ちゃん。

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こんな日記書いてるのもあほらしいことだけれど。
今オットの実家。
オットはここぞというときに、熱を出したりする。
今日の夜も発熱中。
それというのも、実家に帰ってきてからというもの、
遅くまでネットしたりしてこたつで寝てたり
お菓子ばっかり食べて、朝ごはんを食べなかったりと
不摂生がたたったのではと思うけれど。
私だって、ただでさえ子どもふたりかかえて大変なのに、
オットにも風邪を引かれ、オットにちょっと言ってしまった
私の口が気に入らなかったのだろう、
義母、義父も不機嫌。
あからさまに不機嫌。そして けんかする。

何か、こういうときにオットの家族と距離を感じる。
実際、普段でも距離は1万キロほどあると思う。
わたしはそのくらい離れていたい。縮めたくない。
家族同士なら、その不機嫌さも許せるだろうけれど、
私は家族じゃない。許せない。
ころころ変わる話や態度に私はついていけない。

でも、子どもたちにとってはちがう。
大事なおじいちゃん、おばあちゃん、叔母さん。
だから、みんな好きあっていってほしいと思う。

ただ！
勘違いが多い家族だからイヤ！
自分のことは棚にあげて発言が多いのがイヤ！
正しいことだけ言おうとするのがイヤ！
嫁のことも心配する振りがイヤ！
だって、気にしているようで話し出しても話最後まできかないもんね。
私は嫁としていろいろ大変だったと言われつづけるのもイヤ！

なるべく話をしないですむようにしたほうがいいのかも。
皆そんなもの？

＊

今年の運勢はどうだったんだろう。
ちょっとくよくよすることが多かったような気がする。
でも、何か重大なできごとがあったわけではない。
小さいことに悩んで、ちょっと逃げだしたくなることはあった。
そしてたった今、逃げてきた地元で、またイヤなことがあって、
きっといつもの生活に戻ろうと思えるのだと思うと、
このバランスがちょうどいいのかも。

家族の仲としては、今年はすごくよかったと思う。
オットとも、↑のようなことを書いているけれど、
この一年、特に不満もなく仲良くできた(3年周期？)。
人付きあいも普通だったと。

でも、自分の中の世間が狭くなったような。
だからか、ちょっとしたことに揺れる私の心。

来年は…夢を追いかけたい…かな。

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昔のアンパンマンを見ていて思ったこと。
やっぱりバイキンマンの仕業だな！とあまり言わないこと。
何か悪いことがあっても、すぐにバイキンマンの仕業だと想定せず
今困っている人を助け、問題を解決しようというところが
いいなぁと思ってるのですが、最近のアンパンマンでは
もしかしてバイキンマンがやったのでは、
そして、バイキンマンが登場すると、やっぱりバイキンマンが！となります。
でも、罪を許して人を憎まずなので、すぐに許せちゃうところもいいですね。
アンパンマンは他人と競うこともしないし、
献身的で、イヤミなところもなく、こういう人？になれるといいのに。

ところで、昨晩次女があまりに大騒ぎしてキックだのパンチだのしてくるので
『おまえは バイキンマン だな！僕はアンパンマンだ！
やっぱりバイキンマンが悪いことをしていたのだな！アンパーンチ』
と言ったら、見る見るうちに目に涙がたまってきて、
わーわー泣くのでなく、涙をぽろぽろこぼしました。

『あたし、バイキンマンじゃない。ちがうもん』とぽつりと言ってその後寝てしまいました。

バイキンマンが嫌いなキャラであるわけではないみたいだけれど、
自分がバイキンマンと呼ばれるのはやはりショックだったようでした。
でも、バイキンマンの開発力ってすごいなって私的にはいつも感心してるんだけれど。

まっ、それにしても奥が深いアンパンマン。

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気になることがあって、一度真っ白にした日記。
今日からは自分のための記録。

電車に乗れなくなった理由を考えてみました。
大きなきっかけがあったからだけれど、もしかしたら、
その前からそんな予兆があったはず。
一番初めはいつだったのか。

高校生になって、初めて一人で電車に乗りました。
向かうは都心の専門学校。
そこの大学受験コースに通い始めたときから、
様々な珍事件？に合いました。
昼間の電車だったけれどサラリーマン風の男性の痴漢にもあったし、
私の通っていた高校の近くにある精神科の先生だという人に車内でしつこくされたり
人身事故や雪のために電車に長時間閉じ込められたり、
列車中で過呼吸になって救急車で運ばれたり
(その時、気を失った私の連れであるようなフリをして痴漢をしてった男性有り)
思えば、色んなことがありました。

その後、小田急線、東武東上線、西武池袋線、山手線、南武線沿線に転々と住み、
埼京線、地下鉄東西線、丸の内線、銀座線も使い仕事に行っていました。

過呼吸になったにも関わらず、その後電車に乗れたのも、
まだ鈍感なところがあったから？

それからは電車やエレベータが怖いと思ったことはあったのかな？
思い出せない。

どうしてこんなことを思い出そうと思ったかというと、
今、電車に乗れないから。
子どものためにはがんばって乗ることもあるけれど、
やっぱり怖い気持ちでいっぱい。

病院には通っていないけれど、信頼する産婦人科医より、
電車乗車用の安定剤を処方してもらって、
どうしても乗らなければならないときだけ使用。

一度は克服して新幹線でも地下鉄でも大丈夫だったのに、
今ではどれも怖い。
乗ってないからこわいのか？

もう今は車に頼りっぱなしです。

でも、空いている電車で外を眺めながらいつのまにかウトウト…
そんなことしてみたい自分がいます。

いいイメージをたくさんしてみて、これからチャレンジしてみようかと。
遠くの地方の列車に乗ってがたごと揺られてみたい。
青い空を仰ぎながら！。
いつかきっと。

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