2001-12-10 ショック
2001-12-04 やりた〜〜い！
2001-12-01 だめだめ！
2001-11-28 あたしはいったい…
2001-11-26 とうとう
2001-11-17 弱いやつだな、あたしは。
2001-11-16 好きか嫌いか
2001-11-14 あたしに必要なのは…
2001-11-13 寂しい？
2001-11-12 脳が疲れたので

「お母さん！ぼくね、ひとりぼっちなんだよ！」

「なんで？」

「パパがいないからだよ。」

「…。お母さんがいるよ。」

「う〜ん。ぼくね、ひとりぼっちなんだよ。」

「…。」



今日、2歳の息子がこう言いました。

あたしだけじゃダメなのだろうか？

最近赤ちゃんを産んだ妹の家で、パパにだっこされてる赤ちゃんの写真を見たあとに、言った言葉です。

何やってんだよ、パパ。　どうするんだよ！！こんなに寂しい思いさせて！！！

つらい…。

つっこみ 先頭 表紙

子どものころから憧れていたものを始めようと思う。
なぜもっと早く始めなかったのかな。やっぱりお金かかるし、柄じゃないなってのもあったし。いろいろあって…。
それは何か？！！

ダ〜〜ンス♪です！

あたしの両親は踊れる人達で、子どもの頃よく踊ってみせてくれてた。　いいなあって、ずっと思ってた。大人になったら絶対踊れるようになりたい！って思ってた。
でも、なんかブームになったりして、コッパズカシイ時期とかもあったり、大学にサークルあったけど、学校の課題とバイトで忙しかったし、お金もなかったし…。やり損ねてしまった。

で、ずっと機会がなくて、34歳の今、お金は、まあなんとかなりそうだし、子ども達も大きくなったし、ダンスを始めるなら今だな、って。

で、何かに夢中になりたいというのもある。　何もしていないと、鬱がたまる。　家の中ばかりにいると、腐りそう。
外へ出て、いろいろな人と関わって、好きな事を一生懸命やって。　そうして子供達のところへもどったら、いつもよりもっと優しく接する事が出来るんじゃないかな？

さて、教室選びだわ！　一番好きなダンスは『アルゼンチンタンゴダンス』なのだけれど、一応モダンも、ラテンも、一通り習得したほうが良いのかな？と、迷っている。　う〜〜ん、どうしよう。
それに、地元にダンス教室ってあんまりないのよね。　どうしよう〜〜〜！！！

つっこみ 先頭 表紙

元気出していこうぜ！
笑って笑って！

さあ、明るく人生を楽しみましょう！

うだうだ言ってねーでやるべきことをやろうよ。

のんびりしてたらあっと言う間にババアになるぜ！

ね！

つっこみ 先頭 表紙

何がしたいんだろう？何が欲しいんだろう？何してるんだろう？
引き戻される…
迷う…
逃げる…
求める…

つっこみ 先頭 表紙

お別れのメールを出しました。
電話だと、泣いてしまいそうなので、メール。

あなたの家族団らんの日記は読んでいて辛い。

でもしかたないね。家族は上手くいってるほうがいいに決まってるんだもん。
あなたには絶対夫のようになってほしくない。子供たちと離ればなれになんかなっちゃだめだよ。
あたしたちは、一緒になれない。なっちゃいけない。

あなたはあなたの家族を、私は私の家族を、大切にしましょう。

さよなら。

つっこみ 先頭 表紙

なんだかんだと言ってるけど、逃げてるんだろう。あたしは。
変に真面目で道徳的なところがあるから、夫も子供もいる身で恋愛してしまうというのが、どうしても罪悪感でいっぱいになってしまう。だからといって、恋心というのはコントロール出来るものじゃないし、夫と上手くいっていない寂しさを吹き飛ばしてしまえるほど強くない。

結婚は恋愛とは別。とか、割り切った考えが出来る人ならばどんなに楽か…。

家庭をもっていても、平気でいろんな男性と恋愛して楽しく付き合っていける人がうらやましい。そうやって、精神的なバランスをとって、ストレス解消して、家庭が上手くいけば、なんの問題もないのだろう。きっと。
でも、あたしには、そうやって器用に出来ないのだ。

いや、もちろん家庭（夫婦）が上手くいっていて、なんの問題もなければ、あたしは他の男性に目をむけるようなことはしないけど…。　うん。ずっと、夫だけを愛してきた。　夫に裏切られるまではね。

昨日はあんなこと書いたけど、次のオトコなんて探す気はない。　そんなもん探そうとして見つかるものじゃないし、出来れば夫以外の男性と出会ったりなんてしたくないのだ。ずっとそう思っていたのに、　それなのに、今の彼と出会ってしまった。
夫に裏切られたつらさから逃げるように彼の胸に飛び込んだ。
で、逃げ込んだつもりが、違う苦しみを抱えることになってしまった。
その苦しみからあたしはまた逃げようとしてる。　

ああ、あたし、逃げてばっかりだな…。

先頭 表紙

と、いったら、やっぱり好きなんだけど…。

あたしはただの飢えたメスのようになってきているような…。

あたしが欲しているときにいつでも抱き合えるオトコを探している。

夫に望めないのだからしかたないじゃない。
あたしは、このまま一人で子供たちの世話だけをして枯れていきたくないのよ。
あたしはどこかおかしいのだろうか？　彼のあたしへの『気持ち』だけでは満足できなくなっている。　
どうしようもなくカラダがオトコのカラダを欲してしまうのだ。

淫乱？色情狂？

こんな自分がたまらなく嫌だ。
でもどうにもならない。　

ごめんね。あたし。あなた以外のオトコをきっと探しだしてしまう。　　
でも好きなんだよ。でも辛いんだよ。

先頭 表紙

彼と会わないと決めた時点で別れたようなもんだね。

見つめあうことなしに、肌が触れあうことなしに、関係を続けていくなんてことは無理だ。

あたしには精神が宿っている男の肉体が必要だ。　　精神だけじゃダメ。　
メール、チャット、電話。　
「愛してるよ。」「愛してるわ。」
あ〜、ウソくさい。　気持ちを伝えあう時に言葉も必要だけど、言葉だけじゃあダメなんだよ。
目を見て話したい。キスしながら、体を触りあいながら、食事しながら、…
なんでもいい、とにかく一緒にいるってことが大事。会わなきゃ話しにならない。

でも、あたしは、自分から会わないって言い出したんだ。　きちんと離婚して、彼と一緒になるために。
それなのに、あたしの心は違う方向に向かってしまってる。　もう、あのころみたいに、燃えるような想いはあたしの中にはない。

離婚。どうなるんだろう？　先がまったく見えないよ。

先頭 表紙

好きな人がいない寂しさと、好きな人と会えない寂しさは、どっちが寂しいのかな？
好きな人がいなくて寂しいというつっこみをいただいたけど、あたしは、好きな人がいなきゃいないで、全然寂しくない人だ。

まあ、あーんまり好きな人がいない時期ってのはないのだが…（＾＾；

片思いってのは寂しいな。　やっぱり、愛し愛されたいですわ。
あたしにとって、相思相愛の相手となんらかの理由で会えない っていうのが一番寂しいな。


昨日は久々彼とチャットをした。

やっぱり、好きだ。

先頭 表紙

ゲームして、ゲームして、あっちの世界へ飛んでいくのが日課になってしまった。

昼間は普通に生活。
子供達が寝てからの唯一のあたしの時間は、みんなゲームにあげる。
無駄に貴重な夜が過ぎて行く。




いいかげん一人でいることに慣れてもよかろうに。なんでこんなに寂しいんだ？　

好きな人の体に触りたいな。

ああ、そうか。好きな人がいるから寂しいのか。　

先頭 表紙