2012-07-01 金で解決？
2012-06-19 ホームベーカリー
2012-06-15 陽射しを浴びたスプラウト
2012-06-14 卒園アルバム
2012-06-13 ブロッコリースプラウト
2012-06-10 残念な長女
2012-06-05 アーティスト
2012-05-27 運動会
2012-05-24 頭の中が漂流〜。
2012-05-18 次女＆長女

私の知り合いの、或る人の事です。
奥様が、「あれして。」「これして。」と何かを頼むたびに、こう答えていたのです。
「俺は忙しい。金で解決できる事は金で解決しろ。」と。
確かに彼はエリートサラリーマンで、高給取りでした。
でも、ツマが欲しいのはそういう言葉じゃないと20代の私は思っていたのです。
彼女が欲しかったのは、「労わり」とか「優しさ」、「一緒に何かをやりとげる充実感。」そしてできれば「感謝の言葉」だと。
だから、若かった私は、その人に反感を持っていました。
でもツレは「ふむふむ。理にかなっている。あれだけ稼いでいたらその位いばってもよかろう。」って言ってました。自分もできれば、そんな台詞を言ってみたいとも。


「金で解決。」という言葉をあんなに嫌っていたのに、ツレを亡くして、手が足りなくて、今の私はいつの間にか「金で解決できるものはお金で解決しよう。」と思うようになっていました。
お風呂が汚い→近いうちに業者に頼もう。
植木の剪定→自分でやってみて首を痛めた。→やっぱり植木屋さんに頼もう。
母子家庭。お金の使い方さえ間違えなければ、意外と普通に暮らせるじゃん。って。

なので。今日もできたばかりのレゴランドに行って家族サービス。
食事も子連れにしてはセレブなbills。
メニュウを見てもちんぷんかんぷんだった娘たち。
そして、運ばれて来たチキンシュニッツェルを見て「あー。どうしよう。大失敗！」と突然アイが涙ぐんだのです。
私の前で泣く事なんてほんとんどないので驚いて、「どうしたの？」と聞いても、こぼれ落ちそうな涙を抑えることに必死でしばらく無言のまま。
ようやく出た答えが。
「あの時真面目に、パパにちゃんとフォークとナイフの使い方を聞いておいたら良かった。」
「なにそれ。左手でフォークを持って肉を押さえるの。それで右手に持ったナイフで切ればいいのよ。」って答えて、ああ、アイはパパとおんなじ左利きだった〜。今度、マナー教室に通わせてあげなきゃ。って思ってから気がつきました。

違うんですよね。
私、お金の力を過信していました。
充分なお金を使っているから、娘たちに寂しい思いはさせていないって。
多分、そう思う事で、至らない自分を保てていたんだとも思いますが。

アイは私に似て不器用で、寂しさや悲しさをうまく表現する事が出来ない子です。
でも、それをすっかり忘れていました。
今、改めて気がついて良かった。

アイが本当に伝えたかったのは。
ここにパパがいてくれたらどんなに良かったかって。
もっと、パパにいろんな事を教わりたかった。って事。

お金では埋められない父親の不在。
本当に大切なものはお金では買えないって事。
それを良く頭に置きながら暮らしていかなきゃな。って、改めて思った出来事でした。

※billsのパンケーキ。写真を撮る前に食べ始めちゃいました。

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ホームベーカリーは10年くらい前から欲しかったのだけど、優先度が低くて、なかなか買う事ができなかった。

数年前。
「米粉でパンが作れるホームベーカリーが発売されます。」
「予約で何ヶ月待ちです。」ってニュースをＴＶでやっていて。
娘達と「欲しい！欲しい！」と騒いでいたら。
「次のボーナスで買うたるわ。」ってツレが言ってくれた。
当時はかなり高価なものだったので半信半疑でいたら。
「雅（みやび）様　目録　○○ホームベーカリー」って言うのを渡された。

その後、リーマンショックがあって。
不況になって。
ツレの会社からはボーナスが出なくなってしまった。

この前の日曜日。
娘達が遊びにでかけてしまって、一人家に残された私。
ヒマだったので、ツレの残したカード類の整理をしていたら、あるカードのポイントが20000ポイント溜まっているのを見つけた。そのポイントを使って提携会社のネットショップで2万円相当のお買い物ができることがわかったので、有効期限の過ぎてしまう前に使ってしまおうと、ネットのカタログをスクロール♪その時、ぱっとホームベーカリーが目に留まった。値段も20000円！
運命だと思った。
すぐにクリックして、購入。

昨日届いたホームベーカリーで、娘達と一緒に、早速パンを焼いてみた。

ケイは「焼きたては美味しいね。パパに食べさせてあげたかったね。」と言った。
一番食べさせてあげたかった人はもう居ないけど。
でも、家族の団欒は残った。
だから。
「これは天国のパパからの贈り物よ。」って、笑顔で私は答えた。

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ブロッコリースプラウトの種を蒔いて５日目になります。
毎日、みるみる育っていき、こんな立派な姿になりました。

目に見える成長って嬉しいかも♪

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娘達の通っていた幼稚園では、卒業制作としてアルバムの表紙を、ちぎり絵でつくる。そこに幼稚園生活の思い出を貼ってくださいと言う意味らしい。

このところ、気持ちも体もようやく落ち着いてきたので、思い立って、今まで撮り貯めてきた写真や園から買った写真をセレクトしてそのアルバムに貼ることにしてみた。

家族アルバムでなくて、主役はあくまでもケイ。テーマは３年間の思い出。

しかもページ数は限られている。

考えて、考えて。気がついたら朝の８時半から11時半まで。コーヒーも飲まずにやり続けた。ようやく完成したアルバムを見て学校から帰ってきた娘達も喜んでくれた。

その日、留守番を頼んでいた母が来るなり。
母「相変わらず片付いてないわね〜。」
私「今日の午前中はずっとアルバムを整理していたのよ。」
母「なんで３時間もかかるの〜？（要領悪いんじゃない？）」
少し、説明をしてみたけれど、途中でわかってもらうのを諦めた。

結局、母は、私が何をしようと、その努力を認める事はない。
娘を褒めるという事をしない人だ。
その代わり、あらを探す。
娘というのはずっと、お小言を言ってあげないといけないものだ。と思っているのだろう。
いつまでたっても、自分の子供は心配なのはわかるけど。

私に娘が生まれた時から、私は何度も母に頼んだ。
「娘の前では、私を叱ったり、貶めたりしないで。」と。

悪気はないのだと思う。

家に来ると「あいかわらずゴミ屋敷ね〜。」といったりする。
前の日も、その前のも出かけていて、片付ける時間がなかったのよ。なんて言い訳は通用しない。口答えしようものなら言い争いになる。
だから、諦めて、好きなように言わせていた。
でも、この間、アイがお友達のママに「うちはゴミ屋敷だから〜。突然来られるとちょっと困るんですよ〜。」と笑いながら言っているのを聞いて、すごくショックを受けてしまった。
私は自分の家のことを「ゴミ屋敷」なんて一度も言った事ないのに。
散らかっていることは多いけれど、それとゴミ屋敷とは根本的に違うでしょ。と思った。ひとり暮らしの「おばあちゃま」の家は散らからないかもしれないけれど、小学生の子供がいたら、なかなかぴしっとは片付かないこともあるでしょ？
それがわかってない。
わかる気がない。
自分が何気なく、冗談のつもりで言っていることを孫が本気で受け止めてしまっていることになんら責任を感じていない。

言っても、自分の都合の悪い事はすぐに忘れる。

だから、私はこの先、何があっても母とは同居できないと思う。
外に仕事を持つ事になったら。
母が家にいてくれたら、娘達に鍵を持たせなくても済むと思うし。
必ず定時に帰らなくても良い分、選択肢が広がるとは思うけど。

それでも、不惑を過ぎた娘を一人前の一人の人間として認めようとしない人とは一緒に暮らせないと思う。

でも、そんな母と接するたびに、私は娘達の良い所をたくさん見つけて褒めるんだと思う。いわゆる、反面教師ですね。

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某メーカーの健康食品を定期購入しているのですが、今月のおまけにブロッコリースプラウトの栽培セットがついてきました。
食べられるっていうので試しに種を蒔いてみたら。

その日のうちにパチンとはじけて。

２日目。もう根っこが伸びてきた。

可愛い〜。

みるみる成長していくので、今、家族で夢中になって育てています。

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最近、長女は良くお手伝いをしてくれます。
特にお買い物に行くのが大好き。

昨日の朝も、私が「ああ！コーヒー豆がない！」と言うのを聞くなり。
「ママ。買ってきてあげる。私が淹れてあげるまで新聞でも読んで待ってて。」との優しいお言葉。

今日は今日で、お昼ごはんを食べ終わるなり。
「あ〜。そうだった。お休みの日には洗濯機を廻すんだったぁ〜。」
え？ちょっと待って。洗濯機？？？
そんな事を頼んだ覚えはないけど。
上履き洗うには遅いし・・・。
いぶかしく思いつつ彼女の行動を見守ると。
キッチンで、食器の汚れを洗い流し始めました。
「アイちゃん〜。それは洗濯機じゃなくて食洗機〜。」
相変わらずのいい間違えクイーン。

加えて、せっかちな彼女は、早口すぎてちゃんと言えてない事も多いのです。
例えば、「きゃりーぱむぱむ。」とか？

性格もおおざっぱですが。
例えば、「アクも油もとるシート買ってきて。」と頼むと「固めるテンプル」を買ってきちゃったり。
まあ、ムダにはしないので、笑ってすませましたけど。

お手伝いをしようという心意気は認めます。
頑張っているなぁとは思います。
でも、もうすぐ10歳になるので。
もう少し、慎重になってくれたらなぁと思う母なのでした。


※昨日の長女のおやつ。「せんびきやのゼリーを桜の器に入れたのよ。」

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真夜中。
お風呂上りに麦茶を飲みたくなって、薄暗いキッチンへ。
そこで冷蔵庫をあけようとしてびっくり！
そこにはとてもヘンな物体がくっついていました。

次女の仕業？

そう言えば。
「ママねじが落ちてたよ。」
って言われた時、手が離せなくて。
「目立つとこに置いといて。」
って答えたんでしたっけ。

それにしても目立ちすぎです。

えっと。
土台はちっちゃな磁石です。
キャラクターのマグネットとかについてたヤツから剥がれ落ちたもの。

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あなたは今、どこにいますか？

今日は子供たちが楽しみにしていた運動会でした。
アイはクラスでただ一人の赤組女子の応援団に選ばれて、毎日一所懸命練習を重ねてきました。
ケイは徒競走の為に新しい靴を買いに行きました。

でも、私はこの日が来るのが少し、憂鬱でした。
運動会と言えば、典型的な家族行事。
たくさんの、お父さん、お母さんに会う日です。私は普通にしていられるのか自信が持てないでいたのです。
そんな私の気持ちを誰も気にするはずもなく、お天気にもめぐまれ、陽気に運動会は始まりました。
まず、最初の山場がケイのお遊戯。１年生の頃に比べて、なんと逞しく立派になったことか。この姿をあなたと一緒に見られない寂しさもあり、目頭が熱くなりました。
応援団で張り切ってエールを送るアイの姿も、あなたに見せてあげたかったです。

娘達の成長を喜び、あなたの不在を悲しみ、心は揺れました。

運動会の後、お天気に恵まれすぎたせいで、みんなくたくたで、私は２時間寝込み、ケイは夕食の前に疲れのあまりダダをこねたあげく大泣きし、アイは日焼けで真っ赤になったほっぺたを冷やしていました。それぞれに、自分のことで精一杯。

去年の運動会のあと。くたくただったのに、箱根に家族旅行に出かけましたね。
あの時は、なんて無謀なスケジュールって思ったけど。行って良かった。今年では叶わないことでしたもんね。あの、バタバタと移動しまくった思い出は子供たちの心の財産になるはずです。

今日一日、子供たちは父親がいなくても、普通に、前を見て頑張っていました。
感傷に浸っていたのは私だけでした。
そんなつもりはなくても「父親がいないから」って肩肘張っていたのかもしれません。
３人家族であるっていうだけで。終わってみれば、いつもとほとんど変わらない運動会でした。

あなたがいる時が一番しあわせだったけど。
あなたがいなくても、ちゃんとやっていきます。
あなたが残してくれた子供たちと、この家で。
私たち。人並みに、暮らしていきます。

あなたがいなくて悲しいけれど。
それでも、楽しい事、嬉しい事。これからいっぱい積み重ねて、生きていきます。
あなたの分まで、生き抜いてみせます。
ええ。地震が来ようと、津波が来ようと。３人で力をあわせて乗り切ってみせる。
なんだか、そんな覚悟ができた一日でした。

終わってみれば、とても素敵な運動会でした。

※去年の箱根。よ〜くみると真ん中にツレが写り込んでいます。

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詳しい話は省きますが、縁あって最近、家族で、「ゴローデラックス」という深夜番組を録画して見ています。
或る回のゲストが楳図かずおでした。
それをみた長女が「まことちゃん読んでみたい〜。」というので。
「まことちゃんはいやん。でも漂流教室なら図書館で借りてあげるよ〜。」と言って、予約してみたんですね。

それが来たのが3日前。
宿題をあとまわしにし、あまりにも取り憑かれたように娘が読んでいるので忌々しく思っていたのですが。

今朝、ふと手にとって「懐かしいな〜。」なんて読み始めたら。
一気に読んでしまいました。

気が付いたらお昼も過ぎて。

ああ！

何もしないうちに午前中が終わってしまいました。

そんなわけでもう、「今日はお休みモード」に入ってしまい。

家から出たのは図書館に本を返しにいっただけで。

夕食も冷凍庫の肉を解凍して焼いたものに野菜を添えただけで。

久しぶりに、お休みをいただいてしまいました。

のんびり、だらだらとした一日〜♪

で、「漂流教室」を改めて読んだ感想ですが。
深いですね。
子供の頃は、ただただ怖かった記憶があるのですが。
「小学生の親」という立場になってから読み返すと、いろいろ考えさせられるものがありました。
40年も前の作品とは思えない、切り口の鋭さ。
侮りがたし、楳図かずお！
お奨めです。

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娘達の父親が亡くなって2ヶ月が経ちます。

最初、「人が死ぬ」と言う事が理解できないでいた次女に「パパはケイちゃんが大人になるまで天国で見守っていてくれるんだよ。それで、もう、大丈夫って思ったら生まれ変わって来ると思うよ」って言い聞かせてました。
なので、ケイは「私、生まれ変わったパパと結婚するんだ。」なんて言っていたのですが。

1ヶ月を過ぎたあたりかな。ひそひそ声で「ねぇ、ママ。ここにある骨は本当はパパのじゃないんだよ。パパの偽者のなの。だって、パパ、いなくなる前に外国に出張に行くって言ってたもん。」なんて変わっていって。

つい最近は「ねえ、ママ。ハルマと結婚したら？芸能人のパパって自慢できるし。それに私、子役になりたいから、パパがハルマなら推薦してもらえるでしょ。」なんて言ってたりします。あ。これはパパをないがしろにしているわけではなく、自分は生まれ変わったパパと結婚すると言う前提においての発言ですけどね。

日によってパパに対する思いが揺れ動く次女。

昨日はケイの楽しそうな声がしたので覗いて見てみたら。算数の宿題をやりながら「パパに会いたい♪パパに会いたい♪パパに会いたい♪パパに会いたい♪」って鼻歌を歌っていました。

そんな感じで、毎日、パパの事を思っているのが手に取るように解る次女でした。



一方、長女アイは、パパがいなくなってから、パパの事をほとんど話題にしませんでした。いつも一緒に寝てたし、完全なパパっ子だったけど。
３歩歩くと忘れちゃうみたいな、おおらかな性格なので、割り切っているのかなぁと勝手に思っていました。

それが、４月の学校での視力検査で再検査になってしまったので、眼科に精密検査に行ったのですね。
右目0.6.左目0.3。
機械で測ると「異常なし」。
もう一回、日を改めて測りにくるように言われて、３日後に行ったら。
右目0.08.左目0.08。
アイだけ先に帰すように言われて、先生に診断家結果を告げられました。
「心因性ですね。」
大きなストレスがかかると、目って見えなくなるものらしいです。
父親が死んで、何も感じてないなんてことがあるわけなかったんですよね。
アイなりに元気に頑張ってきて。
でも、どっかでバランスをとらなきゃやって行けなかったわけで。
それが「目が見えない」言う結果で出てきて。

帰り道、ひとりで泣きました。ちょうど雨が降っていたので、傘に隠れて。
行かなくてもいい、遠いパン屋に行って。
ひとしきり泣いたあと、目を冷やして、何食わぬ顔で家に帰りました。

娘達の前では決して泣かない。

ツレが亡くなったとき、そう決めたのです。
娘達を不安にさせないために。

アイの目の件。宣告された時は、少なからずショックでした。
でも、考えてみれば、今、症状で出てて良かった。と思います。

で、本当に今、目が見えてないかと言うと。
黒板とかは見えているので、大丈夫なんです。

生きているといろいろありますね。
だから人生って面白い。


※お友達に差し入れでいただいたドーナツ。

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