2002-04-03 よくやった！！！
2002-03-31 心が・・・
2002-03-21 アートライブ
2002-03-19 泣いた〜っ
2002-03-06 教えてーーーー！！！
2002-03-05 インフルくん
2002-03-01 ・・・今起きた・・・
2002-02-28 認められた？
2002-02-27 私である意味
2002-02-25 トロといっしょ♪

水曜日

「離乳有」

赤ん坊を出産して、その子が乳離れしたワケではありません。
「離乳食有ります」って販売してるワケでもけしてありません。
Re　New　アル　です。
担当している仕事が新期に入るので全面リニューアルになったワケです。
今日がそのアップ日。

やっと終わった・・・
ああ・・・

落ち度が沢山。
こんなに覚悟ができきらず、情けない自体になったのは初めて。
制作のチーフになったハズなのに、誰よりも頼りなかったのではないか？
でも一生懸命、必死でやることはやったのだから、誰にも”あの人ダメね”とか言われてないのだから（少なくとも私の耳に届いてないから）いいことにしよう。
もっと良い作戦はきっとあっただろう。でも予測しきれてない、実は必要でかつ誰もギリギリまで気づかなかったこととか、デザイナーの女の子が咳が止まらなくてあばらにヒビが入って全治一ヶ月になったとか、メチャメチャどうにもならなかったことが山積みだったから、とりあえず疲れてても人前で弱音吐いたり、泣いたり、甘えた態度をとらなかった自分を褒めてあげよう。
いや、もう大人だからできて当たり前なことばかりだけど、それでも自分を褒めてやろう。だって本当に本当に一生懸命やったことは嘘偽りのない事実なのだから。
いろんなことが気になりすぎたり、小さなことで傷つきすぎては生きるのが難しすぎる。
次、もっと納得できる仕事をする以外に策はないのだから。
強くならないと。その為にはちょっとでも自分が頑張ったなら、それをまずは自分で認めてあげないと。誰からも甘い言葉はもらえないなら、自分で自分を可愛がるのだ。

よくやったよ。うん、ほんと、よくやった、オマエは。
いろんな感情の中で闘って、勝ちはしなかったが負けてはいない。
素晴らしかったぞ！未熟ながらも必死にもがいて生きているその姿！大好きだ！

（注：自分に言っていますι）

これがリニューアルした姿だ！

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土曜・日曜

会社に出社。
土曜は朝8時から夜10時半まで。
今日も昼からとはいえやはり夜10時半まで働く。

心が狭くなってる。申し訳ないと思うけど、誰にも弱音は吐けないし、私の気持ちは話せない。無理するしかない。

申し訳ないと思うけど、単なるいろんなすれ違いなんだろうけど、でも自分になにかあったら話すだけ話して、私の話は”単なる気にしすぎだよ”で、終わらせられる。
そういう人がいる。
話を聴いてくれる人は、今度は過度に私を可哀想な人にして、私の悩みが消えたなどと伝えると”そうやって私を卒業していくのね”などと言う。
そういう人がいる。

私は私なりにいろいろデザインをしてる。でも私の思いは人のと融合しないことが多いみたい。私はみんなを認められるのに。

わかってる。自分がこういう人間でいるから、まわりにこういう状況ができていくのだ。
遅刻ばかりしている人がだらしないと思われたり、迂闊なミスを繰り返す人がおっちょこちょいのレッテルを貼られるのと同じように、人にそう扱われて仕方ないことをやっているのは私なのだ。

でも心が狭くなりすぎているのかもな。
自分には落ち度がありすぎて、何をどこまで思いつく限りのことをやっても私はいつも何か注意力が足りないのだ。視野が狭いのだ。と、ここ何日か押される仕事の中で行き届かない部分を見つけるたびに思いすぎた（まあ、落ち度があるのは私だけじゃないけど、もちろん私の中では私のことがクローズアップされるので異常なほど悔しいのだ。）そんな所為で、人の純粋な優しさまで見失ってしまった。

制作のチーフになることになった。でもすぐさま出きる人のように出来ない。すさまじく忙しい。勝手がわからない。だから”今日の仕事はどうでしたか？体は大丈夫ですか？”と、今日休んでいた上司からメールが来たとき、”私の方から報告しなくちゃいけなかったのに、報告していなかったからメールをくれたんだ”と私は思って、”報告をこちらからしなくてすみません”と返信した。でも私が平日も終電間際まで残業をして、土日もでずっぱりだから純粋に心配してくれたのだということがそのあとのメールでわかった。情けなかった。
ほんとうにごめんなさい、だった。あったかくて妙に泣けた。
私のことなど、誰もなんとも思ってないと思っていた。作業をこなすことだけが私の役目だと思っていたし、仕事が終わるまで休みだの私の体だの、私はどうでもいいと思っていた。ただせっかくやった仕事や考えて作ったデザインやレイアウトが単なる思いつきで全然違うものに変えられることや、予定分も終わらないのに予定外の要素をどんどん増やされることにイライラしていた。
だから、本当に嬉しかった。
そんな優しさに気づけないほど、自分は疲れていたんだ、ということも気づいた。
妙に泣けた。ぽろぽろ涙が出る。ちょっとしたことで凄まじくへこんで、ちょっとしたことで妙に泣いてしまう。疲れ切っている。

すべての人が私を本当にわかってくれないワケじゃないし、全ての人が私を否定するワケじゃないのだ。優しい人だっている。見てくれる人だっている。
私のことどうでもいいって人だけじゃなく、私のこともちゃんと自分の周囲の人間と認めて心をはらってくれる人もいる。
ごめんね。ありがとう。本当にありがとうございます。

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木曜日祝日

かつてCCCというドデカイグループにいた、歌も口も達者な○井○也氏司会の番組webサイトに関わっている。
昨日、急にその○井氏の事務所から今日のライブへご招待があって、他のスタッフと4人でそのアートライブに行ってきた。
前半1時間はバラードを聴かせる大人のライブ、後半の1時間が目玉の「その場で絵を描く」というアートライブ。

本来なら1万強もかかるチケットを無料で手に入れられたのだから、ラッキーではあったのだけど、私は素直に感動！、という気分になれなかった。

○井氏のことは元彼が好きだったのもあって、よく二人で個展とか、アート作品を見に行ったりした。つくり出す作品にはテイストが幾つもあって、それらが全部成り立っている。凄く器用だ。でも器用貧乏ではない。大胆でパワーあふれる部分と、孤独と繊細さが滲む部分と、両極な面を素直にみせていて、彼自身が表現されていたから、素直に感動したのだった。

今回は、毎年恒例だからやっているけど、本当はやりたくなかったのか？と思ってしまうような”迷い”をかいま見た気がする。
バラード曲の前か後には必ず、その歌の詞はどういう気持ちで描いた、だのの解説が入り、聴く側の受け取り方を制約して、自由に感じさせてくれない。思い入れの強い1曲くらいは語りまくってもいいと思うけど、全曲解説するのはなんだか興ざめ。歌は素晴らしくうまいけど、同じようなバラードばかりで、正直眠くなってしまった。
MCもたくさん、たくさんするけど（しゃべりすぎくらいが前は面白かったのに）、今回はなんだかぱっとしなかった。一時のイキオイが全く感じられない。そんなに笑えない。ファンがつきあって笑ってあげてる感じ。なんかしゃべりに自信がまったく感じられなくて、いじけモード気味な雰囲気さえあった。
でも「絵描き」タイムになったら元気になるかな？と思ったけど、息もつかずに描いてる割りにできあがった作品にまとまりはなく、パッションも感じられない。ただ、適当に描くサマを見させられた感じがした。
とっても寂しかった。
何かに疲れているのかな、自分に迷いがあるのかな、最近”コレがやりたい！”って燃えることがなくなってしまったのかな・・・。

自分が最近疲れていて、前向きに生きるって本当の意味はなんだっけ？
なんて状態なのでなおさらそう見えるのかもしれない。でも昔はネクラな人がぐちぐち言ってる自分がバカバカしくなるくらい、人に元気を与えられてた人だった。不器用な人だっていうのはすぐわかるけど、でもそういう人だからいろんな表現法にパワーが出ていてそれがよかった。
中途半端にものわかりのいい、大人になってしまっている部分もあるのかな・・・
映画創ったときの借金返すので仕事がいっぱいで、本当の自分でやれる仕事が少ないのかもな。

前向きに意欲を持って、いろいろ楽しみながら、突き進み続けるって本当に大変。だから、年齢的に若いとは言えない年になっても、そう言う風にあれる人ってすんごっく若いしキラキラしてるし本当に素敵で、自分もそうなりたいと思う。
長い間をかけて少しずつ疲れてしまうと、人はあらゆることへの意欲を本当にすり減らしてしまう。
今のご時世はほんと、甘いことは言ってられない。やでもなんでも仕事をして生きてゆかねばならない。
でもどうにかなんとか、前向きな自分をほんのちょっとでも持ち続けていたいな、と、彼の姿から思いをめぐらせ過ぎの夜だった・・・

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火曜日

最近遅くまで仕事してて、余裕なくて日記書いてないな〜。
と、久しぶりに書く言い訳をさりげなく記したりして。

泣いた〜っ、と言うのはなにも私自身に哀しい出来事があったワケではない。ましてや泣いちゃいたいほど幸せなことがあったワケでもけしてない。
これは私の趣味だな、と最近思うのだけど。ドラマ見て多少くだらないと思っても大感動して大泣き、あー、これって妙に充実感と満足感があってとってもいい気持ち！

そんなワケで今日は「初/体/験」の最終回と「恋するトップレディ」の最終回を2本立てで見て大泣き。あーーーー、ほんとによかった！！でも最近って、本当に自立ものが多いよねー・・・恋愛とか仕事とか、頑張るとか、ってことより自分自身だろ！等身大だろ！！みたいな。自分がそういうトコでいつも理想を追って考え込んでウンウン言っちゃうからなおさらぐぎぎっと来るのだろうか。「離れてても私たちは大丈夫」なんて素晴らしいわ。最終回だけでそこまでたたみ込むなんてほんといい感じだわ。
・・・去年の堀田さんを思い出すわね・・・。
私も変わりたいと思いつつ、流されることが多い毎日。最近では自分にすっかり諦めていたりもするけど、まずはこのまんまの自分を認めるところから本当の自立は始まって、それができて人と生きるのはいろいろ深みがあるだろうな。このままの自分を認められる時もあるんだけど、何かにつまづき出すと自分の何もかもを否定したくなってしまうんだよね〜。でも今の自分自身を自分で愛してあげないと、誰からも愛されるワケなんてないのだ！！！

「恋するトップレディ」もよかったよ！！とにっかく真っ直ぐ貫く正義、多少不作法でもやっぱり真の芯が見える姿勢には誰だって感動するもん！！！なんてね。でもほんとよかったんだー。なんか政治家は汚いもんってイメージがすっかり定着しちゃってる昨今じゃん。どっかにこんなスッキリする型破りな真っ向勝負の市長がひとりくらいいてもいいじゃない！是非とも居てほしい！！と願わずにはいられない内容だった。時代性もあいまって、すごくよかったと思います！！！

そんなこんなで今期は地味に好きで見続けていたドラマが沢山あったんだけど、みんな終わっていってしまって寂しいかぎり。先週の金曜には「木更津キャッツアイ」が終わってしまったし。あーコレもおもしろかったなーー、バンビーー（何故かお気に入り）
今週はあと木曜の「恋ノチカラ」！！（こういう仕事も恋も、みたいなものに弱いのかもしれない、特に今の私には・・・）
そしてちょっとなんだかなー、な「TORICK2」。・・・これで締めくくりかー。

ほんでもって寂しさの極みが・・・来期も伊藤くんのドラマはないってこと。このままこの世界から忘れられたりしないよね？大丈夫だよね？また夏にはメチャメチャ活躍してくれるよね？？？パパ！！！！（某サイトの人じゃないとわかんないじゃん）

そーいえば、爽健美茶のアロマキャンドルを集めてんだけど、今日はまろ茶の入浴剤付きの方を買ってしまった。2本も。どちらも裏に伊藤くんがいたのだ。で、文は一緒だけど写真は違ってたのだ！ウフ！

そんなワケでゴキゲンが回復したとこでそのままやすみたいと思います。おやすみ〜

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水曜日

今日は小さなことでくよくよしているので曜日にボールドをかける気になりません。あぅι
小さなことでクヨクヨしているのはいつものことじゃないか！って？
ああ、そうでございますな。でも今日はとーーんでもなくスケールの小さいことでくよくよしているのです。
この先50年は余裕で悩む気なんじゃないだろうか、というイキオイで。
それを字の大きさで現してみたんだけどどうすか？
（字のサイズだけじゃないっす！マジっす！）

質的には、
「今日、ウチ出てくるとき鍵締めたかなあ？」とか、
「テレビは消したけどストーブは消し忘れたかも！」とか、
「さっきまでそのこと考えてたのに肝心なときにちょっと他のこと考えて結局忘れちゃった！」
とか、無意識でやってそうで忘れそうでってヤツ。

そんな些細なことだけど今回の私のは他人に見つかるとすんごっく

こっ恥ずかし　くって

バツが悪いってことで、

「ふつう、そういうミスはしねーよ」「人としておかしーだろっ」「ぬけすぎ！」「しんじらんなーい！！」

「もういやーーっ！！！」

って感じの・・・。でも人がやったら忘れてあげられる様な？ああ、でもやっぱ忘れてくれないかも？ι
で、これ、後でフォローのしようがニャイ。
「ごめんね」、と謝れる類のことでも「やっちゃったー」と笑ってすませることでもない。でもでも、とっても小さなこと。とにかく、なんかどうしてこんなときに？ってときにすぽっとマが抜けてしまって、ちょーカッコ悪い、ちょー恥ずかしい、んでもって思い返すたびに赤面！！！あるいは、なんか自分の人間性疑うっつか、自分の人としての根元的なとこにずぅぅぅんとくる、人に言われるときは絶対影とか裏っていう感じの？・・・なんかそういういやぁぁな、・・・
こりゃ今後一生気づかなかったことにするしかないんだけどさー。あははーー！！

とにかくぅぅ、私は「さて、私が今日してしまったドジはなんでしょう！！」っていうクイズがしたいんじゃなくってえぇ、
今日の私並にィ、考えてもどーしよーもなくてただ忘れるしかないようなァ、でも恥ずかしくってやってらんないっっみたいな失敗談をいい年になってからやっっちゃったことある人って

私以外にぃぃぃ！！！いるんでしょうかーー！！！

ってことなんですぅぅぅ（滝の落涙）

こんなアホな失敗・・・・やっぱ、しねーよなー普通・・・。普通じゃないからなー、私・・・。
日本であとひとりでもいいから・・・。
せ、世界レベルなら、い、いるかな。・・・うんうん白状しだしたら意外といるかも、うふ、うふふ・・・ι

だからみなさん、どういう体験かはいいのでそういう”思い”をしたことはあるかも！って人はつっこみしてくらさい！あるよ！ってだけでいいから！！
生きる勇気が出そうだからあああ！！（なくても生きるけどねι）

・・・・ほんとにこんなに騒ぐ必要あるのかなあ・・・。
ぐしっっっっ（華厳の滝涙）
うるさくしてすみませんι

今日はやっぱし病み上がりぼけだったってことで自分を誤魔化して安らかに寝よう！寝てまえっっっっ

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今日はもう火曜日？
しかも、もう３月も５日？
あああ〜

金曜の夕方頃から風邪をまた病んでしまって・・・。
と、思ったらインフルエンザでした。
今日まで仕事休んでました。

そんなわけで、明日から復活。
いろいろ発見したことはいろいろと今後書く気が起きたら書きたいな♪

♪つけるほどのこともないけど・・・

では、また今度。

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内容は2002年2月28日
木曜日

今起きたのは帰って来てテレビ見てメシ食ってから、夜のお昼寝をしてしまったからで（風呂沸かしてる間に・・・ι）決して昨日の夜から会社行くのまで忘れてすごいイキオイで寝ていたからではない。

私って、日記のタイトルつけるのヘタかもι
今頃、気づいたし・・・・ιιι
でも、なんかパッとしねえってどっかでずっと思ってた肝する。（お、これ使えるかも）
ああ〜

さておき、（また起きたのか？）
今日はなんだっけ？ああ、自分的には早く帰ってきたのだった。7時半頃会社を出たから。会社出るときにいつもの月末日だったら、次月のタイムカードがゴムでくくられて用意されてるんだけど、それがなかった。それを作ってくれてるジムの人、（れ？たくましそう・・・、あ！）事務の人がもう帰っていたから明日の朝タイムカードないなー、みんな大変だなー、なんて思った気持ちを誰かに伝えたくて、タイムカードに一番近い席にいる（なのに遅刻が多い）ゴロにそれを言った。そしたら、
「今年の2月は29日までですよ」　ひどく冷静な言い方のこの答えに私の心はちょっとぐらついたが、そこはこのひねくれ度満点の私である。ぐっとこちらも冷静に考えて
ある答えに行き着いた。
「違う！違うよ〜。だって冬季オリンピックだったもん！！」
やっぱひっかからないか、と残念そうにゴロは仕事に帰って行った・・・。

松本孝弘のアルバムが出たというので、タワレコに行ってみた。なんか二つＣＭしてるからなんだろうと思ったら、やっぱり２枚同時にアルバム発売してた。沢山作っちゃったから２枚出したんだって。うひょー。
和風な方「華」を期待して行ったんだけど、「西からドラゴンが・・・」とかいう意味の（おい！）アルバムの方が安くて・・・（いやそういう問題じゃなくて、それも事実だけど）いやメチャのれる。熱い！
和風にもドラゴンにも優しい旋律のモノが入ってるんだけど、私、ダメみたいだわ。優しいのが。眠くなってしまうのだわ。稲葉さんがいると毒っ気が出るのだけど、稲葉さんがいないとなんかさわやかテイストなのだね、この人。
でも相変わらず見事な弾きっぷりでございました。うっとり・・・・・
じっくりじっくりじっくり視聴してしまったため、そのウチの１枚だけを決意して購入し、駅に向かったらもう９時だった。ああ、１０時からの「恋ノチカラ」に間に合わない。

などと思って必死に帰ってきたハズだったのに、電車で座れたのが幸い中の不幸で最寄り駅手前で寝てしまい、一駅先まで行って戻ってきた。お買い物して帰ったら１０時１６分だったわ、着いたの。ああ〜。いいけど！

で、ウチ着いたら気づいてしまった。自転車がない。朝乗ってったんだったιパチンコ屋の自転車置き場に・・・。ドラマ見たらまだギリ営業中だから取りに行こうと思ってたのに眠ってしまったためにこんな時間に・・・ι。風呂はいいところで止めたけど、でもなんか眠くて先送りしてる間に・・・。ああー、パチ屋ってやっぱなんかヤクザーな感じでコワイから早く取りに行きたかったのにな・・・。前、夜の２時くらいに取りに行ったら、なにやら搬入してて活動してたのよねιああ〜

あ、寝てしまったせいで結局たっくん（TAK MATSUMOTO）のＣＤ聴いてない〜
ＭＤに録って、音楽に詳しいゴロに聴いてもらおうと思ってたのに！！

地味に踏んだり蹴ったりな一日だったかも・・・ああ〜

そんなわけでこれから自転車とりに行ってきます。風呂は朝はいります・・・ιιι

先頭 表紙

・・・あれ、いつだっけな。2月の半ばだったかな。
東京にいないゴロからメールが来てたんだった。
「ウチの会社のＨＰのMAPを作成した人は誰ですか。作成方法を教えてほしいのだけど」
私に聴いてきておきながら、”誰ですか？”とは何事だ。それを作ったのは私だ、私。
まあ、いいか。
「私です。イラレとフォトショで作りました。」
とぶっきらぼうなレスをした。

東京に来たゴロにあれは役に立ったのか、ちょっと訊ねてみた。
あれきり返事してなくてごめんって言いながら、MAP作成の研究をしてるのだと彼は言う。
そういや、前からよく言ってる、そんなこと。デザイン面でかっこよくてもわかりにくくては意味がない、とか、こまかく情報が載っていることが必ずしも親切ではない、というようなこと。要はユーザビリティ（実際に使う人にとって使い勝手をよくすべく考える、と言ったようなこと）の話だ。
私のMAPはシンプルかつデザインもよく、わかりやすかったのだという。
一応、はじめて来社する人のことを考えて、例えば実際にはゆるくまあるくカーブしている道でも体感ではまっすぐ、というような道だったらまっすぐで表現するとか、たくさん書き込むと目が迷うので目印になるポイントは絞って、あとは極力情報を削除するとか、自分なりに配慮して作ったのだった。
それを見つけだして認めてくれたのは彼たったひとり。・・・でも１年以上そのMAP、webに掲載してたんだけど・・・・・・ι。
ま、ま、ま、いいか。見つけてくれただけ。

みんなはどう思ってるんだろ。私が実は一生懸命考えて作ってるものとかに対して。

ま、いいや。ゴロがちょっとだけ認めてくれたから。アドバイスを求めることもあるだろうからそのときはよろしくだって。

自販機でコーヒーのホットが欲しかったのにアイスの方が先に目に入って思わず間違ってしまった。それをある男の子に伝えたら「買い取らせればいいじゃん。例えばー、・・・ゴロとか、ゴロとか・・・ゴロとか。」「？？？？？」
バレてんのかしら、なんか私の顔に書いてあんのかしら？何の意味かしら？
ゴロのところに言われたとおりアイスコーヒーを持ってって一応訴える。
「間違って買っちゃった。Ｏくんがゴロなら買い取ってくれるって」そう言ったら
「そう〜・・・」とゴロは少し思案にくれていた。（本気にしたのか？）
「いいよー。レンジでチンして飲むから」と言ったら「その手があるじゃん！」と安心したように微笑んでいた。

会社のサイト内に表示がおかしいところがあって、原因を追及するためにＯくんの隣で作業を。「これ、ホントに原因わかんない。」と言っていると、「それはゴロが原因だよ」とまた言う。私の顔に”ゴロ”とでも書いてあるって言うのかー！
（それともＯくんが単にゴロをネタにしたくてたまらないほど好きなのかー！クリスマスの迷惑な結婚式はカモフラージュかー！）
ほんとに何かしら・・・。ま、ま、いっか。

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水曜日

私が私である意味が持てる仕事をしたい。
いや、させてくれ！
私ごときがこんなことを言うのは、差し出がましいとか身の程知らずとか、そいういうことなのかもしれないけれど、
でも、もっと私が、私自身が生きてる意義と責任を感じられる重みのある、私の存在感を私が持てる、そういう仕事を私にさせてください！
不安を感じる部分もおありでしょうが、私にも成長できる場を与えてくれませんか？

と、堂々と言える自分だったら、何かを変えられるんだろうけど、「オマエなんかにやれっこないだろ・・・」という顔をされるに決まってると思って、また何も言えなさそう。

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オレンジ色に変えてみた。哀愁と色気が漂うような色が普段は好きな私だが、オレンジ系はなぜか好きだ。唯一好きと言える暖色系かもしれない。オレンジは明るいだけじゃなくておいしそうで、いい。
何年前かに買った、Ｂ’ｚの稲葉さんのツアーＴシャツ（胸にＲＥＳＰＥＣＴと毎回書いてある！）が素敵な素敵なオレンジ色だった。背中に登り龍もいる。
カッコいい。
好きで、何度も着てしまうので、傷むのが怖くてもう１着買ったほど。フフ。

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月曜日

トロメール、というのに最近登録した。PSのゲーム「どこでもいっしょ」のメインキャラ、井上トロちゃんからメールが毎日来るんだニャ。
ハッピーなのニャ。

昨日来たメール。

「しゃぶしゃぶに水をかけてしばらくすると、しゃぶしゃぶが大きくなっておなかいっぱい食べられるのニャ！」

しゃぶしゃぶ、インスタントか？？？？？
インスタントでもフリーズドライでもいいから食いて〜〜〜〜〜

今日来たメール。

「東京都には○藤英明が○○で通ってるお店があるんだって〜」

ある意味リアルだけど・・・範囲広いよ・・・トロ・・・ι


うーーーーーーーん、かわい〜〜〜〜〜〜〜〜
トロとお散歩に行きたいよ〜〜〜〜〜〜！！！！！

あーー、今日の日記は意味ナシ・・・・

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