2002-01-23 篳篥が欲しい・・・
2002-01-13 ドーマンセーマン？
2002-01-09 こ○○○○
2002-01-08 初体験
2002-01-06 明日から仕事始め・・・
2002-01-06 願いを叶える自分であれ
2002-01-01 ネンガジョ書いた〜・・・
2001-12-30 きづいたら大晦日・・・
2001-12-28 もーやーめた！
2000-12-27 恋？

水曜日（曜日は↑に入らないので自分で入れることにする。）

私がHPつくってるある番組に東儀秀樹がゲストで出た。番組の収録に参加したスタッフによるとやはり素敵な人らしい。
インタビューに答えてる様子をＭＤで聞いたけど、あの雰囲気の割にきどってなくて
マイペースな人らしい。余裕があって、インタビュアーのミスにも寛容だ。
素敵だ（はぁと）

そして今夜がその放送日。ゲストプレゼントというのが毎週あるのだが、東儀さんが持ってきてくれたのは本人が微調整をしてくれた篳篥（ひちりき）という雅楽の楽器。
陰陽師（特にコミック）を読んでいる人ならわかるだろう。これはあの源博雅なんかも吹きこなした古い楽器である。
あこがれないわけにいかない・・・・。博雅〜〜〜〜。

陰陽師は原作も（図書館で借りて）全部読んだし、コミックも（古本屋で買って）10巻まで全部読んだ。
伊藤くんが博雅をやったというので映画から入り込んだ陰陽師だが、もうとにかく今はいろんな逸話から言ってもどうも本当に純粋な人であったらしい博雅に魅了されまくりだ。
こういう、純粋な”よい漢”には、本当に弱い。現実にいたら猛烈アタックだ！

とにかく篳篥が欲しい・・・。東儀さんが調節時に吹いたかもしれない、篳篥が・・・
いや、誰が作ったのでもいいから篳篥が・・・（ほんとか？；汗）

そーだ。
そんで今日もそのHPの更新のために深夜まで会社にいたのだが、今週も私のミスではないのだが、いろいろあって、またしてもタクシーを使うハメになった。
今週は”バックアップ”見られないよなー、今週こそはダメだなー、などと思って家についたらナント！センター試験関係の番組をやってて、時間が繰り下がってる！！
全然余裕で見られた。始まるのが遅すぎて眠くなるくらいだった・・・。
でもきっと私はついているんだ。うん。（でも待ってたほどバックアップはおもしろくなかった。眠すぎたせいかな？）

篳篥が欲しいよ〜〜〜・・・。東儀さんも妙に気に入ったので（最近年上の男の人に魅力を感じられなくなっていたが東儀さんは素敵だと思った；爆）CDを買うか買うまいかすごく悩んでる。買うなら雅楽か？オリジナル曲か？やっぱ雅楽は眠くなりそうで不安だ・・・。でも、博雅が演奏してたような曲はあんななんだよな・・・近づきたい。眠い・・・・

先頭 表紙

CBSドキュメントを見て、日曜を終えることが多い私。眠くてぼぉ〜っと内容を見てた。なんとなく六芒星が誰かの帽子かなんかに（イスラム系の話ってこと？）、見えたのをキッカケにぼーっと思ったことがあった。
「ドーマンセーマンって・・・ひょっとして道満と晴明のことかなぁ？」
それでなんとなく、陰陽師関係で買い揃えた本ではなく、何故かむかーーーし見た帝都物語のパンフを開いた。私がドーマンセーマンを知った最初は帝都物語だったからだ。
ズバリ出ていた。私の思ったとおーりにそこに載っていた。あんまりそのまんまだったので、私が思い起こしたことは自分の思考の結果ではなく、そこで覚えたことを忘れただけか？なんて思うほど。
でも覚え間違いもあった。
私はドーマンは六芒星でセーマンは五芒星だと覚えていたのだ。セーマンはあっていたけどドーマンは陰陽道本ではマス目がたくさんのものだったし、『帝都物語』ではドーマンセーマンで五芒星しか顕わしていない。なぜ六芒星がドーマンだなんて思ったんだろう。
あと、からっきし忘れていた、というか覚えていなかったものがあった。
「陰陽師」と「阿倍晴明」が『帝都物語』にも使われていたことが私の記憶になかったのだ。私は陰陽師も阿倍晴明も、映画『陰陽師』を見て初めて知ったと思っていて、晴明ってそんなに有名なんだー、とか陰陽師って本屋では見かけてたけどこうゆう内容だったのかー、なんて思っていた。
式神は『帝都物語』の映画から覚えていたのに、その映画に土御門の陰陽師も出ていたのに・・・。
パンフを見てかなりショックだった。私はこういう目に見えないものを理論的に語っているものが好きらしく（信じているのとは違う。面白いのだ！）、帝都物語はそういう意味でストーリーとは別に好きだったのだが、なぜ陰陽師のことは綺麗にすっこぬけたんだろうか。
映画でビジュアル的に見るのが好きだったので帝都物語の長い原作を読む気はなく読んでいない。（誰かが物語として読むには荒俣宏はキツイと言った所為もある。でも知識を得るにはよかったのかもι）『陰陽師』が気に入ってから、夢枕獏の関わる陰陽道や晴明関係の本はいろいろ見あさったが、その中に”帝都物語で荒俣さんも晴明や陰陽師のことを書いているが”というような文を読んで「何処に？・・・そっか、映画では割愛されたんだな。」なんて思っていたι。
でもひとつパンフを見て思ったこと。その土御門系陰陽師の”ナリ”が私の好みではない。白装束で三角帽をかぶっているんだけど、どっちかというと山伏のようで胡散臭い。私的に魅力があまりにもない、しかも多分割とあっさりと破れて死んだのだ。すっこ抜けても仕方ないか？
でもなー、セーマンとか血脈とか式神とかワケわかんない学天測（日本初のロボット）とかは覚えてたのにー。でもなんで加藤保憲（賀茂保憲と同じ名なのが気になる）がセーマンをつけてるのかなー？なんて思ったら「なにー！？阿倍晴明の末裔だと称していたんだとー！？」
大ビックリである。主人公の設定も覚えていない自分にほんとに大ビックリ・・・ι。
まあいいや。人間にはよくあることだ？

にしても、日本史でも陰陽五行とか土御門とか平将門とか出てたと思うのに、覚えてないんだよなー、ほんと・・・。平将門なんて加藤清正とイメージだぶっちゃってるし（多分どちらも藤岡弘が演じる荒くれ者で表現されたのを見たからだ。自分の記憶違いの起こり方を見ると、両者がほんとに荒くれ者かは判りがたいι）まあ、いっか。

先頭 表紙

いやーーー、今日も疲れた〜〜〜〜。っつか今日は疲れた・・・ι
1週おきに水曜の夜は仕事上のとある更新があって夜の12時まで会社にいなければならんのだが、今日はマシンはおそいわ、ギリギリでいろんなミスみつけるわで、気づいたら終電に絶対間に合わない時間になった。
そんでタクシーでなんとかさきほど帰宅した。今は実は10日の午前2時でござるι

実は仕事のこと、悔しかったんだよねーーー。また自分の落ち度を見つけてしまったことが！！！人知れず自分で見つけて直せてる範囲なら別にいいんだけど人に見つけられたりするとすんごっく勘にさわっちゃうんだ、ボクちゃん。っていうか自分のミスじゃなくて他の担当のとこでも”どーーーーーして自分で気づかなかったんだよぉぉ、このボケ〜！カス〜！”と心の中ではヒドイのたうち回り様なのだ。
地味に完璧主義者？？？いや！完璧以外は確かに腹が立つ！！！！自分が許せなーーーーーい！！！！！！！！！
そのまま帰ってきて気持ちをこの日記にでもぶつけたろか！！なんて思いつつ、テレビをつけたら、大好きな番組をやっていて面白かったので機嫌が直ってしまった。
単純だなー、あはははぁぁ♪（3バカのときの仕事に集中するあまりチュルチュックリの台詞をバカデカイ声で読み上げてしまうヒデちゃんバリに）

そんで何で機嫌を直したんだって？？フフフ、それはね、毎週水曜の深夜にフジテレビで勘違いしてるつんくの前にやってる番組を知ってるかい？
そー、分かる人にはわかる”ＢａｃｋＵｐ”という番組だ！その番組でのお杉とピーコのトークが面白いのだ。若手芸人をバックアップしてあげようって番組だけどソイツらよりお杉とピーコが面白いのだ！実は会社の後輩2名もその番組にはまっていたので3人でよく盛り上がるのだ♪ムフ（謎）
そんで今日は面白かったトークネタベスト10だか5だかをやってたらしい。（途中から見たからちゃんとは知らない）その第1位が私も超お気に入りで会社で使いまくって後輩をわらかしまくった”こ○○○○”トークだったのさ！うはははぁ♪（例の第2段）
これはね、（人差し指立て）ほら古くからある日本語でも小躍りとか小走りとかあるじゃない？そんなのを若手芸人がネタにしたのを文字って、お杉がいろいろ言い出したことに端を発する。ちょっぴし奥ゆかしくてカワイイ感じよね♪っと言って何にでもコを付け出す。コすけべね〜、コあついわ〜、なにコため息ついてんの？などなど。それを流行らせたい、とまで言っていて、私はそれに大賛成して大爆笑したものだった。あー三瓶の人生をコ狂わし、のトークがカットされてたのは残念だったがあの楽しい時をまた過ごせるなんて〜（うっとり）。充実した時間だった・・・。
これは是非明日もコトークを炸裂させなくちゃ！
えっと例えばー、1ヶ月に1回会うくらいの友達には「コ久しぶりね！」とか1分遅刻した人に「コ遅刻だぞ！」とか・・・。コレ、マジでけっこう使えるから試して見てみて！！！古き良き日本の復活になるかもしれんしね！

そんなワケで今夜はあまり長く眠れないなーι
みなさんコやすみなさーい

PS：（仕事は明日は完璧にやってやるぅ！・・・いやコ完璧くらいか？）

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イカン、タイトルを見て何となく触発されて期待して見に来た人がいるかもしれない。ごめんなさい、コレは今日から見始めたドラマのタイトルです・・・

去年の『女子アナ！』以来、けっこうお気に入りになった水野美紀（美人♪）が主役なので楽しみに見始めたが・・・・・・・・・・・・・うーん、いや、まだどうとも言えないぞー。うん！
取りあえず初回はそんなにメチャ面白いって感じではなかった・・・。
2回目が楽しみだな。うん。藤木くんの一筋縄ではいかない具合にかかっているな、コレは、うん。（そうだよな。きっと！来週からはきっともっと！！）
とりあえず今回は匂わせすぎだと思います。フサちゃん・・・

でもさー、なんとな〜く（お！この日記のタイトルどおり！！！）考え込む内容でもあるのよねー。主人公の気持ちがちょとだけ（？）わかるだけに・・・。そうよねー、ほんとに気づいたら、って感じだったのよねー・・・。主人公ほどじゃなかったけど似たようなもんだったー。うんーーーー・・・・・。
※ドラマの内容はどんなに待たれても書きませんよ（ケン風）

それより『恋するトップレディ』の方が面白そうだったかな。どーだろ？
明日はじまる『漂流教室・ロングラブレター』と『プリティ・ガール』もちょと気になる（でも見ない）。実は以外と今期、気になっているのはNHK大河ドラマ『利家とまつ』だ。夫婦が夫婦役じゃなくて共演してるぞ！（ιミーハー）ってゆっか、単に松嶋菜々子が好きなのだ。線が細くて可愛らしい声で、どことなくしとやかな感じなのになんかその声と瞳に意志の強さを感じるから。媚びてる強か（したたか）さとは違う。かわいカッコいい！足も長いし。”お・ま・た♪”って言って後部座席からキレーな足をひらめかせて助手席に乗り換えてた車のＣＭとかとんねるずの番組で腰くねくねしてた頃のコトなんてカケラも思い出させないもん！！！（それでももの凄いデータ記憶容量から思い出しちゃう私だがι使い道ない記憶だしιιι）
あ！あとはテレ朝の『TRICK2』！！！これ見たことない人は見て見て！TBSの『クイズ』とか『ケイゾク』とか好きだった人なんかズバリターゲットだね！同じ演出家だから！！
主役コンビのとぼけ具合とそれを取り巻く人たちもキャラ濃くってほんとに面白いのDETH！

そんなワケで来週はガンバレ！水野美紀！！！

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実はもう日も変わった午前3時。・・・眠れない、昼間寝過ぎでι

今年はどんな年にしたいとかぁ・・・おぼろにはあるけれど、どーもぼぉっとしてしまう。投げやりな自分に変わりはない。ふぅっ。

年末、占いをしてもらったあと、ある親しい友人に
”私の人生は平凡らしい。まあそれにこしたことはないのだろうがなにやらつまらぬ人生のように思えてつまらぬ。波瀾万丈と言われればそれもそれで嫌なのだろうが。単に私はアマノジャクなんだろうね”
とメールしたところ、
”自分を表現しきれていないんだろうな。もっと「これが自分だ」というものを外へ出したいのだろうね”
との返事が来て、いたく心に響いた。本当にそうだ、と思ったからだ。

会社での仕事に魅力を感じないのは、今までは一人で最初から最後までやる仕事が多く、その仕事の中では私は主役だった。他の誰に認めてもらおうともらうまいと、かなり頑張れたし、結果、満足もしていたように思う。
今の仕事では脇役だ。周りからどう思われていようと、私の中ではそうなのだ。他の誰にもやれることをやっているようにしか思われない。ちょっとデザインしたところでそれがなんだ。私がいなくてもこの仕事はまわる。私じゃなくてもできる仕事だとしか私には思えないが、他に人がいないのだ。
何をモチベーションにすべきなのか。バカにされたくないという意地で頑張る人もいる。私はどうも賛同できない。バカにされずに済んで安堵できても満足などいくモノかと思う。意地でやるのはイヤだ。ネガティブな思いはネガティブな結果を作る。
それは贅沢というものだな。どんな理由であれ、一生懸命やれている人に今は文句など言えたものではない。今の私に何も言う権利などない。

まあいい。それで私は何がやりたいのだろう。何も思い浮かばない。それが目下の大問題だ。みんな一生懸命に仕事をしている。それに水を刺すような自分の存在がイヤだ。それで、キリのいいところでやめようと思っている。
それで？やめるのはいいがこの仕事もそうそうない昨今に、女で、この年で、貯金もなくどうするつもりだ？？？・・・・・不安は感じるが、何もやる気がせず、新しく考えようとする気すらない。
もうやめようと思っていれば、残しておいても価値のなくなる有給だ。それをおおいに使って面接の予定でもガンガン入れるべきだろう。
でも、体が動かない。というより脳味噌が動かない。もう年も明けたのだから、コレ以上だらだら過ごすのは人としてどうだろう。そういう道徳心だけがどんどん傷ついてゆくが、それは焦りにはなりこそすれ、原動力にはならない。
何故だ？

時間はまだあるのかなあ。とにかく、夜が明けたら仕事始めだ。自分がやれる限り頑張るしかない。

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つづき

「”頑張る”というのは苦しいこと。頑張らなくていいから楽しんでやってね」
と、ある高い美顔器を買ったときに（これは手痛い出費である）その美容アドバイザーに言われた。ここ4年大人のニキビとやらが顔中にできるようになり、治らなくなった。それにも効く、と言われたので”チャンスなのかなあ”と、ぼんやり思って決めてしまったのだ。相手は執拗ではなかった。半年、そのマシンを使ってデータを取らせてくれ、ということで、なんとなく受けてしまった。
相手が悪どい販売をしていたとはカケラも思わない。納得できなければ断れる自由はそこにはあった。でもぼんやりと「たまには頑張らないとなぁ」と思った私がなんとなく決めてしまったのだ。
私にもわかる。頑張ることは切ない。でも今の私は頑張ることもやめたら、本当に何もしなくなってしまう。自分のためじゃなくてもいい。仕事仲間のために必死に頑張るのでも今の私は人間として生き延びられる。
頑張るのは私の最後の手段だ。人間として、生きることをやめて道で暮らすようになってしまうのはいくらなんでもヤバすぎる。自殺なんてする気もない。だったら生きるしかないのだからね。ガンバッテいる間に本当にやる気がもてる日が来れば。ヤル気を出すために何かしようと思う自分になれば。


今年こそは願いを叶える自分であれよ

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2001/12/31（月）

年賀状のデザインをしながらＫ−１VS 猪木軍を見てたけど、あんましおもしろくなかった。やっぱイベント性の方が強い気がして。・・・結局猪木軍が勝ったので面白くなーーーーい！７戦中ドローが４つだしさぁー

しっかし、デザインの目処は22時についてたのになぜ翌日のこんな時間までなんだかんだとかかったのだ？
プリンタのインク問題もあった。センタリング問題もあった。宛名印刷もちょとてこづったとこがあった。っつーか1枚するのに時間かかりすぎだろ、コノコノ（プリンｔに心の中であたる私）プロバイダがちょい代わってからHPスペースを使ってなかったので、そこに1ページあげるのに設定やらなんやら、っつーのもあった。
ふへーーーーー。
去年も１月１日に帰ったんだけど去年よりは早く田舎に帰れるかなーーーι

そんなわけで・・・

2002/1/1（火）

おめでとーーーーおめでとーーーー
一応年賀状はできあがってポストに入れたし、サイトにもあげたし、あとはメールで送る分だけ！！！でもまだ旅立ちの準備をしてないんだよねι救命のビデオセットもしてないしιι（不安）
メールで送るのも４日に帰って来てからでいいですか？（誰に聞いてるの？）

いやーーん、せっかく作ったのに送りたい〜〜〜。1年の計は元旦にアリなんだぞ〜
・・・・やれるだけやろうね、無理じゃない範囲で・・・

今年はいいことありますように！！！朝の6時35分だけどまだ月が出てる！
風呂からでたら初日の出見れるか？？？（あ、もう違う方向から出てんのかι）

先頭 表紙

12月30日（日）

↑と、日記には書いておいたが実はもう31日の朝4：40である。（書き終わる頃には当然もっといく）
さきほどからやっと年賀状を作り始めた。29〜30日とまるまる寝ていた。途中、気持ちが悪いからと風呂に入り、爪を切り、めっちゃめちゃ腹が減ったからと、なんとか這い出して餌を求めて街を徘徊しただけ・・・ハハハ、なにしてんだか。

年賀状、デザイン終わるかな〜、不安だ・・・。いや、終わらせてやる！終わらせないとＫ−１VS　猪木軍（ぼんばいぇ？）が心おきなく見られない！！！
でも私はＫ−１が好きなのであって格闘技が好きなわけじゃない。ことにプロレスは大嫌いだ。選手の体型がだらしなく見えるからだ。それと寝技が汗くさく思えてどうもすきじゃない・・・ιＫ−１は立ち技のみで選手の体が比較的綺麗なのがいい（ついでに顔もかっこいい奴が多い）。愛するアンディの幻を見ては涙するけど。

2日間ずっと寝ていたと書いたが、今年ほどだらだらと誰のためでもなく一人になりたがり自分のためにすらならないだらだらずるずるな日々を多く過ごした年も少ない。
仕事にやる気はめっきりなくしているし、プライベートも思いっきり投げやり。
あまりにも幸せで浮ついた恋の激しく切ない真実が、私を存分に打ちのめしてたたき落とした。それが全ての回転を悪くした。自分の罪もわかってる。でもやりきれないのは相手だけじゃない。

どこかでけじめをつけようと最後のメールをしたのは12月に入ってから。かなりキツイ物言いをしたと思う。それきり相手は生きているのか死んでいるかもわからないほど反応がなくなった。哀しいが仕方ないだろう。ヘタなチャチャは入れないと誓った。中途半端に優しい言葉など、相手を混乱させるだけでなんの役にも立たない。どれだけ傷ついていようとここは時が癒してくれるのを待つしかない。私だって傷ついてないわけじゃないんだし。

やっぱりシューのことはまやかしだと思う。もう一度、恋らしい恋を求めたくてギクシャクをドギマギと勘違いさせてくれた奴にすがってみただけだろう。
毎年占ってもらっている信頼のおける占い師さん（元彼に紹介してもらった）に来年一年も占ってもらった。親からの薦めで来るお見合い話が縁を運ぶと。今度の7月頃までに結婚を決めないとあとはチャンスがないくらいの縁が来ているらしい。「結局お見合いかー。もう恋愛しないんだ〜」この思いが強くて恋したくてたまらなくなってるのだ。
だってなあ、不完全燃焼だよ。やっぱり今年の恋は。私だってさ、いけるものならもっと行きたかったよ。でもいけないじゃん。無理があるよ。
だから恋らしい恋をやり直したい気分。でもそんなこと、絶対に無理なのだ。わかってる。往生際が悪いよね。でも、なんだか自分のこれからの人生（多分今まで生きたより長い時間）を諦めてしまう気がしてすごくすごく寂しいんだ。21世紀は始まったばかりなのに。
でも、だらだら過ごすのはもういい加減やめて人間らしく生きないと、ほんとにどうにもならなくなるな。人づきあいが悪いのは今にはじまったことじゃないけれど。

来年はいい年になりますように。
というか、いい年にしてくれ！私。

先頭 表紙

12月28日（金）

仕事納め。
1月2日と1月9日放送の更新分を作っていて、なんだか慌ただしかった今週。しかも月曜が休みで4日間しかなかったし。

そんで大掃除と納会。仕事がまだ沢山あんのに・・・

会社のHPもやっと手が出せて、前に改良してたモノにテキストをがんがん流し込んで本サイトにアップした。年内に予定の仕事は一応完了。

しかしι

昨日呼ばれた飲み会に行ったんが、結局参加した女は自分を含め二人だけ。も一人の女の子とは一緒に参加を決めたのだが、仕事が押して合流したのは21時近く。
とりあえずいい位置には座れた。隣には男同士の様な友情すら感じるT、斜め前には話しやすいY、そして目の前には紅一点と（自分は?）、そしてアイツ。
まずはこれが私のギクシャクの一歩だった。
男だけで盛り上がってるのかと思えば、なんかスカスカ。ギャグには定評のある私が、スカスカがイヤで妙にガンバッテしまう。これって実は一番楽しくないパターン。無理した・・・。
ヤツに話しかけられている分にはなんなく話しているように見える私。でもやっぱアイツとだとすげえぎこちなくなる。なんか自分がバカみたいに思えてきた。あまりにも不自然で。すげえ悔しくて悔しくてたまらない気分になった。いたずらに誤解されている気がする。誤解じゃないのか？いや誤解だ。
私はそのTとかYとかと話すように、アイツともっとうち解けて話したいだけなんだ。なのにどうもうまくいかない。他のヤツには平気で聴けることも、ヤツには妙に緊張が走って誤解されても仕方ない感じになる。
こんなワカゾー相手にムカツク!・・・ほんと他のヤツと楽しくやるみたいに気軽に楽しくやりたいだけなんだ。
そんなぎこちなさがある程度羅列された後、Tとアイツは「突然ですが帰ります」、とさっさと帰った。私が来て1時間たってない。
Tがいなくてオマエもいないならもう間がもたん、あと頼みの綱はYだけ? Yは
おとなしいし（他にも4人男がいたがもう最悪のメンツで何もコメントしたくないι）などと思い、納得いかない精神の中、この盛り下がった空気をあげるのはやっぱ私か、と更にヤナ気分になった。
アイツとなにも交流らしい交流ができないウチに去られたのは実際悲しかった。私は好きとか嫌いとかじゃなくもっと精神の交流が欲しかったんだ。
ずっとずっと気になっていたワケがわかった気がした。男同士では楽しくやってる風なヤツらを見てて、私もアイツとうまくやれるハズだと思っていたんだ。他のヤツらとはほんと楽しくやれるから。それがどうもヤツとだけはうまくいかない。向こうも別に私が嫌いなワケじゃないみたいなのにうまくいかない。
駅のホームで私の姿を遠くから見つけたら、気づかないフリしようとしないで私に近寄ってきて、私がヤツを判別した様子をみて安心したように話しかけてきたこともある（なぜなら私は目が悪いのに裸眼で歩いてたりするからよく見えてなくてなι）。
私と仲良くてわかりあえてる奴らと友達だからって、私とアイツも仲良くなれるなんて幻想だったんだ。やっぱり無理なことってある。お互い嫌いじゃなくてもどっかぎこちなく、やりにくい、そういう相手っているんだと思った。
もう、私は無理してアンタと仲良くなろうなんてしないよ。今は無理がたたりすぎて絶対誤解されてると思うし。名前の呼び捨てもやめる。来年からは苗字にクンづけで呼ぼう。
自然に話せるとき以外、もう努力なんて絶対にしない。本当にやめよう。自分らしく話しかけられるんじゃなきゃ、絶対にもう仲良くなる為の努力なんてしないぞ。

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12月27日（木）

気になるヤツがいる。
本当はずっとずっと前から気になっていた。
アイツに初めて会ってから、実はずっと気になっていた。
知り合ってから2年くらいにはなるのかな。

いっこめ、思ったこと。ヘンな名前・・・
ほんとにヘンな名だから。でも聞けばなるほど、沖縄の生まれだった。

にこめ、思ったこと。
その顔はハンサムなのか？ヘンな顔なのか？
何かが濃いけど何かがスマート。よくわからん・・・
気づけば、キャラもそんなヤツだった。

服のセンスがすごくいい。
会社の中ではとにかく真面目。おしゃべりなんて滅多にしない。
でも、社外に出るとヘンなヤツ。よくわからない感性でモノを言う。
おもしろいっ。何が出てくるのかわからなくて面白い。
酒を飲むとコトにヘンだ。酔っぱらっているのか、普通なのかわからない。
ものごしはいつもどおりで静かでしっかりしているんだが言ってることがヘンだ。何かの基準が明らかにヘンだ。

おもしろい。おもしろくてたまらない。

１年半くらい前、彼はいきなり長期休暇をとり渡英した。
２〜３ヶ月で帰ってくると言ったのに結局半年程、行っていた。不法労働してたらしいι
帰ってきた。半年会社を休むなんて、もう雇わないだろうな、ウチの会社・・・
なんて思っていたら、どんな話をしたやらヤツはまたウチの会社に戻ってきた。

今は半月沖縄で半月こっちで仕事をしている。住んでるところも２カ所。飛行機代を会社は出してないという。もちろん給料も半月分。・・・なんでヤツはそんな変速な技をたくさん使えるのだ？
おとなしい物腰でやりたいことはなんでも自分のペースでやるヤツだ。
凄すぎる・・・

もっと知りたい。いろいろ・・・。
部署が違うので思うように語り合えない。
男の同僚たちが彼を下の名で呼び捨てにする。私も男っぽいキャラを利用していつしかヤツを呼び捨てするようになった。女でヤツを呼び捨てしているのは私ただ一人だ。気に入っているのでやめられない。

最近気になりすぎ。・・・・これってもう恋と呼べる範囲なのだろうか。相手にされてないようなのでいやだ。

ヤツはすごく若い。うん。多分まだ２５くらいだ。うん・・・
（私はもうかなりいってる・・・）

誕生日を聞き出すのにしくじった。・・・もう二度と聞くもんか。悔しかった。

でも私はお見合いで結婚するらしい。それも来年中に。彼とは縁がないのね・・・。

私は今の会社を辞めようと思ってる。それでさよならね。

※会社の男の子たちが仕事納めの後の飲み会に誘ってくれた。何はともあれ楽しんでやる。アイツがいても、いなくても。（飲めないんだけどねι）

先頭 表紙