2002-10-22 アホだな〜♪
2002-10-21 再就職手当のワナ
2002-10-19 キミを見ていた
2002-10-18 今さらだけどイイコトも書いてみよう！
2002-10-16 歌えるデザイナー
2002-10-15 メタル・スミス
2002-10-14 ＭＯＶＥ　ＯＮ
2002-10-09 わかってほしいのは・・・
2002-10-09 稲葉浩志という男（2）
2002-10-09 稲葉浩志という男

火曜日

火曜といえばBE LAP ハイスクール！
最高、パークマンサー。軟式globeってネーミングからしてグー。
今日はジャニ系の運動会だったけど。パークの出るとこだけ見てた（爆）

　♪アホだな〜　（そうだよアッホだよ〜）
　♪アホだな〜　（それがっどうした　アッホだよ〜）

最近、頭の中で何度も何度も歌ってしまう。フフフ。

昨夜怒りにまかせて、怒ったってどうにもならないことをここでまくしたててさ、
今日は少し思ったんだよね。私って♪アホだな〜　って。
私はもともと、「お金についてるヤツじゃない」。
今さら政府の決まり事にイチャモン付けたとこで、なんにも自分のタメにはならないんだよね。
さあ、次！って行かないとさ。

お金に縁がないのは今に始まったコトじゃないし。
私自体が、例えば小学生のときに父の経営する会社が倒産したとかさ、
ボーカルスクールの入学金10万円、大学の図書室で盗まれるとか、
今までに5個くらいは財布失くしてるとか、
（しかも4万くらいおろしたてのときばっかり。でもここ6年くらいはなくしてないよ！）
他にも貯金を散財してしまった原因が2つくらいあるし。
（注；私はけして浪費家ではない。そんな単純な理由じゃない。）
本当は絶対に必要な買い物じゃないのに、「これくらいのローンで死ぬような私じゃなくて
平気で払える自分を作るんだ！」なんてワケわかんないこと思いついてローン組んじゃうとかー、
会社の賃金が私含め社員全員どんどん減っていったのも、挙げ句、ボーナス全額カットになったのも、
私自体に問題があるのかもな・・・。人まで巻き込んでしまった？

お金に縁がないせいでお金に執着してしまうんだ、と思っていたけど、
お金に執着しているから、なんか巡りが悪いのかも。

私は必要以上に裕福になりたいワケじゃないけどね。ただ人並みになりたかったんだよ。
年に一度、せめて国内3日間くらい旅行いけるくらいさ。
3年に1台はPC買えるくらいとかさ。

でも、全部私に起こっていることだから、原因は私にあるんだ。
私以上に、というかとんでもなく以上に異常に、お金に困っている人っていうか、ついてない人って世の中にはいると思うけど、
私は私でみなきゃいけないトコロなのかもしれない。

私が働かせているのは多分”欲”ばかりで。
”意志”とか”意図”じゃないのだろうね。

ネガティブ思考が強すぎるし。だから裏意図ばっか現実化しちゃうんだよ。
オリンピック選手とか、一流スポーツ選手とか、いやスポーツに限らず一流の人はみんなもってる”イメージを現実化”する、みたいなこと？

んー、なんか変な話になってきちゃった。ι

とにかく世間に文句たれて甘えているより、自分を顧みて明日に生きなくちゃ。
まー、そういうことだねっ

先頭 表紙

今日はお怒りモード。
これから会社を辞めて職探しする人にも役立つことだからそゆ人は是非読んで！

ハローワークでの権利の話。
失業手当をくれるとこ、職探しに行くトコだからほとんどの人には関係ない話だけど。
失業手当は、2ヶ月はもらえないので、大概の人はもらえるようになる頃には
就職先見つけて、その権利を使えずに終わる。
「就職の意志が強くあって就職できない人に失業手当は給付する」っていうんだけど、
だらしない人を保護するものとしか思えない・・・ι
中・高齢者とかで本当に仕事を見つけにくい人もいるけど・・・。
もしくは、払わないように払わないようにしてるとしか・・・。
不正受給防止？不正受給してる人ってそんなにウジャウジャいるの？

で、こないだハローワーク行ったら、今は3ヶ月もらえないのね。
代わりのように”再就職手当”という制度ができてた！
早く就職したら、給付残日数に応じてお金を給付します、って制度なんだけど、
最初は喜んで安心してた。
内定をもらった会社があって、それは嬉しいけど金銭的には苦しかったから。
例えば11月1日からの勤務だと12月25日が初任給だったりして、丸2ヶ月無収入。
再就職手当があれば12万くらいはもらえる計算だから、これで初任給まで少しは暮らせる。
こういう時代だから、国もわかってくれて、早く就職した人にもお金払ってくれるようになったんだー、なんて見直したのも束の間・・・。

私は1円も払ってもらえないってことがわかった。
ハローワークで紹介状もらって決まった就職じゃないと、該当しないんだって。
最初にどういう形で職探しするか、アンケートをとられるんだけど
「インターネットなどで自力で探す」っていう項目に○して窓口に行ってんのに、
再就職手当はもらえないけどいいですね、なんて一言も言ってくんない。
再就職手当の説明は一切なく、解説の用紙がぺらっと資料の中に入ってるだけ。

そんなんアリ？権利を説明しないあげく、自力で一生懸命探した人にはなんにもないなんて。
なんでハローワーク経由したら優遇されるの？
ハローワークで仕事探して、紹介状もらう手続きいろいろやって、いろいろ待たされて・・・。
面接に行き着くのにどれくらいかかるんだろう。
私の場合、ハローワークに着くまでの間に5社くらいネットで探して電話かけられるよ？
職務経歴書をメールで10社とか送れるよ？時間がもったいないって思うのが当然じゃん。
就職の意志が強くある人を支援するとこじゃないのかよ。
なんで紹介状なんて頼る人だけ優遇すんの？
ハローワークの求人見たけど、私が探してるような職種はそんなにいい仕事なかった。
私が内定もらったとこはハローワークに募集出してないし。

大概は貯金も崩して生活してた上に、ボーナスも社員全員全額なくなった。
そんな低所得者にはけっこう切実な問題なのに。

絶対借金作る。こんなに必死に生きてるのに。
国が決めてることだから私一人がわーわー言ったところで体力の無駄だけど、割り切れない。
雇用保険2年半払ってんのに1円もくれないんだ。だったらそんな制度、ない方がよかった。

ハローワーク行った翌日から一週間の待機期間を経て、更に1ヶ月たった後なら、
自力で探しても金くれるんだって。
もちろんハローワークで紹介状もらって決まった仕事なら即、オッケー。

これから辞めて職探す人は気をつけてください。

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金曜日・土曜日

だから言ったのに　あの店は高いよって
朝までとてもいられたもんじゃなかったじゃん

逃げるように夜の街へ駆け出す
大人な人たちはタクシーで帰った
貧乏な私たちは夜を明かす場所を探した

キミが言うからついてったけど
最初はかなりおよび腰だった　怖かったくらい
クラブなんてさ　いくつだと思ってんの
10も年の離れた子タチの中で
我を忘れるには踊るしかなかった

カワイイ後輩とキミはDance
私はホントに浮いてないの？
気に病む自分がイヤだから　キミのことすら忘れてDance

風邪引いてるって言ってたのに　煙草もメチャクチャ吸いまくって
踊って誤魔化してはグロッキーになってる
すごく気にかかるけど　人に構われるのが嫌いだって
今日見てただけでわかったから　キミに声はかけなかった

別に恋してるワケじゃない　全然好きなワケでもない
ただただずっと気になってたから
なんでそんなにブッキラボース？
９つも下なのに　タメ口聴いてアドバイス　それも照れ隠しの一つなの？
自信過剰か？　不器用なのか？
悪い奴じゃないと思うから　どんな奴だか知りたかった

体力も限界な朝　キミはケイタイの画面見つめタメ息
ひっきりなしの彼女からのコール
「もう別れる　ウザすぎる」
キミのことを好きすぎて　キミが見えない彼女が悲しい

電車の座席ひとつ見つけて　キミをそこになだれこませた
もう言葉もなくうなだれてるキミ　少し眠って構わないよ
降りる駅は一緒だから　構われるのが嫌いでも起こすくらいはいいだろう

駅について受け取った　キミの膝に預けた荷物　
キミの体温で熱かった
誰のために無理してんの？　ショーガナイ奴だよね

別れ際に　手を差し出したのはキミ
なのに握ったらすぐにほどかれた
「じゃあまたね」　と　またタメ口
もうないよ　私たちには
きっと一生会わないよ

ひとりになって少し涙
こんな私をキミは知らない

バイバイ　ありがとう
今夜キミがいてくれて楽しかった
キミを思う存分見ていたよ
こんな夜をくれてアリガト

バイバイ　ホントにありがとう

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金曜日の設定で
（実は今日は24：木）

昨夜久しぶりにやぶ北茶を2杯も飲んだ所為か一睡もできなかったι
ある人が一カ所に固執してモノを言うのが、私の焦点はソコじゃないのになんだろう？
これはちょっとした勘違いで自分が否定された様に思い、遠回しに責めているのか？とか
なら、私は貴方の事情は知っているから、責めたりなどは決してしない、と言いたいが、これは気のせいか、どうなんだ！
などと考えたり、自分の過去をさめざめと思い出したりして、すっかりお目めパッチリ。
これだから私は・・・ι

おいといて18日。

友人に薦められていた会社に、面接に行った。
かわいらしい街並を抜けて行くので、気分がよかった。
いや、面接申し込みの電話をかけたときの応対からして何かいいもの感じていた。

うちっぱなしの小さくてかわいい4階だてのビルにその会社はあった。コレもいい感じ。
なんだろう？昨夜面接用に資料を揃えているときから、やけに気分がよかった。
いつも面接の予定があるたび、緊張してお腹痛かったり、（自分を売り込め！でもがっつくな！自分を小さく見せるな！でも誇大もするな！）
などと言い聞かせては”不器用な私には苦痛な作業だι”などとネガティブ気分が忍び寄るのに。
今回は、ちょっと”ウキウキ”してるくらいだった。

社長さんと面接したのだが、・・・絶対私より若いι30歳だそうだ。・・・私は34。
でも！今日の私はなぜか怯まない。
手応えはよかった。私のような人材を待っていた！というような反応。
平均年齢は26歳だそうだが（私ひとりで平均↑ι）、技はあっても社会人としてなってない、という指摘をもらうことが増えていて、少し落ち着いた人もいれたいと思っていたらしい。

「（作品を見つつ）デザイン学校を出たとかじゃなく、こういう経緯でこういう仕事をここまでやっているのだから根っから好きなんでしょうね（微笑）」
うわぁ、わかってるぅ。普通ここでこういう見方はしてくれない。
なんだなんだ？
今まで（多分その特異な経緯と年齢の為に）面接すらなかなかさせてもらえなかったんのに？

社長さんはノリまくり、どんどん話を進める。
「具体的に入ってほしいプロジェクトがあるんです。どうですか？コレ。」
・・本当に？

希望給与も伝え、メールで具体的な給与サンプルを送ってくれるという。
会社的にはオッケーだから是非にと！！！

えーーー！、もう内定デスカーーー！！！！！

この時代にこの年の女が、無職生活一ヶ月で済むなんて、・・

私って運がいいんじゃんーーー？

たまにはそういういい方向で考えてみよう！
これも紛れもなく貴方の持ち物だ！自分で動いて得た結果なのだ！！
うーーん、嬉しぃ。神様ありがとぅ。

その後、夜の飲み会で
「痩せたね／肌が綺麗になったね／痩せて綺麗になったね」のパターンを数人に言われ、更にいい気分♪
（確かに痩せた。家にいると食事を忘れてしまう為だι
　肌質も改善した。自炊とたっぷり睡眠のお陰だ！）

ああ、いい日っていいな♪

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水曜日

やっと会社から書類が届いたので、ハローワークへ行った。
バスで30分ちょいのとこだから、自転車で行けるだろう、なんて行ったら、行きは60分もかかって参ったι（迷ったせいだがι）
バス代浮かしたかっただけだけど、女のやることじゃないかもι
でも運動不足解消！

ハローワークは待たせるくせに営業時間（？）が短いから効率悪い。
手続きをいろいろして、職探しをして、よさそうなのをみつくろって、紹介状もらいに行ったら、「受付は4時で終わったので、また明日来てください」だって。
そんな暇ねーよ。
なんか紹介状なしで自力で行ったらダメなんだって。なんでわざわざあんなとこまで行ってあんなに時間を使わなきゃいけないの？
就職活動バリバリやるためのものなんでしょ？

ああ、私ってやっぱ文句屋かなι

さっきwebで登録制の就職情報サイトにまた登録をしたんだけど、選択式で修得スキルを記述する欄があったんだけどちょっと面白かった。
プログラマー、とかSEとかといっしょにwebデザイナー、webコンテンツ企画制作があるのはもちろんとして、
モデルとかアナウンサーとか音楽（楽器）とかまであったのだ。
幅広いなー。いいなー、コレ。
迷わずwebデザイナー・webコンテンツ企画制作・音楽（ヴォーカル）にシルシをつけた私。
これでスカウト来るのかしら？

歌えるデザイナー、要りませんか？重宝しますよ（？？？）

先頭 表紙

火曜日

たまにはウフフな話題も。（全然ウフフじゃないけど）

webサイトで活躍してくれた鉄加工のアーティストがいる。
なぜかメタル・スミスというミドルネームが入っていた。コーナーの担当が勝手につけたらしい。ナゼ？（思いっきり日本人だしι）
私と同世代で（というか同い年っぽい）鉄のアート作品を創りまくっている人だ。
なかなか素敵な、鉄、という重さをあまり感じさせない作品が多い。いい感じだ。
クリエーターには過剰な反応をしてしまう私としては興味ぷんぷんだ！

ルックスもなかなか私好みだったり・・・・・
オマケに言うと声も・・・、いいんだなぁ〜。
好きなゲーノージン（？）の声のように低いとこがこもっているようでいて喉の奥で響くような（？？）そんな感じで。
（注；それが興味を持っている1番の理由では断じてないぞ！！！！！ないぞ！）
雰囲気もいい。地味ーーーーな感じが。黙々とモノ創りしてる感じが。

でも私は彼の出演回の収録にも立ち会っていないので面識がないのだった。

前の会社の上司が、今彼の作品の営業を手伝っているとかで、
展示会の予定とかはないのか聴いたら、知らないので自分で聴いてみて、
とばかりにアトリエと携帯の番号をもらってしまった。

いきなりドキドキじゃないか！！！電話すんのか！！！！
いやん！普通のことも聞けな〜〜〜い！！！！！
（普通じゃない何を聞きたいんだ、何を）

すぐにかけるのはあまりにもスマートさに欠けるので、
（しかもこの電話が多分最初で最後の直に話す機会だし）
あいだ4日くらいあけて、今日電話してみた。

トゥルルルル・・・ブツッ「あ！もしもし」プルルルルル・・・（れれれ、切り替え？；恥）
『はい、アトリエ○○○○です』
「（え？こんな声だったっけ？よくない！）あ、ワタクシhのwebサイトをつくっておりました・・・」
『あ、ちょっとお待ちください』（え？いきなり待たせるか？？？）
『・・・はい、もしもしぃ（←この辺でこもりを表現）』
（え？誰かに変わったの？・・・あ！この声こそ〜！）

で、私、もう舞い上がってアワアワしてしまって、ろくに本人か確かめもせずに話し出してしまって、
しかもそのスミス（ι）の声が本当に素敵だったもんだから、もうアワワワワになってしまって、
けっこうちゃんと答えてもらっているのに、すんごっく素っ気ない態度で会話を終わらせてしまった。
ぎ、ギクシャク、して、し、しまった・・・。（挙動不審な人だと思われたかな・・・ι）
一生に一度の会話だったのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
気分的には無理矢理にでも会話を膨らまして少しでも長引かせたかったが、私にそんなワザはできるハズもなく、あっさり30秒くらいで多分会話は終わってたね。
あっっさり。

でも展示会はないけど、11月にイベントに参加するっていうことを聞いた。
フリーマーケットみたいなスタイルらしい。
最初11月の後半に、なんて言い方しかしないので（そんなんでどーやって調べんだよ。テメエで調べろってか！）な思いが少し出てしまって
「11月のいつですか？」と食い下がってしまったけど、こ、怖かったかしらι
私の話し方ってぶっきらぼうに思う人もけっこういるのよねιιι
もういいーーーー。どうせ二度と話しも会いもしない人だからいいーーーーー。
終わった！終わった！！！
ぐっすん・・・・・・

ああ！私早く職を安定させて、メタル・スミス（ι）の一輪挿しを買うわ！
（3000円カッキリで！意外と安いぞ！夢じゃないジョー！）

先頭 表紙

今日って三連休の最後の日だよね？
月曜だけど、体育の日、だったんだよね。体育の日らしく晴れていたな。熱かったし。

でも私は面接に行った。
面接してくれた社長さんはTシャツGパンだった。デザイン会社ってこういうとこも多い。
なんで私はそんなラフでいいところに限って、気合いいれてやっとこさスーツ買って
バリバリなカッコで行っちゃったんだ！
ここが私の間の悪いトコだ。
それで心象悪くなるなんてことは絶対ないけどさ。

それよりも、正直に言いすぎたかな・・・。
自分を低く言ってしまいがちなとこが、私の悪いトコだ。
あとでどうにでもしてやるって覚悟があれば、多少ハッタリかますくらいできるハズだ。
もちろん”足りないところはなんとでもします。頑張りはききます。”ということは言ったけど。
今までどんなことでも乗り越えてきた。くらい強く言ってよかったのにな。
事実だしよ。

私ってほんと、自分がどのレベルの人間なのか、わかってない・・・。
根拠のない自信過剰になる必要はけしてないと思うけど、わかってないのに、自分に自信がないってのはどんなもんかな。
逃げてるだけなんじゃないのか。
やれる、って言ったらやれないとヤバイから、そういう責任を負いたくないだけなんじゃないのか。
中坊かよ、オノレは。
正直なストレートな人なんだな、なんて思ってくんないんだよ。仕事なんだからさあ。
バカじゃないの？

あるツールでスクリプト系の勉強を、課題をもらってやってるんだけど、ここ3.4日なんとなく気ぜわしさを理由になんにも進んでいない。
なんでやんないんだよ。なんで動かないんだ。

どこへ行きたいんだよ・・・。

勉強してると就職活動が気になる。面接の予定が入ってないと、何やってんだ！と思う。
就職活動してれば、進んでない勉強が気になる。何やってんだ！とやはり思う。
そのくせ、何もなんにもなあんにも手も思考も動かしてない時間もけっこうある。

どこへ行きたいんだ。
自分をコントロールしろよ。

失速してる。落ちてる。
いつかコンクリートのように堅くなった波にたたきつけられて体がバラバラになってしまう。


「自分を受け入れられないままで
　どこに行っても　またつらくなるよ
　我慢を忘れて開き直って
　傷口を舐めてもまた掻きむしる
　この旅の始まりをよくよく思い出せ
　背筋をピッと伸ばして今『思い出せ！』

　オノレを知れ　そんで強くなれ
　身の程を知れ　力を抜け
　オレは誰？　境界こえろ
　やりたきゃやりゃええんじゃやりゃええんじゃ
　やらずに悔やむよりゃええ」

（稲葉浩志「志庵」〜Ｏ．ＮＯ．ＲＥ〜より）

やらずに悔やんで「あんときやっときゃ」ってまた言うのか？
スピードを持て。時間を意識しろ。
動け！

動いてくれ。

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長ったらしく、熱く語るのは敬遠されるのに。
またやっちゃった。
まあ、いいさ。誰のために書いているのじゃない、自分の気持ちを浄化するためだ。
私が書きたくなるときなんてそんなもんさ。

ここで出してるのはオモテの私じゃないもの。
もっと普通の社会で人間としてやっていってる、普通の部分も私にはいっぱいあるよ。
って必死に言う必要もないか。別に。

で、
昨夜、けっこう必死で書いて、ここに出して、一晩たって思ったんだけど。

わかって欲しいのは稲葉浩志のことなんかじゃないんだ、きっと。
私がわかってほしいのは私自身の言葉なんだ。
きっと私という人間のことなんだ。

だって稲葉さんのことは、私が実感できてるかどうかは別として
彼の作品をわかってる人は世の中には沢山いるんだもんね。

私は、私と、共有できる人を求めてる。
私が見てる世界を、私が感じることを共有できる人を。

わかってほしいのは、わかってもらえてない気がするから。
ほんとは周りにけっこうあったかく私を受け入れてくれる友達もいるんだ。
でも、どこかで私は独りだと思っている。
独りが楽で、逃げ込んでしまうことも多い。
でもそれは、人とわかりあえにくいと思うからだ。
私は面倒くさい人間だ。この日記だけみたらやたらと扱いにくい人間だと思われて仕方ない。
しちめんどくさいことをぐるぐる考えるし。
私だってこんな奴、相手にしたくない。

私の日記につっこみする人は怖いモノ知らずだって。誰かが言ってた。
つっこみにくい日記だってことは自分でもわかってるよ。

この劣等感が、もっと激しくマイナスなものであろうと、外へ出るパワーにあふれていたなら、
「変な人」を超えて、例えば山田かまちとか尾崎豊とか椎名林檎とかcoccoとか
なんかそんなたぐいの人になれたのにな。
ここにいたら、ただの変な人だよ。中途半端な。

わかってもらう作業はなかなかじゃない。もの凄い労力が払われる。
自分が人のことをわかってやれてないから、よくわかる。
わかってやれてないだけ、わかってもらえないんだ。

でもあれ止めてよ。

「ああいうのが好きなの？わからない。」
何度かそういうことを言われたよ。
でも私は貴方の好きな人に魅力を欠片も感じられなくても、一度も否定をしたことはないよ。
それは貴方ならではの素敵の基準を尊重しているからだよ。
貴方が自分以外の人間の基準を尊重できなくても、私に怒る権利など欠片もないのだけれど。

私の好きなものを否定されたというより、私自身を否定された気になるんだよ。
悲しくなるからやめてよ。といってもそれも貴方の個性なんだよね・・・。

先頭 表紙

私は芸能人が好きだ。何かモノを創っている人がとても好きだ。
果てしない内省を繰り返す人が大好きだ。
モノを知らずに無垢なのではなく、モノを知ってなお純粋な人が好きだ。
ワケのわからないパワーを持続できる人が大好きだ。
いろんなところで魅力を感じていろんな人を好きになる。

伊藤英明が大好きだったり、（私にはない健全さと明るさがある）
安藤政信が大好きだったり、（私にはないマイペースさと責任感に裏打ちされた自信がある）
アンディ・フグが大好きだったり、（私にはない不屈の精神がある　彼の魂は今でも生きている）
ディビット・ベッカムだ大好きだったり、（私にはない完璧な追求心が・・・、もういい。）

そんないろんな人に惹かれてしまう私だがホームはいつも同じだ。
いつも振り向くと変わらない場所にこの人がいてくれるような気さえしてる。
帰ってくるといつも同じ在り方でそこに居てくれる。
彼が居てくれる場所は他に魅力を感じる人とは違う場所だ。
他の人たちは私の外にいるが、稲葉浩志の言葉は、いつも私の体の内部にある感じがする。
大体それは腹の底の底の、空きっ腹の時に感じる筋肉のヘリのようなとこ。いつもソコで何かを感じさせられる。
彼に対する私の思いは偶像（アイドル）崇拝ではなく、同志的なものだ。
同じ匂いのする、同じ種類の人間なのだろうと思わせられる何か。

彼の言葉や創りだしたモノのタイミングには偶然じゃないものを感じたくなるときがある。
私が、自分という人間の弱さ・甘さに負けずに、自分自身を生き抜かなければ、と思った頃発売されたアルバムは「SURVIVE」だった。
私はいつも自分のことばかりで忙しくて、振り向くといつも周りに人がいない。これからは人を、人との縁を、大事にしなければ、と思った頃発売されたのは「Brotherhood」。
ほんとうにいつまでたっても、自分が未熟だということばかりつきつけられるよ、なんて思った頃発売されたのは「GREEN」だった。
（アルバムタイトル・GREENは、未熟・青二才の意味）

表面や精神的な忙しさに追われ、何かにまみれ、捕らわれ、内省を忘れ出すと、「聴け、己れのために」というメッセージをくれることもある。
それは多分私の本能が欲求して呼び起こす現象だろうけれど、それは自分でも面白い。逃げまくってヘニャチョコになっていると思うのだ。
最近「Ｂ’ｚ度が薄いなぁ」と。
彼の詞は耳にイタイことも多い。多分それができている人ならわざわざ表現したりしない。自分の中にもある弱っちさにクサビを打つようなとこがあるのだろう、なんて、私は安心したくて思ったりもする。
本当に弱っちくなっていると彼の歌を聴くのは勇気がいって、億劫になる。でも聴いてしまって「ごめんなさい、明日からやります。い、いや今からι」なんて思うことも多い。（私って本当に面白い人間だ・・・。妙な奴だな）

とにかく、気になったら聴いてみて。
わざわざ聴こうとしないと聴こえない言葉ばかりだからわざわざ聴いてほしい。
でも自分にあわなかったら無理することはない。

それだけだったんだけどねι
（また長くなっちゃった）

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やりたきゃやりゃええんじゃ　やりゃええんじゃ
やらずに悔やむよりゃええ

〜ソロ・セカンド・アルバム「志庵」より〜

岡山生まれのこの男はこうやってよく自分の詞の中の言葉を生まれ故郷の方言で綴る。

みなのうなしてしまえよ（全部捨ててしまえよ）

とか

くるしゅうないのかい？

などもそう。

自分の言葉のナマさ加減を強調したいのだろう、このタイミングで使うのは。
実際にぐっとくる。私はナマさ加減を腹の底で受け取ることになる。
花火は遠くで見ても綺麗だけれど、そばで見ると鎖骨をメインに骨に響く音を感じられる。
そしてその美しい光の群衆の大きさに魅了されるのだ。
普通の言葉で語られてもその意味するところは通じてくるけど、耳障りのある意味悪い、ナマな言葉で来られるともっと深いとこにズシンとクル。

いつもこの男はそんな言葉の体現者だ。
Ｂ’ｚの稲葉だと言えば、わかりがいいのだろう。でも敢えて私は稲葉浩志という独りのアーティストに目を向けたい。
（”独り”と書くのは、彼という人が孤独とは切り離せない人だから）
稲葉浩志自体を見てほしい。5年前にソロ・ファースト・アルバム「マグマ」が出たときもそう思った。
別にＢ’ｚの稲葉だと思ってもらったって構わない。その価値は本質的には同じだ。
ただ悲しいことに「あー、Ｂ’ｚねー」と、”Ｂ’ｚ”って単語を聞いただけで”超メジャーって時点で価値が薄い”と思う、よくわからない本物志向の人たちがいるのは事実じゃないだろうか。
そんな片づけられ方をされたくない。

自分自身を見つめて、やりきれない答えしか見いだせなかった経験のある人は多いだろう。
もしくは自分の未熟さゆえに新しく何かを手にできた人もいるだろう。
そんな人には彼の言葉は読める。彼の言葉に何かを見いだせるだろう。そういう人が彼を知らないのはもったいないことだ。

でも逆なこともある。「あー、Ｂ’ｚねー。結構好きだよー」とCDを買いも借りもしないで街に流れる音を聞いた経験で言う人もいる。
その時感じているのは多分音の作りだったり、松本孝弘が繰り出すサビのメロディーラインだったりするでしょう。
それが結構いい、という人に稲葉浩志は必ずしもオススメできない。松本さんの音楽は整っていてバランスがあって綺麗だ。
稲葉の音楽はレアでナマでクサイ。人間臭い。キャラクター的にクールに洗練されたものを感じるがゆえにさらに強烈に感じる匂いがある。
それには拒否反応を示す人がいてもしょうがないと思う。
稲葉浩志を私なんかよりも数十倍好きで、ライブの度に贈り物を贈っていた熱狂的ファンの友人がいる。彼の生い立ちから細かいエピソード、なんと自宅まで知っているような人だ。
そんな彼女が「マグマ」を一度聴いてこう言った。
「よくわかんなかった。いつものＢ’ｚの方がいいなあ・・・」
それ以来聴いたことがないそうだ。彼女は実に普通にまっとうに生きてきていて、実に健全な人なのだ。（あくまで私の基準だけれど）
そういう人には”わかれ”という方が無理だろう。彼女は彼女の視点で、これからも稲葉を見つめていけばいい。
稲葉オンリーの音楽は決して一般ウケするテイストじゃないと私は思っている。

（まだまだ語るよ）

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