2002-06-21 Ｗ杯の終焉（飽くまで私的に）
2002-06-19 こういうのってどうなの？
2002-06-18 ちくしょーーーーーー！！！！！！
2002-06-18 韓国！エライぞー！
2002-05-31 少しぬけた
2002-05-30 軽めに
2002-05-26 きっと明日には削除
2002-05-25 タイトル浮かばねー
2002-05-18 友達
2002-05-16 媒体

金曜日

いやなネタを先に書いて忘れよう。
ちょっとオタな雰囲気の後輩くんがいる。私のことを好いているらしい。休憩時間に配られたアイスキャンディーを食おうとしたら、「カンパーイ！」とキャンディー同志をコツン！とやられた。私にしかしない・・・・・・・・・・・。
ごめん、キモい（ほんとごめん：汗）
どうも、普通の女の子とまともに会話できないようなオタ系に好かれやすい私・・・。（私がオタ風ってこと？？？ι）
知らず知らず、ベッカムのような男が好きだと必要以上に強調してしまう私・・・。ああι。

そんで本ネタ。（こっちもヤダけどι）
ベッカムが負けた・・・・・・。い、いやイングランドが負けた。
うーん、チャンスいっぱいあったからやっぱ悔しいけど、でも今回はブラジルやっぱ抜け目なかったから、し、仕方ないか・・・・・・・・。

ベッカムもう帰っちゃうの？私を置いて？ヴィクトリアの元へ？私よりヴィクトリアがいいの？？？？？？（当たり前だろ。）

・・・私がしっかりと試合を早いうちから（しかも仕事の合間に：い、いや正当に休憩時間があったんだけどね。マジで。）真剣にみたりすると応援してるチームが負けちゃう気がする。ごめんねベッカム。シーマンのせいじゃないのはもちろんだけど、私の応援の仕方のせいだったかも。（きっと違う。）
わ！わかった！！！N○Kで15時半から放映してたからだ！！！！！！ちくしょー国営放送！！！（絶対違う。）

とにかく淋しいよお〜。明日から何を楽しみに生きていけばいいのう？（そ、っそこまで？）

もっと早くから見てあげてたらよかったな。（ｗ杯のしょっぱなからってこと）
私ってさ、すんげえミーハーな癖してすんげえミーハーなことが嫌いなワケね。そうするとｗ杯が始まる前に”サッカー知らない女の人でもこんな色男目当てに見ることができるよ講座”みたいな特集をテレビ番組で組まれちゃったりすると、もうプライドが邪魔してそこで名のあがった選手を意地でも見てやりたくなくなるわけよ。名があがってたのはベッカムとかイタリアの選手とか。
でもさー、気付くのが遅い自分がバカだったけど、いい男かどうかよりも、まず第一にみんないい選手だったじゃんかーーー。もーーーーう、アピールの仕方もちょっと考えてよーーーー！！！！（でも自分が悪いんだけど。）

もったいないことしたよ。あんなコーナーキック鋭角に蹴れる人初めて見たよ・・・・・・。

とにかくベッカムお疲れさまでした。貴方のことは一生忘れないから！（だからあ・・・・・・汗）
ああ、新潟の、万代橋を40mも歩いたベッカム・・・。（だからナニ！！！）
しゃべるとけっこう”ジャペアーン！”なベッカム・・・。（わかるか！？？？）

さようならベッカム。
老後ベッカムが日本にサッカー教えに来たら、そのチームに入れられるような息子生んでおくからね。
（あ、その前に旦那・・・・・・い、いや考えるのよそうι。）

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水曜日

ちょっとみなさんに聞きたいんですけど、こういうのって私がおかしいんでしょうか。
新品のCDを後輩に貸してあげました。もちろん自分でも聞きたいからMDとかにコピーして。
でも1ヶ月の間、返すの遅くなっててごめんなさい、とも自分からは言ってきません。
もちろんMDを聞けば、私だって聞くことはできます。でもたまに曲の解説とか聞きながら読みたくなったりします。もとよりまだ買ったばかりのCDだし、たくさんのアーティストが参加してたタイプのものだから、これは誰のどういう曲なのか、気になるときもあるわけです。
何度か彼女が私の貸したCDに対して感想というか、いろいろ言ってきたことがあります。
「あれ、すっごくいいですよ〜」っていうのは貸し甲斐があってまあ嬉しいもんですが、その後
「母親も気に入ったというので、母親もコピーさせてもらっていいですか？」
それから
「目覚めにすごくいいので目覚ましCDに使ってるんですよ！」
だそうです。そら、よかったねって感じですか？
この目覚ましCDに使ってる、のひとことには私は正直カチンときました。気持ちが狭い女と思われるかもしんないけどむかつきます。私だってまだそのCDを目覚ましに使ってはいないんです。

そんで今日、”貸したCDまだコピーしてないの？”と聞いたら”CDは持ってきてるけどライナーノーツをまだコピーしていないんです。”というので”会社のコピーをそっと使ってもいいんじゃない？”とよくないことではあったけどいいました。
要するに私はもう返してほしいわけです。その気持ちは遠回しだけど伝わってますよね？
なのに彼女は結局急ぐ用があるから、と言って、その後、このことには何も触れずにさっさと帰りました。

もうひとりの女の子にドラマのDVDを6巻まとめて貸してもいました。同時期に。
彼女も時間がかかっていたけど、彼女がべらぼうに忙しいのは知っていたし、ドラマなわけだから物理的に全話観るのには時間がかかる。コピーをとって後でゆっくり観ることもできないし。加えて言うと、自分自身はDVDデッキを持っていないので、普段DVDは見られないわけですよ。それに一番の違いは彼女の場合は自分が気になるたんびに”MUYMUYさんごめんなさい、まだ見られてないんです”とか”やっと何話かみたので今日は何巻持ってきました”とか”明日こそは見ますから”とかフォローをいれてくれてたので、いいよ、いいよ、と気持ちよく言ってあげてたわけです。

その様子を見てて、”じゃあ、いいんだー、どれだけ借りてても”と、勝手に解釈されているように思います。勝手に解釈させる条件が揃っているのは事実だから、勘違いしてもしょうがないのかもしれないけど、”返して”って態度をとっているのに”なんで私ばっかりいわれるの？”みたいな態度をとられるのは納得いきません。
なんで貸した方が下手に出てやんないといけないワヶ？所有者は私です。前にも彼女にはビデオを貸したことがあるけど私は彼女に何も借りたことはありません。
多分、貸したものが何とか、新品かどうかとか、実際に借りてる期間がどれだけになってるとか、ほんとはそういうことは関係ないんだと思います。どんな状況が並んでも相手の態度によっては許せるんだと思います。
こういうタイプは、私的には許せません。私だったらまず絶対そんなこと、しません。ましてやずっと先輩の人に対してなんて。
私っていう存在をなめられているとしか思えないんですけど。

愚痴ってしまいました。おやすみなさい。

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特別な火曜日

がーーーーーーーっっっっっっっっっっ

しばらくひまじんこいてない間に、今度はサッカーのにわかFanになっていた私だった。
日本が一度でも勝つなんて思ってなかったもんで、ベルギーに引き分けたときに火がついてしまったのだーん。ばっかーん、ミーハーん。
可能性が見えると面白くなるでしょ？なんでも。・・・あ、甘い人間なもんで〜
ロシア戦で即席で日本の選手かなり覚えました。もちろん中田〜、小野〜、柳沢〜、なんといってもサムライ楢崎〜、ゴゴーン中山〜、三都主〜、この辺はさすがに知ってたけど若手を知らなかったのよねーーー、鈴木〜、稲本〜、もひとつ中田〜、ゾロ宮本〜、市川〜、森島〜、西澤〜、松田〜、明神〜（ゴッドマーズかと思った）真っ赤なトサカのウル戸田マーン、こういうときの私のパワーって無駄にスゴイわねι


でもぉぉぉぉぉぉ！！！！日本が負けてしまった！！！
負けてしまったよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ちくしょーーーーー、一人カラオケだーーーーっっっっっっ


もう！もう！もう私にはベッカムしかいないわ！！！！
イングランドっ、、、てーーーーーよりベッカムなのよ！！！！！

ベッカムなのよーーーーーーーーーー！！！！！！！！

・・・でも相手ブラジルだしな・・・


ベッカムってなんか雰囲気かなんかがイナバさんに似てないかしら？？？
や、やっぱり似てない？？？
っていうかイナバって誰って？　そ、それはび、びー、びいぃ

・・・いいのよ、私にとってはどっちもいい男なんだからぁ！！！
サッカーって細かいことよくわかってないからすんげー、ミーハーな立場でモノ言っちゃう私。すんません、所詮こんな人間なんすよ！！！
あー、まー、いっか！！！バカなのはイヤだけど楽しいから！！！！！
（いや！イヤイヤイヤイヤ、今日は悔しい！！！）

でも日本すごく頑張ったよねー！チャンスいっぱいあったからさー、モノにできなくて悔しいけどさーー、
でもまた4年後、このペース落とさずに頑張ればいいよね！！！！
そうそう4年後！！！！
4年後！！
4年後・・・
4年後？


4年後って私いくつよーーーーーー！！！！！！！


とりあえず今日は頭を冷やそう・・・・
あーああ〜〜〜〜〜〜〜〜・・・

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韓国がイタリアに勝ちました。
立派です。ほんと凄い。もうアジアで残ってるのは韓国だけだよね？
共催国だし、ほんと良かった。
今はちょっと羨ましい気持ちの方が強いけど、でもやっぱ素直に感動します。なんか気力が違ったのかな？なんて思いもします。ほんとに凄い。凄いよー、ベスト８だもん。
よかったよね。よかった。うん。もっともっと上目指して今後も頑張ってほしいっす。


（決まってすぐあげるつもりだったのに、なぜか空白の時間が・・・）

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金曜日

仕事でちょっとした企画ものをプレゼンするという体験をした。
一週間が期限という条件でちょうど一週間前に言われたので、今日が期限だったのだ。
ウチの会社はいろいろ変動があって、営業と制作しかなくなってしまったため、企画担当という人が誰もいなくなってしまった。なので企画は社員全員で出すことになったのだ。
私は企画なんかパート違いで一度もしたことなかったのでかなーり負担に思っていた。
しかも、「こういう話があるから企画考えて」と言われた時点で、若いデザイナーの子がその場で「こんなのどうでしょう」なんてスラスラ言い出すもんだからかえってプレッシャーになってしまった。
ついでに「MUYMUYさん（仮名）だったら、こんなのとかあんなのとかあるじゃない？」なんて、ヒントとしていろいろ出されてしまって、そうするとそこからは出したくないもんだから（幅がせばまるからやめて〜）なんて呻いていた。
私ってば、初心者のクセして、理想が高いのよね・・・。
理想は高いのに、どうせ出すならいいものを出したいのに、やる気がどうしても出ないし楽しそうとか思えないし（楽しそうに思えるハズなんだけどねι）本当に私はダメだなあ、と、こういうことも含めて思っていたりした。

でも、ちょっとしたことがあって、うん、ちょっと何かの角度替えがいつのまにかできたのか、「イケそうなものを見つけるなんてムリだ。今本当に好きで自分がやっていることをネタにしよう。そうじゃないと逆に何も出せん。」と考えてやり出したらちょっと楽しくなって、割と自分で納得行くものをまとめることができた。
アイディアってこういう風に出るのかー、なんて少しほほぉっと思った。

で、それがマーケット的にどうかなんて私は自信なんてサラサラなかったけど、シャシャシャッと適当に描いたデザイン案も含め概ねいい反応をもらえた。
・・・こんなことってあるんだー。

少し、何かから抜けられたような気がする。

ここでツッコミをくれた人たち、私のぐだぐだ話に長い間つきあわされた友達、いろいろと感謝。
自分で抜けたんだけど、自分だけで抜けたんじゃないの。
ありがとうなのだ。

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木曜日

軽めにショック。
下の日記に比較すると激しく軽く。
ふわふわ〜ん。（でもショックなんだけどι）

私の大好きな映画が（っていうか「RED SHADOW〜赤影」なんだけど）
全然あたらなかった、メチャ不評な映画だったんだと、会社の人二人との会話で判明。
＜理由＞
・昔の「仮面の忍者赤影」を期待してた人にはコレ以上ないほどの期待ハズレっぷり。
・にもまして安藤くんは明るくない。
　（廉くんしか知らなかった私には充分明るかったがι）
・とにかくつまんなかった。
・・・だそうで。

そうか。そうなのか・・・。なにみても楽しいと思ってしまう私ってバカなのかな。
原作の赤影なんてほんのヒトカケラほども知らなかったもので、全然抵抗なかったんだけど、原作とか昔のテレビ実写版とか知ってる人にはやっぱりショックだったのかも。
だとしたら映画会社の人選ミスだと思う。
ネットでいろいろ感想とか見てみたら、
「あれが時代劇の東映の50周年記念映画とは何事だー。別に赤影じゃなくていいじゃないかー！原作に対する敬意はないのかー！時代考証は！設定は！どうなってるんだー！！」
と怒りまくり。
そういう条件から言ったら中野監督は確かに最悪な人選。
中野さんはスタイリッシュでピースな映像を作る人で、いわゆる時代劇を作る人ではけしてないです。
中野さんが「赤影」をやるには確かにひともんちゃくあったようだし。
ずーっと長いこと「やる」「やらない」って話はあったらしいんです。
中野さんは人を殺したくない、でも時代劇の王道を知ってる映画制作側のスタッフは勧善懲悪で行きたい、そんなやりとりが日を追うごとに強くなって行ったとか。
別に中野さんが「赤影」にこだわってたわけじゃなく、中野さんはファッション的にも時代考証にもなーんもとらわれないで、ピースでスタイリッシュなカッチョいい忍者ムービーを作りたかっただけみたいで、普通の時代劇を求められているなら俺じゃなくていいだろうって逆に言ってたみたいなとこはあるようで。しかも”男って結局バカでかわいい生き物”みたいなのを赤影を使って表現したがったりもしたので、正統派デキル忍者赤影の面影が木っ端微塵だったのですな。（でも安藤赤影だってやるときゃやってたよ。）
なんかの取材で「赤影を作りたかったのはなぜですか？」みたいなこと聞かれて
「赤影は作りたくなかったですよ」と答えていたように記憶してます。
これは「赤影」ファンにも中野さんにも酷なものだったかもしれないですね。
中野さんを理解しているかいないかで、この映画の評価はまるで違うようです。

まあ、まずは監督がどういう人なのか理解しなきゃよさがわかんない映画、
って時点でかなり不利だけど。
私的には、いろんな映画があっていいと思うので、別に王道時代劇もいいと思うし、でもやっぱそれなら深作欣ニとか、わかんないけどそういう人にとってもらったらよかったんちゃうの？って、それだけ。
「赤影」ってだけでそんなに既に期待させてしまう強すぎるイメージがあるのだったら、中野さんに頼むべきじゃなかったと思うだすよ。
個性違うもん。そういう時代劇を作れる人は他にいるんだから中野さんがそんな映画作る必要ないもんね。中野さんが中野さんだなあ、って映画撮らなくてどうするんだ。
深作欣ニとかだったら少なくとも「里見八犬伝」くらいにはなったわけじゃないっすか。
それが「赤影」として王道かどうかは知らないけどね。

そんなわけで「軽く」怒っていた私なのでした。
ごめんね平和で。

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気分がまたひどくロー。
焦りと無気力の相乗効果。
仕事。
仕事、仕事、仕事。
やらなきゃいけないこと。
プレッシャー。
逃げ場はなし。

やりたいと思うこと、なし。
やれると思うこと、なし。

やりたいことをやれている人は非常に少ない。
成功しているように見える人も、いろんな段階で妥協したり、戦って負けたりしてる。
状態が悪いのは私だけじゃない。私の環境はとりたてて悪くない。
なにもやろうとしない自分が悪い。

なんで、なんにもやる気がしないんだろう。
自分が生きるためであっても、なにも動いてくれない。

変なことをぼーっと考える。
私は死にたくなんかないけど、人生はやめてしまいたくなる。
でも例えば次の人生を早く生きたくて、死んでしまったら、次の人生をもっとダメにしてしまう、そう思って生きているところもある。
前の人生の生き方が、次に生まれ変わるときのスタート点というか、ベースというかを決めてしまうというような話を、本で読んだことがあって、自分や人を殺してしまうと、次の人生は更に恵まれないものになってしまうのだ。
単純に罰されるというよりも、精神レベルが幼すぎるので、更に過酷な試練を渡されるってことなんじゃないかと、私は思う。

今の人生で、何か一生懸命努力して生きていたら、今必ずしも報われなくても、次の人生はちょっとはマシなところから始めることができる。
そう思うと、どんなに逃げたくてもどんなにやめたくても、私は生きざるを得ない。
次の人生があるなら、今よりはマシに生きたい。

別に現世でだって、何か抜け道を私が見い出してくれるなら、少しでも楽しんで生きたい気持ちはあるんだ。

わかってるよ。

私の未来はまっくらじゃない。もっと理不尽にはかなく、生きたいのに命を散らす人もいる。綺麗な魂をしているのに、この世にいられない人もいる。
生きてるそれだけで、私には可能性がある。自分は何も見えない気がどんなにしていても。

でも、動けない。動いてくれない。どうしようもない。

甘えているんだよね。わかってる。動けないことに甘えてるんだろ。

こういうところに、日記を書き続けてるのってどうなのかな。
人に反応できないし。
書き続けてる私って醜いだけだ。

助けてください。
助ける価値のない私だけど、ヒマでたまらない神様がいて、気が向いてくれるなら。
でも、私はまた感謝の気持ちを忘れてしまうから、きっとダメですね。

ダメでも、本当に心の底にある言葉を言わせてくれますか。
いうだけならタダだからいいですか。
誰でもいいから助けて。
ダメな私でも、助けてください。
力をください。
なんでもいいです、なんでも、なんでもいいです。
私が生きようとしてくれるなら、なんでもいいです。
誰にも頼ったりなんかしません。
でも、頼りたいんだほんとは、って思うことは許されますよね？
一人の力で生きていきます。
でも誰か、誰でも、
少しだけ今だけ、正直に言わせて。

助けてください、助けて。

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土曜日

以前の会社の同僚に会う。
私は途中からの合流だったため、大して話はできなかったけど、でも楽しかったな。

女の子の一人は噂には聞いていたが、もう臨月が近くて典型的に大きなお腹をしていた。凄い量のドーナツとマフィンを持って来ていて、
「そんなに腹がすくのか！さすがだな！」
などと思ったら、おいしそうなんだけど1ロットが段ボール1箱分くらいあるので、購入にバリ勇気のいる海外チェーンのドーナツ屋さんのドーナツを、大勢の人間に会えるこの機会にと、すかさず買ってきたのだそうだ。
こんなに持ってきて男3人もいるのに全然減っているように見えないのが凄い。しかもまだ家に半分くらいあるなんて。どういう売り方なんだその店は。
ここは日本だぞ！ι（でもそれで1コ換算は30円くらいになるんだって。スゴイよねーーー。）

もう一人の女の子（あ、この子は同僚じゃなくて、外注だったのだ。でも親密度的には同じようなもんだ）はいつの間にか彼氏と別れていて、詳しい話を聴いたらなんとマンションを購入した直後に別れてしまって彼がさっさと出ていってしまったため、収入メチャ少ないのにこれからどうすれば、なんて大変なことになっていた。
美人だし、明るいし、私は大好きな子なんだけどそんな目に遭っているとは。
素敵なカップルに思えたけど、でもまあ、人の縁は仕方ない。相手の人には2度ほど会わせてもらったけれど、ある種の女の子からみたら確かに魅力的な男の人ではあった。でもちょっとムズカシそうな人ではあったな。

うーーーーーーーん、そんなこと聴いたら私ってばすんごっく平和なんだけどーーーーーーー。

でもその子と話したかったんだ。うん。私の目指す仕事形態をしているし。
それにその子が自分と同じような場面で同じようなプレッシャーを感じるのもわかって、自分は異常なワケじゃないんだ、という気持ちに少しなれた。

だからってなーーーーーんにも解決してないけどなーーーーーーーーー。

でもあれだ。
そんなに人に会うタイプじゃないからこう立て続けに人に会っていると、楽しいしヤじゃないんだけど、やっぱし一人でいる時間が欲しくなる。
でも鬱のときほど、人に会った方がいいんだろうけどね・・・・・。

「バトル・ロワイアル」のメーキングと、「BR」制作中の深作欣二監督の演出の様子がわかる「映画は戦場だ！」とかいうビデオを借りた。
映画を作るって面白いなー。なんでもモノづくりは面白いけど。
大変そう。こだわりが凄くて。だから、面白い。

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土曜日

大学の頃の仲間二人と、久しぶりに会って食事をした。
芝居をやってるヤツと、そいつの芝居を一緒に見に行ったヤツ。だから顔を会わせたことはけっこうあるんだけど、3人そろって食事したり、おしゃべりしたりはほんとに久しぶりだ。

学生の頃の友達っていいな。
怒るんでも泣くんでも何か訴えるのでも笑うんでも、全然気が楽だもの。

一人は自分に迷いがなくて、生きることに力んではいなくて、でも抜け目のないしっかりしたヤツ。
こいつのことは大スキだ。尊敬してる。こういう女はかっこいいって思う。
彼が司法試験に何年連続で何度落ちても、彼女は微動だにしない。彼のマインドを気にするだけだ。
もう一人はこないだも一緒に飲んだヤツ。
いつもワケのわからないことで悩んでいる。いつもどうしてこんなに世の中が汚いのかと憂いている。いつも自分の周りがよくないと嘆いている。
いつも、ワケわかんない想念的な恋をしてる。
でもやることは精一杯やったヤツだから、私よりはいいヤツだ。
自分には迷いはないんだろう。

私がうめく原因はいつも私だからな。

そいつはライターをやってて、私の大好きな役者にインタビューをしたこともあるそうだ。
「おもしろいですね！飲みに行きましょうよ！」と誘われたけど行かなかったらしい。
ちょっとしたエピソードも聞いた。
個人として、「おもしろい」と認めてもらえたなんて、うらやましいを通り越して少し嫉妬だ。

生きてるフィールドが違うから、当然のことなんだけど。

まあ、楽しかった。

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木曜日

欲しい雑誌の出版元が倒産していたと本屋で聴いて、何か知ってることはないか聴きたくて元彼に電話した。
それだけだったのに、いろんな話をして、
ひとつもの凄く、哀しい日のことを思い出してしまった。

彼と別れた日のことじゃない。
誰かをなくした日のことじゃない。

バカバカしいことなので、削除。

先頭 表紙