2001-11-07 加藤剛さん(のそっくりさん)攻略
2001-10-19 美しき環境に憧れて
2001-10-10 心温まるスーパーの姉ちゃん
2001-10-05 遅刻の理由
2001-10-03 ○○急線沿線の住民の執念で、鉄道工事差し止め勝訴だそうで
2001-09-30 ヨネコさん、「奇跡の女神さま」となる
2001-09-30 研究開発のお仕事
2001-09-27 ヨネコさん、ついにナンパで夫をゲット
2001-09-26 変人に囲まれ、邪念のあたくし
2001-09-23 もしかして狂牛病？心配ですわ　心配ですわ　心配ですわ

お仕事で、ふと思いつきましたの。もうかれこれ１年もお会いしていない、取引先の加藤剛さんに似たお方にお電話してみようと。実はこのお方は８割が加藤剛さん、２割が寺尾聡さんに似ておられますの(いったいどういうお顔なんでしょか)。

思えば、加藤剛さん(に似たお方)とは、一度しかお会いしたことはございません。その時、あろうことか加藤剛さん(に似たお方)は会議中に居眠りなさったんですの。

一介のサラリーマンにしておくにはもったいない加藤剛さんみたいな濃いお顔の紳士が居眠りの舟を漕いでいらっしゃるお姿は、なかなか圧巻で、忘れようにも忘れられませんでしたわ。

そして意を決して加藤剛さんにお電話しました。でも残念、留守電でした。留守電は機械の音声の対応で「○○です」のお名前のところだけ、ご自身のお声の録音でした。うーん、そのお声がなかなか苦りきっていてインパクトがおありなんですわ。

いつの日か再びお会いできました時、今度は４割が加藤剛さん、６割が寺尾聡さんにお顔が逆転しているのではないかと、密かに期待しておりますわ。

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その昔、大人が「ゲップで払います」というのを聞いて、んまあなんてお下劣な、と子供ながらむっとしておりました。

同僚の贅肉君は、コーヒーマシーンで注いだコーヒーを持ち歩いて、あたくしの机近辺に放置して、そのまま忘れま砂。はっと気がつくと、カビが生えてたりします。カビの科学研究するにはもってこいで巣。

上司はリンゴ好きです。いつもどこからか調達したリンゴを机の上に並べておりま酢。そして、洗わずに丸ごとかじりま砂。そして残った芯を机の上に並べており升。そして放置して、そのままわすれま砂。リンゴの酸化過程について、という科学研究するにはもってこいで巣。

そして上司は、仕事そっちのけでインターネットで炭阻菌の症例の写真を見つけ、興奮してあたくしに「見て見なさい！」とせかします。そんなの見たらあたくし気絶するので見ません。

もっと美しい環境にいたかったです、あたくし。

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今日の帰宅はどしゃぶりの雨でしたわ。でも、お米が切れる寸前なので、観念してスーパーに寄りましたの。お米の袋に書いてある精米年月日をいつも通り厳重チェックしました。9月11日に精米にされた袋じゃなく、下の方から9月23日に精米された袋を取り出しました。当然ですわ。

レジでは、軽やかな姉ちゃんが担当でした。何だか沈んだ心を明るくしてくれる姉ちゃんでした。

だって、姉ちゃんったら、レジ打ち(つうかPOS読み)して商品をカゴに入れるの、振りつきでやってくれたんですもの。「158円が１点」ふりっ、「230円が１点」ふりっ！ああ、なんて軽やかな振りなんでしょう。

ありがとう、おかげで気持ちが明るくなれましてよ。

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遅刻の理由でポピュラーなのは、「具合が悪くなって」ですわよね。

あたくしが最近(といってももう１年以上前ですが)使った口実は、「自転車のカギがうまくかかりませんでした」。上司は不機嫌でした。半分本当だったんですけど。

で、あたくしの近辺にいらっしゃる遅刻の女王様の最近の遅刻の説明はふるってましたわ。全部大真面目におっしゃるので砂。

「コーヒーが欲しかったからで砂」

「予測できない何かが私を遅らせるんで砂」

「メードが家に到着する時間が遅れたんで砂」

ちなみに、遅刻の女王様は1人暮らしでいらっしゃいま砂。

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いきなり爺爺、もとい時事私評みたいなタイトルで砂。鉄道の「複々線工事」なんて言葉をはじめて聞いた時、意味がさっぱりわかりませんでした。上りと下りが１本ずつじゃ足りなくて、２本ずつにしなければ、人が溢れかえってるんで砂。すし詰めの○○急線。

で、○○急線の線路のわきに大きな看板が立ってたりしたんで脛。「高架化に反対、地下化を推進！」とか。でも、地下掘って線路敷いて電車を入れると、費用が高くつくので砂。

あのあたりの住民は住環境に超ウルサイで砂。タレントさんが豪邸を建てると聞きつけると、すぐチェックにやってきて、ちょっとでも違法建築だとすぐバッシングで砂。

でも、今回の勝訴の決め手の「騒音」、わかりま砂。昔、あたくしの友人が△横線路沿いのアパートに住んでいました。彼女の家に電話すると、電車が通るたびに、「ゴオォォォ〜！」と大音響がして、会話ができなかったんで砂。

で、○○急線の複々線工事の自治体の認可が裁判で取り消しということになると、補助が受けられないってことなんでしょうか(そんなん、ちゃんと記事読んで書けって？怠慢許して念)。

だったら、やりかけた工事やめられないから、運賃値上げかしら。あら〜、沿線の皆様、これも悲しい結末じゃありませんか。鉄道は選べません。○○急線に乗り続けるしかないでしょ。明日から△横線とか□王線に変えよってわけにもいかないですわね。

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真賀砂州子姫の、老人ホームのアイドルのお話を読んで、急きょ思い出しました(砂州子姫、リンクも張らなくってごめんなさいまし)。

タクシーの運ちゃんをナンパして速攻で結婚したヨネコさん、ほぼ同時期から老人ホームで働き始めておられたんで酢。それは文字通り「老人ホームのあ井戸る」だったと思い升。

「行動」のヨネコさんは、笑顔を絶やさずてきぱきと、ものすごいスピードで老人ホームの仕事をこなしておられました。ヨネコさんが補助しながらの、おじいちゃん1人ずつのお寝巻きのお着替えに要する時間も、最初は３分、次は２分、それから、１分、50秒、40秒、30秒と短縮され、今や10秒を争っておられま砂。まさに「神の手」でございま砂。これは老人ホームの最短記録、いえ、世界記録更新といっても過言ではあります麻衣。

その結果、あるボケ気味のご老人が、ヨネコさんの介助のスピードから、よい刺激を受けられて、ボケがふっとんで奇跡の回復を遂げられたので砂。

さすが、ヨネコさん。現代医学でも解決できなかった難病をいっきに解決したあなたは、まさに奇跡の女神さまで砂。

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ふとんばさみを買いました。

袋に書いてあるキャッチフレーズにひかれました。

「ねじれを解消！」

きっと、研究開発職のお方が、毎日毎日たゆまぬ努力をなさって、はさんでもねじれないふとんばさみを開発なさったのね。

残念ながら今日は雨で、ねじれないことの確認はできませんでしたが。

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ああ、あたくしとしましたことが、すっかりヨネコさんのその後を語るのを忘れておりましたわ。

いとしのまちゅーら君がなかなか離婚してくれないので、ヨネコさんは業を煮やして他をあたろうと決意しました。

そして、ついに、ナンパした男性と結婚しました。

どこでナンパしましたかって？

それはタクシーの中でした。初対面の彼でした。

彼はタクシーの運転手さんでした。

さすがで砂。思わず叫んだひと言。




「ゲットだぜ！！！」




そして行動の人、ヨネコさん。彼氏の家にさっさと引越しました。

目出たし、芽出たし。お幸せに、ヨネコさん。ご主人。

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会社のあたくしの部署で取っている大事な某新聞が紛失しました。それも、１週間分。個人で購読するには高い業界紙なので、会社で買ってもらっているので砂。

犯人探しが始まりました。優しい同僚しゃんが、心を鬼にして探偵して歩きました。ちなみに、あたくしの半径５メートル以内に、本物の探偵会社のご令嬢がいらっしゃるので砂。でも近寄りがたいので砂。探偵屋の娘のはずが、自分のプライベート・ライフはバレまくりなので砂。お父様からカモフラージュのやり方を習わなかったのでしょうか。毎週貢物を郵送で送ってくるご令嬢さんの彼氏の名前、うちの部署のおなごは全員暗記してま砂。

さて、犯人がわかりました。同じ部署の男性A氏でした。A氏いわく、「ゴメン、あの新聞３日分、うちの家に持って帰ってるんだ。捨てられるといけない、と思ったので。」A氏、自宅でその新聞を永久保存するつもりだったのでしょう。

あたくしがA氏のことを上司にちくりましたら、上司は取り乱して笑っておりました。「何てこった。・・・たらんてらさん、君はいつまでもノーマルな人間でいてくれよ。」でも、この上司、残りの紛失した新聞を、ゴミ箱に捨ててたんで砂。ぜんぜんノーマルじゃないで砂。

話変わりますが、保守点検部のじゃっきーちぇん君と仕事でメールのやりとりすることが時々ありま砂。じゃっきーちぇん君、いつも”Dear　たらんてらさん”って英語で書いてくれるんで砂。”Dear”ですわよ、"Dear"！読むたびに、しみじみと嬉しいで砂。他の男どもは、せいぜい”Hi たらんてらさん”なんですの。

うーん、じゃっきーちぇん君、好青年ですわね。よくみると、お顔のお肌もすべすべですわね。あと10kg痩せてればきっとアイドルだったに違いありません。・・・こんなこと考えながら、表向きは冷静に仕事のやりとりをしているあたくし、これがおばさんのよこしまな妄想と言われれば、反論の余地はありませんわ。煮非費。

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恐ろしいですね、狂牛病。牛骨粉を食べた牛さんが、共食いしたのがいけなかったとか、そんなこと言ってる場合じゃないでしょう。

実はあたくし、何年か前に、牛乳が苦手な自分はきっとカルシウム不足、と思って、某通信販売で牛骨粉の顆粒を注文して、何ヵ月か飲んでいたので砂。ああ、狂牛病の牛の骨粉だったとしたら、どうし魔性。そういえば、最近記憶力が減退していま砂。

そして、ふと前に立っている兄ちゃんが読んでいたスポーツ新聞の記事を盗み見しましたが、狂牛病の牛の内臓が危険、とあるじゃあありませんか。後で惰唖厘に尋ねました。

「ちょっと、アナタ、狂牛病の心配あるんじゃない？」
「何だよ、ババア！」
「何よ、ジジイ！」

・・・このように、会話が成立しなくなると、仕切り直しでございま砂。

「アナタ、焼肉屋さんで『みの』を食べてたの、ヤバイんじゃない？」
「うん、そういえば最近物忘れが増えてきたしなあ」
「内臓がヤバくて、普通の牛肉や牛乳は問題ないって本当かしら？」
「まあ、そのうちやっぱり調べたら問題ありましたってことになるんじゃないか」

そんなの困り升。

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