2002-03-19 泣いた〜っ
2002-03-06 教えてーーーー！！！
2002-03-05 インフルくん
2002-03-01 ・・・今起きた・・・
2002-02-28 認められた？
2002-02-27 私である意味
2002-02-25 トロといっしょ♪
2002-02-24 話したーーーー
2002-02-14 バレンタインか・・・
2002-02-09 やっぱヤバイか・・・

火曜日

最近遅くまで仕事してて、余裕なくて日記書いてないな〜。
と、久しぶりに書く言い訳をさりげなく記したりして。

泣いた〜っ、と言うのはなにも私自身に哀しい出来事があったワケではない。ましてや泣いちゃいたいほど幸せなことがあったワケでもけしてない。
これは私の趣味だな、と最近思うのだけど。ドラマ見て多少くだらないと思っても大感動して大泣き、あー、これって妙に充実感と満足感があってとってもいい気持ち！

そんなワケで今日は「初/体/験」の最終回と「恋するトップレディ」の最終回を2本立てで見て大泣き。あーーーー、ほんとによかった！！でも最近って、本当に自立ものが多いよねー・・・恋愛とか仕事とか、頑張るとか、ってことより自分自身だろ！等身大だろ！！みたいな。自分がそういうトコでいつも理想を追って考え込んでウンウン言っちゃうからなおさらぐぎぎっと来るのだろうか。「離れてても私たちは大丈夫」なんて素晴らしいわ。最終回だけでそこまでたたみ込むなんてほんといい感じだわ。
・・・去年の堀田さんを思い出すわね・・・。
私も変わりたいと思いつつ、流されることが多い毎日。最近では自分にすっかり諦めていたりもするけど、まずはこのまんまの自分を認めるところから本当の自立は始まって、それができて人と生きるのはいろいろ深みがあるだろうな。このままの自分を認められる時もあるんだけど、何かにつまづき出すと自分の何もかもを否定したくなってしまうんだよね〜。でも今の自分自身を自分で愛してあげないと、誰からも愛されるワケなんてないのだ！！！

「恋するトップレディ」もよかったよ！！とにっかく真っ直ぐ貫く正義、多少不作法でもやっぱり真の芯が見える姿勢には誰だって感動するもん！！！なんてね。でもほんとよかったんだー。なんか政治家は汚いもんってイメージがすっかり定着しちゃってる昨今じゃん。どっかにこんなスッキリする型破りな真っ向勝負の市長がひとりくらいいてもいいじゃない！是非とも居てほしい！！と願わずにはいられない内容だった。時代性もあいまって、すごくよかったと思います！！！

そんなこんなで今期は地味に好きで見続けていたドラマが沢山あったんだけど、みんな終わっていってしまって寂しいかぎり。先週の金曜には「木更津キャッツアイ」が終わってしまったし。あーコレもおもしろかったなーー、バンビーー（何故かお気に入り）
今週はあと木曜の「恋ノチカラ」！！（こういう仕事も恋も、みたいなものに弱いのかもしれない、特に今の私には・・・）
そしてちょっとなんだかなー、な「TORICK2」。・・・これで締めくくりかー。

ほんでもって寂しさの極みが・・・来期も伊藤くんのドラマはないってこと。このままこの世界から忘れられたりしないよね？大丈夫だよね？また夏にはメチャメチャ活躍してくれるよね？？？パパ！！！！（某サイトの人じゃないとわかんないじゃん）

そーいえば、爽健美茶のアロマキャンドルを集めてんだけど、今日はまろ茶の入浴剤付きの方を買ってしまった。2本も。どちらも裏に伊藤くんがいたのだ。で、文は一緒だけど写真は違ってたのだ！ウフ！

そんなワケでゴキゲンが回復したとこでそのままやすみたいと思います。おやすみ〜

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水曜日

今日は小さなことでくよくよしているので曜日にボールドをかける気になりません。あぅι
小さなことでクヨクヨしているのはいつものことじゃないか！って？
ああ、そうでございますな。でも今日はとーーんでもなくスケールの小さいことでくよくよしているのです。
この先50年は余裕で悩む気なんじゃないだろうか、というイキオイで。
それを字の大きさで現してみたんだけどどうすか？
（字のサイズだけじゃないっす！マジっす！）

質的には、
「今日、ウチ出てくるとき鍵締めたかなあ？」とか、
「テレビは消したけどストーブは消し忘れたかも！」とか、
「さっきまでそのこと考えてたのに肝心なときにちょっと他のこと考えて結局忘れちゃった！」
とか、無意識でやってそうで忘れそうでってヤツ。

そんな些細なことだけど今回の私のは他人に見つかるとすんごっく

こっ恥ずかし　くって

バツが悪いってことで、

「ふつう、そういうミスはしねーよ」「人としておかしーだろっ」「ぬけすぎ！」「しんじらんなーい！！」

「もういやーーっ！！！」

って感じの・・・。でも人がやったら忘れてあげられる様な？ああ、でもやっぱ忘れてくれないかも？ι
で、これ、後でフォローのしようがニャイ。
「ごめんね」、と謝れる類のことでも「やっちゃったー」と笑ってすませることでもない。でもでも、とっても小さなこと。とにかく、なんかどうしてこんなときに？ってときにすぽっとマが抜けてしまって、ちょーカッコ悪い、ちょー恥ずかしい、んでもって思い返すたびに赤面！！！あるいは、なんか自分の人間性疑うっつか、自分の人としての根元的なとこにずぅぅぅんとくる、人に言われるときは絶対影とか裏っていう感じの？・・・なんかそういういやぁぁな、・・・
こりゃ今後一生気づかなかったことにするしかないんだけどさー。あははーー！！

とにかくぅぅ、私は「さて、私が今日してしまったドジはなんでしょう！！」っていうクイズがしたいんじゃなくってえぇ、
今日の私並にィ、考えてもどーしよーもなくてただ忘れるしかないようなァ、でも恥ずかしくってやってらんないっっみたいな失敗談をいい年になってからやっっちゃったことある人って

私以外にぃぃぃ！！！いるんでしょうかーー！！！

ってことなんですぅぅぅ（滝の落涙）

こんなアホな失敗・・・・やっぱ、しねーよなー普通・・・。普通じゃないからなー、私・・・。
日本であとひとりでもいいから・・・。
せ、世界レベルなら、い、いるかな。・・・うんうん白状しだしたら意外といるかも、うふ、うふふ・・・ι

だからみなさん、どういう体験かはいいのでそういう”思い”をしたことはあるかも！って人はつっこみしてくらさい！あるよ！ってだけでいいから！！
生きる勇気が出そうだからあああ！！（なくても生きるけどねι）

・・・・ほんとにこんなに騒ぐ必要あるのかなあ・・・。
ぐしっっっっ（華厳の滝涙）
うるさくしてすみませんι

今日はやっぱし病み上がりぼけだったってことで自分を誤魔化して安らかに寝よう！寝てまえっっっっ

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今日はもう火曜日？
しかも、もう３月も５日？
あああ〜

金曜の夕方頃から風邪をまた病んでしまって・・・。
と、思ったらインフルエンザでした。
今日まで仕事休んでました。

そんなわけで、明日から復活。
いろいろ発見したことはいろいろと今後書く気が起きたら書きたいな♪

♪つけるほどのこともないけど・・・

では、また今度。

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内容は2002年2月28日
木曜日

今起きたのは帰って来てテレビ見てメシ食ってから、夜のお昼寝をしてしまったからで（風呂沸かしてる間に・・・ι）決して昨日の夜から会社行くのまで忘れてすごいイキオイで寝ていたからではない。

私って、日記のタイトルつけるのヘタかもι
今頃、気づいたし・・・・ιιι
でも、なんかパッとしねえってどっかでずっと思ってた肝する。（お、これ使えるかも）
ああ〜

さておき、（また起きたのか？）
今日はなんだっけ？ああ、自分的には早く帰ってきたのだった。7時半頃会社を出たから。会社出るときにいつもの月末日だったら、次月のタイムカードがゴムでくくられて用意されてるんだけど、それがなかった。それを作ってくれてるジムの人、（れ？たくましそう・・・、あ！）事務の人がもう帰っていたから明日の朝タイムカードないなー、みんな大変だなー、なんて思った気持ちを誰かに伝えたくて、タイムカードに一番近い席にいる（なのに遅刻が多い）ゴロにそれを言った。そしたら、
「今年の2月は29日までですよ」　ひどく冷静な言い方のこの答えに私の心はちょっとぐらついたが、そこはこのひねくれ度満点の私である。ぐっとこちらも冷静に考えて
ある答えに行き着いた。
「違う！違うよ〜。だって冬季オリンピックだったもん！！」
やっぱひっかからないか、と残念そうにゴロは仕事に帰って行った・・・。

松本孝弘のアルバムが出たというので、タワレコに行ってみた。なんか二つＣＭしてるからなんだろうと思ったら、やっぱり２枚同時にアルバム発売してた。沢山作っちゃったから２枚出したんだって。うひょー。
和風な方「華」を期待して行ったんだけど、「西からドラゴンが・・・」とかいう意味の（おい！）アルバムの方が安くて・・・（いやそういう問題じゃなくて、それも事実だけど）いやメチャのれる。熱い！
和風にもドラゴンにも優しい旋律のモノが入ってるんだけど、私、ダメみたいだわ。優しいのが。眠くなってしまうのだわ。稲葉さんがいると毒っ気が出るのだけど、稲葉さんがいないとなんかさわやかテイストなのだね、この人。
でも相変わらず見事な弾きっぷりでございました。うっとり・・・・・
じっくりじっくりじっくり視聴してしまったため、そのウチの１枚だけを決意して購入し、駅に向かったらもう９時だった。ああ、１０時からの「恋ノチカラ」に間に合わない。

などと思って必死に帰ってきたハズだったのに、電車で座れたのが幸い中の不幸で最寄り駅手前で寝てしまい、一駅先まで行って戻ってきた。お買い物して帰ったら１０時１６分だったわ、着いたの。ああ〜。いいけど！

で、ウチ着いたら気づいてしまった。自転車がない。朝乗ってったんだったιパチンコ屋の自転車置き場に・・・。ドラマ見たらまだギリ営業中だから取りに行こうと思ってたのに眠ってしまったためにこんな時間に・・・ι。風呂はいいところで止めたけど、でもなんか眠くて先送りしてる間に・・・。ああー、パチ屋ってやっぱなんかヤクザーな感じでコワイから早く取りに行きたかったのにな・・・。前、夜の２時くらいに取りに行ったら、なにやら搬入してて活動してたのよねιああ〜

あ、寝てしまったせいで結局たっくん（TAK MATSUMOTO）のＣＤ聴いてない〜
ＭＤに録って、音楽に詳しいゴロに聴いてもらおうと思ってたのに！！

地味に踏んだり蹴ったりな一日だったかも・・・ああ〜

そんなわけでこれから自転車とりに行ってきます。風呂は朝はいります・・・ιιι

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・・・あれ、いつだっけな。2月の半ばだったかな。
東京にいないゴロからメールが来てたんだった。
「ウチの会社のＨＰのMAPを作成した人は誰ですか。作成方法を教えてほしいのだけど」
私に聴いてきておきながら、”誰ですか？”とは何事だ。それを作ったのは私だ、私。
まあ、いいか。
「私です。イラレとフォトショで作りました。」
とぶっきらぼうなレスをした。

東京に来たゴロにあれは役に立ったのか、ちょっと訊ねてみた。
あれきり返事してなくてごめんって言いながら、MAP作成の研究をしてるのだと彼は言う。
そういや、前からよく言ってる、そんなこと。デザイン面でかっこよくてもわかりにくくては意味がない、とか、こまかく情報が載っていることが必ずしも親切ではない、というようなこと。要はユーザビリティ（実際に使う人にとって使い勝手をよくすべく考える、と言ったようなこと）の話だ。
私のMAPはシンプルかつデザインもよく、わかりやすかったのだという。
一応、はじめて来社する人のことを考えて、例えば実際にはゆるくまあるくカーブしている道でも体感ではまっすぐ、というような道だったらまっすぐで表現するとか、たくさん書き込むと目が迷うので目印になるポイントは絞って、あとは極力情報を削除するとか、自分なりに配慮して作ったのだった。
それを見つけだして認めてくれたのは彼たったひとり。・・・でも１年以上そのMAP、webに掲載してたんだけど・・・・・・ι。
ま、ま、ま、いいか。見つけてくれただけ。

みんなはどう思ってるんだろ。私が実は一生懸命考えて作ってるものとかに対して。

ま、いいや。ゴロがちょっとだけ認めてくれたから。アドバイスを求めることもあるだろうからそのときはよろしくだって。

自販機でコーヒーのホットが欲しかったのにアイスの方が先に目に入って思わず間違ってしまった。それをある男の子に伝えたら「買い取らせればいいじゃん。例えばー、・・・ゴロとか、ゴロとか・・・ゴロとか。」「？？？？？」
バレてんのかしら、なんか私の顔に書いてあんのかしら？何の意味かしら？
ゴロのところに言われたとおりアイスコーヒーを持ってって一応訴える。
「間違って買っちゃった。Ｏくんがゴロなら買い取ってくれるって」そう言ったら
「そう〜・・・」とゴロは少し思案にくれていた。（本気にしたのか？）
「いいよー。レンジでチンして飲むから」と言ったら「その手があるじゃん！」と安心したように微笑んでいた。

会社のサイト内に表示がおかしいところがあって、原因を追及するためにＯくんの隣で作業を。「これ、ホントに原因わかんない。」と言っていると、「それはゴロが原因だよ」とまた言う。私の顔に”ゴロ”とでも書いてあるって言うのかー！
（それともＯくんが単にゴロをネタにしたくてたまらないほど好きなのかー！クリスマスの迷惑な結婚式はカモフラージュかー！）
ほんとに何かしら・・・。ま、ま、いっか。

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水曜日

私が私である意味が持てる仕事をしたい。
いや、させてくれ！
私ごときがこんなことを言うのは、差し出がましいとか身の程知らずとか、そいういうことなのかもしれないけれど、
でも、もっと私が、私自身が生きてる意義と責任を感じられる重みのある、私の存在感を私が持てる、そういう仕事を私にさせてください！
不安を感じる部分もおありでしょうが、私にも成長できる場を与えてくれませんか？

と、堂々と言える自分だったら、何かを変えられるんだろうけど、「オマエなんかにやれっこないだろ・・・」という顔をされるに決まってると思って、また何も言えなさそう。

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オレンジ色に変えてみた。哀愁と色気が漂うような色が普段は好きな私だが、オレンジ系はなぜか好きだ。唯一好きと言える暖色系かもしれない。オレンジは明るいだけじゃなくておいしそうで、いい。
何年前かに買った、Ｂ’ｚの稲葉さんのツアーＴシャツ（胸にＲＥＳＰＥＣＴと毎回書いてある！）が素敵な素敵なオレンジ色だった。背中に登り龍もいる。
カッコいい。
好きで、何度も着てしまうので、傷むのが怖くてもう１着買ったほど。フフ。

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月曜日

トロメール、というのに最近登録した。PSのゲーム「どこでもいっしょ」のメインキャラ、井上トロちゃんからメールが毎日来るんだニャ。
ハッピーなのニャ。

昨日来たメール。

「しゃぶしゃぶに水をかけてしばらくすると、しゃぶしゃぶが大きくなっておなかいっぱい食べられるのニャ！」

しゃぶしゃぶ、インスタントか？？？？？
インスタントでもフリーズドライでもいいから食いて〜〜〜〜〜

今日来たメール。

「東京都には○藤英明が○○で通ってるお店があるんだって〜」

ある意味リアルだけど・・・範囲広いよ・・・トロ・・・ι


うーーーーーーーん、かわい〜〜〜〜〜〜〜〜
トロとお散歩に行きたいよ〜〜〜〜〜〜！！！！！

あーー、今日の日記は意味ナシ・・・・

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日曜日

友達の出演する芝居を見に行く。
珍しく私が真ん中に入ってみんなのチケットなど、予約して待ち合わせなども段取りしたりする。
あまりにも仕事以外の人との接触を断ちすぎている、自分への不安感がキッカケだった。
実は先週も友達にあった。それのキッカケづくりも珍しく私がやった。
でもそっちは私より適任者が頼むともなく動いてくれたので、途中でおまかせしてしまったのだが、今回のは第2段だった。

先週会った友達とは、別にみんな的にはあれはあれでよかったのかもしれないが、まあ久しぶりにみんな逢えたわけだし。でもなんだが私は途中から、個人的な問題なのか、周りの所為なのか、どっちにしても同じなのか、イライラしてカツカツした態度をとってしまった。申し訳ないことをしたな、とは思っているが、そりゃイライラもするよ、そりゃあ怒るさ。というような話や場面も私的にはいろいろあったので、自分の立場やキャラを思うと、カツカツしてしまったことに後悔はないのだった。
なんか、暗黙に話せないこと、触れないことがありすぎる所為か、うわっつらの話やうわっつらの同意が多くて、誰も誰にも踏み込まない。私にそれをぶちこわす勇気は起きなかった。

今日は大学の時の友達と、一仕事時代を共に過ごした友達と、一つの芝居を観に行って、そこに妙な共時性があって、疲れるほど盛り上がってしまった。
芝居を見終わって後、６時間ほども語り合ってしまい、脳味噌も飽和してへとへとになるくらいみんなが本音を言い合うという、私にとっては「これよ！コレ！」という状況だったのである。
ああ、ホントに心を許せてる人には、私はちゃんと文句も言うんだー、自分の言いたいまんまな表現で言っちゃったりもするんだー、と、暴言を吐いたあとに自分でひどくビックリしたりもした。でも「あなただから言えるのよ！！」ということも素直に言えていたので、とくにそれでギクシャクしたりなんて、ない。
ああ、なんて気持ちいい自分なんだー。

でも、ほんとうに人を信じていない自分を実感。まあ、わかっていたことだけど、自分にとって本当に心許せる人の範囲をどれだけ狭くしていることか。
私が本当の意味で心を許してくれる日を、待っている人の存在も私は実は痛いほどわかっていた。でも、私がその人を信じてあげられなくて心をずっと出せないでいるのだ。
その人にはなんらかの意味でぶちあたらないとな！というのがその場の全員の意見だった。その反応が彼らから出たのは、他ならぬ私が一番にそれをわかっていて、気づかぬフリをしていたからだ。言わせたのだ、としか思えない。しかもある程度以上のパワーを持って。

もっと、周りを決めつけずに自分の中のワケのわからない、熱さというのか、怒りというか、そういうものをぶつけてみてもいいのかも知れないな。まあ、それで大部リアルに傷つくことはあるだろうけどね。相手を傷つければ、自分が傷つくのは必至なのだから。

などと、いろいろ思う夜だった。ウム。

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木曜日

会社の義理チョコ作戦は意外なセンスの持ち主の若い子により、意外なものになってしまった。・・・まさか100均の景品になってしまうとは・・・。まあ、いいか。

私が今年、個人的には誰にも、義理チョコすらあげようとしないのは、
誰にも正直、あげる気がしない所為なのはもちろんだけれども、
ある意味、喪に服しているようなものだ。

去年の私のあの純粋な気持ちと、
それを受けとめていた人の私以上に純粋な気持ちに。

あの日からいろいろはじまったのに、あっけない。
自分が恐いくらいだけれど、どうしようもないのだ。

うん。

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土曜日

ある人からの助言でやはり耳鳴りは早く治さないと、というのを読んでちょっと焦ってる。
そうだよなー。
実は発病したての頃に病院に行った。
初回に行って、2回目に行ったときに「どうですか？」と聴かれたので「変わりありません」と言ったら急に
「治らない治らないってねぇ、言ったとおりにやってもらわなくちゃそう言われても困りますよ！」と怒られた。・・・でも私なりに可能な限り一生懸命やってた。
それに一週間変わらないくらいでこっちもそんなに強く訴えたりもしてないし、なんなの？って思った。
一生懸命３食欠かさず食べて薬飲んでたよ。４時間置きに、とかいう鼻にさす薬も、仕事の都合で無理なとき以外、一生懸命やってたよ。
でも怒られた。全然何もしなかったのじゃないのに。結果が出なくて怒られた。
・・・こういうとき親にみそっかす扱いされた時のことを思い出す。
思い出して必要以上に惨めな気持ちになる。

社会に出てみて思うけど、実際に私がぐずってことはないようだ。
のろいとか、のんびりしてるとかも、言われたことはない。
自分でグズだと思い込んでいる。でもやっぱりぼーっとしてしまう瞬間はあるかも。
どうも集中力が足りないと自分でいたく気にしている。

結局耳鼻科の医者を変えて、いつも喉を診てもらってる医者に行った。そこの医者はいつも優しい。こっちの気になって考えてくれる。それだけで安心する。
でもいける日が限られるのと、ほんとになかなか治らないことでまたいつの間にか諦めていかなくなってしまった。

そんなんで４年、耳鳴りが止まっていない。

集中力が足りないのも、やる気がでないのも、耳鳴りが原因の一端かも。
耳鳴りが気になり出すと、なんとなく頭が重く、痛くなってくるし。
バカになりそう。もうなってるかも。何かネジが狂ってるかも。

金かかってしょうがないけど治さないと。・・・歯医者にも行かないと限界かも。
何するにも金かかるなぁ・・・。

「バカ3兄弟」再放送
2話めだけだった。前よりは写りがよかったので再度ビデオに録りたかったのに。
しょーがないので2話めだけ、録った。

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