2002-11-24 含笑（がんしょう）
2002-11-23 ヤル気が〜〜〜〜〜〜〜〜〜
2002-11-22 ぐるぐる
2002-11-20 不快
2002-11-17 ともだちの赤ちゃん
2002-11-16 終わった・・・
2002-11-15 オメデタイ私
2002-11-14 波
2002-11-10 彼の理由
2002-11-07 なんなんだろう？

カウンタ1000超えてるじゃん！！！！！

今日はホントは28日木曜日。
でもカオルちゃんの日記をアップしたらそれが最新に載るようにしたいのでズルしてる（笑）
カオルちゃんの日記を内容に関わらずずらすべきか？
それもアリだな。
（どーせもう日付バラバラだしな。何が日記だよ！！）

ちなみにアイツからのメールに待ちくたびれた私は（だって気が狂いそうだったんだもんι）、火曜日におバカな小ネタを書いてメールしてしまった。
思い悩んでなんかいないよ〜〜、って感じで！（←ホントは大嘘）
夜、返信メールが届いたので（内容も悪くなかったので）”今だ！”とばかりに電話して捕まえた。
全然前のめりじゃん、私。（笑）

信じられないくらい疲れている声だったので、、また少し励ます。
お店のイベントにいつ行こうかな？などと言ったら、
（前拒絶しすぎて傷つけたかなー？、なんて思ったので）
”俺はイベントなんかなったらメチャメチャ売りに走る営業マンに豹変してしまうから来ない方がええよ。
それより今度ご飯でも食べに行こうよ。うまいラーメンでもおごったるわ”
・・・なんて言ってくれた。
私の経済状態、細かく知ってるもんね。お客で行ったらやでも勧めなくちゃいけないもんね・・・。
なんか、泣けた。余裕メチャメチャないハズなのに、気を使ってくれたから。
客としてじゃなく、プライベートで会おうって言ってくれたから。
そんな時間もこっちから見たら無理そうなのに、作ってくれそうな勢いだったから。
”嬉しぃなー！”とちょっと高い声で素直に喜んだ。

デザインフェスタで会った一人のアーティストさんから素敵な言葉を教わった。
花が咲くことを”含笑（がんしょう）”と言うのだと。
含み笑いは花まで咲かせるらしい。
なんかのドラマで思い出し笑いができるのは幸せだ、みたいなことも言ってた。
ちょっとこらえちゃうほど、笑いが顔に浮かぶのはやっぱり素敵なことだ。

そんなちょっと暖かい自分でしばらくいてあげたいと思った。

こんな私になれたキッカケをくれた二人の友達に感謝します。
ありがとうね。私のそばに居てくれて本当にありがとう。

貴方に昔の人の亡霊なんて、もう見たりしないよ。
どんなに誰かに似て思えても。
貴方自身を見つめよう。
私と貴方のあいだに起こることは、なんでも初めてのことばかりなんだし。
今までごめんね。

先頭 表紙

土曜日

あーー。ダメだああーーーーー。またヤル気がしない。
元彼に頼まれたFlashの課題の続き、まだ全然手をつけてないのに〜〜〜・・・。

本当は今日のウチにデザインフェスタに行ってしまって、明日猛烈やろうと思ってたんだけど、
昨日の残業の所為かなんか頑張りきれなくて、今日はだらだらしちゃったな。

デザインフェスタにはカオルちゃんが参加してるんだ♪
なかなか素敵なアーティストなんだーー♪（多分同い年だし！）
今日、どこにブースがあるのか彼の携帯に電話してみた。
（入手してるとこがスゴイ！！！私の携帯に彼の名前が浮かんでるなんて！！！）
彼は割とすぐ出てくれて、私がどこの誰かは正確にはわかってなかったみたいだけど
ブースの探し方を丁寧に教えてくれた♪
前に工房に電話したときより、なんか明るいいい反応だった。
相変わらず稲先生似の素敵な声で・・・・・（ウフ♪）
「わかりそうですか？」と言われたから会場に私が居て電話してきたと思ったんだろうな。
明日伺います、と言ったら「あ、明日も居ますので！」と言われた！！！
こっちから明日はいますか？と聴こうと思ってたのに！！！
嬉しい、嬉しいかも。嬉しすぎるかもーーーー！！！！！

ああーーー、どうしよう！
とうとう本物の生（ナマ）カオルちゃんに会えてしまうんだーーー。
４月くらいからずーーーーっっと心待ちにしてたあの人にーー。
私だけが収録時にも会えなかったあの人にーーーーーーー。
チャンスは1回こっきりだ。・・・あああ〜〜〜やっぱし気合い入っちゃうヨォォォ〜。

ああ、盛り上がってきた。あ、明日はメッチャ綺麗にしていこう！
でも、アーティスト系の人は自然体が好きかもーー。どうしよう〜微妙〜〜。
気合いは入っちゃうけど自然体で。何も狙わずに。よし。（何が”よし”だ）
ホームページ作りませんか？とか聴いてみようかな〜〜
（↑なんとか関わりを引き延ばそうとしている、の図）

若い彼が、本当に自分のしたい話をするばかりでこっちからかけた電話まで埋め尽くし、
私の話を欠片も聞いてくれなかったので（聴いて欲しかったのに）、やっぱし忙しすぎる余裕のない若い男はダメだなー、なんて思ったら少し残念だけど気持ちがあっさりしてきちゃった。
猛烈に余裕がなくなってきてるのはわかるから、今こそほっといてあげてなんか言ってきたら聴いてあげて、って言うのが必要なときなのもわかってるけど。
私が広い心でそうしてあげられたら、何かの可能性が生まれるのかもしれないけど。
なんか疲れてきた。私に興味ないのかと思ったら、つまらん。

まー、いいや。カオルちゃんと会うことだけ考えて、明日は気晴らししようっと。
ウフ♪

いや、いやいやFlashの課題をやんなきゃだったのだーーーーー。しっかりしろーーー。

先頭 表紙

本当は月曜の夜

こんな日記、人に読ませたいわけじゃないけどさ。じっとしてられないんだよ。

木曜の夜、聴いて欲しいことがあって、電話した。
時間がないのはわかっているから、2.3コト、聴いてもらえば気が済むはずだった。
なのにのっけから自分の話ばっか、またするからさ。何にも言わせてくれないからさ。
あたしの言うことにかぶりっぱなしだしさ。

だから、冷たくしちゃったんだよ。話に乗ってあげんの、やになっちゃったんだよ。
でもそれでキレたのかな。

金曜日、メール２通した。ちょっとだけ木曜の対応を反省して。でも、それがうざかったのかな。
久しぶりに残業なんかして、ちょっと充実感味わってる私がバカみたいに見えたのかな。
自分は毎日信じられないくらい残業＆徹夜だから、ノーテンキな私にムカツイタのかな。

単にもっと彼の気持ちを受け取ってくれる、都合のいい女が現れてオハライバコになったのかな。

メチャメチャモーーレッツに忙しいのかな。

少し気を引きたくて、わざとほっとかれているのかな。

答えはわからない。
昼間は少し余裕かましてたのに、結局待って待って傷ついてる。
もう二度と連絡なくても平気だなんて、朝はヌカしてたのに、メチャメチャブルーー。

彼のこと、ちゃんと見てあげるってなんだろう。
考えてもわからない妄想はおいといて、事実だけを見つめるってなんだろう。

メール2通送ってあるから、もうこっちから連絡できないじゃん。
それでこっちから連絡したら、もうストーカーみたいじゃん。

往生際悪い、しつこい女じゃん。

なんも言えない。
なんもできない。

1回くらい、言いたいことメチャメチャ言い合いたかったな・・・。

先頭 表紙

もう二度と、私の人生に触れてほしくなかったのに。
もう二度と、私の記憶を増やしてほしくなかったのに。

私はほんとうに心底、キミのことが嫌いになった。

そうだね。ずっと憎んでいたのかもしれない。あの日から。
もう絶対に邪魔をしないで。
もう私の記憶を呼び戻さないで。

あの頃の私のことも、後悔してしまいそうだ。
いや、はっきり悔やんでいる。
悔しくてたまらない。

今さら、何を聴きたいって言うんだろう。
キミに私に何を意見する権利があるの？
私は認めないよ。
私にどれだけのことをしたか、まだわかってないんだね。

早く早く早く、ちゃんと丸のまま私を包んでくれる人が現れたらいいのに。
貴方は違うの？傷を癒して、本物の何かを与えてくれる人じゃないの？
ママみたいな手が欲しいなら、いくらでもあげるよ。
励まして欲しいなら。応援してて欲しいなら。ずっと見ていて欲しいなら。
欲しいものをあげたら、貴方も何かを私にくれるの？
私は本物がほしい。
愛じゃなくても、もういいよ。
本物の正直な混ざりもののない気持ちだったら、愛じゃなくてもいいから。

気持ちが正直だったら、気持ちが純粋だったら、なんでも許されるはずだなんて思ってる奴よりは
貴方の方が絶対いいから。
好きなようにしてくれていいよ。都合よく扱ってくれてていいから。
一度だけでいいからゆっくり受け取ってよ。
好きになってもいい人なの？
好きになってくれなくてもいいけど、私に好きになられても負担に思わない人？
昨日の電話、信じていいの？
一緒に居て欲しいって信じていいの？

B'zのCDならいくらでも貸してあげる。
眠ってる時間にメールしてきても怒らない。
キャンペーンに来てよって言われてももう嫌がらない。
やっぱり営業トークで私はただの顧客リストの一人だとしても構わない。
（もう、絶対買わないけど）
役には立てないよ。それでもいいと言ってくれるなら、どうでもいいから。

自分でも支離滅裂。
貴方に何を求めているかも、わからなくなってきた。
いいの。かまってくれるならなんでも。
ちゃんとかまって。
気持ちよくなる思わせぶりな台詞言われて、バカになってのぼせ上がっても私はいいの。
好きになってもいいって合図だと、受け取っていいんだよね？


（でも、ほんとにお金は出ないんだけど・・・）

ごめん。でもお互い様だよね？

先頭 表紙

日曜日

男友達二人と女友達一人と合わせて4人で、夏に赤ちゃんを産んだ友達に会いに行く。

すごいヘマをやらかしてみんなを1時間待たせちゃったけどι
（単純に遅刻じゃなくて、すごいヘマなのι）

子供を産んだ友達は産む前と体型なんら変化なし。母乳で育ててるから胸がたわわになってたりとかはしてるけど。
最近ってこういう人多いよねー。大したもんだ！

赤ちゃんめちゃめちゃかわいかった。
私が”ダンシン、ダンシン〜♪”と言いながら、手を上下してやると私と一緒になって本当にダンスしているみたいに動き出す。
だんだんニッコニッコしてきて、めちゃめちゃかわいくてたまらない。
ダンナはしょうがないけど、子供だけは最低生みたい、なんて気分にもなってくる。

赤ちゃんを私がだっこした写真を友達がコンビニでデジカメプリントしてくれた。
ウフ♪　生んじゃいました〜って誰かに見せようかな〜〜〜

先頭 表紙

あああーー、終わった。
昨日と今日、なんも連絡ない。

完璧！！！
終わった！！！

今日ちゃんとした占いやってなかなかいい結果を言われたのにーーー
やっぱり占いは事実を超えられないんだーーーー！！！

ふえーーーーーーん。泣いてヤルーーーーーーーーー

※　この日記をアップしても、反応を待つことがやめられなかった私。
でもこんな日に限って、誰に電話しても友達の家に泊まりに来てるだの、具合が悪くて寝込んでいるだの。とにかくまだ仕事で忙しいだの、で誰とも話せない。
この一人で諦めよう、と思ってある友人に電話したらそいつも実は徹夜続きでやっと寝たとこだった・・・。でも私の尋常じゃない状態を察知してつきあってくれてたのでした。（メチャ、サンクス！）
で、ソイツに”毎日連絡とれてたから異常に思えるんだろうけど彼の仕事のペースを考えたら2日くらい空くのは当然でしょう。今まで抜けがなかったのが奇跡に近かったのかもよ”
と言われ、確かにー、などと冷静に思い直した頃・・・けたたましくなる携帯！
”わぁ！かかってきたーーー＼(^。^)／”
友人はつきあい切れない様子で”はぁ、まったく・・・。それじゃーね、オヤスミ〜〜”・・・本当にお世話おかけしました。次からはもうちょっと長くほっとかれても狼狽しないようにします。
多分切るときはちゃんと切ってくれる人だと思うので！（？）

先頭 表紙

昨日正式に会社と契約を結んで、月曜からは晴れて社会人に復帰である。
ドキドキ、大丈夫かなあ、ちゃんと社会人になれるかなあ・・・。
なんだかんだと9月から2ヶ月半、ぐーたらした日々を過ごしちゃったからねえええ・・・。

今日はハローワークにも届けを済ました。

帰ってきたらまだ日も高かったので（？）ふと思い立って一人カラオケに行く。
おいおい、金はないんだろう！って？
いえす、ないです。
でも昼間は1時間240円だからさ、2時間歌いまくりさ！！！ウーロン茶1杯で！
あーーー、歌った。スッキリした。
やっぱり私はたまに体を使ってなんか外に吐き出さないと、くだらないグチャグチャしたものをすぐ体内に貯めちゃうんだ。
ひとりカラオケはほんっっとに最高だな！！！
昨日までのモヤモヤがスッキリ解消！！！
もう元気いっぱい、食欲モリモリ！！！

こんなことでいろいろ解消できちゃうんだから、けっこう逞しいし安上がりな女よね。ウフ。
暗いとき暗いけど、こんなことでこんなに元気になれるってのはやっぱりけっこう健康的な精神の女なのでは？

喜怒哀楽が激しいだけ？あ、そーね、そーとも言うね・・・ι

とりあえず、やらなきゃいけないことホントはすんごく沢山あるんだし、もうモヤモヤして止まったりしないぞ！

そんで、もう月曜から普通の社会人だし、深夜のメールも電話ももうやめだ。
そうすると彼との交流は実質なくなる。
でももういいんだ。
私からはもうぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーったい何もしないもんねーーー！！！！！

でもちょっと楽しかったよ！どうもありがとう！！いい想いをさせてもらったよ！！！
元気でがんばれよ！働き過ぎで死ぬなよーーーー！！！！！

先頭 表紙

忙しい日がすぐ来るといい
その願いは叶うだろう

押し寄せる波より強く　風に飛ばされてゆけ
揺らされるよりも強く　オノレでうなりをあげろ

忙しくなればいい
考える間もないほどに

・・・終わるならいい　だんだんと消えるだろう
泡と消えるなら　それでいい

でもきっとまた日射しが見える
そのほんのちょっとの雲間からの日射しに魅入られて
それに乗せられてまた沖まで出ていくのだろうか

深海にはまる前に引き戻せ
どうせどこへも行けやしない

いっそ早く沈めてくれ
嵐よりも早く　ソコに穴を開けてくれればいい

胸にぽっかりと大きな穴が空く前に

========

随分とあからさまに弱いトコ見せるようになってきたじゃないか
キミの時間が過去5年間完璧に止まっていることは知っていたけど
自分でも気にしていたとは。
時代にただひとり取り残されているような気がしているとは・・・ね。

ゆっくり話したい・・・
毎日数行のメールと、たまに5分の電話
無理なのはわかってる。
彼女でもないから、昼休みや夕食時に会いに行きたいとも言えない。
来週から隣の駅に勤めるから、無理なことじゃないのに
私から言う勇気なんかないなあああああ。

バカバカしい。
馬鹿馬鹿しいにもほどがある。

みんな見てて反吐が出るでしょう？

先頭 表紙

この土日に、母方の祖母の葬儀で岩手まで行っていた。
わざわざ行ってんのに、儀式自体はあっさりと終わってしまう。
けっこうこういうもんなんだよね、儀式自体は。

親戚の方々やいとこたちに会ったりした。
大体が誰だかわかんない人たちだけど、母の兄弟姉妹くらいはわかる。
大好きなおじさんも相変わらず。ちょっと説教たれるとこが玉に瑕だけど、根の情愛深さがわかるから許しちゃうタイプね。
中学生だったとき小学生だった従弟が、21歳になっていてびっくりした。
やれやれ・・・。年をとるワケだι。
その21歳に「目元がスッキリしているところが美しい、きゃぴきゃぴしていないいつまでも聴いていられる落ち着いた声だ」などとおだてられ、滅多にないことなのでせっかくだから調子に乗ってみた。
メチャクチャ酔っぱらっていたんだと思う。叔母さんに「若いウチからこんなに口がうまいと将来マズイですよ！」と、訴えておいた。
初めて会った従弟もいた。椎名桔平をそのまま24歳にしたような、なかなかいい面構えのヤツだった。
調理師の修行中だとかで、天ぷら確かにうまかった！
三茶に彼の勤める店があるというので今度行ってみよう。

葬式だったのに、いろんな人に会って、交流して、けっこう楽しかった。

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営業マン（営業じゃないらしいけどいいやこの際）の目的が昨夜の会話でわかった気がした。
彼は泣きたいくらい忙しい。毎日夜中の2時くらいまで仕事して、家にも仕事を持ち帰るので、何時に寝てるかわからない。しかも決まった休みもないとかで、マジで24時間慢性的に戦っているような状態。
多分職場では疲れた風を見せられないし、立場的に人を盛り上げこそすれ、弱音を吐く、なんてことは絶対できない。
でも、すでに限界は超えてしまっているように私には思える。
それでも彼は何かを恐れるように「大丈夫、大丈夫」と、言い張る。男にはあばらを折っても、腕を折っても、頑張らなきゃいけないときがあると。今は何があっても絶対休めないと。
聴いているのも痛々しい。・・・でも心配されるのはやっぱしイヤみたいだし、多分自分の決めたとおりに生きたいんだろうな。
たまには走らずに歩いてもいいじゃないか、とか、弦は張りすぎるとよく鳴らないしぷつっと切れてしまうよ。と言ってもうるさそうにするだけだ。
男が頑張っているところだから、あんまし水を差すのもよくないんだろうけど、何もしてやれないのはけっこうツライね。
でも正直、毒吐きをしたいんでしょう？今度は何も言わずに、ただ聴いていてあげよう。
まあ、生きたいように生きなよ、ソルジャーくん・・・。

先頭 表紙

木曜

むかつく。
なんなのよ。

たった5分の電話で何をつないでいるの？

アフターフォローの電話なら要らない。

仕事がメチャメチャ大変で、時間がないなら、電話なんか私は要らないけど？

いったいどういうつながりなんだよ。

友達でも恋人でもなければ、知り合い程度でもないでしょう、私たちは。

6つも年下なんて可能性がなさすぎ。
時間の無駄は省きたい。
そんなヤツが私をマジで相手するハズがない。
まともに会ったのは一度だけ。
でも彼は毎日短い一通のメールや、短い通話で何かを繋ごうとしている。
それがなんなのか私にはわからない。
東京での友達は少ないって言ってたけど、友達一人くらい作っときたいってこと？
もっと同年代の、自分より年下の、ピチピチしたヤツらにしとけばいいじゃん。
私くらいのヤツを何人キープしているんだろう。
「おんなじくらいにしか見えないな」って？冗談でしょ！？
ふざけるのもいい加減にしろだよ。私からしたらキミは明らかにかなり年下だよ！

彼は営業マンで、私は彼から買い物をした。
客として繋ぎたいなら余計な電話は要らない。
とりあえず短期間にまた買い物なんか絶対しないのはわかってるはずだ。
私の今の経済状態はすごく細かく伝えたんだから。
「俺が無理に勧めたからとかじゃないよね？後で後悔したりしない？本当に大丈夫？」
って心配してくれてたじゃん。
またある程度時間が流れて、キャンペーン時期とかに連絡をくれればいい。
それでいいじゃん。

理解不能だよ。彼にとってのメリットはなんだろう。
商売にもつながりにくい貧乏な年増の女相手に、なんなんだ。
絶対女に困るタイプじゃない。どっちかと言ったらモテるタイプだ。
ハンサムで人気のある俳優に少し似た顔をしているし、小顔で背がすらっと高い。
話術もかなり長けている。
自分て存在にも自信を持っている。仕事に情熱を持って、毎日一生懸命生きているのがすぐわかって、中身の魅力も充分だ。
そんなヤツが、私にいったいなんの用だよ。
なんの魅力もない私になんの用だよ・・・。

好きになりたくないんだよ。夢中になりたくないの。
年甲斐もない馬鹿馬鹿しい想いはもうしたくない。
恋愛感情で相手にされないのは、正直わかりすぎるくらいわかってる。
可能性のない、無駄な時間は省きたい。
今はちょっと人を好きになりやすすぎるんだ。そんなときに寄ってくるなよ。
B'zの歌なんか歌うな。「新しいのは聴けてない」って、確かに古い歌はよく知ってたね。
どうして好きなのかも一緒だったね。私と話を合わせる為に集めたデータじゃないってことはわかったよ。

とにかくヤなんだ。もうイヤなんだよ。
お願いだからそっとしといて。
もう、ほっといてよ。

先頭 表紙