2002-11-20 不快
2002-11-17 ともだちの赤ちゃん
2002-11-16 終わった・・・
2002-11-15 オメデタイ私
2002-11-14 波
2002-11-10 彼の理由
2002-11-07 なんなんだろう？
2002-11-05 想い
2002-11-03 いびきで寝られない
2002-10-31 さようなら、私のジム・・・

もう二度と、私の人生に触れてほしくなかったのに。
もう二度と、私の記憶を増やしてほしくなかったのに。

私はほんとうに心底、キミのことが嫌いになった。

そうだね。ずっと憎んでいたのかもしれない。あの日から。
もう絶対に邪魔をしないで。
もう私の記憶を呼び戻さないで。

あの頃の私のことも、後悔してしまいそうだ。
いや、はっきり悔やんでいる。
悔しくてたまらない。

今さら、何を聴きたいって言うんだろう。
キミに私に何を意見する権利があるの？
私は認めないよ。
私にどれだけのことをしたか、まだわかってないんだね。

早く早く早く、ちゃんと丸のまま私を包んでくれる人が現れたらいいのに。
貴方は違うの？傷を癒して、本物の何かを与えてくれる人じゃないの？
ママみたいな手が欲しいなら、いくらでもあげるよ。
励まして欲しいなら。応援してて欲しいなら。ずっと見ていて欲しいなら。
欲しいものをあげたら、貴方も何かを私にくれるの？
私は本物がほしい。
愛じゃなくても、もういいよ。
本物の正直な混ざりもののない気持ちだったら、愛じゃなくてもいいから。

気持ちが正直だったら、気持ちが純粋だったら、なんでも許されるはずだなんて思ってる奴よりは
貴方の方が絶対いいから。
好きなようにしてくれていいよ。都合よく扱ってくれてていいから。
一度だけでいいからゆっくり受け取ってよ。
好きになってもいい人なの？
好きになってくれなくてもいいけど、私に好きになられても負担に思わない人？
昨日の電話、信じていいの？
一緒に居て欲しいって信じていいの？

B'zのCDならいくらでも貸してあげる。
眠ってる時間にメールしてきても怒らない。
キャンペーンに来てよって言われてももう嫌がらない。
やっぱり営業トークで私はただの顧客リストの一人だとしても構わない。
（もう、絶対買わないけど）
役には立てないよ。それでもいいと言ってくれるなら、どうでもいいから。

自分でも支離滅裂。
貴方に何を求めているかも、わからなくなってきた。
いいの。かまってくれるならなんでも。
ちゃんとかまって。
気持ちよくなる思わせぶりな台詞言われて、バカになってのぼせ上がっても私はいいの。
好きになってもいいって合図だと、受け取っていいんだよね？


（でも、ほんとにお金は出ないんだけど・・・）

ごめん。でもお互い様だよね？

先頭 表紙

日曜日

男友達二人と女友達一人と合わせて4人で、夏に赤ちゃんを産んだ友達に会いに行く。

すごいヘマをやらかしてみんなを1時間待たせちゃったけどι
（単純に遅刻じゃなくて、すごいヘマなのι）

子供を産んだ友達は産む前と体型なんら変化なし。母乳で育ててるから胸がたわわになってたりとかはしてるけど。
最近ってこういう人多いよねー。大したもんだ！

赤ちゃんめちゃめちゃかわいかった。
私が”ダンシン、ダンシン〜♪”と言いながら、手を上下してやると私と一緒になって本当にダンスしているみたいに動き出す。
だんだんニッコニッコしてきて、めちゃめちゃかわいくてたまらない。
ダンナはしょうがないけど、子供だけは最低生みたい、なんて気分にもなってくる。

赤ちゃんを私がだっこした写真を友達がコンビニでデジカメプリントしてくれた。
ウフ♪　生んじゃいました〜って誰かに見せようかな〜〜〜

先頭 表紙

あああーー、終わった。
昨日と今日、なんも連絡ない。

完璧！！！
終わった！！！

今日ちゃんとした占いやってなかなかいい結果を言われたのにーーー
やっぱり占いは事実を超えられないんだーーーー！！！

ふえーーーーーーん。泣いてヤルーーーーーーーーー

※　この日記をアップしても、反応を待つことがやめられなかった私。
でもこんな日に限って、誰に電話しても友達の家に泊まりに来てるだの、具合が悪くて寝込んでいるだの。とにかくまだ仕事で忙しいだの、で誰とも話せない。
この一人で諦めよう、と思ってある友人に電話したらそいつも実は徹夜続きでやっと寝たとこだった・・・。でも私の尋常じゃない状態を察知してつきあってくれてたのでした。（メチャ、サンクス！）
で、ソイツに”毎日連絡とれてたから異常に思えるんだろうけど彼の仕事のペースを考えたら2日くらい空くのは当然でしょう。今まで抜けがなかったのが奇跡に近かったのかもよ”
と言われ、確かにー、などと冷静に思い直した頃・・・けたたましくなる携帯！
”わぁ！かかってきたーーー＼(^。^)／”
友人はつきあい切れない様子で”はぁ、まったく・・・。それじゃーね、オヤスミ〜〜”・・・本当にお世話おかけしました。次からはもうちょっと長くほっとかれても狼狽しないようにします。
多分切るときはちゃんと切ってくれる人だと思うので！（？）

先頭 表紙

昨日正式に会社と契約を結んで、月曜からは晴れて社会人に復帰である。
ドキドキ、大丈夫かなあ、ちゃんと社会人になれるかなあ・・・。
なんだかんだと9月から2ヶ月半、ぐーたらした日々を過ごしちゃったからねえええ・・・。

今日はハローワークにも届けを済ました。

帰ってきたらまだ日も高かったので（？）ふと思い立って一人カラオケに行く。
おいおい、金はないんだろう！って？
いえす、ないです。
でも昼間は1時間240円だからさ、2時間歌いまくりさ！！！ウーロン茶1杯で！
あーーー、歌った。スッキリした。
やっぱり私はたまに体を使ってなんか外に吐き出さないと、くだらないグチャグチャしたものをすぐ体内に貯めちゃうんだ。
ひとりカラオケはほんっっとに最高だな！！！
昨日までのモヤモヤがスッキリ解消！！！
もう元気いっぱい、食欲モリモリ！！！

こんなことでいろいろ解消できちゃうんだから、けっこう逞しいし安上がりな女よね。ウフ。
暗いとき暗いけど、こんなことでこんなに元気になれるってのはやっぱりけっこう健康的な精神の女なのでは？

喜怒哀楽が激しいだけ？あ、そーね、そーとも言うね・・・ι

とりあえず、やらなきゃいけないことホントはすんごく沢山あるんだし、もうモヤモヤして止まったりしないぞ！

そんで、もう月曜から普通の社会人だし、深夜のメールも電話ももうやめだ。
そうすると彼との交流は実質なくなる。
でももういいんだ。
私からはもうぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーったい何もしないもんねーーー！！！！！

でもちょっと楽しかったよ！どうもありがとう！！いい想いをさせてもらったよ！！！
元気でがんばれよ！働き過ぎで死ぬなよーーーー！！！！！

先頭 表紙

忙しい日がすぐ来るといい
その願いは叶うだろう

押し寄せる波より強く　風に飛ばされてゆけ
揺らされるよりも強く　オノレでうなりをあげろ

忙しくなればいい
考える間もないほどに

・・・終わるならいい　だんだんと消えるだろう
泡と消えるなら　それでいい

でもきっとまた日射しが見える
そのほんのちょっとの雲間からの日射しに魅入られて
それに乗せられてまた沖まで出ていくのだろうか

深海にはまる前に引き戻せ
どうせどこへも行けやしない

いっそ早く沈めてくれ
嵐よりも早く　ソコに穴を開けてくれればいい

胸にぽっかりと大きな穴が空く前に

========

随分とあからさまに弱いトコ見せるようになってきたじゃないか
キミの時間が過去5年間完璧に止まっていることは知っていたけど
自分でも気にしていたとは。
時代にただひとり取り残されているような気がしているとは・・・ね。

ゆっくり話したい・・・
毎日数行のメールと、たまに5分の電話
無理なのはわかってる。
彼女でもないから、昼休みや夕食時に会いに行きたいとも言えない。
来週から隣の駅に勤めるから、無理なことじゃないのに
私から言う勇気なんかないなあああああ。

バカバカしい。
馬鹿馬鹿しいにもほどがある。

みんな見てて反吐が出るでしょう？

先頭 表紙

この土日に、母方の祖母の葬儀で岩手まで行っていた。
わざわざ行ってんのに、儀式自体はあっさりと終わってしまう。
けっこうこういうもんなんだよね、儀式自体は。

親戚の方々やいとこたちに会ったりした。
大体が誰だかわかんない人たちだけど、母の兄弟姉妹くらいはわかる。
大好きなおじさんも相変わらず。ちょっと説教たれるとこが玉に瑕だけど、根の情愛深さがわかるから許しちゃうタイプね。
中学生だったとき小学生だった従弟が、21歳になっていてびっくりした。
やれやれ・・・。年をとるワケだι。
その21歳に「目元がスッキリしているところが美しい、きゃぴきゃぴしていないいつまでも聴いていられる落ち着いた声だ」などとおだてられ、滅多にないことなのでせっかくだから調子に乗ってみた。
メチャクチャ酔っぱらっていたんだと思う。叔母さんに「若いウチからこんなに口がうまいと将来マズイですよ！」と、訴えておいた。
初めて会った従弟もいた。椎名桔平をそのまま24歳にしたような、なかなかいい面構えのヤツだった。
調理師の修行中だとかで、天ぷら確かにうまかった！
三茶に彼の勤める店があるというので今度行ってみよう。

葬式だったのに、いろんな人に会って、交流して、けっこう楽しかった。

=======

営業マン（営業じゃないらしいけどいいやこの際）の目的が昨夜の会話でわかった気がした。
彼は泣きたいくらい忙しい。毎日夜中の2時くらいまで仕事して、家にも仕事を持ち帰るので、何時に寝てるかわからない。しかも決まった休みもないとかで、マジで24時間慢性的に戦っているような状態。
多分職場では疲れた風を見せられないし、立場的に人を盛り上げこそすれ、弱音を吐く、なんてことは絶対できない。
でも、すでに限界は超えてしまっているように私には思える。
それでも彼は何かを恐れるように「大丈夫、大丈夫」と、言い張る。男にはあばらを折っても、腕を折っても、頑張らなきゃいけないときがあると。今は何があっても絶対休めないと。
聴いているのも痛々しい。・・・でも心配されるのはやっぱしイヤみたいだし、多分自分の決めたとおりに生きたいんだろうな。
たまには走らずに歩いてもいいじゃないか、とか、弦は張りすぎるとよく鳴らないしぷつっと切れてしまうよ。と言ってもうるさそうにするだけだ。
男が頑張っているところだから、あんまし水を差すのもよくないんだろうけど、何もしてやれないのはけっこうツライね。
でも正直、毒吐きをしたいんでしょう？今度は何も言わずに、ただ聴いていてあげよう。
まあ、生きたいように生きなよ、ソルジャーくん・・・。

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木曜

むかつく。
なんなのよ。

たった5分の電話で何をつないでいるの？

アフターフォローの電話なら要らない。

仕事がメチャメチャ大変で、時間がないなら、電話なんか私は要らないけど？

いったいどういうつながりなんだよ。

友達でも恋人でもなければ、知り合い程度でもないでしょう、私たちは。

6つも年下なんて可能性がなさすぎ。
時間の無駄は省きたい。
そんなヤツが私をマジで相手するハズがない。
まともに会ったのは一度だけ。
でも彼は毎日短い一通のメールや、短い通話で何かを繋ごうとしている。
それがなんなのか私にはわからない。
東京での友達は少ないって言ってたけど、友達一人くらい作っときたいってこと？
もっと同年代の、自分より年下の、ピチピチしたヤツらにしとけばいいじゃん。
私くらいのヤツを何人キープしているんだろう。
「おんなじくらいにしか見えないな」って？冗談でしょ！？
ふざけるのもいい加減にしろだよ。私からしたらキミは明らかにかなり年下だよ！

彼は営業マンで、私は彼から買い物をした。
客として繋ぎたいなら余計な電話は要らない。
とりあえず短期間にまた買い物なんか絶対しないのはわかってるはずだ。
私の今の経済状態はすごく細かく伝えたんだから。
「俺が無理に勧めたからとかじゃないよね？後で後悔したりしない？本当に大丈夫？」
って心配してくれてたじゃん。
またある程度時間が流れて、キャンペーン時期とかに連絡をくれればいい。
それでいいじゃん。

理解不能だよ。彼にとってのメリットはなんだろう。
商売にもつながりにくい貧乏な年増の女相手に、なんなんだ。
絶対女に困るタイプじゃない。どっちかと言ったらモテるタイプだ。
ハンサムで人気のある俳優に少し似た顔をしているし、小顔で背がすらっと高い。
話術もかなり長けている。
自分て存在にも自信を持っている。仕事に情熱を持って、毎日一生懸命生きているのがすぐわかって、中身の魅力も充分だ。
そんなヤツが、私にいったいなんの用だよ。
なんの魅力もない私になんの用だよ・・・。

好きになりたくないんだよ。夢中になりたくないの。
年甲斐もない馬鹿馬鹿しい想いはもうしたくない。
恋愛感情で相手にされないのは、正直わかりすぎるくらいわかってる。
可能性のない、無駄な時間は省きたい。
今はちょっと人を好きになりやすすぎるんだ。そんなときに寄ってくるなよ。
B'zの歌なんか歌うな。「新しいのは聴けてない」って、確かに古い歌はよく知ってたね。
どうして好きなのかも一緒だったね。私と話を合わせる為に集めたデータじゃないってことはわかったよ。

とにかくヤなんだ。もうイヤなんだよ。
お願いだからそっとしといて。
もう、ほっといてよ。

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火曜日

どこへも行けない想いを、また携えている。

何度こんなことを繰り返すのだろう。
どうして、そのたびに私は、楽しませてくれてありがとう、と思うより、
ひどくさみしくなってしまうのだろう。

先がない相手とのデートじみたことは、虚しさの局地だな。

もういい、うんざりだ。

社交辞令とか、
仕事とか、
そういうことではなくて、
個人として
会社の同僚でも
客でもない
個人の私を見て
反応をくれる人にそろそろ会いたい。

ちょっと前の水野美紀のドラマみたいだ。

「恋がしたい恋がしたい恋がしたい」

恋に焦がれて、普段なら魅力を感じない人にでも惹かれるようになっているんだ。

年甲斐もなく、馬鹿馬鹿しい。
大人げない自分が可哀想だ。

最近こういうのが本当に多いな・・・
精神的疑似恋愛か？
馬鹿馬鹿しい・・・

友情に向かうことすらないだろう。

いい人だったよ。昨日の彼も。
今夜からはもう電話もメールもないんだね。
うっとおしいと思ってたくらいだし、ほっとしていいのにね、
正直さみしいよ。
きみにとってはこれは仕事なんだ。
だからもう次なんだよね。

なんだかホストか、結婚詐欺にでもあったような気分だ。
私はなんにでも真面目すぎてダメだな。

バイバイ。
きっとキミのことは一週間後には思い出しもしなくなるでしょう。

思いっきり好きになっていい人に、どうしたら会えるのかなあ・・・

※　とか言ってたら夜中の2時にメールが来た。
　　「今日は頭が痛い〜　また電話しやす〜」だって
　　うう〜〜〜ん・・・　それは大変だー、なんてことより
　　あんましヌカ喜びさせるのもやめて〜〜〜〜〜・・・ι

先頭 表紙

別にいびきのひどい男性と実は一緒に暮らしている、というのではない。
もちろん私自身のいびきで目覚めてしまうのでもない。
男以外のいびきのひどい同居人も居ない。

私が悩まされているイビキの根元は、2階の住人のモノである。
毎晩3時か4時をまわった頃、すごーいひくーーーいあのイビキ特有の音とリズムが鳴り出す。
日によって微妙に違ったり、ミシッと鳴ったあと止んだりするのは寝返りのタイミングで一度イビキが止まるのだろう、などと統計を取ると、これはやっぱり確実に”イビキ音”だ。

自室ではなく、周囲の部屋でかけてるCDなどのベース音が気になったことがある人はいるだろう。
メロディーラインは聞こえないのに、後頭部をぐーっと引っ張るようないやーな感じに響く重低音。
そのヤな感じが毎晩2階の住人のやすらかな睡眠によって、私にもたらされている。

だから、3時前に寝なければ、と私は必死だ。
しかし、最近軽い不眠症っぽい。
すっさまじく眠くてたまらないのに、布団にちゃんと入るとちょっと気にしたことが脳の中で回りだし、目が冴え渡ってしまう。
元々布団に入って30分は寝られないタチだ。うとうとしだす頃には彼のイビキの音が始まってしまう。
昼寝でたっぷり寝てるんでしょう〜〜、なんて思うだろうが、昼寝たら夜寝られない、と思うから必死で起きている。

加えて、上の住人は秋になってからエアコンを取りつけた。
その室外機が真下に住んでいる（1階の）私の部屋の窓下にある。
私のエアコンの室外機の2cmくらい横だ。
毎晩エアコンをつけて寝ているらしい。その室外機がブーーーーーーーーン♪とこれまた気前よく騒音を出してくれている。
・・・エアコンを朝までつけっぱなしなんて、どんな季節でも変だろうι
しかもこれが、鳴ったり止んだりを繰り返すので、無音に慣れてうとうとするたびにまた音が鳴ると起こされる。いっそのことずっと鳴っててくれりゃまだ慣れて寝られそうなのに。
ちなみに私の室外機は全然鳴らない。私のは最安値の去年の型。
どういうこと？

上に住んでいる人、いつの間にか変わったのかな
前はどんなに夜中遅くまで起きていても、朝方まで静かーな中パズルとかやってても全然気になったことないのに。
９月半ばか10月に入るくらいから急にイビキをかくようになった気がする。
でも同じ人なんだよ。たまに「ドコドコドコドコドコドコドコ！」って、ドラムの練習みたいな音を立てるから。
これは入居したての頃から。そんで前はこれが鳴り出すと2時間くらいはやってて長かった。
私も歌うことがあるから（最近は近所が留守中だけにしてるけど）その辺も加味して我慢してる。

なんか病気なのかな？
一度イビキが鳴り出すとほんと長いし。普通朝方まで鳴る？
ウチのパパのイビキもひどいけど、どっかのタイミングで止んでたよ？
おまけに昼寝でも鳴るらしくて、土日は昼間もイビキが聞こえる。
テレビとかラジオとかCDとかつけてるのに聞こえるんだからスゴイ。

はああ・・・。
まあ寝られない理由の多くは、彼のイビキよりも、それがこんなに気になっちゃう自分の精神状態だろうけど。
心配事を心配しすぎているからな・・・・・・ιι

（ちなみに今は朝6時。彼のイビキは止んでいるが、私の目は閉じませんι）

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木曜日

別にカップクのいい黒人男性とつきあってて別れたとか、外国人の友達がいてソイツが帰国したとかそういう話題ではない。

行きつけのジムに休会届けを出してきたんである。
月会費を払ってる場合じゃなかったからだけど、なんかさみしいーーー。
んで、休会届け出しついでに、9月、10月と”それどこじゃない！”と、金がもったいないとは思いつつもジム自体を利用してなかったので今日はバリバリ使ってみた。

エアロバイクを30分漕いで（負荷をかけすぎてしまったι）、トレーナーにプログラムしてもらったメニューどおりマシンジムをめちゃつかい、パターンの違う腹筋運動を合計60回やる。
それからプールで800Mを1時間かけて泳いだ。（もちろん休み休みさ・・・）
ジャグジー2種に入ったし、スチームサウナにも入ったし、普通のサウナにも入った。
そんでシャワーで汗を流して綿棒を2本余計にもらって帰ってきた。

ちょ、ちょっとやりすぎたかな〜？明日大丈夫かな〜？

そうそう、あのトレーナーかっこよかったんだよねえ・・・。三木良介って俳優がいるけど、あれに若干量、田原俊彦を混ぜてみたって感じの・・・とにかくさわやかな人だったんだけど。
気づいたら、あのジムで一番エライ人（所長？店長？）だったのに、
更に気づいたら、いなかったのよねー・・・

まあ、いいや。私も3ヶ月間おさらばだし。

でもアレだ。いつでもいけると思うと行かなかったりするけど、行けなくなるとすんげえさみしい。すんげえ行きてえ・・・。
私はけしてスポーツウーマンじゃなくて、歌う体を作るための手段だったんだけど。
ひとりで走ったりしてても絶対続かないから。
でもジム入ってれば、あそこに行けばいい環境で動けるんだ、って思うし、なんかクソ真面目に毎週行かねば！なんて思わなければ楽しいとこだし。
水泳がボーカリストには一番いいスポーツだってその筋の（？）本に書いてあったし。プールで泳ぐの気持ちいいから好きだし。
それに普段の私の生活とはギャップがありすぎな”健康的な”空気が満ちあふれているでしょう、ジムって。
健全な精神は健全な肉体に宿るのよ〜〜〜ってばかりに。
なーんかスカっとすんだよねー。自分が作ってる生活はどよ〜〜〜んとしがちだから。
（落ち込んでるんじゃなくて、なんか文化系っつかね。）

まあ、金が普通に回るようになるまでは仕方ないねー。ガマンガマーーーン。

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