2004-06-11 03:48　頭痛い
2004-06-10 01:25　世界の中心で
2004-06-08 19:53　（爆）
2004-06-08 01:29　梅雨
2004-06-07 06:36　さっそく徹夜
2004-06-07 お久しぶりです。
2004-05-10 恋愛ってなんですか？
2004-05-10 恋愛ってなんですか？
2004-05-06 みんな頑張ってね！！
2004-05-04 ブラックなあなた！

研究室より更新です。お泊りです（泣）


ってか亡き




とりあえず、近況報告。


一、血液検査→要再検査（爆）


二、学会参加→これ




討論なんてするんじゃねーーーーー！！



とりあえず学会参加のために研究内容を英語でまとめたものをＡ４二枚で提出せねばならん、、、
簡単に言ってくれますけど



Ｉ am 日本人



間違いない。↑Japaneseすらでてこねーもん！（待て）

勘弁してくれよ、


「高いレベルの討論会を維持するために発表者を上級研究者に制限している。」


だと。こちとらペイペイですよ。間違いなく足を引っ張る。

とりあえず英語でまとめたものを書く前に日本語で文章構成考えないと始まらない。
それのために今残ってます。結局教授の手直しとかがある関係で今月中が第一期限。
今月はどれくらい泊まるのかなーーーー現時点で終わる気がしない。
ま、いつもそうだけど、、、、、



三、論文書けプレッシャー



これも重くのしかかる。これも英語だし



ほんと仕事は順調だよ！



ほかの事全部吸い取られているからね。



でもね、俺は望んでないの！ぶっちゃけ！






さて日記？書いてリフレッシュしたしもうひとふんばり！

先頭 表紙

タマネギを滅多切り！！！




しみるぜぇぇぇぇ、こいつはハンパじゃねぇ！！



…一体何が効いてんだＹＯ？


久しぶりに意味のないスタートきってみました、リハビリもかねて。
タイトルから中身を想像した人、、、

俺に中身がわかるわけないでしょう、だって

タイトル名と流行っているらしい

くらいしか俺には認識ない！！

すいません、どんな映画なのか、一言でまとめてくださるかた募集！！




さて本格スタートの前に


一ヶ月前の荒れていた？頃、一方的に書きなぐって逃げてごめんなさい。

やさしいツッコミ、厳しいツッコミ

すべて含めて

つっこんでくれたかたに失礼でした。この場を借りてお詫び申し上げします。


もう二度としないつもりです。色々心配かけてすいませんでした。


こんなんですけどこれからもよろしくお願いします。。




え〜と、今日はですね、、、、、、研究室生活でした、以上。
我ながら今日を要約すると短いね。

先頭 表紙

起きた、、、、、午後七時



やっと一区切りついたとはいえ、昨日は徹夜だったとはいえ



ありえん、、、、、ってか研究室サボリだ、これじゃ。
でももっとありえないのは




まだ眠いのよ、あたし




あたしじゃねぇ！！！




七時台にテレビみたの久しぶり。嬉しい。
チャンネル何やってるか全然わからん（泣）

先頭 表紙

電車ヤバイ。ジメジメ。イライラ。ムカムカ。


そんなことよりとにかく眠い。

先頭 表紙

今日ださなくてはならないものをやってました。
”前もって”といいたいでしょうけど


この二週間で家に帰ったの二日です。


家に帰ったのも寝に帰っただけ
後は全部研究室、明け方いつのまにか机で寝ている始末。
それからやっと解放されたのが一昨日（土曜）です。
昨日も研究室へいき取り組み始めたけど終わらず。
終電で家に帰り、、、、今に至る。


ＢＵＮさん、あなたのいうとおり俺は努力していないのに嘆いているかもしれません


でも、俺と同じ生活してみてください。絶対「何もできない自分が嫌なのに何もできない！」嘆くと思いますよ、、、、


凹んでつくづく思ったけど、凹んでも何も変わらん。（有無を言わさず忙しい生活に巻き込まれる）
かといってポジティブに考えても結局何もできないので虚しいだけ。
それでも思考停止なんてできない。


だって俺は生きてるから



まあ死ぬ勇気もねぇよ。窪塚みたいにさ

それにしても眠い、今日乗り切れるのかな、、、

先頭 表紙

少しづつ復活してみせる、、つもり。

先頭 表紙

俺は中高一貫の男子校出身。
その６年間はほぼ部活に明け暮れてました。
恋愛なんてあるわけないですけど、もちろん女の子には興味ありました。
文化祭とかは唯一外から来たりしますからね。
遠目からドキドキ見つめていました。（変な意味じゃないですよ）
なんとなく「大学とかいったら付き合えるのかなぁ」
漠然と思ってました。

大学に入った頃、俺は太りマックスでとても醜かったです。

せめて人並みにはなりたい。まずはそれからだ。

半年後、およそ16・7Kgの減量した俺は多少見れるようになっていた。

でもね、そこが間違ってたんではないかと。
中身磨くことを疎かにしていた。
ってかそれ以前の問題で

女の子と満足に話す事ができない

これは今でも多少残っているけど。男と話すみたいに話せない。
ってか自分でそういう場からひいて行く傾向がある。

コミュニケーションがとれないって最大の欠陥

こんなんで去年まできてしまいました。
そして今となっては付き合った？と？がつくんですが、、、はじめて付き合い。
けど、知り合って一週間ですよ、付き合ったのは。
お互いに全然わかってません。
何より俺は恋愛なんてしたことがなくて、遊びにいってどこ行くか、何するかで困りました。
そういう困った感ってやっぱりわかっちゃうんですよね。
俺も苦悩していたし、向こうも気を使って、、、無理してました。
そんなのが続くわけないし、あっさり破綻。当然の成り行きです。
もう最後の方なんてずっと泣かれて、どうしようもねぇ
なんか別れのドサクサ紛れで○○奪われるは、、、
次の日も一度電話かけてみたが、やはり泣かれてダメ。
あきらめた俺は、受験生の彼女に

受験頑張れ！

正直自分が泣きたかったけど、そういうことしかできなかった。
元々接点ないし、これきりだ。そう思っていた。
でもね、その次の日にあっさり電話かかってきて

友達でいよう

ってか

いてあげる

みたいな感じできて（もー声からしてハキハキしていて、一日でこうも変わるのか？）

さらにその一週間後には先輩と付き合いだすわで
いや、その事実より、何でも話す先輩から

カラオケでイチャイチャしてたら店員に怒られた

とか、そういう類の話を聞くのが一番辛かった。（ここでは書けないエグイ話も聞かされた）

先頭 表紙

その後は日記のとおりずっと何もない日が続いて

光が差したかのように見えたのが、りょうちんさんです。

りょうちんさんはその当時、別れた直後かつ卒論とか終わって何もすることがなくなってかなり欝になっていたときでした。
そんなんで裏ページにあったメアドにメール送ってきたんです。
んで大学訪ねてくれたんで会いました。（後で聞きましたけどあまりにも人恋しかっただけで誰でもよかったと）

その後メールをちょぼちょぼ、一・二回会って、、、、

りょうちんさんの心は元カレにあるということはわかってました。

でも魅かれている自分も抑えきれず、そんなオーラをだしました。

しかし釘をさされました。

好きになっちゃだめだよ、ヒヨコがハブを好きになるようなもんだ

そうかもね。もう俺はグチャグチャになってフェイダウェイしようとした。
りょうちんさんは

生まれたてのヒヨコみたいに、パッと表れた女の子になついただけだよ

友達でいて欲しい

と言ってくれた。俺は割り切って友達を選んだ、、、、つもりだった。
りょうちんさんは元カレにもう一度せまったけどダメだった。
凹みがマックスになると友達に電話とかしているのだろう。
俺にも来たよ。でも何もアドバイスなんてできない。
ってか俺がするのがおこがましい。

正直頼られるのは嬉しい

でも、やっぱり、そういう電話くると俺もズキンとくるよ。
「つもり」と書いたのはそういうこと。割り切れてないじゃん。
もう一つ感じていることは多分友達でいてほしい
じゃなくてメールとかちゃんと対応してくれる人
ってことで繋がりを残しておいてくれたんじゃないか。
これは前の誰でもよかったと同じこと。

この辺のことは書きたかったけど、本人は日記は止めたとはいえ携帯からは見ているし、、、

俺も外を向こう

でも、外を向いてもなんにもないんです。
だからメールがくると返してしまう。
今ここで書いたことでりょうちんさんに関しては自分の中でケジメつけることができました。
それでも

俺こんなんでいいんですか？


俺この先どうすればいいんですか？


俺いっこうに中身磨けてないです。
人間として成長していないです。
俺は今まで彼女がいないのを

環境やら生活のせい

にしていました。

でも同じ環境でもいる人にはいる

そんなことわかっていました。
自分が弱いから周りのせいにしてしまう。
そんな自分がもっと嫌で最近さらに凹んでしまいました。

俺はほんとどうしようもないですね

先頭 表紙

俺も頑張る！

っていろんな意味で俺が一番頑張らないと、、、

先頭 表紙

腹黒度チェック！↓
腹黒度

素でやってみたんですけど、嘘みたいな結果が返ってきました（汗）

あなたの腹黒度はゼロパーセント。つまり腹黒とは真っ向から対立する【純白の天使】です。

あなたの心には穢れなど一点も存在しない、生まれついての天使気質。
誰に教えを乞わなくても、常に正義と潔癖さがついてまわり、素直に良い行いだけを繰り返す毎日なのでしょう。
当然、腹黒さなどというものにはまったく無縁のようです。
あなた自身が性善説を具現している存在なのでしょう。
しかし世間にはあなたのような人を快く思わない人が存在することも事実。
曇りなき純白に黒い染みを落としたい、というのは、自然の欲求です。
そういう輩に狙われて、あなたの清純が失われないことを切にお祈り申し上げます。


純白の天使だって、プッ！！


って、やっぱナースかよ（泣）

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