2007-04-20 花粉はいつまで続く？
2007-03-26 なないろの虹
2007-03-16 春はすぐそこ
2007-03-02 二人三脚
2007-02-12 言葉の力
2007-01-24 暴言部ワンマンＬＩＶＥ映像！
2007-01-11 新しい何か
2006-12-30 2006年
2006-12-20 最愛の猫ヴィヴィアン
2006-12-15 愛はまだある

花粉症の真っ只中！
それでもあたしは幸せだと思う。

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昨日は旦那の33歳のお誕生日でした。
結婚してからずっとお誕生日ケーキは欠かさずに作ってたんだけど、今年は作れず・・・これを機会に来年からも作らずにいようか・・・なんて思ったりするけど、どうなんだろ〜ね〜。
結婚してもうすぐ7年。
今年は2人にとってきっと特別な記念になるんだろうな〜。
2007年7月7日。7年目。
スリーセブンどころかフォーセブンじゃないですか！すげ〜。
なんだかワクワクしますわ。

ほんと、音楽もずっと続けてこれたのも旦那のおかげだし。
感謝です。
いっぱい喧嘩もするけど、まだまだお互いに子供っぽいけど、これからも一緒に夢を追いかけて行きたいな〜と思う。

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朝から天気のいい日は相変わらずワクワクします。
が・・・・
花粉・・・（＞＜）
これはいつになったら治るんだろうか。
毎年ヨーグルトを食べる量が増えてきてる気がするのは気のせいだろうか・・・
しかし治らない。
腸内改革・・・できるかしら。

先日お祭のお誘いがあった。
今年は諸事情で出演不可能（＞＜）
断る事って結構切ないな〜。
なんて思いながら4月のLIVEに向けて練習はしなくちゃいけない。
4月のLIVEが終わったらしばらくのんびり唄っていこうかな・・・

毎日唄いたかった頃に戻りたい。
春はすぐそこなのに・・・

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3月に入ってしまった（＞＜）
早い・・・はや過ぎる・・・

とりあえず一つだけハードルを飛び越えた。
あといくつ超えればいいんだろう？
ゴールはまだまだ。

一人で超える高さと2人で超える高さとでは大きく違う。

だけどゴールは一つ。
色んな障害物を二人三脚で・・・

あたし達なら出来るよ。

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ついてない人生だ。
何をやってもうまくいかない。
やっても無駄。
いいことなんてあるわけない。
奇跡なんて起きるわけがない。
未来なんて明るいわけがない。
諦めるしかない。
後悔ばっかり。
仕方ない・・・・・

って思うときもあるけど、言葉にしてしまったら終わりだね。

なんとなく大丈夫。
なるようになる。
やってみなけりゃわからない。
いいことだってある。
奇跡だって起きる。
未来は明るい。
諦める勇気がある。
後悔しない。
なんとかなる。

って言うてみたら結構楽チンになるんだな〜。

ほんと、考え方一つ。
言葉の力って凄い。

あの人は仕事が出来ないって思うと、ほんとにその人は出来なくなるらしい。
あいつ嫌いって言えば、自分が嫌われる。

言うた事、思ったことがそのまま自分に跳ね返ってくる。

これは我慢でも、逃避でもなく、自己啓発？？

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昨年１１月に行われた暴言部ワンマンＬＩＶＥの模様がミュージックファクターで視聴できるようになりました。

お暇であれば除いてみてください！！


http://www.musicfactor.jp/bougenbu/

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新しい年がまた始まった。
新しい物は好き。
新しい何かを発見した時の喜びは自分だけの物にしたくなる方。
でも本当は大きな声で言いふらしたい。
新しい気持ちで新しい何かを待つ。

古い物は古いままで。
無理矢理に新しくするのは簡単。
でも古い物は古い物の良さがある。

解ってるけど・・・・


やっぱり新しい物が好き。

新しい気持ち。
新しい時間。
新しい何か。

新しい自分。

今年も宜しくお願いします。

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今年はあたしは本厄でした。
厄年ってほんとにあるんだな・・・って思うくらい悲しい事がいっぱいだった。
でもその度に色んな人に支えられて励まされて何とか乗り切った。
感謝してもしきれない感じ。
悲しみは悲しみを笑顔は笑顔を・・・・
だからあたしは笑顔でいたい。
そして、来年もゴキゲンに笑顔で色んなことに挑戦したい。
この先もずっとそうやって生きて行きたい。
それでは皆さん良いお年を♪

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あたしの13年間の相棒が野犬に噛まれて命を落としてしまった。
それはあたしの不注意からだった。
朝、珍しくヴィヴィがよその猫を威嚇していたかと思えば、飛び掛ってケンカをはじめた。1度止めた後、また少し離れた場所でケンカをはじめた。ヴィヴィもよそ猫も叩いて引き離したけど、それでもヴィヴィは追いかけていった。
しばらくして勝ったみたいで誇らしげな顔で毛づくろいをしていた。
いつも見かけない野犬を2匹見たのもその時だった。
夕方一旦友達がAZTOに来たので行くと3匹とも姿は無かった。
変わりに近くに今朝見た野犬が居た。
犬が居るから隠れてるのかと思いすぐに帰宅。
しばらくして、なんとなくもう一度AZTOへ行くと野犬の姿は無かった。
シドが帰って来て珍しく鳴いてたのでナンシーとヴィヴィの名前を呼んでみたけど帰ってこず・・・・
おかしいな〜と思って建物の裏に回るとヴィヴィが倒れていた。
動かない・・・・ほんとにヴィヴィか？？
建物に少し血が飛び散っていた。
何が起こったのか判らなかった・・・・すぐに旦那に電話。
でも泣いてしまって声にならない・・・
抱きかかえてるとだんだん硬くなっていくのが判る。でも少し身体が温かく感じた。
その時は血が流れ出てるのに気付かず生き返るんじゃないかとさえ錯覚してて、何度も何度も名前を呼んだり頭を撫でたりしてた。
何時間そうしていたんだろう・・・・
その間に色々と頭に浮かぶ。あたしがもっと早くAZTOに戻ってれば・・・
友達が来た時にもっと良く探してれば・・・・そのときにもしかしてまだ生きててその後に殺されたとしたら・・・・なんでそのときも犬を追い払わなかったんだろう・・・
こんなに野犬の唾だらけになって・・・・
痛かった？勇敢に戦ったの？逃げ遅れたの？野犬2匹を相手にやられたの？どっちの犬？ね〜ヴィーちゃん教えて！！
夜に実家の庭に埋めてあげた。
帰ってからも、寝る前も同じ事ばかり考えてしまう。
ヴィヴィと居た13年間の出来事や、ヴィヴィに作った唄が頭から離れない。
涙は枯れないのだろうか・・・
こんなに悔しく、切なく、寂しい思いをしたのは初めてかもしれない・・・・
いつもあたしの帰りを待っててくれて、あたしの事一番知ってるのはヴィヴィ。
19歳の頃からずっと。
ヴィヴィには寂しい思いも辛い思いも、怖い思いもさせてしまったかもしれない。
だけど最後は目も閉じず、誇らしげにあたしを見つめてくれてた。
あたしでよかったんよね？
あたしのヴィヴィは自慢の可愛い相棒でいつまでもあたしの中で生き続ける。
ありがと。

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仕事が1つ片付いてある人の日記を読んでた。

自分がなんの為に生きなければいけないのか、誰の為に生きたいのか、生きてる今、何をしなければいけないのか・・・

自分を愛してくれてる人にどれほどの感謝をしていますか？
その人のことをあなたはどれほどの愛を注いでいますか？

不安も悩みも不満もある。
時には憎しみだってあるかもしれない。

だけど、その人が突然あなたの前から姿を消したら・・・



きっと涙は止まらないだろう。


親や兄弟よりも愛しいと思う事がある。
そんな友達はいますか？






あたしはいます。





それよりももっと愛しいと思う特別な存在の人がいますか？




勿論います。




そんな旦那へ。



ありがとう。

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