2001-07-01 知りたくないの。
2001-07-01 頭痛の日
2001-07-01 Waiting so long♪
2001-06-25 つかれてる？
2001-06-23 ありがたいけれど……
2001-06-17 梅雨の中休み
2001-06-12 どうして誰もいわないんだろう？
2001-06-10 フィットネスデビュー
2001-06-07 セルフ夢分析
2001-06-03 祥月命日（時限掲載にするかも）

ＹＩＮは患者さんのプライベートな情報をあまり知りたくない。
今のところ自分のクライエントではないし。
治療はドクターが担当しているし。

むしろ、余計なことを知ってしまうと、
応対に影響してしまうのではないかと思って。
患者さんは、受付担当者がカルテ内容を知っているなんて、
思わないだろうから。
今のところ私は
受付と待合の場で起きたことについてだけ、
対処したいのだ。

もちろん、要注意（病態が）と思ったり、
その場の見た感じだけでは良く判らない患者さんについては、
カルテをみて、最低限の情報は入れる。
でも、それ以上は知りたくないんだよ。
患者さんも、知られたくないと思うし。

でも看護婦さんは、カルテを読んで
「あのひとはお家が○○だからね」とかいう。
待合の患者さんに聞こえる、と思って私はヒヤヒヤ。
その場にその患者さんがいないからって……
誰がどこで繋がっているのか、世間は判らないと思うし。
看護婦さんに悪気はないんだけれどね。
でもここはクリニックで病棟のナースステーションとは違う。

受付のときに出された健保証を開いて見て、
何故奥さんが扶養に入っていないのか、とか
子どもができたのが遅いとか…。
健保証がある、ということは
患者さんはまだクリニック内にいるのだ！
私は早くその話しを終わらせなければ、と焦る。

私は患者さんの病理と、環境の関係という点では
個人情報に関心をもつけれども、
そんな三面記事的な関心の持ち方はしたくないのだ。

…ケースが始まったら、面接記録をどこに保管しよう……（汗）
面接の内容は秘密厳守。
このひとに見られたら……
と、困る私であった。

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昨夜は風が強くて眠れなかった。
台風並。夜中に起きて、
ナスタチウムと芽の出たばかりのコリアンダーを避難させた。

そして今日は
眠れなかったせいか、頭がいたかった。
部屋の掃除も半分。風呂の掃除も半分。
買い出しは中止。週末の作り置きも中止。

今週末、参加したいワークショップがあるが、
二万円超の値段と交通費は、今ちょっと捻出できない。
学会費払っちゃったし。
実家から、参加したかったら援助するから
週末に帰ってこないか？とTEL。
でもねー、気力が足りないの。
特にこっちに帰って来る気力があるかどうか自信ない。
ましてや、今日は体調わるいから判断できない。

…とはいえ、ごはん位食べないとねぇ。
と、夕飯は一応作りました。
なんか、ちゃんと食べない限り、
私のお腹って一杯にならないんだよねぇ…。

今日の晩御飯。
コンビーフ入りハッシュポテト
温キャベツ（チンしただけ）６分の１
ミニトマト４つ
和風ピクルス（自家製！）
ごはん（お茶碗半分弱）
味噌汁（もやしとワカメ）

いまも耳が変。
ストレスのせいかな？疲れているせいかな？
明日までになおるかなぁ……

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…I've been waiting, waiting…
と歌いながら待っていたわけではないが、
やっとコリアンダーの芽が出る。

種を蒔いてから２週間もかかった。

カモーン！
早く大きくならないかなぁ。
エスニック料理の似合う季節がやって来る。
…つか、ストレスたまっているから、
辛い物と、酸っぱいものを大量に食べている私。

ＹＩＮの部屋は今も段ボール王国だが、
一方冷蔵庫ではカレー王国の興亡が…
ポークカレー→（タイ風）グリーンカレー→ナスと挽肉のカレー
→（タイ風）イエローカレー
→グリーンカレー＆オクラとナスのカレー（南北朝時代ともいう）

…そして現在（タイ風）レッドカレーの即位の兆しが……

タイ風のカレーをつくるときは、
無印良品のシーズニングを使っている。
超簡単でおいしい。
どうせ、こっちでは自分で作ろうとしてもスパイス手に入らないしさ。

…そして隣国ではビビンパ第５世が今晩即位しました。

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なんか、かったるい。

…の割には、毎週掃除機かけたり、
毎日ヌカ床の面倒みたり、
御飯たいて、お弁当つくったり
どうしても、してしまう。

面倒臭いけれど、部屋があんまり散らかっていると、
あとで気分が滅入ってしまうような気がするし。
ＹＩＮは遠視で、ホコリとか、髪の毛とか、
見えちゃうから、ついつい、
気がつくと絨毯の掃除していたり…

もうすこし、余裕をもちたいのだけれど、
丁度良く、楽をするのって難しいな……

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…キュウリを山ほどもらう。

…食べきれない…でも、もったいない…

悩んだ挙句にピクルスを漬けた。
…とてもそんな気分じゃないんだけれど；

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起きたら晴れていた。

…せっかくなので、
落ちこんでばかりもいられないと、部屋を掃除した。
（いや、ちゃんと毎週掃除してますが…；）
布団も干したし、ナスタチウムの植え替えもした。
コリアンダーの枯れたのは捨て、
新たに土を買ってきて種をまいた。
ちゃんと芽がでるかなぁ…

パソコンショップへ行って、
増設メモリを注文した。
画像だけなら、６４ＭＢで十分らしいが、
せっかくだから、と１２８にした。
当分画像も動画もそんなに使わないと思うけど。
ほとんどネットの他にはワープロしかつかわないし。
まだ、デジカメももっていないし。
でもまぁいいや。当分このコ（ＰＣ）使うから。
そろそろバッテリーも買い換えないとね。

そんなこんなをしながら、
私は「日常生活」と「落ちこんでいる部分」を切り離しているなぁ、と実感。
…以前そんな話を師匠にしたら、
「取り繕うのも力のうち」といわれたけれど。

こんな時は少し強迫的になって日常生活をしている気がする。
でも、あんまり新しいことはしない。
だいいち、未だに本棚を買っていない。（←おい；）
だから書籍の段ボールは部屋に積みっぱなし。
あとは殆ど片付いているのだけれどねー……
まだ、ここに落ちついていないってことかな。

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精神安定剤が沢山部屋にあったということは、
おそらくきちんと服薬されていなかったのではないだろうか？
病院はきちんと服薬の指導をしたのか？

精神科で実習しているときに、良く見たけれど、
入院患者さんは、外泊（家に帰る）の日が近づけば不安定になり、
閉鎖病棟から解放病棟に移ると決まれば不安定になり、
退院が決まり、近づけば、またまた不安定になる、ということを繰り返す。

出頭当日なんて、不安定になることが目に見えている、
誰もケアしていなかったのか……？

なんか、精神疾患のある人を、
健常なヒトのモノサシで計っている報道が多すぎると思う。

「確実に死刑になるとおもった」から人を殺したというのは、
「死にたいほど苦しいけど、自分では死ぬことができない、助けてくれ」
ということだと思う。
現に自殺を何度も図ったという。

精神疾患の人は、病識（自分が病気だと意識していること）
のある人ほど自殺が多い傾向があるのだ。
つまりそれほど、人生に絶望しているということ。

でも、彼等だって、きちんと治療したり、
社会復帰のための資源を活用したりすれば、
かなり社会適応できるケースもあるのだ。
薬の量を調整したり、自分の感情をうまく表現する方法をみつけたり、
そういうきめの細かいケアさえすれば、
発病したあとも大学を卒業したり、
就職したりすることができる。
とくに女性は結婚後の予後がいいという話もきく。

家族や周囲の理解がなくて、追い詰められる患者さんは多いのだ。
そして、今回の報道でも、犯人は一方的に責められている感がある。

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先月の末の話になるが、
ヒマを持て余してても仕方ないので、
地元のフィットネスクラブに入った。

エアロビクスは
…振り付けに無理があったり、
キューイングのタイミングが悪かったりでちと不満。
仕方ないかー、大都市圏のレベルを要求しても。
でも、この振り付けとリードではちょっと危ないのも確か。
でも、イントラの先生は
「大丈夫ですね、身体動いてますね」っておいおい…（汗）。

今回久し振りにマシンエクササイズも導入する。
体力測定…とマシンの設定のための計測をした。

トランクカール（腹筋）のウエイトが３５キロ
ちなみに男性の平均（おそらくスタートの平均だろう）が３０キロ
バックエクステンション（背筋）が４０キロ
レッグエクステンションが５０キロ……

そんなにあったっけっか？
前のクラブのインストラクターからは
「腹筋が弱い！！」とキビシイ指摘を受けていたのに……

そして一番恐ろしい体脂肪率……
恐ろしすぎて書けない（笑）…すみません、月末までに１％落とします；

昨日はエアロビクス１レッスンとトレーニング。
そのあとランニングマシンで３０分歩いた。
早足であるいていると、余計なことを考えなくて済む。
ぼーっとして歩いていると、ちょっと落ちつく。
歩いていても、問題は解決しないのだが；
あ、体脂肪の問題は解決するかもしれないけれど（笑）

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夢：
私の友人達が私の家（以前あった、母の古い実家）で売春をしている。
始めは致し方ない事情があったらしく、私は容認していた。
それでも、彼女たちが、訪れた男性の前で平気で
下着姿になったり、上半身はだかになっているのをみると、
不愉快だった。
そのうち、彼女たちは、値上げがあってこまる、という話をはじめた。
相場が上がったらしい。見ると売春の料金が上がっているのだが、
これは彼女たちには不利に働いているらしい。

家には身体の不自由な男性も担架で運び込まれた。
確かにそういう男性の相手もするらしく、
それには慈善的な雰囲気も感じられたが、
ほとんどはそうではなかった。

そのうちに家に「トパーズ」という通販会社から
通販一式が送られてきた。
どうやら、彼女たちが通販で宝石を購入して、
私がいつのまにかその取りまとめ役にされている。
いつのまにか、片棒を担がされているということ、
そして、彼女達の行為が致し方ないものから、
いつのまにか、単なる商売になっていたということに、
私は腹がたった。

私はついに頭にきて、「警察に電話をかける」
と怒鳴った。
誰かが、「そうすれば、貴方もつかまる」といったが、
「仕方ないじゃないか！、電話するぞ」
といって私は家中の部屋を開けてどなって回った。
そうしながら、電話をかけようとした。
１回目、２回目は失敗してうまくかからなかった。
部屋をまわると、Hさんとは、まだ行為に入る前の
交渉のようなことをしていた。
Nさんは毛布を頭からかぶって、行為の真っ最中だった。
私は怒鳴りながら３回目のダイヤルを回した。
ようやく電話がかかったようだった。


…さて、目が醒めて、私は自分に「魂のない仕事をしていないか？」
と問いなおさずにはいられなかった。
実在の知人とはいえ、「私の家で売春」しているのだから、
できごとは私の心の中でも起きているのだ。
（もちろん、客体水準としても解釈できるのだが；それは置いておこう）
「売春……魂のない行為」と私は解釈した。
…現実の今の私の仕事の大部分は、
受けつけとか会計とか、予約の調整だったりするのだけれど。

クリニックでドクターの仕事振りをみていると、悲しくなる。
このドクターは、何に対して情熱を注いでいるのだろう？
患者さん達についてのドクターが語るのをきいても、さっぱり判らない。
普通、魂は、その人の情熱を注ぐところに顕れるのだが……
ドクターは精神病理学者なのだけれど……
…どういうわけか、１ヶ月以上勤務していて、
私の目には今だにドクターが、「人間」としては映らないのだ。
私はスタッフとしてそいつの片棒をかついではいないか？
そう思うと罪悪感がある。
単に、身体や脳を中心としてみる医者と、
心の問題としてみていく心理の違いという問題で済むのだろうか？

…とかなんとか、久しぶりに魂なんぞについて考えていると、
換気扇のあたりが騒がしい……
うわーっ！！
ツグミが営巣しようとしている！！
他の場所だったらＷｅｌｃｏｍｅなのだが、
…ここでは、ごはんが作れなくなるじゃないか……！！（汗）

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今日は大好きだった奴（Ｓくんとしておく）の祥月命日。
中学校のときの友人である。

転校してきた中学２年生の４月、委員会活動で、
いきなり、立候補で委員長になった。（しかも２年生だよ；）
近くでその様子を見ていた私は
「コイツはやる気がありそうだ、組んだらきっと面白い！」
とおもって、副委員長になった。
図書委員会という地味な委員会だったのだが、
彼は「図書館の蔵書の整備」という大事業を半期で終わらせた。

…この図書の整理という作業はその後の人生でとても参考になった。
ありがとう、Ｓくん。

当時から、自分のことをよく知っている奴だと思った。
たとえば「僕は歴史は苦手なんだ、暗記ができないから」
自分の知能特性を中学校２年生で把握しているとは。
おまけに当時から進路を決めていたらしい。

某有名私立高校（もちろん一流）に合格したときも、
（そのまま入学すれば、ほぼエスカレーター式に大学にいけるのに）
「僕のやりたいことはココじゃできないから」
と、あっさりと振って、
某有名都立高校（これももちろん一流だ）に入学。

…とはいっても、ガリ勉（死語だな；）するわけでもなく、
美術や文学が好きで、（ちなみに、理系）
特に美術の時間には熱中。
おかげでその後の授業だった英語の単位が危ぶまれるほどだったそうな。
そんな調子だったから、大学進学時には一浪；
でも、一浪で希望の学校に入った。
卒業後は「自分のやりたいことはココでしかできないから」
と四国にあるとあるメーカーの研究室に就職。

あっちでも、マイペース＆多岐にわたる活躍振りだったらしい。
マックをいち早く購入し、
おまけに浴衣のデザインをして、公募に入賞とかしていたようだ。
仕事は必ずしも、自分の希望通り１００％というわけではなかったようだが、
沢山のことに挑戦し、やりたいことをやっていたとのこと。

「体感がいい」からとバイクが好きだったようだ。
あの華奢な体格からは私はちょっと想像できなかったが；
四国から帰省するときも、バイクで帰省していたらしい。

ある歳の暮れ、バイクで帰省し、
疲れたのだろう、風呂のなかで寝入ってしまった。
発見されたときには、
まだ意識が辛うじてあったらしいが、
脳に酸素がいかなくなって相当たっていたらしい。
「わかりますか？、わかったら手を握ってください」という
救急隊員の言葉には反応したそうだ。
容態も一時は快方にむかったようなのだが………

そのまま、意識は戻ることなく、
６月３日に逝ったという。
享年２８歳。
私と彼の妹同士は同級生だったので、
翌年の正月（つまり喪中ハガキで）
消息が入ってきたのだった。

「もちろん、沢山のことをやったけれども、
まだやりたいことも沢山あったでしょうに」
とは、後で、お線香を上げにいったときに窺った、彼の妹さんの談。

佳人薄命。

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