2004-09-05 コンパ☆コンパ☆に何着てく？
2004-09-03 「砕けたイチゴ」というお香
2004-09-02 半そでに冷たい風。
2004-08-31 いろいろありすぎて書けない・・
2004-08-31 日記をつけること（ノートに）
2004-08-23 今まで付き合った人数は？
2004-08-09 久しぶりの日記。恋に終わりを告げました。
2004-07-12 本屋にイケメン☆（イケメンって死語なん？）
2004-07-05 バーゲン戦利品
2004-06-28 土曜日の夜のすごし方〜原チャでひた走る〜

コンパでした。

３個上の女の先輩と、そのお友達に誘われて、

ボード（冬）友達と。

みなさんは、コンパにはどんな服着ていきますか？？

ｋｏｉはＣａｎｃａｍ（Ｃａｍｃａｎだっけ？汗）を読みすぎなのでしょーか。

ピンクの半そでカシュクールに中は黒（ホルターっぽい）で、白スカートでした。

先輩たちは、カジュアルOLって感じで、素敵だった・・。

ナチュラルなのにかわいい麻パンツと白シャツと・・みたいな。

だから、私だけキメ！！って感じで、ア・・・という気分でした。

（↑ひどい文章だな＾＾；）

ま、いっか！！

ｋｏｉは年下の男の人が大好きで、合うと思うし、楽しく自然に過ごせるんだけど、

年上の男の人も緊張はするけど、優しいし教えてくれるし、良かった☆

なんかやっぱ甘えやすいなーと思いました。

年下に甘えるのは「通」っぽくて、すごいイイですけどね＾＾（推奨）

タメは・・どうだろ？私の場合は友達になっちゃうからなあ・・。

先頭 表紙

お香好きで、気分がいいときとかよく焚きます。
なんでか、嫌な気分のときとか忙しいときは焚く気にならない。
家でのんびりした気分のときに、よく焚きます。

一番すきなのは「砕けたイチゴ」っていう匂い。

これはハンズとかにある「デッドベア」っていう長いスティックのお香なんだけど、
なんせ買ったのが２年前で、それ以来お店で見たことがない・・。

2年前に好きだった人の家で焚かれてたお香で、
彼いわく「タバコの匂い消し」（大学で部活やってた人なんで）らしい。

でもすごい甘い感じだけど甘ったるくなくて、私的に官能的。

この匂いをかぐと、やわらかいトレーナーに顔をうずめる感触を思い出します。（オイ！）
APEが好きな彼だった・・。

年下の知り合いの女の子に、（高校生だ！）
今までで一番好きだった人の話して〜☆って言われた。

今までで一番！？　一番・・？

うーん・・。
一番純粋だった、とか、一番わがままじゃなかった、とかいうのならあるけど、
一番好きだった？？
全部、一番好きだったし、むしろ今好きな人が一番好きだ。

わたし、考えてみたら20歳くらいまでは常に好きな人がいた。
20すぎても、結構好きな人がいなかった時のほうが少なかった。
ここ2年くらい、どうも好きだなぁ・・って思える人がいなかったけど、
また最近そういう生活に戻れて、やっぱり嬉しい。

先頭 表紙

長袖でもいいし、スカートはいてる足でもいいんだけど、
服はちゃんと季節にあったものを着てるのに、
夜風が冷たくて、さむーーーってなるとき、あるじゃないですか。

とくに、飲み会の後！！

飲んでるときは　だははは〜　って感じで、気分良かったのに、
外出たら、寒っ！！！って。
外に出て、酔いがちょっと冷めるのと、
風が寒いのとで、
スキッとした気分になったり。

でも体の中は熱いから、ほんわかいい気分で・・。

こういう気分っていいですよね。
今日寒かったんで、そういう気持ちを思い出し、
昔の思い出とかがよみがえったりして、ちょっと早いノスタルジーでした。。

先頭 表紙

じゃあ「泣く」ということについて。

ｋｏｉは結構涙もろいです。

映画とかは泣くために観る、って感じだし。

結婚式・卒業式などは毎回号泣です。

喜び泣きもあるし、悲しみ泣きもあるんだけど、

最近悲しみ泣きができなくて・・。（ヤバイです）

ショックなことがあったとします。普通やったら泣くくらいの。

でも、ぐぐぐーーーーーって感情が喉までは来るんだけど、

「あーでも、わたしがあそこでアレをしたからかな・・」とか

「わたしがこうだったからかな・・」とか

自責の念がではじめて、「そりゃーしょうがないんかなー」って思って

泣けないんですね。

でも苦しいんですよ。だって泣きたいのは泣きたいし。

泣くって、ある意味自分を悲劇のヒロイン化することでしょ？

とか、人のせいにしたりとか、状況のせいにしたりとか。

それが最近できんくてねえ・・。

このたび、そういうことがあって、ほんとショックで、

半日、ぼーっとして、何も考えれないし、テレビの音もうるさく感じて、音楽もききたくないし、

でも何もないとさみしくて、（そう、さみしかった！！！（泣））

おかしくなりそうでした・・。

でも泣けなくて。。

夜中に、誰か「とにかくなぐさめてくれる人」と話がしたくなったけど、

みんな仕事人だし、そんなワガママできなくて、苦しかった。。

ときどき利用してる占いサイトの、電話占いで話きいてもらって、それでやっと

元気出せたけど、いつもみたいに「あの女、ほんまいてもーたろか！」とか言えなくて

占い師さんが「それって、ホントむかつくよね。蹴って蹴って外に放り出してもまだ足りないみたいな・・」って言ってくれても

「そうなんです・・」くらいにしか言えなくて、ハッスルもできなくて

でもやっとそれで眠れた。

日記に書こうと思ったけど、書けなくて、昨日と今日つかって格闘してるんだけど、

つらい部分になると逃げちゃって。

でも、日記にもっといっぱい愚痴をぐちゃぐちゃ書けたら、すっきりするだろうし、

楽なんだけど・・って、辛いです。

今はそのムカツクことを字にすることがしんどくて。。

はぁ〜・・ｋｏｉらしくないですけど、みんな、思うこと書いてくだはい。。

（画像は、実家の近く。夕焼けです。）

先頭 表紙

小学校のときに日記をつけはじめて、

（りぼんの付録の・・池野恋ときめきトゥナイトの日記帳）

大学1年までは結構必死に書いてたんですけど、

大学1年後半からは、ほとんどつけてなかったです。日記。

一番よく書いたのが、中３〜高３の夏で、ほとんど恋愛ネタ。

（さすがｋｏｉだけのことはありますね＜一人合いの手）

片思い（中学生やから笑えるけど、ストーカーみたいだった）から、

ネット恋愛（出会い系ではありません、もっと初期のニフティサーブ時代）、

はじめての彼氏と・・・。

高校のころって、「女子高生ブーム」の時代だったんで、

自分も「世界の中心」にいる気がしてましたね。かなり勘違いです。

自分の意見が一番もっともだし、まあまあかわいいし、トモダチたくさんだしーみたいな

生意気な子でした（＾＾；A　あはは

日記ですんごい感情の吐露してたんで、面白いです。今読むと。

「そこで私は〜〜ともっともな意見言ったのに、○○は全然きかない。ムカツクーーー」とか。

もっともな意見？　もっともな意見・・？

今は自分を客観的に見ちゃったりすると、そういうこと書けなくて
（自分が悪いところもあるなーって思っちゃって）

むしろ自分しか読まない日記にそういうのを書けることがうらやましくて、

いいなあと思います。

最近また、日記をつけはじめてます。

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嘘八百ついてしまった。

わたし、嘘はあんまり好きじゃないんですけど・・

仲良しの男の子に（彼氏になる可能性・・・ないこともない）

彼「今まで何人とつきあってきたん？」

私「え・・・」（ごまかすか、本当のことを言うか考え中、っていうか、
　　　　　　　　本当の数がすぐにはわからない）

彼「いいじゃん、俺も言うから」

私「えー・・・(超計算中）・・５人」

彼「へー。まあそんなもんか」

彼「俺は２人」



考えてみたら、彼のほうの人はどっちもわかる。（思い出話をされたから）

両方とんでもなく長い。

つまり、それ以外に適当にちょろっと付き合ったことはない、ということですね。

・・・。

わたしも別に適当ではなかったけど、毎回結構真剣だったけど、

学生の頃とか、真剣ワガママだったからなあ・・。

最短、２週間ってのがありましたが・・。

しかも元カレの友達という最低な・・・。

本当の数は、高校で２、大学以降で８人。ゲッ・・１０人いっちゃってるじゃん・・。

これは「付き合おう」という言葉を交わして始まったやつなんで、

それ以外の適当な関係はまだある。。（でも不適切な関係ではない）

まだ「オニ」なこともあるんですけど・・

結構反感かいそうなんで、また今度こっそり書きます。。

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お久しぶりです。

結構この日記でちらほら出てきた好きな人なんですが、

このたび、きっぱりあきらめることにしました。

と、いうよりも、なんか全体的には好きだったけど、

（確かに好きだったなあ。素直に認めれなかったけど）

一個一個考えてくと、うーん・・って思うとこがあって、

しかもそれは無視できない重要なファクターだったりして、

それでいつも、「私はこの人とつきあいたいのは間違いないけど、

本心から尊敬できて好きなんだろうか？」と疑問だった、、

最近メールしてるときに、だいぶカチンとくることがあって、

それが今まで何度もあったことだったんだけど、

今回、自然に「もういいや」って思えた。

メールも、もういい、さよなら、って感じで。

で、それっきり連絡も途絶えて、私も電話番号・アド消してたんだけど、

今日10日ぶりくらいに、何にもなかったようにメールが入ってきた・・。

しかも2人で話してたことを題材で・・。


最近友達に誘われて占い行ったら、「心の中に誰かいる」って言われて、

「ここんとこ仲良しのずいぶん前の元カレ」のことなのか、「そいつ」なのか、

私的にはどっちも恋愛対象外だったから、ちょっとしたショックで。

私は大体、好きなものは好き！っていうハッキリした性格なんで、

自分がわからなくなったのは初めてで・・。

でも、奴のことを考えない生活はちょっと楽チンで、仕事に精出したり

自分の部屋のこと（模様替えとか大掃除とか）考えれたり、

健康的だった。


学生時代は好きな人がいないなんて　ありえなくて、

社会人になって、ブランクが空いた後の恋だったので、

男の子といるドキドキ感とか、おしゃれ心とか、いろいろ楽しかった。

何かの待ち時間も会話とかしぐさとか思い出してはキュンキュンきてて、

仕事してるときもフっと浮かぶと、頬がにやけてきたり、

仕事場に迎えに来てもらった事も、どうでもいい買い物につきあったりとか、

一緒にめがね選んだこととか、ＤＶＤ見ながら寒くて寄り添ったこととか、

楽しかったし、奴のおかげでキレイになれたと思う。

このままメール続けて友達になってもいいんかもしれないけど、、、

（てか、アウェイの土地で数少ない友達なんで大切にしたかったが）

ありがとう、○○くん。ばいばい。

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昨日本屋めぐりをしました。

koiは本屋大好きで、ウォークマンがあれば何時間でもいたい。

（時に音楽止まってることもある）

ほんで、昨日あんまり行かないような本屋もめぐってみた。

何か読みたいけど、あれもなー、これもなーと思って歩いていたら

漫画コーナーに。

「あ、そういえば島耕作出てたはずやけど・・」と

少年漫画の筋に入っていくと・・

何か視線を感じる！！

ぱっと前を見ると、イケメン店員（推定２２くらい）がじっとこっちを！！

目が合った瞬間さすがに目をそらされたけど、ちらちらと見られ、

�@ふつうにイケメンに見られて恥ずかしい。

�Aそのコーナーをじろじろ見ていたのが恥ずかしい。

�B頭の中では「島耕作、島耕作」と言ってたこと自体が恥ずかしい。

の３重の恥ずかしさのなか、そそくさと立ち去りました。

ジカジョウじゃないですよ！ほんまに見てたんですよ！

ほんで、さらに言うと、昨日はちゃんとおしゃれしてったんで、もごもご・・。

そこの本屋、私大好きなんだけど、立地的に行きにくいんであんまり

行かないんですよね。

女の子もみんなカワイイ（というより、おしゃれをしても良い職場らしい）。

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バーゲンで、
・白スカート　←仕事に。今年はパンツが多かったので。

・グレーの七部袖パーカー　←定番ですが、もってなかったので。

・白ラメニットキャミ　←ニットキャミかわいい！ちょっとギャルいのがまた良し。

・クレージュのカバン　←ほんまは赤のんが可愛かったけど、仕事用なんで、
　　　　　　　　　　　　ベーシックに・・。

・ゴム２点

あー、なんか消化不良だわぁ。もっとかわいいトップスとか欲しかったけど、
今日はタンクトップとジーンズとビーズのサンダルというカジュアルな格好だったため、
おねえ系ショップに入れず・・。
ああ・・入りたかった・・。

わたし、おねえ系とか結構イイと思う。自分は全然だけど、
あの子たちって、ちゃんと化粧して、まつげきちんとあげて、髪巻いて、
常にヒールはいて、自分をキレイに見せるのが当然！！って感じでしょ。

最近楽な格好をするようになってから、緊張感がなくなったなーと思った。
スカートでヒールじゃないと外出れない！って思ってた頃は、
もっと気を張っていたと思う。

楽チンカジュアルも、かわいらしい（肌がきれいに見える気がする）けど、
やっぱりああいうのも捨てられない・・と思いました。。

先頭 表紙

うちの会社は休みが日曜日だけです。

そこで土曜日の夜は�@ひとりでＤＶＤ見たり、ゲームしたり、好きなだけお菓子食べて
　　　　　　　　　　漫画を読んだり雑誌読んだり・・。
　　　　　　　　　　とにかく家の中で好きなことしかしない。（目標2時ごろまで起きとく）

　　　　　　　　　�A友達を呼び出して飲みに行く！が、帰りの終電では爆睡、
　　　　　　　　　　ふらふらしながらベッドでバタン・・。（就寝1時ごろ）

　　　　　　　　　�B男の子とラブラブ。って・・・ここ3ヶ月めっきりない。

でも、私の中でイチバンは�Bなわけですよ。
別にうちに来なくたって、一緒に飲みに行く相手が
ちょっとドキドキな相手だったりするだけでいいわけです。
しかし大抵は�@・�Aですごしてしまうわけで・・・。

�@・�Aもイイんだけど、それをしてると、なんか「あー男と遊びてえ」と
思ってしまうんですよね。

この土曜日はそう思ってしまうのがイヤで、夜8時ごろから原チャで本屋めぐり。

これが・・思いのほか気持ちよかった！！

わたし原チャがめっちゃ大好きで、特に舗装された道路を夜走るんが大好きなんですよ。

引っ越してきて1年ちょっと、あんまりそういうことをしてなかったんだけど
（てか、夜はやっぱ怖くてあんまり外に出ないようにしてた）
気持ちいい・・。

結局11時すぎまでうろちょろしてました。

10時を過ぎると車もほとんどいなくて、超快適！！

いつもの「歌を歌いながらブーン」という迷惑きわまりない走りを堪能しました。

最高・・。またやろう。（でもやっぱちょっと怖い）

先頭 表紙