2002-08-08 恋は盲目なの？
2002-08-05 あたしは最低
2002-07-31 心が決まりました。
2002-07-31 デート
2002-07-20 あ、あたし間違えてる。
2002-07-19 勇気がない。
2002-07-13 泡風呂。
2002-07-06 心に。
2002-07-04 たばこ。そして自戒。
2002-07-02 楽しい毎日のススメ。

　あの後、ぶーすかとはちゃんと話せました。
最初の電話では、ついかっとなってしまってたみたいです。謝ってた。

　で、そん時初めて、ぶーすかが今回は本気で彼女と別れるつもりらしいのを聞きました。彼女、昼間の仕事の後、夜スナックで働いてお金貯めてぶーすかの家出るって言ってるんだって。まだ別れたくないって言ってるらしいけど、ぶーすか最近はまともに会話もしてないって言ってた。

　ぶーすかにあたしのこと好きだった？って聞いたら、
そんなん聞くまでもないやろ。てゆうか、だったって、過去形にすんな！ingじゃ！
て怒られた。
あたしが嫌なら、えっちなしの関係でも本気でいいから、会えなくなるのは嫌だ！
とかゆわれた。やばい、すごい嬉しかった。

しかも、子供欲しいな〜彼女との子供は絶対いややけど！ひよことの子供は欲しいなぁ。

とかゆうし。

いやわかってる！みんなの言いたいことは！
そうだよ、ぶーすかはまだ若いから、今そう思ってるだけだとかまたあんたをうまく丸め込むためにゆってるんじゃないのとかさ！
わかってるけど、今ぶーすかに他に女いないのは確かだし、あたしを好きでいてくれてることも確かだと思うの。今はほんとに。ぶーすかの友達からもいろいろ聞いたけど、友達の前でもあたしといる時が一番楽しいってゆってくれてるみたいだし。


　やっぱ、だめだ。心、決まんない。揺れまくってる。
だって！好きの重みが違いすぎるよ。。。
やっぱり、あたしにはぶーすかなのかな？って思ってしまう。

きっとぶーすかの浮気症は治んないだろうけど！それでも！好きだ。

ここに書いてるぶーすかは、随分ひどい男のようにみえるかもしれないけど、確かにだめなとこもいっぱいあるけど、でも、それだけじゃないんだよ。
すごくいいところもいっぱいあるんだよ。


　今、あたし、実質的にふたまたですよね。いいのか？いや、いくないだろ。
好きな人を好きってだけで選べたらいいのに。

先頭 表紙

ぶーすかに彼氏が出来たことを言ったら、その時のメールでは、
彼氏を好きになるのを阻止する。
とかゆってたのに、今日バイトのみんなでやるバーベキューのことで電話したら
あたしとどんな顔して会えばいいかわからんから行きたくないとかゆって、
とてもひどいことを言われた。
　とてもここに書けないようなひどいことをいわれた。
すごいさげすまれかたをした。ショックで今も手がふるえる。

　でも、あたしも確かにひどいことをしたから、ぶーすかを好きだ好きだと言ってた２，３日後にいきなり彼氏が出来たなんてゆったから、きっとすごくむかついてるんだと思う。

　ちゃんとどうして彼氏と付き合うことになったか説明しようとしたけど、彼氏と寝たってわかったらなんでそこでやってまうの？幻滅した。もういい、ほんとちょっと聞く気ないで仕事戻る。って電話切られた。


　今まであんなひどいことをたくさん言われたのははじめてで、すごい動揺してる。
彼氏と寝たことを隠しておいたほうがよかったの？
でもやっぱ隠せん。
あたしはひどいことをした？したのかも。苦しい。自業自得？もうわからん。
涙が止まらん。

　友達に電話したらまたひどい話を聞いてもうだめだ。
その子、つい最近彼氏と別れたの。そしたらぶーすかにじゃえっちしよってゆわれたんだって。

　ひよこが思ってるほどいいやつじゃ全然ないよ、ほんとにそんなんひよこが好きすきゆうのはもったいないよってゆわれてもう混乱してる。
あたしが彼氏できる前の話だから、ぶーすかがやけになってゆったわけじゃないのは確実だし。

　わかってたけど、そういう人だってわかってたけど、今はあたしだけなんだと思ってた。他の子に手だそうとすると思ってなかった、この時期に。しかも友達に。ぶーすかにとってはあたしの友達だろうがなんだろうが関係ないのもわかってたつもりだけど。

あたしのこと好きだったのかな？彼がゆうほどに。


　でもその友達は、ひよこのこと好きだったのはほんとやと思うよってゆった。
もし今日のひどい言葉が、あたしをふんぎるためだったりあたしにふんぎらせるための言葉だったりしたら辛すぎる。
あたしはあんなことゆわれるほどひどいことをしたんだ。どうしよう。
もうきっとあたしが何を言っても彼には届かないんだ。
だってあたしは幻滅されて軽蔑されたひどい女だから。

　ぶーすかの仕事が終わったら電話がかかってくる。
何を言えばいいんだろ。
自分に弱い最低の女です。

先頭 表紙

　心が決まりました。
とゆうより、決まってしまいました。
あっというまに。
流れにざぶんと飛び込んだら、思ったよりもたやすく辿り着いていました。

　

　流れにまかせたらこうなった。でもなげやりでもいい加減でもないよ。
こうなって嬉しいの。


　さて。こうなったからにはぶーすかときちんと別れねばなりません。
今から、電話します。はー・・・。・・・怖いよ〜。
がんばります。

先頭 表紙

　なんと今から（午前１時です。）Ｓさんと遊びに行きます。
初めてのふたりきりデートです。

　結局きっとあたしはＳさんを選ぶんだと思います。
先のことを考えたら、ぶーすかは難しすぎるから。
友達にも、ぶーすかは絶対浮気するからやめた方がいいって言われてるし。
でもひよこを一番大事にしてるのは確かだと思うよとも言われて、すごく苦しい。

　理性では、Ｓさんに決めようって、思ってるのに、心がまだぶーすかが好きとゆってるのです。
　今の時点では、ほんとに一番すきなのはぶーすかなの。
すごくどうしても好きなの。
なのに、Ｓさんに決めようとするから苦しいの。そんなのあんたが決めたんだからきっぱりぶーすかを切りな！！って、言われるかもしんないけど。

　そう思いながらのＳさんとのデートです。
がんばります。
そして、そして、もっとがんばってしなきゃいけないことは、
ぶーすかと別れることです。

　行ってきます。デートのもようは帰ってきたらアップします。では！

先頭 表紙

　今日、気づいた。
選ぶのはあたしじゃなく、ぶーすかとＳさんの方だよねえ。
どっちにも選んでもらえないかもしれやんのに、何をいい気になってんだ、あたしゃ。。。
　はぁあぁＡｈｈｈｈｈｈｈ。。。。。。。。


　ちょっと、両方とも、あたしから連絡するのやめて考えてみようっと。

先頭 表紙

　あぁあぁまたえらいことに！！
なんかもうぐちゃぐちゃだぁぁ。あぁぁー。。。

　昨日の夜、１２時過ぎくらいからぶーすかとデートでした。
ラブラブです。
　でね、ぶーすかに聞いてみたかったことを聞いたのね。
ぶーすかはあたしと別れようと思ったことはないの？って。
一回もぶーすかからは別れ話がでてきたことなかったから。
そしたらね、『あんねえ、別れようと思ったことは全然ないけど、彼女と別れてひよこと付き合ったらどうかとは何回も考えたことある。この前も思った。』
　って、ゆわれたの。。。。。。。
「でもいろいろあるんやて！ひよこは全部なにもかも知ってるから、俺と付き合ったらつらいばっかりやよ？俺絶対浮気してまうとおもうんやて。自分からは行かんとしても、向こうからローション？いや違う、なんてゆうの？」
　
　
　
　いやローションは違うから。それモーションの間違いだから！！


いやー、笑った。真剣な話なのに爆笑したね。ローションて！こともあろうに！

それはいんですけれど。
実際、もんのすんごくうれしかったの。あたしが思うよりもっとちゃんと考えてくれてたんだなぁって。もっとほんとにあたしのこと好きでいてくれてるんだなぁって。
ぶーすかの言いたいことはよくわかるの。あたし達の間にはいろんな壁やリスクや問題があって、簡単に動けない。でもそれでもこんなにも長い間お互いに全然飽きなくてこんなに好きだなんて、すごいことだと思うの。だから、彼女と別れてあたしと付き合うことも考えてみてね。って言っときました。「言われる前からずっと考えてる。」って返事が返ってきたよ。

　あぁ、どうしよう、やっぱりぶーすかのことすんごく好きだ。



でも、なのに、それなのに、今日、この間のコンパで会った山崎まさよし似のＳさんから電話があって、話してたら、なんだかいい感じで、Ｓさんは同い年だし、彼女いないし、きっとこの人と付き合ったらいい感じの結婚に向かえそうな気がしちゃって、しかもなんか向こうもまんざらでもない気配までするし、おまけにあたしもまんざらでもなかったりして、どうしようどうしよう。
　すっごくぶーすかを裏切ってる気分。いや、裏切ってるよね。
間違いなく、ぶーすかをすごくすごく好きなの。
でも、６この年の差を考えると、前に進めなくなりそうなの。
だってまだ１９なんだよ！
現実に考えると難しいよ。あたしはもう２６なのに。結婚とか考え出す年なのに。
どうしようどうしよう。
　
　　　
　　　　　　　あーーーーーーーーー。ぐるぐる。


　

先頭 表紙

　今日はオフなので、お昼まで寝てたのだ。いやー、昨日仕事とバイトで疲れちゃったんだもん。バイトの方が特に忙しかったんだよー、予約が入ってて、久々息切れ。
お二階に駆け上がりながら、「だめだ、苦しい〜。」って思ってたんだけど、下に下りてきたら一気にくらくらきて、ちょっとレジの下で座り込んでたら、立ち上がった時に今度はたちくらみ（笑）。だめだ、もう年か？

　で、お昼過ぎに起きてきて、だらだらしてたらこの間買ってきた入浴剤を試したくなってお風呂に入りました。なんかねえ、花びらみたいのがいっぱい入ってて、お湯のなかでふわふわしてて花風呂みたいでかわいいの。で、しばらくすると溶けてきて、いきおいよくお湯をいれると泡風呂になるんだよ。いやん乙女ちっく。らぶ。

　かわいくて楽しかった。満足なり。ぶーすかもこういうの好きそうだな、今度持っていこう。

　さて、今夜はこの後コンパです。あーめんどくさいなぁ。
最近、ぶーすかと仲良しなことだし、彼氏がいなくても幸せ気分満喫のひよこなので、コンパはもう期待するどころかちょっとめんどくさいです。
でも今日のは幹事なので盛り上がるようがんばってくるよ。とかいいつつ、あんまりがんばる気もないくせにねえ。

　そんなことよりあたしぶーすかとどうなんのかなぁ。
今日読んでた山本文緒さんの『恋愛中毒』で、彼にとって一番近い存在になるためには何もかもを受け入れるしかない、他の女のことも気軽に話せることで一番近い存在になるのだ、みたいな文章があって、あーヤダヤダそれあたしじゃんって思った。
　今は他の女のこととか気軽に話さないけどね、ぶーすか。前は結構そうだった。
今は彼女の話もしたがらないし、聞くとすごい嫌そうだし。聞いてあたしがへこむからだろうけど。でも聞くとなんでもたいてい正直に話すよ。そこがな〜。。。。うれしいとこでもありくやしいとこでもあり。まあいいや。

　なんだか今日は雨がじゃんじゃか降ってる中お風呂に入って気持ちがいいのだ！
それですべて良し！てことで！！じゃ！

先頭 表紙

　今日も一日が終わりました。
日付を越えない生活を目指すはずが、毎日日付が変わってから寝ているひよこです。
だめだぁ。


　空がきれい。とか。ごはんがおいしい。とか。
　きちんとした毎日をおくらなきゃね。
そしてそんな風に生活できる今の自分を、感謝しなくては。
今この瞬間にも、世界のどこかでは飢えて息をひきとった子供がいるかもしれない。
空爆で片足を失った人もいるかもしれない。
人には言えないお金を受け取っている政治家もいるかもしれない。
世界は矛盾に満ちていて悲しいね。
でも生きていることは喜びにも満ちているね。
謙虚さを忘れずに生きていくことはわたしにはむずかしい。
でもがんばってみたいなぁぁん。

心に太陽を。くちびるにほほえみを。


　　ｍｏｒｅ　ｌｏｖｅ

先頭 表紙

　Ｎ.Ｙではたばこが１箱８３０円もするんだって。
『たばこはあなたを死なせます。しかしたばこの増税はあなたを生かすのです。』
だって。確かに。

　日本もそのくらい高くなればいいのになぁ。
そしたら喫煙者人口ももっと減るのに。
きっと若者が吸い始めなくなると思うの。最初から、煙草は吸ったことないし、吸おうとも思わない。だって高いじゃん！って１０代の子が言うようになって欲しい。

　あたしは煙草がすっごい嫌いなのです。あの煙と匂いがほんとダメ。
せっかくいい匂いの髪にしていっても、喫煙者と居ると、あっという間に煙草臭くなっちゃう。すごく気持ち悪くなっちゃうんだよ、あの匂い。
何より許せないのは、副流煙の方がより害があるってことだよ！
知ってる？夫の喫煙や職場に喫煙者がいることによる受動喫煙をしていた妊婦と、たばこの害に晒されてない妊婦とでは、生まれてくる子供がぜんそくになる割合が全然違うんだよ！
　
今は社会の意識も高まってきて、分煙も進んできたけど、それでもたばこの害に会うことは多いです。
きちんと分煙されている職場はいいけれど、わたしの職場はまったくダメ。
ひとつしかない狭い休憩室でみんな吸ってる。
わたし以外のほとんど全員が喫煙者なので、とてもじゃないけど『たばこは外で』なんて言えないの。あたしまだ新入りのほうだしさ。。。うえ〜ん。
神様が３つ願いをかなえてくれるんなら、そのうちの１つは絶対、『世の中から煙草というものが消えてなくなりますように。』ってゆうね。間違いないね。

　せめて全ての喫煙者がマナーを守ってくれますように。と願います。

もうひとつ別の話。
先日眼科に行きました。そしたら、そこ、今まで通ったどの病院より感じの悪いとこでした。みんな疲れた顔でイライラしてて、誰かから誰かへの指示もきちんと通ってなくて、説明受けてる最中に患者さんに一言も断りなくいきなり説明中の医師に他のこと話し掛ける看護師さんがいたり、とゆうかそこではそれが当たり前になってて、とても嫌な気持ちで帰ってきました。
　大変なのも、忙しいのも、疲れてるのもわかるの。
でも、それでも親切な対応で仕事してるプロはたくさんいると思う。
あたしはどうだろう？お客様に嫌な思いさせる接客態度、取ってないかな。
人の振り見て我が振り直せ。ちゃんとプロの仕事をしよう。って、気持ちを新たに引き締めました。

先頭 表紙

　ひさびさの更新です。
こんにちは！ひよこだよおん。
梅雨なのにあんまり雨が降らない降らないと思ってたら、最近はちょっと降ってるね。
梅雨、昔は自転車通学で大嫌いだったけど、今は車なので実害がない分、嫌いじゃなくなっちゃった。梅雨は梅雨らしく、じゃんじゃん降ってくれ。とさえ思うくらいです。

　さて。最近のわたしはとゆうと、なかなか調子いいです。
特になんかいいことあったりもしないんだけどさ。
相変わらず彼氏どころか彼氏候補もみあたらない始末だしさ。
でもそれも別に。。。。なんだか落ち着いているひよこです。
仕事もそれなりに楽しい。女友達にも男友達にも恵まれてる。やっぱり友達とお休みの日にランチ食べたり、買い物したり、電話したりって、いいね。楽しい。幸せ。
前の職場の友達、桐ちゃんは無事赤ちゃんを産んだし！
みんなでお見舞いに行ったよ。すっごくかわいかった。赤ちゃんも桐ちゃんも。

　ぶーすかとはなんだかとっても仲良しです。
それがいいことだとは思わないけれど。
でも、好きです。一緒にいると嬉しい。嬉しい。楽しい。幸せ。
わたしが考えることをやめれば、こんなにも満ち足りた関係になるんだなぁー。
　それがいいことだとは、やっぱり思わないけれど。
でも、ずるいかもしれないけど、ほんとに今のわたしは何も考えずにぶーすかといます。
ただからだが感じ取っているこの喜び、みたいなものだけを、受け止めています。
でも刹那主義者なわけじゃないよ。

　ちゃんと、遠くに結婚をかすかに眺めながら、きちんと真面目にお付き合いできる人も探してるのさ。

　きっとこの関係はもうすぐ終わる。そういう気がする。
だからこんなに幸せなのかもしれやんね。


　なんだか知らないけど、毎日楽しいです。
今年のテーマは、『清く、エロく、可愛く』なので、エロを基準にキュートな下着を探してみたり。でも下品になっちゃだめなの。そこが大事なとこ。
すごいカジュアルな格好なのに、実はセクシーぶらじゃーあんどぱんちー。
とかにして一人で喜んでます（笑）。一人でね。はっはっは。あー女って楽しい！！

そんなこんなで、もうしばらくこんな楽しい毎日を送っていきたいと思っとります。
ひよこでした。

　

先頭 表紙