2008-03-31 パラレルワールド
2008-03-18 専業主婦になってよかったこと
2008-03-04 妊婦女装
2008-03-01 母子密着（その１）
2008-03-01 母子密着（その２）
2008-02-24 けめ子近況
2008-02-19 ラーメン屋で反省する
2008-02-17 ピエール・マルコリーニ
2008-02-16 "かわいい"に関する彼の思想
2008-02-16 妊婦健診（第21週）

小さい子供を持つということは
自分が目を離した隙に子供がどうなるかわからないという
無意識下の危惧――もっとはっきり言うと恐怖感―ーと
常に同居することなのか？　と、たまに思わないでもない。

＊

先日見た夢。

私は何かの宗教の儀式のようなものに一日中参加していた。
けめ子のことは気にかけつつ、それでもはっと気づくと
彼女がどこにいるのか思い出せなくて、あわてて探した。
すると、トイレのような水色のタイル張りの場所で、
白衣を着た医師らしき男性が言った。
「かなり具合が悪そうだったので、ああしています」

けめ子は裸で、中に水の流れる、白い陶製の、小さなバスタブのような、
大きな便器のようなものに入れられて目を閉じていた。
これはあんまりだ、と思って抱きかかえると
死んでいるのか、死にかけているのか、冷たくてぐったりしていた。
「けめちゃん、けめちゃん、お母さんだよ」
と声をかけたが反応はなかった。
そこで目が覚めた。

＊

今朝見た夢。

けめ子は私の子供ではなく、私の母の子供になっていた。
母は今よりずっと若かった。
けめ子は、スイミングスクールのレッスン中に姿を消してしまったらしい。
そして、どうやらそれは、1ヶ月前のことらしかった。

母は、けめ子と同じスイミングスクールに通っている
女子中学生のグループにけめ子の写真を送ったり、
アイドルのような立場の人に手紙を送ったり（？）して
けめ子の行方を捜していた。
その様子は、尋常ならぬ必死さが伝わってくるものだったが、
夢の中の私にはどれも的外れな方法に思えて、
これを他の人が見たら、母の気が狂ったと思われるのでは……と考えていた。

一方、夢の中の私は、この一ヶ月間、けめ子が身近にいたという妄想にとらわれて、
けめ子が失踪したのかしていないのか、混乱して正確な判断ができないようだった。
そのため、母に「本当にけめ子は1ヶ月前にいなくなったのか」などと、
あれこれと聞いて確かめていた。

夢の中の私はこうも言った。
「友達と一緒にスキーに行った時、けめ子から開放されて清々していたのに」
「ついこの前、何日もけめ子の看病をしていたような気がするのに」

しかし、今はもう本当にけめ子がいないのだ、と実感が湧いてきた。
夢の中の私は、けめ子は臓器売買のためにさらわれたのだと考えていた。
母が中学生に送ろうとしていたけめ子の写真を眺めながら
もう二度と会えないと思って、とても絶望的な気分になり
大声で泣き叫んだ。
そこでふと気づいたら、隣でけめ子が寝ていた。
目が覚めたのだった。
目が覚めても、夢の余韻は覚めずに、しばらく悲しくて泣いていた。

夢の中の私は「何日もけめ子の看病をしていたような気がする」と話していた。
それは現実の私がしていたことだ。つい先週、けめ子が体調を崩したので。
まあ、スキーには行っていないけど。

現実の私が夢の中の私のことを夢に見たように
夢の中の私が現実の私のことを何かしら感じ取ったのかしら、
だから夢の中の私はあんなことを言ったのかしらと思った。
現実のけめ子はちゃんとここにいるから大丈夫だよ、と
夢の中の私に対して思った。

あ、でもやっぱり、夢の中のけめ子は人攫いにさらわれて、
内臓をバラされてしまっているのかなあ。

先頭 表紙

■体調を崩しにくくなった

外で働いている時に比べて頭痛や風邪などが減った。
視力もかなり回復した（それでも目は悪いけど）。
肉体的・精神的なストレスが減ったおかげだと思う。
もちろん専業主婦になって別種のストレスはあるのだが
とにかく、ストレスの総量は圧倒的に少ない。

■自分の体調や精神状態に敏感になった

その日の体調や天気に関わらず
毎日同じ時刻の電車に乗り、同じ時刻に出勤し、
同僚や上司、客に囲まれながら仕事をするためには
自分の状態を一定に保つ努力をする必要がある。
少しの風邪くらいでは休めない。
言いかえれば、それは、自分に対して鈍感にならないといけないということだ。
それがなくなって、自分の調子がその日の天候一つ、
ちょっとした鼻風邪一つにも、大きく左右されることを知った。

■自分で時間の管理ができるようになった

その日の調子に合わせて、自分で仕事の内容を組める。
スケジュール自由自在。なんて素晴らしい。

子供が生まれてから時間の使い方も上手くなった。
この前、新聞で、世界的なキャリアウーマンの女性
（19歳で会計士免許取得、21歳で長子出産）が
「子供が生まれたことは仕事の障害ではなく、
　仕事を効率よくこなせるようになったきっかけ」と語っていた。
その言葉の内容が、私にも身をもって理解できる。

私も21歳でソレ（＝出産ではない、念のため）に気づいていたら……。
有効に使えた時間がもっといーーーっぱいあったかも。
「出来る人」は早熟なのかもしれない。
そして早熟ゆえに学ぶべきことを早くに学べて
「さらに出来る人」になれるんだな、多分。
凡人は、早熟ではない時点で、すでに天才には追いつけないのだ。

■仕事や人生に理由付けをしなくなった

これは主婦になってからというより、子供ができてからかな。
自分は何のために働いているのかなどと昔はよく考えた。
今は、ただ天が与えてくれた自分の仕事があるからそれをやる。
そこには、疑問や不満や悩みが存在しない。
義務は感じるが苦痛は伴わない。
正直なところ、これがとても楽で、とても幸せ。
本当に本当に、これが一番幸せ。

多分だけど、過去の私は、本能からかけ離れた生き方をしていた。
でも今は否応なしに本能的生活に引きずり込まれている感じ。
でもそれってとても楽な生き方かもしれない。私にとっては。
過去の私は辛かった。
子育てが終わったらまた元に戻るのかもね。
でも一度こういうのを経験できた以上、
過去とまったく同じ地点に戻ることはないだろう。



＊


と、いろいろ書いてみた。

他の人から見たら「何そのお気楽な生活！」と呆れられ、軽蔑されるのかも。
でも、だからといって、
私は何もお気楽に、このお気楽生活を手に入れたわけではない……と思っている。
自分が一番大切だと思ったもののために
捨てたくなかったものを捨て、変えたくなかったものを変えながら
自分なりに前向きにやってきた結果、というか、結果へと向かう過程の一つ、
それが現状だと思う。

これから２人目の子供が生まれたらどう変わるかわからないけれど、
現時点で自分を観察する限り、
私は、子育て専業主婦生活に閉塞感を感じるタイプではないようだ。
閉塞感どころか、かえって、この本能どっぷり生活ができることには感謝している。
子供を10人くらい育てるのではない限り、こんな生活、人生の一時期しかできないと思うし。

ただ、時々、自分の中に「外でお仕事用の脳みそ」が余っていると
感じることがある。
しばらくしたら、また外で働きたいとは思っている。

先頭 表紙

マタニティ用の水着を買いたいと思い
ネットの海を彷徨っていたら
世の中には「妊婦女装」なる趣味が存在する！
という事実を知った。

妊婦女装を趣味とする方のHPなど見てみると
お腹や前張りのパーツの作り方など
いろいろ工夫がされていて
なかなかコアーな感じ。

女装趣味の中のひとつとして、妊婦女装をしている人もいれば
まず妊婦装をしたくて、となると女装もつきもの、
という人もいるらしい。

世の中いろいろな趣味の人がいるものだなあー。
でもまあ、妊婦（になること）に憧れる男性の気持ちは
特別理解しがたいものでもない。

お腹が大きくなってくると、物理的な不快症状も無いわけではないが
自分の身体の中にもう一つの命を抱えているというのは
結構シアワセで楽しいものである。

先頭 表紙

眠れなくなりました（ただいま02:46）。

01:30ごろに突然の電話で叩き起こされ、さらにちょっとイライラすることが重なったら
いきなり怒りの回線がショートしますた。ぶち。
後は15分くらい一人でぴぎゃーと叫びっ放し（家人は留守。というか電話が帰るコールだった）。
叫びつつ「こんな些細なことでどうしてこんなにキレているんだろう？」と
自分でも半ば冷静に、疑問に感じたくらいのキレっぷり。
たぶん、本当にぐっすり寝ていたところをいきなり起こされて
脳の変なところにスイッチが入ったのではないかと思うのだけれど。
衝動的に殺人を犯したりする人は、まさにこういう感じなのではないかなと思いました。

かわいそうなのがけめ子で、彼女は母が起きれば起きるし、
母がどれほど怒り狂っていようと、
本能的に母にぺっとりひっついているしか術がないらしく、
結果的に私の暴発した感情をすべて見聞してしまいました。
頭の片隅で「ああ、かわいそうに」とは思っても
何しろ自分で「なぜこんなにキレているのか不思議」と感じながら
それを止められないくらい激昂しているので、
その思いやりを行動で示してやれるわけもなく。

子供に対して思いやりの余裕を持てないということは、
子供を自分の一部のように思っているということなのですかね。
冷静になってから、なんとなく、
改めて母子というものの一体化ぶりを実感しました。

子供が幼いと、生活も、感情も、お互いかなり高いレベルで共有せざるを得ず、
彼我の境界もあいまいになるように思います。
たとえば私も他の友達から、
「自分が父親（別居）と喧嘩していたら、その間、子供（当時0歳）が
　離乳食を食べなくなってしまった」
「夫婦喧嘩をしたら、保育園の先生から即座に”子供の様子がおかしい。
　家で何かあったのか”と連絡が来た」
などという話を聞いたことがあります。

「子供を独立した一個の人格として尊重しましょう」などという
（多分に欧米的な）スローガンは実に美しく聞えるけれど、
それはもちろん理想だとしても、現実に果たしてどこまで実現可能なのか？
子供が本当に小さなうちは、それはちょっと無理なんではないかな……
と思いました。

というのは、母子の彼我の境界があいまいになるほど密着して生活しなければ、
子供は母親に庇護されきれない、母親は子供を守りきれないと
お互い本能的にわかっているから、そうしているのではないかなと。
そして、そういう風に密着しながら、子供は、
母親の表現する喜怒哀楽や、母親の従っている社会のルール、生きる方法を
全身で学んでいるのではないかなと。

まあもちろん、子供の前で負の感情を爆発させることが、決していいとは思わないけれど、
母子が密着することによって、
母親が子供に感情というものの学習をさせているのだとしたら、
「怒」や「哀」だけでなく、「喜」や「楽」も見せているはずで、
そうであれば、「怒」や「哀」を見せてそれにつき合わせてしまうことだけを
極端に忌避しなくてもいいんではないか……。
（……と、自分で書いていて、すごく自分に都合がイイというか、
　敢えて良い方に言いかえれば、とっても前向きな気がする）

先頭 表紙

っていうかさー、ぶっちゃけ、またもし今回のように突然
怒りの回線がショートする事態が起こったら
私はいつどこでキレればいいんですかあーーーーーということです。
（いや、時と場所を選べないからショートなんだけど）

考えようによっては子供は24時間密着稼動の監視カメラ。
ぐっすり寝ているように見えてもちょっとしたことで起きてきたりするし……。
着替えとか歯磨きとかにぐずぐずと時間をかけられて
内心「おめー早くしろよ！　さっさとやれよ！」とイライラしても
ここでそれを見せてはいかんと思い
一生懸命笑顔でおだてつつ、気長につきあっている自分には
たまに頭が下がります。ホホ……

はー。ホント、興奮するといろいろ脳内物質が出てしまって、眠れませんな。
幸い明日（今日）は土曜だし、寝るのはあきらめてこういうことを書いてみました。
ただいま03:46。それでは。

先頭 表紙

けめ子最近のブーム。

■「ぱぱの」「ままの」「けめちゃんの」
いろいろなものを指差してこれを言う。
洗濯物、眼鏡、財布など、なかなか的確に所有者を把握している。

■くまちゃん大好き
大きなクマのぬいぐるみを自分の椅子に座らせて、部屋中を移動する。
（椅子を押して歩くのが大好きで、その結果、よく他の部屋や台所に
　椅子が放置されている。微妙に鬱陶しい）
クマのイラストなどを見ると「くまちゃん、くまちゃん」と反応する。

■みっぴーたん大好き
基本的にミッフィー好き。ウサギのイラスト、およびキティちゃんは
すべて「みっぴーたん」。発音が徐々に「みっふぃーちゃん」に
近づいてきた。

■にゃんにゃんぱんつ
トレーニングパンツの柄にこだわり始めた。一番のお気に入りはネコの柄。
きのことお星様のイラストのパンツは、星を指差して「きれー、きれー」と
言う。無地やストライプ模様のパンツはあまり興味がなく、穿かせるのが
難しい時もある。

■お返事遊び
「ぱぱ」「まま」「けめちゃん」とお互いに呼び合い、返事をする遊び。
大声で呼ぶと大声で、ささやき声で呼ぶとささやき声で返事をするのが
かわいい。

■ちょうだい
人に物を渡すとき、「ちょうだい」と言う。「どうぞ・あげる」と
混同しているようだ。


【けめ子とめんめん】

最近、小さな赤ちゃんが何人も出てくるテレビＣＭが放映されている。
それを初めて見た時、けめ子が「めんめんがいっぱい」と言うので
びっくりしてしまった。
内容にも驚いたけど、「が」って、助詞がついてる？！
その後も、同じＣＭを見るたびにテレビを指差し
「めんめん、いっぱい」と言う。
この前は、産婦人科でもらったエコー写真を見て「めんめん」と
言うので、それもびっくりしてしまった。
（それは以前に教えたような気がするが）

けめ子の言動を見ている限り、
「めんめん＝赤ちゃん＝エコー写真＝ままのお腹の中にいる」
という理解は、ほぼ成り立っているように思える。

先頭 表紙

先日、家族でラーメン屋に行きまして。
盲腸君は先にビールとぎょうざを頼んで、私はラーメンを頼んで、
私が食べ終わった頃に盲腸君がラーメンを頼んで、
つまり時間差でラーメンを食べました。

そこで、二人して、
「これ、ラーメン一杯だけ頼んで、替え玉して一人一玉ずつ食べる手もあったかも」
という、実にせこい話をしました。
そして、
「でも、それは明らかにルール違反だろう」
という当たり前の結論に達しました。

そしてこの前の週末、違うラーメン屋に行きました。
カウンターしかない店で、私たちの隣の男の人が替え玉を頼んでいました。
それを見て、私たちは
「替え玉だ……」
「替え玉だ……」
「”替え玉”、する？」
「いや、”アレ”はやっぱりルール違反だよね……」
という会話をしました。

替え玉を頼んでいた男の人が、帰りがけに何かを盲腸君にぼそぼそと
話しかけていました。
私にはその内容が聞こえませんでしたが
盲腸君は「あ、はい」と答えていました。

何を話しかけられたのかと思ったら、
私たちの「替え玉はルール違反」発言に対する
苦情だったのでした。



あああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーー



そうだよね。
自分が替え玉頼んだ隣で、「替え玉はルール違反」とか言われたら
めちゃくちゃ気分悪いよね。
狭いカウンター席だったので、丸聞こえだったのですな。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

本当に悪いことをしたなと思って、
それですっかり食欲が失せてしまって、その後のラーメンは食べる気がしませんでした。
おいしいと評判の店だったのだけれど（私は初めて行った）、
そして確かにまずくはなかったけど、
そもそも自分の好みのタイプのラーメンじゃなかったこともあるし
たぶん私はもうあの店には行かないと思います。

でも、彼は私以上にもっと美味しくないラーメンを食べたに違いない。
ぐあー。

その後は夫婦して、なんだかぐったりしてしまいました。
ああいうことがあると、体力も精神力もげっそり搾り取られる気がします。

先頭 表紙

しばらく前に書いた文章。UPし損ねたのを思い出したので載せてみる。

＊

もうすぐバレンタイン。
この時期になると、テレビなどで、ベルギーのチョコレート会社
「ピエール・マルコリーニ」の名前を聞く。

この日記の記録によると2001年の10月、
私は友達と二人でヨーロッパへ旅行した。
フランス、ベルギー、オランダと北上し、日本との往復を含め
10日間くらいの旅だったと記憶している。

パリからブリュッセルに向かう特急の中で、
スイスにいるおばあさんに会いに行くという、
ブリュッセル在住の、若い弁護士の女の子に出会った。
ブリュッセルでのおすすめを教えてほしいと頼むと、
彼女は、「ここのチョコレートがおいしいの」と、
ピエール・マルコリーニの本店を教えてくれた。
当時、ピエール・マルコリーニは日本に上陸しておらず、
日本国内では無名だった。

さて、無事にブリュッセルのユースホステルに着いた私たちは
そこで私たちと同い年の日本人の男の子、コマイ君と知り合った。
コマイ君はバックパッカーとして、単身、ロシアから
ヨーロッパを数ヶ月かけて南下中だった。
何かのきっかけで、一緒に外出しようということになり、
三人で、弁護士の女の子が書いてくれた地図を頼りに
ピエール・マルコリーニ（と、もうひとつ、彼女おすすめのレストラン）を
探すことになった。

地図が間違っていて、レストラン探しはてこずったが、
ピエール・マルコリーニの方は、割とすんなりたどり着くことができた。
お洒落で高級感たっぷりの店内で、私と友達はチョコレートを買った、
はずなのだが、それがどんな品物だったのか、実はほとんど覚えていない。

とりあえず、チョコレートを買うという目的を果たした後、
私たちはグラン・プラスへ行き、小便小僧と小便小娘を見て、
手近なレストランに入り、ブリュッセル名物の
バケツ山盛りのムール貝を食べた。もちろんビールも。

後日、私たちは、ヨーロッパから一時帰国したコマイ君と
新宿の思い出横丁で再会した。
彼は、旅の間、オリンパス勤務の友達に勧められて買ったという
オリンパス製の、ズームのない、ごくシンプルな
フィルム・コンパクトカメラを持ち歩いていた。
そのカメラで撮った、旅の写真の数々を持ってきて見せてくれたのだが、
その中には、グラン・プラスを背景にした私たちもいた。
写真には私たちの名前がメモされていた。
そしてコマイ君は、次は南北アメリカへ行くのだと話していた。

それから1〜2年ほどして、ピエール・マルコリーニが日本に上陸した。
バレンタインの時期、テレビや雑誌が先をこぞって
かのブランドのチョコレートを紹介した。
当然のごとく私と友達はそれを話題にし、
「私達、日本上陸より先に本店行っちゃったもんね。ぐふふふふ」
「流行先取りしたもんね。ぐふふふふふ」と
優越感に浸ったのであった。

私は今でも、「ピエール・マルコリーニ」という名前を聞くたび
あの時のことを鮮明に思い出すのだが、
その時買ったチョコレートがどんなものだったのか、
そしてその味がどうだったのか、
ということについては、やはり、一向に思い出せないのだった。
友達は覚えているだろうか。
以前、一度、友達に尋ねてみた気がする。
彼女は「さあ……どんなだっけ……」と答えたような気がする。

先頭 表紙

pirucolさんの日記に触発されて書いてみる（笑）

いつも1着100円の古着を着せられているわが娘。
ある日、盲腸君を連れて、ママさんブラス（みんな子連れで練習に来る）の父親参観に行った。
その後、一緒に児童館に行った。
家に帰ってから一日の感想を聞いたら、曰く「うちの子が一番みすぼらしい」。

そうですか、そうですね、だってほとんど全部100円だもん。
というわけで、通販でかわいい服を買ってやった。
かわいい服を着せると確かにかわいさ倍増。ああかわいい。
（注：値段は倍増どころか20倍、30倍）
外に連れて行くと、いつになくいろんな人が「かわいいね」とほめてくれる。

「服にお金をかけて”かわいい、かわいい”と褒められる人生と
　お金をかけなくて褒められない人生と、けめ子にはどっちがいいと思う？」と
盲腸君に聞いたら、曰く
「”服が”かわいいのを、”自分が”かわいいと勘違いする子に育ったら良くない」
だそうだ。ははあ。
しかしだ、自惚れの強い子になるのも困るが、
あまり自己評価の低い卑屈な子になるのも困る。
（盲腸君は卑屈派である）

「最近、なんだか小雪がいいと思えるようになってきた」と言うと
「そりゃあこれだけテレビに出てればね。けめちゃんだって毎日見てるから
　かわいいでしょ」とこれまた彼。
そうですね。確かにそうだと思います。

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なんだか本当にもう、子供×2に汚染されきっている
この日記であることよ……。
まあいいか。

結局、戌の日参りには行っていない。ごめんよめんめん。
さて、健診。担当はS先生。


■めんめん（赤子）

推定体重380g。
胎児の体重を言われるたびに、そしてその重さや体積を
よりリアルにイメージするために、いつもスーパーで買う
豚肉のパックを思い浮かべるのは私だけか。
そういえば先日もデパ地下の量り売りで
400gの肉買ったし……。

エコーを見ると、頭蓋骨がこれまたかなりリアルな感じになってきた。
眼窩がごつい形にはっきり見えた。
性別もなんとなくわかったかも？

胎動も、徐々に大きくなってきた。
たまに、お腹全体を揺らす感じで「どふどふ」と動いたりする。
それから、「ぐるぐる」と、体を回転させている感じもある。


■母体

体重は51.2kg。前回比増減なし。
今回は、いつも着ていくジーンズではなく、スカートで行ってしまった。
スカートはジーンズに比べて確実に軽いはず。
なので、実際の体重は少し増えていると思う。

前回、果物を減らすようにと指導を受けて以来
果物は一切買っていない。
本当は適度に食べた方がいいんだろうけど、
買うとついつい一気に食べてしまうと思うから。
けめ子は出生時2500gと小さめだったけど、
それでも生むのにだいぶ苦労したので、
めんめんにも大きくなって欲しくはない。
あまり太らないように気をつけよう……。

前回出た尿蛋白＋＋（強反応）は、今回はすっかり消えていた。
前回の健診の前日、ラーメンの味の濃いスープを
たっぷり飲んでいたので、蛋白が出たのはそのせいかと
思っていたのだが、先生によると、強反応というのは
それくらいでは出ないものらしい。
内臓の機能に異常はないので、採尿の時に
おりものが混ざったりしたのではないか……という話。
妊娠中毒症による蛋白も、出るとしたら8ヶ月以降とのこと。
まあとにかく、心配はないそうなので、よかった。

今のところ経過は何も問題なく、非常に順調な様子。
「何か気をつけることはありますか」と先生に質問したら
「よく食べてよく寝る。今が一番、子供の体が作られる大事な時だから」
とのこと。どきっ……。
最近、睡眠時間が短いし、食事もいい加減になりがちだった。
頑張ろう……。

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