2002-08-25 やめた。
2002-08-23 硬派。
2002-08-14 昼デート夜デート　
2002-08-08 恋は盲目なの？
2002-08-05 あたしは最低
2002-07-31 心が決まりました。
2002-07-31 デート
2002-07-20 あ、あたし間違えてる。
2002-07-19 勇気がない。
2002-07-13 泡風呂。

　二股やめる。
割り切れもせんくせに二股してうだうだきれいごとぬかしててすんませんでした。

　今日、サントスに相談して、決心ができた。
サントスほんとありがと、あんたは恋愛相談に関しちゃ頼りになるよ。

　彼氏と別れる。
たぶん好きだったしこれからもっと好きになるかもしれんかったけど、ぶーすかと別れられないなら、それで開き直って二股もできないなら、彼とわかれる。

　結婚は、この先どうなるかわかんないんだし、３０までに結婚とかゆってその前に死んじゃうかもしんないんだし、だったら心底好きな人に濁りなくすきすきゆってたほうがいいや。

　今まで、そんなことゆって結局結婚できずに３０になったら。。。とかすごい心配だったし、今でも確かに怖いけどさ、３０になったら３０のあたしは今とは違う考えしてるかもしんないんだし。

　未来に保険かけて割り切れないことしてるより、そうゆうのにとらわれず３０になってもお前いくつだよって言われてんのがお前だと思うってさ。サントス曰く。
もっと長いスタンスで物事考えたほうがいんじゃない？だって。


　もーーーーいーや！怖いけどーーーーー！！
あとは年とっていくだけなんてばっかり考えるからだめなんじゃんね？
だったらモテモテの３０になればいんじゃんね！
いい、あたしはこれでいく！！

先頭 表紙

　ガストの夏焼きカレーが食べたい。

　仕事の後、３つ年下の男友達に電話した。
おー久しぶりー最近どう？なんて話をしてて、で、きよ坊！ちょっときいてよあたしだめだよー今人生初二股！！
　って告白したら、「うーわ最低。何それ最悪やん。何やっとんの！ちゃんとしろよ！！」
って怒られた。間違い、叱られた。

　きよ坊は硬派でおとこらしくて友達を大事にする奴で、今はおらんけど彼女がおったら浮気しんと大事にするいい奴なの。なんで彼女できんのか不思議さ。見た目も悪くないしさ？


　なんかぶーすかとＳさんのことで悩んでたらまわりの意見は結構「もうちょっと様子みればいいやん。」とか「ふたまたでいいって。そのうち見えてくるんじゃない？」ってゆう、
　二股もありでしょ、しょうがないって！派が大多数を占めていて、誰に相談してもそういう答えが返ってくることに内心ちょこっとびっくりしてた。
　でも、今日きよ坊に「お前サイテー」呼ばわりされて、なんかホッとした。

　そうなんだよね、いろいろ事情や理由があろうが、やっぱあたしのしてることは悪いことだ。なんかさ、Ｓさんといる時はＳさんに甘えて、ぶーすかといる時はぶーすかに好き好きゆって、そういうの、自分でうわこの女キモッ！って思うわけです。
もちろんまわりのみんながあたしのことをすごく知っててあたしのことを考えてくれてるがゆえに、仕方ないよってゆってくれてるのはすごくよくわかってるし優しいって思ってる。ただ、実際にそうやってふたまたかけてみて、あーこれキツイなって思った。

　でもキツイのは仕方ない。自分がかわいいせいなんだから。だからふたまたかけるのって辛いよ〜ってゆうのは馬鹿げてることだと思う。
　なんか、慣れようと思えばきっと慣れてやっていってしまう。少し、今までのぶーすかのことがわかった気もした。そしてそれはすごくイヤだった。ぶーすかのずるさを、ずっと泣いてきたのはあたしだったのに、同じ人種になってどうすんの。

　大人の理屈を知って、正しいことだけじゃやっていけない時もあるなんて知っちゃって、グレーゾーンに慣れすぎた。
　きよ坊のひとことで、やっぱそれはいかんな！と。
正しいことだけじゃやっていけないこともあるけど、それを知ったからといって正しくなくていいわけじゃない。それを知ってもなお、正しくあろうとすることが大事で、それを忘れそうだった、このまま、考えることを放棄してずるずるいってしまいそうだった。

　だからといって今すぐ答えが出せはしないんだけど、やっぱ弱いけど、でもあたしは見つめ続けていかなくちゃいかん。できるだけはやく、はっきりと答えを出せるように。

　

先頭 表紙

　お盆です。明日朝お墓参り行こうっと。

明日はお休み。６連勤の後だから、やっと休みだぁ〜！って感じ。
前の職場じゃ６連勤どころじゃなかったのにねえ。

　で、明日はデートです。ひまじん友達のひちゃのちんと。
栄でランチじゃーいえー。
語りあってきますじゃ。

　そして夜は彼氏とデートです。はい、Ｓさんです。
２週間ぶりに会うの。
家が遠い上に休みも合わず、おまけにＳさんは天然系無精者なので、あたしがほっとくといつまでたっても向こうから連絡してこないので、付き合いはじめたばっかりとは思えないローペースで進んでます。電話も３日に１回くらい？あれ、そんなにしてないか？

　それはいんですけども。
明日は花火見に行きます。何時に待ち合わせる？てゆったら、じゃ花火に合わせて７時でいんじゃない。だって。もっと早くから会いたいとかないんかい。やる気なしだな。
Ｓさん９連休でヒマヒマのくせにな。
もうちょっとあたしに関心持ってくれー。付き合い始めの情熱はないんかい。
そんなんじゃますます自信なくすやん。
って、人のせーにしたらあかん。悪いのはあたしやっちゅーに。

　あー悩んでるせいか夏バテであんま食べてなかったせいか、生理もおかしいし。
これ生理？てくらい微量なんだけど大丈夫やろか。
病院行ったほうがいーかなーあーもーなんか、や。
これ以上心配ごと増えないで〜。って、全部自分が悪いんやけど。



　はー。とか言いながら明日のデートはばっちりおしゃれして行く女なんす、あたしって。やな感じ。


　むぅ〜。今日の日記、読んでる人もあぁなんかやな感じ。へこむ日記だなおい。ってなっちゃいそう。ごめんなさい。
　

先頭 表紙

　あの後、ぶーすかとはちゃんと話せました。
最初の電話では、ついかっとなってしまってたみたいです。謝ってた。

　で、そん時初めて、ぶーすかが今回は本気で彼女と別れるつもりらしいのを聞きました。彼女、昼間の仕事の後、夜スナックで働いてお金貯めてぶーすかの家出るって言ってるんだって。まだ別れたくないって言ってるらしいけど、ぶーすか最近はまともに会話もしてないって言ってた。

　ぶーすかにあたしのこと好きだった？って聞いたら、
そんなん聞くまでもないやろ。てゆうか、だったって、過去形にすんな！ingじゃ！
て怒られた。
あたしが嫌なら、えっちなしの関係でも本気でいいから、会えなくなるのは嫌だ！
とかゆわれた。やばい、すごい嬉しかった。

しかも、子供欲しいな〜彼女との子供は絶対いややけど！ひよことの子供は欲しいなぁ。

とかゆうし。

いやわかってる！みんなの言いたいことは！
そうだよ、ぶーすかはまだ若いから、今そう思ってるだけだとかまたあんたをうまく丸め込むためにゆってるんじゃないのとかさ！
わかってるけど、今ぶーすかに他に女いないのは確かだし、あたしを好きでいてくれてることも確かだと思うの。今はほんとに。ぶーすかの友達からもいろいろ聞いたけど、友達の前でもあたしといる時が一番楽しいってゆってくれてるみたいだし。


　やっぱ、だめだ。心、決まんない。揺れまくってる。
だって！好きの重みが違いすぎるよ。。。
やっぱり、あたしにはぶーすかなのかな？って思ってしまう。

きっとぶーすかの浮気症は治んないだろうけど！それでも！好きだ。

ここに書いてるぶーすかは、随分ひどい男のようにみえるかもしれないけど、確かにだめなとこもいっぱいあるけど、でも、それだけじゃないんだよ。
すごくいいところもいっぱいあるんだよ。


　今、あたし、実質的にふたまたですよね。いいのか？いや、いくないだろ。
好きな人を好きってだけで選べたらいいのに。

先頭 表紙

ぶーすかに彼氏が出来たことを言ったら、その時のメールでは、
彼氏を好きになるのを阻止する。
とかゆってたのに、今日バイトのみんなでやるバーベキューのことで電話したら
あたしとどんな顔して会えばいいかわからんから行きたくないとかゆって、
とてもひどいことを言われた。
　とてもここに書けないようなひどいことをいわれた。
すごいさげすまれかたをした。ショックで今も手がふるえる。

　でも、あたしも確かにひどいことをしたから、ぶーすかを好きだ好きだと言ってた２，３日後にいきなり彼氏が出来たなんてゆったから、きっとすごくむかついてるんだと思う。

　ちゃんとどうして彼氏と付き合うことになったか説明しようとしたけど、彼氏と寝たってわかったらなんでそこでやってまうの？幻滅した。もういい、ほんとちょっと聞く気ないで仕事戻る。って電話切られた。


　今まであんなひどいことをたくさん言われたのははじめてで、すごい動揺してる。
彼氏と寝たことを隠しておいたほうがよかったの？
でもやっぱ隠せん。
あたしはひどいことをした？したのかも。苦しい。自業自得？もうわからん。
涙が止まらん。

　友達に電話したらまたひどい話を聞いてもうだめだ。
その子、つい最近彼氏と別れたの。そしたらぶーすかにじゃえっちしよってゆわれたんだって。

　ひよこが思ってるほどいいやつじゃ全然ないよ、ほんとにそんなんひよこが好きすきゆうのはもったいないよってゆわれてもう混乱してる。
あたしが彼氏できる前の話だから、ぶーすかがやけになってゆったわけじゃないのは確実だし。

　わかってたけど、そういう人だってわかってたけど、今はあたしだけなんだと思ってた。他の子に手だそうとすると思ってなかった、この時期に。しかも友達に。ぶーすかにとってはあたしの友達だろうがなんだろうが関係ないのもわかってたつもりだけど。

あたしのこと好きだったのかな？彼がゆうほどに。


　でもその友達は、ひよこのこと好きだったのはほんとやと思うよってゆった。
もし今日のひどい言葉が、あたしをふんぎるためだったりあたしにふんぎらせるための言葉だったりしたら辛すぎる。
あたしはあんなことゆわれるほどひどいことをしたんだ。どうしよう。
もうきっとあたしが何を言っても彼には届かないんだ。
だってあたしは幻滅されて軽蔑されたひどい女だから。

　ぶーすかの仕事が終わったら電話がかかってくる。
何を言えばいいんだろ。
自分に弱い最低の女です。

先頭 表紙

　心が決まりました。
とゆうより、決まってしまいました。
あっというまに。
流れにざぶんと飛び込んだら、思ったよりもたやすく辿り着いていました。

　

　流れにまかせたらこうなった。でもなげやりでもいい加減でもないよ。
こうなって嬉しいの。


　さて。こうなったからにはぶーすかときちんと別れねばなりません。
今から、電話します。はー・・・。・・・怖いよ〜。
がんばります。

先頭 表紙

　なんと今から（午前１時です。）Ｓさんと遊びに行きます。
初めてのふたりきりデートです。

　結局きっとあたしはＳさんを選ぶんだと思います。
先のことを考えたら、ぶーすかは難しすぎるから。
友達にも、ぶーすかは絶対浮気するからやめた方がいいって言われてるし。
でもひよこを一番大事にしてるのは確かだと思うよとも言われて、すごく苦しい。

　理性では、Ｓさんに決めようって、思ってるのに、心がまだぶーすかが好きとゆってるのです。
　今の時点では、ほんとに一番すきなのはぶーすかなの。
すごくどうしても好きなの。
なのに、Ｓさんに決めようとするから苦しいの。そんなのあんたが決めたんだからきっぱりぶーすかを切りな！！って、言われるかもしんないけど。

　そう思いながらのＳさんとのデートです。
がんばります。
そして、そして、もっとがんばってしなきゃいけないことは、
ぶーすかと別れることです。

　行ってきます。デートのもようは帰ってきたらアップします。では！

先頭 表紙

　今日、気づいた。
選ぶのはあたしじゃなく、ぶーすかとＳさんの方だよねえ。
どっちにも選んでもらえないかもしれやんのに、何をいい気になってんだ、あたしゃ。。。
　はぁあぁＡｈｈｈｈｈｈｈ。。。。。。。。


　ちょっと、両方とも、あたしから連絡するのやめて考えてみようっと。

先頭 表紙

　あぁあぁまたえらいことに！！
なんかもうぐちゃぐちゃだぁぁ。あぁぁー。。。

　昨日の夜、１２時過ぎくらいからぶーすかとデートでした。
ラブラブです。
　でね、ぶーすかに聞いてみたかったことを聞いたのね。
ぶーすかはあたしと別れようと思ったことはないの？って。
一回もぶーすかからは別れ話がでてきたことなかったから。
そしたらね、『あんねえ、別れようと思ったことは全然ないけど、彼女と別れてひよこと付き合ったらどうかとは何回も考えたことある。この前も思った。』
　って、ゆわれたの。。。。。。。
「でもいろいろあるんやて！ひよこは全部なにもかも知ってるから、俺と付き合ったらつらいばっかりやよ？俺絶対浮気してまうとおもうんやて。自分からは行かんとしても、向こうからローション？いや違う、なんてゆうの？」
　
　
　
　いやローションは違うから。それモーションの間違いだから！！


いやー、笑った。真剣な話なのに爆笑したね。ローションて！こともあろうに！

それはいんですけれど。
実際、もんのすんごくうれしかったの。あたしが思うよりもっとちゃんと考えてくれてたんだなぁって。もっとほんとにあたしのこと好きでいてくれてるんだなぁって。
ぶーすかの言いたいことはよくわかるの。あたし達の間にはいろんな壁やリスクや問題があって、簡単に動けない。でもそれでもこんなにも長い間お互いに全然飽きなくてこんなに好きだなんて、すごいことだと思うの。だから、彼女と別れてあたしと付き合うことも考えてみてね。って言っときました。「言われる前からずっと考えてる。」って返事が返ってきたよ。

　あぁ、どうしよう、やっぱりぶーすかのことすんごく好きだ。



でも、なのに、それなのに、今日、この間のコンパで会った山崎まさよし似のＳさんから電話があって、話してたら、なんだかいい感じで、Ｓさんは同い年だし、彼女いないし、きっとこの人と付き合ったらいい感じの結婚に向かえそうな気がしちゃって、しかもなんか向こうもまんざらでもない気配までするし、おまけにあたしもまんざらでもなかったりして、どうしようどうしよう。
　すっごくぶーすかを裏切ってる気分。いや、裏切ってるよね。
間違いなく、ぶーすかをすごくすごく好きなの。
でも、６この年の差を考えると、前に進めなくなりそうなの。
だってまだ１９なんだよ！
現実に考えると難しいよ。あたしはもう２６なのに。結婚とか考え出す年なのに。
どうしようどうしよう。
　
　　　
　　　　　　　あーーーーーーーーー。ぐるぐる。


　

先頭 表紙

　今日はオフなので、お昼まで寝てたのだ。いやー、昨日仕事とバイトで疲れちゃったんだもん。バイトの方が特に忙しかったんだよー、予約が入ってて、久々息切れ。
お二階に駆け上がりながら、「だめだ、苦しい〜。」って思ってたんだけど、下に下りてきたら一気にくらくらきて、ちょっとレジの下で座り込んでたら、立ち上がった時に今度はたちくらみ（笑）。だめだ、もう年か？

　で、お昼過ぎに起きてきて、だらだらしてたらこの間買ってきた入浴剤を試したくなってお風呂に入りました。なんかねえ、花びらみたいのがいっぱい入ってて、お湯のなかでふわふわしてて花風呂みたいでかわいいの。で、しばらくすると溶けてきて、いきおいよくお湯をいれると泡風呂になるんだよ。いやん乙女ちっく。らぶ。

　かわいくて楽しかった。満足なり。ぶーすかもこういうの好きそうだな、今度持っていこう。

　さて、今夜はこの後コンパです。あーめんどくさいなぁ。
最近、ぶーすかと仲良しなことだし、彼氏がいなくても幸せ気分満喫のひよこなので、コンパはもう期待するどころかちょっとめんどくさいです。
でも今日のは幹事なので盛り上がるようがんばってくるよ。とかいいつつ、あんまりがんばる気もないくせにねえ。

　そんなことよりあたしぶーすかとどうなんのかなぁ。
今日読んでた山本文緒さんの『恋愛中毒』で、彼にとって一番近い存在になるためには何もかもを受け入れるしかない、他の女のことも気軽に話せることで一番近い存在になるのだ、みたいな文章があって、あーヤダヤダそれあたしじゃんって思った。
　今は他の女のこととか気軽に話さないけどね、ぶーすか。前は結構そうだった。
今は彼女の話もしたがらないし、聞くとすごい嫌そうだし。聞いてあたしがへこむからだろうけど。でも聞くとなんでもたいてい正直に話すよ。そこがな〜。。。。うれしいとこでもありくやしいとこでもあり。まあいいや。

　なんだか今日は雨がじゃんじゃか降ってる中お風呂に入って気持ちがいいのだ！
それですべて良し！てことで！！じゃ！

先頭 表紙