2003-11-12 元気が一番
2003-11-12 思ったこと
2003-11-10 いつもの日常
2003-11-10 下腹部痛
2003-11-09 ごめんね
2003-11-08 あんがとぉです♪
2003-11-08 相変わらず、お薬
2003-11-08 アクセス数
2003-11-08 実生活の防衛、大切な宝物

なんか、いろいろと書いちゃったけど、やっぱ元気が一番・・・。

ココロとカラダが元気だと、辛いことがあっても大丈夫。

今日も寒いね・・・。風邪ひかないようにね、みんな。

ん？、「クシュン」って聞こえたけど、誰かな・・・(笑)。

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あの時はとにかく消さなきゃって思った。

けど、後になって大切な友達をたくさん失ったというすごい喪失感が襲ってきて、かなり
凹んでしまった。
このままだと、自分のダメになっちゃう・・・、そう感じてひまじんのみなさんとのつな
がりを何か欲しかった。

だから、翌日くらいに新しいスペースで日記スペースを確保したんだ。新しい日記を書く
のはしばらく経ってからって思ってたけど、みなさんの日記を読ませていただいたら、い
ろんな方がボクの行方を探してくれていた。
そして、ボクのことをすごく心配してくれていた・・・。

顔も見たことがない、日記という文章で繋がっているバーチャルな世界。
ずっと、冷ややかな世界だって思っていた。
だけど、こんなにも温かかった。

そんな温かい気持ちに包まれていたいというボクのわがままなのかもしれないけど、大切
な友達とのつながりは欲しかった。


いろんな思いや想いが交差するつながりの中で、これからボクはもっと大切なものを探し
だそうと思ってる。思いやりや優しさ、当たり前のことなのかもしれないけど、自分はもっ
とたくさんのことを身につけないといけない。そう思ったんだ・・・。


これから新しい人生を迎えようとしているボクが、胸を張って生きられるように・・・。

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ゆっくりとしずかに、いつもの日常が始まった。

みなさんの日記を読ませてもらって、笑ったり泣いたり・・・。
そんないつもの日常が始まった・・・。

前と違うのは、つっこみができないこと。つっこみ入れたくてもつい躊躇してしまう。
つっこみ書くんだけど書き込み押さずに、そのままキャンセルしてる・・・。

ボクが自分を守る方法なのかもしれないけど、伝えたいことが伝えられないもどかしさ。
元気だよって伝えたい、帰ってきたよって伝えたい・・・。けど、それができない。


いつもの日常、でもそれはまだ本当の日常じゃない。

でも、いつかきっとあの日常が戻ってくるって信じてる。


それまでは、ボクのココロの中でつっこみ入れてるね。
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追記:
　ちゃみちゃん、安らかに・・・。

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どうも昨日から下腹部が痛み出して、ちょっと出血も・・・。

ボンゾールの量が元に戻ったのが原因なのか、ここ最近の精神的なストレスが原因かわか
んないけどイタイ・・・。

今日は外は雨だし、すっごく寒いし、部屋であったくしていよう。


もう秋も終盤。もうすぐ冬・・・。そして、怒濤の一年が終わる。

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常連さんの日記を読まさせてもらって、ボクのことを気に掛けてくれてる方がたくさんい
るってことがわかった。日記をいきなり消しちゃったものだから、すごくショックを受け
た方もいらっしゃって、本当にごめんなさい・・・。

理由をちゃんと書けばよかったのだけど、そうすると復讐されるのが怖かったし、ボク以
外に実生活で助けてくれる人たちに危害が加わることがすごく怖かった。

だから、あんな形しかとれなかったんだ・・・。

常連さん以外にも、見てくれていて応援してくれていた人もたくさんいたと思う。
そうしたあたたかい気持ちを裏切るような形でしか、ボクは自分のカラダを守ることが出
来なかったんだ・・・。

もしかしたら、他に方法があったのかもしれないのに・・・。

ボクのカラダが性的興味の対象にしか映らない人たちもボクの日記を見てたってこ
となんだね。

あんな赤裸々な日記を書いていたボク自身が自分のカラダと周囲の人たちを危険にさらし
ていたんだ。その結果、ボクを応援してくれていた人たちをものすごくがっかりさせてし
まう結果になってしまった。

本当にごめんなさい・・・。


近いうちに、空手を習い始めようと思っています。自分で自分を守るために・・・。


それから、どうも文章の書き方で分かっちゃうみたいなので、しばらくみなさんの
日記へのつっこみは控えさせて頂きたいと思います・・・。
我がままでごめんなさい。

dolphin0623@joy.ocn.ne.jp

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相変わらず、ホルモン剤が続いています。

肝機能がほぼ正常状態に戻ったので、ボンゾールは通常の400mg/日に・・・。

てなことで、これが今飲んでいる薬と塗り薬です。

ボンゾール200mg、ノルバデックス-D、ガチフロ、クラリシッド、ロキソニン、などなど。

けど、やっぱりホルモン剤は精神的に参ってしまいます・・・(苦笑)。
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追記 :
そうそう、googleのキャッシュにも残ってたらgoogleにメールしてキャッシュを
削除してもらった。

ご指摘になったキャッシュされたページのコピーを、当社で 3 5
日以内に削除します。

これで、○の痕跡は消えるかな・・・。

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○の時のアクセス数を調べてみたんだ・・・。

トップメニューから「ユーザ名順」で検索。そしたら、約43,000アクセスだった。
たかだか半年で43,000アクセスなんてやっぱり普通じゃなかったんだろうな。
それだけ、変な意味で興味を持つ人も中には居たんじゃないかって思うんだ。

もちろん、いつもの常連さんはすごくいい人達で、日記を読むだけの人もほとんどはいい
人だったんだろうけど。


それと、今の会社は今月いっぱいで退職することになりました。

男性社員が、月経困難症なんぞ患っていては仕事なんて出来ないし、それはそれで
しょうがないと思うし、大規模な仕事も断わざるを得なかったから・・・。

それよりも、今回、ボクに危害を加えようとしたやつらが、ボクをいままで守って
くれていた人たちをボクと同じような危険から守るためってのが一番の理由。
だから、その人たちのことはこの日記では書かない。

実は、別の知り合いの会社から話があって、医療費については会社側でなんとかするからっ
てことなんですよ・・・。もともと、取引先の会社なんだけどボクのカラダのことも知っ
ていて、打合せなんかもボクのカラダのことを考えて、わざわざ自宅まで出向いてくれて
たところ・・・。

いろいろと辛いことばかりだったけど、頑張っていればいいこともあるんだな・・って思っ
たんだ。

だから、これからも辛いけど頑張るよ。うん。

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あの時、日記を全部消した。
あの時、それしか思いつかなかった。

まさか、実生活でこれほど怖いことに遭遇しちゃうとは思ってもみなかったので、
○という人物や日記で書いてたことを架空のこととして葬り去るしかなかった。

それが、○の日記を読んでいてくれてた人たちを裏切る結果になるとしても、そ
うせざるを得なかったんだ・・・。
そもそもの原因は、自分のカラダが性的な興味の対象ってことを知っていたのに、
自分のことをいろいろと書きすぎてた。
それに、ボクを守ってくれてる周囲の人を、ボクと同じような危険なことに遭遇
させないためにも・・・。

こんな形でしか復帰できないけど、オンナに変わっていってるこんな自分のカラ
ダを自分で守るためにはこうするしかなかったんだ。本当に心配掛けちゃってご
めん・・・。

今、すごく大きな宝物を無くしてしまった気がして、ものすごく凹んじゃってる・・・。

もう○とは名乗れない。もう襲われないために、そして自分のカラダを守るために
は。


こうして、別の HN で日記を書き始めたけど、ボクが元気だってことを知らせたかっ
たから・・・。

そして、大切な人と、つながっていたいから・・・。
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追記:
みなさんの日記を読みました。こんなにたくさんの人が心配してくれてた。
すごく嬉しかったし、すごく申し訳なかった・・・。

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