2001-11-29 一方通行の思いの痛み。
2001-11-21 冬の花柄。
2001-11-12 螺旋階段。
2001-11-08 葡萄の葉。
2001-11-04 秋の味覚。
2001-11-01 白い花びらに思う。
2001-10-28 夏の終わりと二人のセルジュ。
2001-10-27 悪魔の誘惑。
2001-10-26 Vin mousseuxとCreme de cassisの夜。
2001-10-25 今日はわたしの誕生日？

半年ほど前に観た映画『王は踊る（Le roi danse）』のことを、マッキ〜さまの日記を読んで思い出した。

若くして即位したルイ１４世と、その宮廷音楽家リュリの愛憎劇である。


早すぎる即位ゆえに、飾りものの王であるルイ。
イタリア出身ゆえに、フランスの宮廷では主流派になることができないリュリ。
バレエを愛するルイは、バレエで権威を表現するため、また、実権を握る母后や枢機卿へのカウンターカルチュアとするために、リュリを引き立て（バレエは元々イタリアのもので、ヴァロワ朝にイタリアから嫁いだカトリーヌ・ドゥ・メディシスがもたらした…はず）、リュリは「王の宮廷音楽家」となる。

この時点で、ルイのためのバレエを創作するリュリとその作品の優秀な表現者であり、リュリの後援者であるルイの関係は、決して一方通行ではない。
ところが、肉体の衰えによって、ルイは踊れなくなる。同時に失われる寵愛…。


踊れなくなったルイにとって、いつまでも踊ることを求めるリュリの存在は、失われた自分のバレエの死骸を見せつけられるようだったのではないだろうか。
わたしもあるものに絶望して、数年間、いっさい触れることができなかったことがある。
それに関わる、すべてが苦痛だった。


切り捨てて、距離を置くことが出来たわたしに比べて、いくら拒絶しても執拗にリュリに求められたルイは、永遠に傷口を晒し続けることを強要されていたようなもの。
リュリが踊れなくなったルイの苦しみに気づいていたら、その関係も変わったかもしれないけれど、飽くまでリュリにとってのルイは神だったし、ルイも神であろうとした。

お互いが、お互いに、一方通行の、痛ましい関係だった。







日曜日に、我が家にやってきた薔薇。
彼らの悲劇については、また今度。

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色物や柄物の服を選ぶようになった。

こどもの頃からずっと、華やかな色遣いの服は好きではなく、今もそれは同じなのだけど、ここ２、３年、少しだけ変わった。
少し大人になったのと、自分のことを自分で認められるようになったからだと思う。


去年の冬は、鮮やかなオレンジのマフラーを試して、制服のようにいつも着ているチャコールグレーともの凄く相性がいいことを知った。

今年の夏は、くらりと来るほど綺麗なフューシャピンクも、麻素材だと柔らかくなって、よく肌に馴染むことがわかった。


花柄が気になるようになったのは、ミラノで見つけた（というには十分名が知れていたけど、わたしにとっては発見だった）ブランドのおかげ。
花柄と言うには抽象的で、可愛すぎないけど大人っぽすぎない、気合いは入っていないけど気が抜けてもいない大胆さがちょうど良い。
素材もわたし好みだし、ひとめ惚れだったのでしょう。


残念なことに、この街にはショップがなくて、いつもパリに行った時に寄るセレクトショップで探していて、お目当てのものを見つけるのに苦労していた。
ミラノの路面店なんて、そのまま暮らしたいくらいだった。


ところが。
今年の夏、日本に行った時、複数の百貨店に進出していた。びっくり。
テナントの造りがミラノのお店の雰囲気をなかなかよく再現していて、さらにびっくり。すばらしい！
思わず、短い期間に通いつめてしまったのだけど、秋物の案内を貰っても取り寄せたり入荷を待つ時間がなく、泣く泣くこちらに戻ってきた（大袈裟）。

それにしても、９月の始めにイタリアに行った時は、ほとんど両親のアテンド状態になってしまったので、日本で買い物しておいたのは正解だったけど、価格差にはほんと参ってしまうわ。




これって何の柄？
というくらいの花柄なので、花柄初心者にも難しくないのが嬉しい。
同柄色違いのニットも持ってたり。

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アパートの階段は古い。
１８世紀にこの建物ができた時のまま、今に至っている。
石は時間によって磨耗し、ところどころ欠けていて、滑る。
明かり取りの窓があるだけの階段は昼でも暗く、つめたいので、夕方、大荷物で帰宅して、一度つけた電灯が消えてしまうと、真っ暗な中を、手探りで登らなければならない。
一階ごとにある電灯のスイッチを入れると、階段はまた、ぼうっと明るくなる。そして、また登る。


行き交うこともできないほど、狭い螺旋階段。
時々、人の気配がするけれど、その姿を見ることはない。
この階段は薄暗いので、当然のことかもしれない。
上も下も、ほんの数段しか、見ることができないのだから。


けれども、足下には今まで登ってきた分の段があるらしい。
臆病で、下の方を覗くこともできないわたしには、信じがたいことだけれど。



そんな階段を、のろのろと上がっていく。
次に登る一段をつくりながら。






紫陽花を見ると、もう冬になるのね、と思うようになったことは、すこし切ない。

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日本の雑誌が届いたので、昨夜はそれを眺めて過ごした。

楽しい。
楽しいったら楽しい。
「マストなアトモスフェア」なんて、もう、何語なの、という感じでわけがわからないけど。

日本語学科を勉強している友人に、よく小説や雑誌を貸すのだけど、新しいもの、流行のものほどわからないという。
これは英語、これはドイツ語、これはフランス語から来ているんだよ、と説明すると、とても驚かれる。
最近はFranglaisが増えたとはいえ、自国の言語を守ろうという気風の強く、外来語に厳しいフランス人には、やはり厳格な中国語の方が解りやすいのかもしれない。


送ってもらった雑誌を見ていたら、「ワインが美容にいい」という記事を見つけた。
『caudalie』のスパが紹介されている。
化粧品はいくつか使ったことがあるけれど、スパは未体験。すごく良さそう。
スパで毒素を出し切った身体に、ワインを流し込む。
Gravesならやっぱり白かしら。
ほどよく冷やしたのを、全身のケアの後に飲むなんて、素敵。
これは、ぜひとも行かなくては！




そうはいっても、しばらくまとまった休みもないし、冬のボルドーは淋しいし、当分がまん。
Vigne rougeのお茶でも入れて。

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ゆっくり起きて、ひさびさにSaune川沿いの朝市に行った。
このところ、スーパーマーケットでばかり買い物していたので気づかないでいたけれど、秋にしか手に入れることができないものが勢ぞろいしていた。


秋の味覚といえば、ジビエと茸。
両方ともものすごく賑わっていた。
ジビエの方は、養殖（というのも変だけど）であれば一年中手に入るけれど、茸はそうはいかない。
野生の生の茸は、それなりのお値段だけど、「季節のものだから」という理由で、たくさん買い込んでしまった。
今日のお昼は、茸ピラフにしよう。



写真手前の白いのから、時計まわりで、

Pied de mouton　羊の足
Girolle　あんず茸
cepe　イグチ茸？（なぜ、いぐち？）
Trompette de la mort　死のトランペット

という名前。
茶色いのはなんていうのかしら？
今度聞いてみよう。

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先週届いた白い薔薇が綺麗に開ききったので、いつものように花びらをむしった。

教えてもらったとおりに、剥いた花びらの中に手を埋める。
しっとりと重く、指に絡みつく。
ふわりとすべらかな花の膚を、いつもより丹念に撫でた。
その、柔らかくつめたい感触を、わたしは知っていた。


祖母の膚だ。


祖父の死後、祖母に痴呆の症状が表れてから、１０年近くが経った。
ゆるやかな進行は、気高かった祖母を激しく痛めつけ、最も身近にいた伯母をも同時に苦しめた。
現在の祖母は、コミュニケーションを取ることがかなわない状態だけれど、顔を見れば、その心は凪いでいるように思える。
病室から見える、海のように。


日本にいたころ、週末になるとよく、兄とドライブがてら、祖母に会いに行った。
祖母のために作られた好物を持って。
わたしが離日するころには、花を持っていくことは許されなくなっていた。
彼女はもう、花を花だと認識することができなかったので。


いつも何かを耐えるように、指をぎゅっと握りしめているので、腕を撫でたり、指を開かせてマッサージをする。
白くつめたい皮膚は、薄い膜をはったようにすべらかで、つややかだった。
死蝋とは、こういう状態なのかな、と不謹慎にも思っていたけれど、これからは、花びらのようだと思おう。



さんざん、花びらを指に絡ませた後、ぎゅっと手の中に握り込むと、最後につよく香った。




伯母が贈ってくれたブレスレット。
祖母の古いアクセサリを、作りなおしてくれたもの。

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今日は、時間の区切りなんて人間が決めたものだってことを、再確認する日。
春の初めの失われた一時間と、秋の真ん中の、重複した一時間。
タイムマシンの設定からは、はずした方がいい。
切ない混乱を招きそうだから。


ふたりのセルジュ。
ひとりは、なんでも入っちゃう、魔法のバッグを。
もうひとりは、謎めいた、魅惑の香りを。
あなたたちが作ってくれたもののおかげで、どきどきしたり、悩んじゃったりするけど、素敵なものは、やっぱり嬉しい。
沼地で、回廊で、砂漠で。
毎日の幸せに出会わせてくれてありがとう。

だけど、これ以上、購買欲を刺激しないで。



２４日に届いた薔薇は、ようやく開きはじめたところ。
はやく、指に絡ませてみたい。

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Bonne Mamanのショコラ・ビスキュイ。
カカオの苦味とNoisetteの香ばしさが、わたしに「誓いを破れ」と迫るのです。
困ったわ……。

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明日はイレギュラーな休日。喜んではいけないのだけど。
せっかくなので、今夜は、りりさま御推薦（その前はアナイスさま？）の『Je
voudrais que quelqu'un m'attende quelque part（Anna Gavarda）』を読もうかな。夜更かしして。


今よりももっと幼いころから、３０歳にならなきゃ大人じゃないと思ってきたのだけど、それはやはり、ハンドラーのホーギー・シリーズのせいかもしれない。
メリリーとホーギーの、お互いを誰より愛しているのに、自分を守るために相手を切り捨てざるを得ないような、あまりに近い魂を持つが故に混ざってしまうことの恍惚と恐れ、自意識を捨てきることのできない臆病さ。他人との距離の取り方に未だ迷うわたしは、ちょっと痛いけれど、共感したり。

それはともかく、ロマンティックで洒脱な会話には憧れます。
実は、ハンドラーの台詞を実践したくて、仏語訳を探しているのだけど、見つかりません。わたしには、この洗練は早いということかしら。
森博嗣さんというミステリ作家がハンドラー的会話を書くというのでいくつか読んでみたけれど、わたしが読んだものはあまり……だったので残念でした。


６０歳になったら、わたしはモロッコ人になりたい。
ちょっと早めて、４５歳で移住が理想。
モロッコにいても、成り立つお仕事の仕方を今から考えてます。
移住が無理でも、せめて家が欲しいな。モロッコに。


Creme de cassisにVin mousseuxを注いで。
ああ、飲み過ぎちゃう。

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今日、花束が届きました。
誕生日だったのです。わたしの。



嘘です。
わたしは五月生まれ。
けれど、毎年、この日に花束が届きます。

数年前の１０月２４日のこと。
あるレストランで、わたしは数人の友人とテーブルを囲んでいました。
ひとりの友人が急に来られなくなったのを、残念だね、と話しながら楽しい時間は過ぎ、デセールが。
すばらしくゴージャスなチョコレートケーキ。バースディ・スペシャルの。
パティシエが精魂込めたであろう、素敵なケーキ。

きれいね、たべちゃうのもったいないね、と言いながら食べていると、オーナーが挨拶に来ました。
オーナーと談笑する友人達をしり目に、わたしが黙々とケーキを食べていると、オーナーが「お誕生日の方は、どなたですか？」
思わず、一同が沈黙しかけたところ、ひとりの友人が、わたしを指して、
「この子です！」と。

……違います。
１０月２４日に生まれたのは、来られなくなった友人。
せっかく予約したし、皆の都合がついていたので、わたし達は当事者抜きのバースディお食事会をしていたのです。

それ以後、この日には、何故かオーナー氏から花束が届きます。
へんなの。

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