2001-06-29 断水中の危機
2001-06-28 高級ブランドファッション誌・MISS、真賀さして買ってしまいましたわ
2001-06-27 近頃気になることがある・・・
2001-06-26 いけにえ、だなんてそりゃあ、いけにぇ〜よ！
2001-06-25 改札を出たら、そこは「カンザスシティ」だった！
2001-06-24 an・anの「エルメス大図鑑」
2001-06-23 恐怖の味噌汁
2001-06-20 エステのTBCのボディマネージメント飲料で、「当社比」
2001-06-19 明るい吉野家計画の成果はいかに
2001-06-18 勇気をください。「徳勝(とくかつ)さん、とんかつ食べに行かない？」と誘いたい。

「断水中の危機」

「ダンス中の『キキ』」。

お相手は『ララ』。かっわいい〜！

断水中の危機って怖いですわよね。そら。ちゃまの断水のお話で思い出しましたの。

♪ナイナイナイ、水がナイ！
　ナイナイナイ、紙もナイ！
　ナイナイナイ、でも止まらない〜！♪
　　(そうそう、あたくしは王道モックンじゃなく、ヤックンのファンでしたのよ)

特に、断水・にごり水の時にうっかり色のついた入浴剤を使ってはキケンですわよ。思いがけず化学反応して、浴槽にシミが残ったことがありましてよ、あたくし。引越し直前で、当然大家さんには黙ってバイバイでしたわ(^_^;)。


それは「不吉な予感」

せっかく虎屋で買ったのに落としちゃった。それは・・・

「フケツなよーかん！」


＊＊＊ヨネコさんの心配性！＊＊＊

たらんてら「どうしたの、ヨネコさん、元気ないじゃん」
ヨネコ「うん・・・。もしかして私、ヤカンをガスにかけたまま会社に来ちゃったかもしれないの。」
たらんてら「ええっ、それは大変！留守電で、部屋の中の音をモニターできるの？」
ヨネコ「・・・そんなの、わかんないわ。・・・・そうだ！」
♪ピピぽ　(←プッシュホンの音)

ヨネコ「・・・もしもし、こちら○○１丁目のXXXヨネコと申します。すみませんが、実はヤカンをガスにかけたまま会社に来ちゃったかもしれないんです。念のため出動していただけませんでしょうか？」
ヨネコ「・・・ですから、ガスの火がつけっぱなしで火事になってるんじゃないかと心配なんです。」
ヨネコ「・・・急ぎでお願いできますか？どうもありがとうございます。住所は・・・」
ガチャッ！　(←受話器を置く音)

たらんてら「どこに電話かけたの？」
ヨネコ「消防署」
たらんてら「・・・」

先頭 表紙

ふと電車の中で目についたのが「MISS」８月号の広告でしたの。あたくしがファッション雑誌をお金を出して買うなんて、先日のan・anの前に１年以上ありませんでしたわ。で、今日は魔物にでもとり付かれたように、電車を降りてすぐ書店でMISSを買ってしまったのです。初めてでした、この雑誌を買うのは。

MISSで紹介されているブランドは世界的に有名で高額なものばかりで(プラダだのシャネルだの)、ターゲットはキャリア女性です。ちゃんと本物のファッションの権威の人に取材していて、今後何が流行るか分析という、いわゆる主張する系の雑誌でありますわね。慶応大学出身のバイオリニスト・千住真理子さんも、プラダのお洋服がお好きだ、とおっしゃってご登場。そういえば、千住さんの、オペラ・アリア名曲をバイオリンで弾かれたDVD、持ってますわよん。

でも結局、あたくし、週末にお買い物に走ってしまった直後ですゆえ、お買い物はしばらく自粛期間なのでございます。そのお買い物は６年来の馴染みのブチッくで済ませました。あたくしの厳しい選定条件をクリアした２セットでございました。何が厳しい条件ですかって？それは、サイズとスカート丈なのです。夏物が出てきたばかりの時、気に入ったのにサイズの在庫がなくて買わなかったものが、今頃になってナゼかあたくしにも入るサイズの物が入荷されたのです。

そして、最近のあたくしのハムラビ法典より厳しいスカート丈基準でございます。それは、「ソファーに座っても、スカートがしっかり太ももを隠す長さであること」。仕事でソファーに座らなければならないことも時々あるので、これは絶対厳守なのです。

ところが、馴染みのブチッくでは、ナゼか短めのスカートが多いのです。もっとも、このブチッくに通い始めた６年前はスリムだったので、太ももチラリ、も全然オッケーだったんです。このブチッ区が扱っている某デザイナーの服が好きで、当時はかなり貢いでしまいました。でも、その後体型が変わって、それらのお洋服の出番はもうないのです。そして、太モモが見えるのも今は厳禁でございます。見せたら犯罪ものですの。もはや、セールス上手な押し売りみたいなブチッ苦の店員さんの言いなりにはなりませぬ。

＊＊＊ヨネコさん、もしや彼の子を？＊＊＊
たらんてら「ねえねえ、ヨネコさん、最近ジャンパースカートが多くない？」
A子「ん？そういえばそうね。」
たらんてら「もしかして、妊娠したんじゃないかしら。」(注：彼女は独身です)
A子「ええっ！？」
真相はまだ藪の中。

先頭 表紙

「♪近頃気になることがある おんーなざかりと思っていたらぁ・・・」

これは「歯と歯ぐきのための歯磨き」(早口言葉で言えます？)のCMソングでしたわね。

あたくしが昨日以来気になっておりますのは、お仕事でたまたま取った電話の見知らぬ殿方。お名前がなんと、

「御調(おしらべ)」さん

とおっしゃるのです。まあ、なんて風流な。ビューチフルぅ！摂・氏・盆！

かくも風流な苗字をお持ちであれば、きっとご出生の折には親御さんは、苗字にふさわしい格調高きお名前をお考え遊ばれたに違いありませぬ。ああ、御調(おしらべ)さん、あなたの下の名前はいったい何ざましょう。ああ、もう夜も眠れませんわ。あたくし、いろいろと推測しましたの。あなたの下の御名前を。

御調 人麻呂 （おしらべ ひとまろ)
御調 利休 (おしらべ りきゅう)
御調 忠 (おしらべ ちゅう)
御調 四郎 (おしらべ しろ)
御調 舞玖 (おしらべ マイク)
御調 滋楊 (おしらべ ジャン)
御調 仏蘭曽和 (おしらべ フランソワ)

も一つ気になることがございます。電車の駅の名前に「本川越」とか「本厚木」とか、「本」がつくのがありますわね。「本」がつかない同名の駅も隣にあったりしますね。この「本」というのは、「本物」という意味じゃないか、とあたくしはもうかれこれ20年近くも思っておりますが、誰もそうだと言ってくれません。ああ、気になる・・・。


＊＊＊ヨネコさん、一本化＊＊＊

たらんてら「あれから、アトキンちゃんとうまくいった？」
ヨネコ「ううん・・・でも、もういいの。あたし、まちゅーら君一本に絞ることにしたの」
たらんてら「そうね。頑張ってね！」
ヨネコ「ええ、頑張るわ！まずはピーアール作戦からよ！」

先頭 表紙

生贄(いけにえ)！・・・そりゃあ、いけにぇ〜よ！

今朝のラッシュの電車の中では、活字好きのあたくしは新聞も雑誌も広げることができませんで、忸怩(じくじ)たる思いでございました。ところが、あたくしの隣の青年は無理して雑誌を開いて読んでいるじゃあありませんか。思わず手持ち無沙汰なあたくしは、その青年の熱中している雑誌を覗きこんでしまいました。ところが・・・。

青年が読んでいるページはなんと、「首都圏エンコー料金マップ」という地図じゃあありませんか！「公園マップ」ちゃいますよ。まったく、朝っぱらからなんて青年なんでしょう。ちなみに、

渋谷・新宿は３万円。
埼玉県川口市・草加市は１万５千円。
八王子や小田原はこの中間の価格。

だそうです。あ、あたくしが決めたんじゃあありませんことよ。川口・草加市の皆様、文句があるなら週刊ぷ霊ボーイへどーぞ！

で、朝っぱらからこんな記事を「熟読」しているこの青年は何者？とにわかに興味がわきましたの。うっふっふ！かわいそうな青年さん、このマッダーム・たらんてらにとり付かれたら、アナタはもう逃れられないんですわよ。そう、アナタはもう、あたくしの生け贄(いけにえ)、つまりこの日記のネタになるしかないのです！リンダもう、ど・う・に・も・と・ま・ら・な・い(古すぎ)！アーハッハハハハ・・・(魔女の高笑い)。

で、その青年は一見実直そうなのに、オレンジのワイシャツを着ていたのでございます。そして、お揃いのつもりなんでしょうか、メガネのフレームもちょっとオレンジがかった黄色だったのでございます。ご存じの通り、時間帯によって通勤列車の乗客たちの職業分布は異なりますわよね。あたくしも、社会人を長くやっておりますので、銀行員と商社マンとメーカーの人と公務員の見分けは、何となくつくのですわ(よくはずれていますが）。公務員でも法律関係だと、紺のスーツを好むお方が多いですわよね。

この「熟読」青年の職業はズバリ、学校の先生じゃないかしら、と思いましたの。青年さん、この日記を読んでたら正解を教えてくださいまし！ホラ、茶色っぽいベージュの革のセカンドバッグ抱えてらした、アナタよ。午前８時近くに表参道で下車する際、アナタは、畏れと困惑のまなざしであたくしを見つめておられましたわね。

先頭 表紙

通勤途中の車中に、英会話学校の広告がありましたの。

改札を出たら、そこは「ニューヨーク」だった！

要は、その英会話学校は、改札を出たすぐのビルにある、ということですの。それを読んでいると、あたくしもいろいろと地名が浮かんでまいりましたの。まずは基本から。

改札を出たら、そこは「入浴」だった！

駅前ゼロ分の温泉って、湯沢でしたっけ？それにしても、「ユネッサンス」、湯、ねえさんっすなんて恥ずかしいからやめてね、箱根小湧き園さん。

改札を出たら、そこは「カンザスシティ」だった！(アメリカですわよ)

「花魁のための、かんざし質ぃ！」

改札を出たら、そこは「ジャカルタ」だった！(インドネシアですわよ)

「お正月、たこあげ飽きちゃった、じゃ、カルタ！」

改札を出たら、そこは「ウランバートル」だった！(モンゴルの首都ですわよ)

「ウランばあ取る！」

これは、岡山県人と鳥取県人しか知らない人形峠のウラン鉱山のことですわ。


＊＊＊行動のヨネコさん＊＊＊

たらんてら「アトキンちゃん、無事に引越した？」
ヨネコ「ほんと、大変だったわ。結局週末はお手伝いでつぶれちゃったのよ」
たらんてら「あら、ヨネコさんったら、行動的！」
ヨネコ「まあね」
たらんてら「で，進展あった？」
ヨネコ「それがね・・・もう、電話しないでって言われちゃったの(涙)」
たらんてら「ええっ！？」
ヨネコ「・・・彼、ホモみたいなの」
たらんてら「そ、そんな・・・。元気出してね。まだ、決まったわけじゃないでしょ？」
ヨネコ「・・・そうね！私も彼の近くにアパート見つけたし。頑張るわ！」
たらんてら「す、すごく行動的ね！が、頑張ってね。」

先頭 表紙

アンアンの大図鑑。

餡餡の大豆缶。あ〜ら、マメばっかりですわよん。

ということで、電車の吊り広告についつい引かれて、何年かぶりにan・anを買ってしまいましたわ。「『ムッフフ』でキレイになる」なんていうドル箱企画も投げ出して、ファッション・ニュース誌にコロモ替えだそうで。青春時代にツッパリ系オトナの女を目指した頃のan・anしか記憶にないあたくしといたしましては、まずは雑誌の変貌ぶりを見たかったのでございます。

で、今回は28日にオープンするエルメス銀座店の特集で、エルメスの担当者とのQ&Aが延々と続いておりましたね。それにしても、あたくしがan・anを愛読していた頃は、この雑誌がいつの日かエルメスなんていうぶるぶる爺さん、もとい超「ブルジョア爺ィ」高級ブランドを特集する日が来ようとは、思いもよりませんでしたわ。

実はあたくしの学校の先輩が卒業とともにエルメスに就職しまして、いかに格調高いブランドで、社員にも買えないほど値段が高いかは、よ〜く存じ上げておりました。今日のあたくしなら、別に貯金を下ろせばエルメスの50ン万円のケリーだの、買えなくはありませんが、貯金を下ろす勇気はございませぬ(要は買えないってことですわ、おほほほ)。それにしても、現在日本で予約を入れられるのはこのケリーのみ、だなんて飢餓感を煽る商法がお上手でございますわね。言わば、宇多田ヒカル商法ですわね。

で、３万円台でも買えそうな、「大人気の『フール・トゥ』」なんて、エルメスの中でも１ケタ値段の安い布製のトートバッグが紹介されております。そりゃあ、これなら手が届きますものね。しかも軽くて実用的ですし。・・・ああでも、何だか悲しいですわ。そこに群がるのも。

それにしても、「なぜ、バッグはエルメスなんですか？」という街でのインタビューのページはなかなか、よござんしたわね。女子大生いわく、「おばあちゃんゆずり」。うーむ、よろしい！男性２人は布製のトートでした。うーむ、よろしい！そして、女子高生も布製。うーむ、よろしい！その女子高生の彼女いわく、「革は、もう少し大人になってから」よ、よろしい！でも、この女子高生、フルメークにペディキュアしているのが気になりましたわ。『革は、もう一人のパパに買ってもらうから』なんて思ってはイケませんわよ。

＊ ＊＊ヨネコさん・ワンポイント英会話＊＊＊

留守電「発信音の後にメッセージをお願いします」
ヨネコ　“Hello, this is ヨネコ.”　(もしもし、ヨネコです)
ヨネコ“I miss you.”　(あなたがいなくて寂しいわ)
ヨネコ“I want to see you.”　(あなたに会いたいわ)
ヨネコ“Good night.”　(おやすみなさい)
ガチャッ。
(注：これは、本命のまちゅーら君の留守電ではなく、すべり止めのアトキンちゃんの留守電に残されたものです。)

先頭 表紙

恐怖の味噌汁・・・それは・・・。


今日、『ふ』の味噌汁！


白状しますと、これはあたくしのオリジナルじゃあありません。中学時代だったか、鶴光のオールナイトニッポンを聞きながら試験勉強してた時、「恐怖の味噌汁」の話を、鶴光さんがすっごく怖い声で語ってくれたのを懐かしく思い出しましたの。もちろん、「今日、『ふ』の味噌汁」のお話。


パクリはいけない、と思ったので、

「恐怖の、梅雨」・・・それは・・・。

「今日、『ふ』のおつゆ！」

と、バリエーションをつけようかと思っていましたの。そしたらかねちゃんの「お味噌汁。」を読んで、どうしてもお味噌汁のことを書きたくなったのでございますの。

＊＊＊ヨネコさん、ワンポイント英会話＊＊＊

ぎゃーじん　”Could I speak to Mr.Jones?" (Jonesさんいらっしゃいますか)
ヨネコ　"Sorry, he is in a meeting." (申し訳ありません、只今会議中です)
ぎゃーじん "This is David Griffits of UK..."(私はイギリスの・・・社のDavid Griffits)
ヨネコ　"Could you call again?" (後でもう一度かけてくださいます？←要は聞き取れていない)
ぎゃーじん　"Could　I leave a message?"(伝言していただけますか？)
ヨネコ　"オゥケイ。バァ〜〜イ！"(←ここだけ、やたら発音がいい)

先頭 表紙

スーパーに並びましたわね。エステティックのTBCの「ボディーマネージメント・グレープフルーツ」飲料。飲むだけで美しくなれるのかしら？

実はあたくし、ひと昔前はTBCのサロンに通っておりましたの。そこに、エリザベスさんという、うら若いエステティシャンがいました。その透き通るような白い美肌を見ると、ああ、あたくしもああなりたいわぁ、と憧れたものでした。

実はエリザベスさんは、セールスの才能が抜群におありでした。フェイシャルエステでウトウトと気持ちよく眠りかけたところで、甘いささやきです。「ねえ、たらんてらさん。今度ね、とってもいい商品が出たんですよ。絶対キレイになれます。いかがですか？」そして美しい天使の顔をした悪魔のささやきにあたくしはついつい、美容商品を次々と買わされたのでした。あ、熊の笹や木！なんて言ってる場合じゃありませんでした。

あたくしが唯一抵抗したのが、当時改良間もない美容飲料「ニキータ」でした。なんだ薬品っぽい味でとても飲み続けられないわ、と思ったのでした。

すると、エリザベスさんは「でもね、たらんてらさん、こちらの改良前の「二キータ」と飲み比べくださいよ。」と言って、おもむろに昔の二キー太飲料をコップに注いでくださいました。一口飲んだとたん、「ま、まじーー！！」とあたくしは卒倒しそうになりました。

すると、エリザベスさんは「二キータ」を差出し、「ほら、こっちの方がずっとおいしいでしょ！」と天使のほほえみ。「そ、そうですわね」・・・こういうのを「当社比」商法というのですね。こうしてあたくしは、一升瓶に入った「ニキータ」を購入してトボトボ家に持ち帰ったのでした。で、やっぱり飲めませんでした。んもう、「憎いぃ太」！

そうそう、TBCの「ボディーマネージメント・グレープフルーツ」は、グレープフルーツにアロエ、植物繊維などが入った、さっぱりさわやか系のお味です。森永乳業とタイアップした製品だけあって、あの「憎いぃ太」に比べれば、ずっとおいしいですわ。

＊＊ヨネコさんイメチェン：♪恋する女はキレイさ〜、決してお政治じゃな〜いよ♪＊＊

ヨネコさん「おはよう！」
たらんてら「・・・！！！お、おはよう、ヨネコさん(汗)。髪切った？」

ヨネコさん「うん。イメチェンしよっと思って。」
たらんてら「しゃ、シャギーよね。わざと不ぞろいにするの、流行ってるもんね。」

ヨネコさん「うん。私、自分で切ったのよ。」
たらんてら「・・・」(見ればわかるわよ。普通シャギーって、ギザギザギザギザギザなのに、ヨネコさんったら、ギッザー、ギッザーだけなんだもの。)

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20歳近くなるまで、「てんやもの」という言葉の意味を知りませんでしたの。育った家で「てんやもの」を見る機会が全くありませんでしたので。テレビで「てんやもの」という言葉を聞くたびに、あれは「せともの」の親類みたいなものなのかしら、いえきっと「てんやわんや」な何かなのよね、と思っておりました。そうか、家族そろって歌合戦の「てんやさん」と「わんやさん」ゆかりの何かなのかもしれない、と。

天ぷらの「てんや」というファーストフード・チェーンには、女性のお客さんも入っておられるようですね。でも、牛丼チェーンには、長らく女性が入りづらい空気がございました。

そこで、吉野家さんもいろいろと知恵を絞られ、明るいイメージのお店を出されるようになりました。あたくしの町に最近新規開店した吉野屋のお店は、通り沿いはほぼ全面ガラス張りで、とても明るいイメージでございます。これなら、女性も安心して入れる、という期待があったに違いありません。

ところが・・・。ガラス張り過ぎるんですよね。そのお店の前は、大変人通りが多いのでございます。そして、牛丼屋さんで食べているお客さんのお顔が丸見え。つまり、そのお店で牛丼を食べていると、ご近所の顔見知りの人たちが結構通りがかって、目が合ったりするわけです。

ですから、あたくしはその牛丼屋さんが開店したその日に、20年来の吉野家ファンの惰唖厘にクギをさしておきました。朝７時から夜10時の間は、絶対にあそこの吉野家には入らないでよって。「あそこのご主人、鬼嫁にご飯も食べさせてもらえないのね」と町じゅうの噂になりかねませんから。

***　ヨネコさんFall in Love！　***
ヨネコさんのターゲットは、みんなのアイドルまちゅーら君でありました。ジャニーズ系、有名大学出身、英語ペラペラの若き貴公子です。さあ、ヨネコさん、どういうまちゅーら君ゲット作戦に出たでしょうか。

先頭 表紙

　苦情を申し立ててばかりの人は、「クレイマー」なんて呼ばれちゃいますね。とすると、映画「クレイマー、クレイマー」とは、常に文句ばっかり言ってる人のことなんでしょうか。あたくしは、年一度、「暮れ、今？」って確認したうえで、暮れ医務室に駆け込めば十分なんですが。

　で、おふらんす菓子店でクレーム・ド・フロマージュの固さに不満があった日には、「そのクレームに対するクレイム」って、発音に気をつけなきゃなりませんね。

　ということで、今日のお昼はとんかつ屋さんに行ってまいりました。ものすご〜く美味しかったら、皆様にもお店を紹介するところでした。でも、確かに柔らかくておいしいひれかつだったんですが、悲しいかな、油ぎれが今いちだったのです。いけませんよね、本職なのに。

　そればかりか、コロモの内側にあろうことか、ラップだかナイロン袋だかの切れ端が入っていたのです！これはいけません。さすがのあたくしもクレイムを言う決心をいたしましてよ。ファミレスなんかで、料理の中に髪の毛が入っていた時の絶望感ったらありません。日頃から馴染みの美味しいお店なら、そのまま黙っていることもあるんですけどね。

　で、このとんかつ屋さんの場合、「すみません」と私が呼びかけても、お店の人たちが無視して誰も来てくれなかったのが致命的でした。もうダメです。あたくしは、「中にナイロンが入ってるんだけど！」とはっきり言っちゃいました。周囲にいるお客さんに聞こえたけど、もう知りません。ちょっとドスがきいてたかしら・・・。

　すると、慌てた店員さんが、言葉を発するよりも早く、あたくしの御膳を下げて走り去り、「すぐ代わりをお持ちします！」とおっしゃいました。いえ、そんなつもりはなかったんですのよ。だってもう、半分くらい食べちゃってました。今さら・・・。そして、再び油ぎれが今いちの、ひれかつ御膳フルセットがやってまいりました。何だか食べて差し上げなきゃ悪いみたいな気がして、無理して食べましたわよ。とほほ。

　それにしても、レジで「今日はサービスさせていたたきます」と言われたのにはビックリいたしました。今どきは、料理に髪の毛が入っていても、お詫びさえすれば、平然と会計は通常通りお願いします、というレストランが結構ありますものね。油ぎれは悪いものの(しつこい)、意外に良心的なお店だったのですね。・・・それとも、あたくしの声がやはりドスがききすぎていたのでしょうか。

先頭 表紙