2003-03-03 違う場所で、違う姿で・・・
2003-03-01 デートぉ？！
2003-02-28 個人教授、その後。
2003-02-26 どうせ私は・・・
2003-02-24 ほんとにもう。
2003-02-24 現実逃避？
2003-02-23 「I just can't last a day without you.」
2003-02-22 泳ぐと痩せるって？
2003-02-21 愛を感じない
2003-02-20 勝負下着�A

ファミレスで同僚たちとお昼食べてたら、
ちょうどはいってきた人と目が合った。
おもわず会釈。

あれ？
誰だっけ？
知ってる人？あれ？人違い？

向こうから声をかけられた。
近所のお店のウェイトレスさんだった。
いつもの制服着てないから、
全然感じが違ったの。

「いつも来ていただいて・・・」って
割引券もらっちゃった。
ラッキ〜！

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先日、仕事の帰り、
車でうちに向かっていた。
時間は7時くらい。
もう暗い。

裏道ですれ違った二人連れ。
やっぱり予感ってあるのかしら？
普段、運転してて、歩いてる人の顔なんか見ないのに・・・
あれ？と思った。

もしかして、
と思ったら、もう自分を止められない。
ユーターン。

二人連れに追いついて、止まる。
「お乗りになりますか？」
男の方が冷たく、私を見る。
「いいえ、結構です」
隣の若い女も、私を見る。
・・・・
そんなに冷たく言えるわけ？私に？
悲しいのか、腹が立つのか、
自分でも、もう、わからない。

私のこと、
あんなに、愛してると言った、
あれは、うそだったの？
私だけを愛していると言ったくせに・・・

もう、男なんて信じない、信じたくない、信じられない！
涙、涙、涙！！

数時間後、電話がなった。
「迎えに来てくれる？」
行かないわ、行くもんですか！
なんで、私が？

私、絶対に、認めない！！！
息子の彼女。

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英語を教えてた子、
希望していた都立高校は落ちました。

前日、教えてた時点で、
もう、「気持ち」で落ちていたので
驚く結果ではありませんでした。

ただ、英語は、模試で3〜40点しか取れてなかったのが
本番で自己採点で90点近い点だったことで
すごく本人の自信につながったようです。
うれしい。。。

私は、形としては英語を教えていたのですが
自分の気持ちとしては
「自分に自信を持て、
　自分の人生は自分で決める！」というメッセージを
伝えつづけたつもりです。
ゆうべ、急きょ、私立高校の二次募集試験に向けて教えに行きました。
8時までは、どうしても仕事で抜けられない、と言ったら、
そのあとでも、どうしても、と本人が強く希望してくれました。
行ってみたら、本人が「その気」でした。
涙が出るほど、うれしかった。

今日の試験の結果、「合格」！(私立は結果が早いのよ）
都立の二次募集もあるし、まだ、そこに行くかどうかもわかりませんが、
でも、もう、この子は大丈夫！
自分の足で立ったのです。
本当に、うれしい。

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片付けられない女ですっ！
ジェットコースターのように精神状態が安定しませんっ！！

大体やね〜
（ほら、かなり昔の文化人？髪の毛、いちきゅう分けの・・
え〜ん、名前が出て来ないけど、その人風）
この「どうせ私は」っての、
やめたいと思ってるのに、やめられないの。涙、涙、涙・・・

探している書類が見つからない、
探している言葉が見つからない、
探している気持ちが見つからない。

お願い、
私に休みを下さい。

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明日の会議の資料に目を通していたら、
頭に血が上ってきた。

いかん、
こんなに攻撃オーラ全開では
まとまる話もまとまらんだろ。

私、かなり壊れてるかも？
きっと、寝不足のせいだ。
今晩ひとばん、ゆっく〜り寝れば、
きっと明日は、穏やかになれる。

と、思う、多分。
だから、おやすみなさい、ちう！

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夜中に目がさめた。

昨日のあれは、あれでよかったんだろうか？
こうしたほうがよかったんじゃないか？
いろいろ考えていたら、眠れなくなった。。。


ああ、温泉に行きたいな。(遠い目）

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カーペンターズの歌。
邦題知らない。
「Day after day,I must face the world of strangers,
where I don't belong,
I'm not that strong♪」

今日、運転中、ラジオから聞こえてきた。
瞬時にタイムトリップした。

あの時、
「あなたなしでは生きられない」と
思っていた人を思い出してしまった。


今日の仕事、
無事終了・・・と思っていいのかな？
でも、また、あさって。
次から次へ。

ちょっと、現実逃避もしたくなる。
あの頃へ。
あの時へ。
今でも、胸がときめく。
不思議。

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そんなこと信じない。
・・・・河馬を見てみろ。

だいぶ前に新聞かなんかで読んで、
感動した！


ここ数日、ストレスによる(言い訳）暴飲暴食で、
体重増えた。
増えた体重、全部、おなかについた。

おなかがスッキリしてたのは、
ほんの２週間程度だったのか・・・
でも、やっぱり、第一達成目標値あたりだと
自分の体が心地いい。
ほんの１〜２キロでこんなに重いのか。とほほ。
あごのラインも違う気がする。

でも、ほらほら、っていっても
誰もわからないのよね。
いいの、自分が快い体になるの、私。

しえろ、がんばる！

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都立高校の入試が昨日終わった。
直前個人教授「おねえさんが教えてあ・げ・る」だった私。
（てゆうか、「おねえさん」には多少無理があるかも・・・かも？）

その子から電話をもらった。
「おかげで英語の問題、すごくよくわかりました！
　過去問と傾向が違うのがあって、めげそうになったけど、
　がんばって教えてくれたしえろさんに悪いと思ったら、がんばれました！
　ほんとうにありがとうございました。」

電話で話してる時は、すごくうれしくて、うるうるきたんだけど、
切ったあと。。。なんだか複雑な心境。

彼女はまあ、親に言われて電話してきたのだろう。
それにしても、私に言ってくれた言葉にうそはないと思う。
彼女も心からそう思ってくれているのだろう。
にもかかわらず、私はその言葉に「真実味」を感じないのだ。

シチュエーションは違っても、こういう感覚に襲われることが時々あって、
「愛を感じない」状態と呼んでいるんだけど。

この子の場合、
確かに英語の点数はかなり取れるようになった。
だけど、最後まで、「自分が入試に立ち向かう」という気にならなかった（と思う。）
にも、かかわらず、「自分はがんばった」と評価しようとしている。
「自分で自分をごまかしてるんじゃないか？」と思うから、「不実」を感じるのか？

そうは言っても、その子はその子なりにがんばったんだし、
自分の期待に沿うような形にならなかったから、
私個人が、不満なだけかもしれない。
私に対する「不実」を私だけが一方的に感じている？

う〜ん、その両方が混在する場合、
私が「愛を感じない」のかも。
（独断と偏見！）

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おとといの日記を書いて、
皆さまのつっこみを読んでいるうちに
「勝負下着」の定義がよくわからなくなってきた。

私としては、「勝負服」からの連想で、
「自分に気合を入れる時に着る下着」と理解していた。
ま、その気合があっち方面の場合も、こっち方面の場合もあるわけですが。

自信がなくなったので、
検索して調べてみたら、
結構、広範囲に使われているようで・・・
「見られてもいい下着」って意味では、
彼との○○○だけでなく、女友達との温泉旅行とかの場合もある。
夫婦やステディな関係の場合でも、使われるし、
試験や大事な商談というのもあったから、
私も間違った解釈をしていたわけではなかったらしい。

それにしても、
上下がセットになったもの、とか
綿はだめだとか、
フリルだ、レースだ、シルクだ、白だ、黒だ、なんだかんだと
百家争鳴。
う〜ん、奥が深い。（しみじみ）

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