2004-09-15 いい気分になれる本♪
2004-09-14 年上には甘えれる。。？？（酒井順子風。あくまで風）
2004-09-13 やさしいひと。
2004-09-07 ♪♪音楽漬けの日々♪♪
2004-09-06 彼氏と別れるってゆーこと。
2004-09-05 アホになってみる。
2004-09-05 コンパ☆コンパ☆に何着てく？
2004-09-03 「砕けたイチゴ」というお香
2004-09-02 半そでに冷たい風。
2004-08-31 いろいろありすぎて書けない・・

安野モヨコ「美人画報」って知ってますか？？

「ハイパー」（第２巻）「ワンダー」（第３巻）と

イラストエッセイ集って感じの本なんですが。。

中身が、とにかく「美容」についてなの。

結構高い化粧品とか贅沢な生活のお話いっぱいで、

読んでるだけで「女の子気分」にひたれて楽しい。

そうなの、よくある「マニュアル本」とは違って、

「私こういう事するの好き！こういうのマジかわいい！！」

「この化粧品で頑張ってるんだけど、めっちゃ肌キレイになった！！びびる！！」

みたいなノリで、女の先輩と美容トークしてる感じなの。

絵もかわいいし。大人の女を目指します、って感じでセクシーだし。


周期的にこういう本（私も磨かなきゃ！という気にさせる本）を読みたくなる。

そういうときに読んでる漫画が桜沢エリカです。

もー大好き！登場人物もおしゃれで良い気分になる。。

「ケセランパサラン」「アロマチックビターズ」のあたりが好きなんですけど、

読んでる人いるかなー。。

先頭 表紙

と、言うよりですね。

年下の甘えん坊君には甘えにくい！ということがわかりました。

ついでに言うと、私が最近仲良くしてるのはみーんな「学生」の年下くんだったんで、

あっちが甘えん坊なわけですね。

かわいいですよ！もうそれは。かわいい！！ほんまカワイイ！大好き！

けど、こっちがキャピりにくいんですね。

大体、彼らはハタチくらいのホンモノキャピ軍団を見てるわけです。

「せんぱぁーい、○○してくださいよぉー」

「せんぱいってカッコいいですよねえー、今度一緒に遊んでくださぁい」

という、「わたしはカワイイ純真な後輩でーす♪」という自然なキャピができるわけです。

って、大体の女の子が大学１・２年の頃、これやってたんじゃないの？

まあココまでいかなくとも、多少先輩にコビッ★ってしてたと思うんだけど。。

でも、ｋｏｉは現役でキャピりたいんです！！！

仕事ではそんなことしないけど、プライベートではイイじゃん！！

「えーっじゃあ今度は○○につれてってくださいね★」って言いたい！！

けど、彼らには言えない。。だって、冗談でも「もうそんな年じゃないんじゃん？」とか

思われそうで！！

たぶん、彼らが私にくっつく理由があるとしたら、

・自分より大人やからある程度甘えさせてくれる。

・なのに年上っていうよりタメくらいに思えるので付き合いやすい。

・でもやっぱり要所要所大人。

ということなんじゃないんかなーって思ったり。

よく彼らに「年上に見えない」と言われるんでね（童顔ゆえ？）。

でも、年上にみえなくともれっきとした24歳であり、社会人3年目であり、

そんな人がハタチの子と同じようにキャピキャピしてるのって、どうなんかなーって

思っちゃって出来ないわけです。。

それに「○○してくださいよー」っていうちょっとしたワガママも、

年上からだとなんか脅迫みたいじゃない？？

「えーっ○○してよー」って・・。彼女が彼氏にいうワガママみたいでさあ。

お願いしにくい。。

付き合い出したらめーっちゃ楽チン（双方）やと思うんだけど、はぁーーー。

甘えん坊な年下君と恋を育てるのは難しいんかなぁ。。って思います。

先頭 表紙

最近日記サボっちゃってたけど、
自分の気持ちがよくわからんくて、あんま書けなかったです・・。

でも書くぞ！読んでちょーだい。

会いたい！とか、メール来たらヤッター！とか思う人がいる。

遊びに行きたい！デートしたい！

実家近くの人なんで遠距離なんだけど、

帰ったら遊ぶし、一緒にいるときはカップルのように仲いい、と、思う。

「まだ帰ってこんの？」って催促（やよね？）もあったり。

でもなかなかに彼は手ごわく、私くらいの仲良し女友達は他にいろいろ

いるみたいだし、後輩チャンにも慕われてるみたいやし、

そうやって周りとキャッキャッってしてる生活も好きみたいなのね。

寂しがりなので、近くにおってくれる人がいいみたいだし・・。

そんなこんなしてるとき、この前行ったコンパで知り合った人が

結構毎日メールくれる。

ご飯行こうって言われたんだけど、ある映画がすごく見たくて、
「わたし○○っていう映画が見たいです！」って言ったら
映画も見に行くことになり、

しかし体調が悪くキャンセル。。（ごめんなさい！）
「しかも映画、面白くないらしいです・・」ってメールしたら

「映画面白くないの？でもｋｏｉちゃんが見たいと思ったんならイイんでない？
　それで面白けりゃＯＫやん！（＾０＾）／」

って入ってきた。

やさしくない！？このメール。よく「だったら△△は？」とか
「そーなん？他に見たいのある？」って言う人はいるけどさぁ。。
『それでも見たかってんやろ？みよーや」っていう優しさ！！

癒された・・。ふらふらっと来た。

でもね。このメールの人のこと、ほんまに好きで好きでしょうがない！ってくらい
好きになれるか？っていうと疑問やの。
大好きな友達！にはなるだろうなーって思うけど。
将来とか考えれるかっていうと、うーん・・とも思う。

でもこういうメールとかのことでだんだんこのメールの人に傾いていったら、
私の悩んだ夏は何！？わたし、そこまで（冒頭の人のこと）好きじゃなかったん！？
毎日ワクワクして過ごしたあの日々は、そんなすぐ忘れれるものやったん！？って
自分に激しく疑問だし、

結局わたしの「好き」ってなんなん・・？って思う。

先頭 表紙

ＰＣに新たなソフト入れました。

「ｉＴｕｎｅｓ」

いや、ふつうでしょ？珍しくもなく・・。ごめんね、期待した人は・・。

いやいや、名前が可愛いじゃないですか。アイチューンズですよ。

チューンズって！チューンズって！（違ったら恥）

メアド、変えたろか！ってくらいだ。iTunes_koi_○○＠とか？？

ｉＭａｃやｉＰｏｄでおなじみのアップル社のプレーヤーで、

見かけがやっぱかわいい。おしゃれ！シンプル！

今まではWindowsMediaPlayerでした。

使い勝手はわたしの中でピカイチ☆なんですけど、

なーんかかわいくないっていうか、楽しくないっていうか。

（スキン変えても、てか、変えたらもっとダサい）

ほんで、RealPlayer。ストリーミングとか観るときに使うから

ダウンロードはしてるけど、これがまた使いにくい！！

WMPよりはカワイイけど、ムムム・・。

iTunesも、ファイルの互換性がなくて、（いじくったらできるんだろうけど、断念）

MP3ファイルしか今んとこ聞けてないという結構最低だけど、まあまあ満足。。

ここ何日か毎日帰ってからずーーーーーーーっと寝るまで音楽きいてます。

わたしの一番はもーなんといっても「ケツメイシ」と「aiko」。
次はジュディマリとnobodyknowsとFLOWとORANGERANGEとか・・。

通勤時間が10分なのと、ついテレビつけちゃうので音楽から離れてたけど、
やっぱ音楽はいい！！

（画像は、1年前のマイルーム・・。殺風景・・）

先頭 表紙

昔の彼氏って、会いたいですか？

わたしは・・・。会いたいです！！！

あ、でも仕事帰りのうだーってなってるときとか、
飲み会であひゃひゃひゃってなってるときは遠慮だけど。

ちゃんとおしゃれして、友達とカフェとかにいるときとか、
いいじゃないですか、いいじゃないですか。

話変わるけど、別れた後ってどうなってるの？みんな。

大学んときとかは、別れた後も先輩だったり後輩だったりしたから
会わざるを得ないんだけど、
やっぱり私は、別れた後はきちんと「一定の期間」会わないようにするとか、
話をしないようにするとか、そういう努力がいると思う。
先輩・後輩んときは、会わないようにしたり、避けてた。
だってさ、ちゃんと真剣につきあってて、お互いすごくスキだったのに
別れてすぐ、友達みたいに話せるってさ・・・。・・・。

もし本当に、真剣につきあってたけど別れてすぐ友達です、って人がいたら
どっちかがすごい苦しい思いをしてると思う。これ、私の哲学。

初めて付き合った人（高２）と別れたとき（高３）、すっごい泣いた。
毎日呆然として、単なる横断歩道でも涙があふれてきた。
　　「あぁ、いつもはここで手をつないで待ってたなぁ・・」
って思っちゃって。寂しくて寂しくて。

でも良かったのは、その彼は別れた後一切連絡を絶ち、同じ塾なのに学校近いのに
絶対私の前に姿を見せなかったんですよ。
（そんなに嫌だったのか、という感じですが）
私の行動範囲を避けてた、っていうか。
だから夏に別れて、その後ちゃんと姿を見たのは大学に入ってからでした。
別れてちょっとしてから、友達に「ｋｏｉ、俺のこと引きずってるん？」って
聞いてたらしい・・。
考えてそうしてくれてたんだったら、すごい彼は「男前」ですね。

別れるとき、本当のことを言わずに別れるのも優しさなんだと知りました。
（歌詞みたいですね）
これは自分が振られたときも、振ったときも、友達の話でもそう思う。
全部、本当のことを言う人は、誠実なんじゃなくて逆に甘えてる自己中だと思う。
この感じ、わかります？？

先頭 表紙

わたしはアホです。

ってかくと、だいぶんアホそうですね。いかんいかん。

意外と活字オタクだし、理系だし（関係ないか）、
躾とかに厳しいほうだと思うし、
ホンマもんのアホではない、はず・・。。

２面性あるみたいで、マジメな友達には
「調子にのってるときのｋｏｉはあんまり好きじゃない」と
ハッキリ言われたこともあるくらい・・・。

そんくらい、シビアなときと「調子いい」ときが違います。

調子いいときは、ホンマ、アホ！！

特に年齢を重ねるにつれて「アホ顔」と「アホあいづち」を
習得しちゃったんで、どうしようもありません。

「アホ顔」とは、口を笑った形にあけて、へら〜って笑ってる顔。

「アホあいづち」とは「とりあえず天然で返す！」「わらっとく！」「ノリノリ」の
３拍子で勢いで出す、あいづち・・。

男の人受けはまあまあいいみたいだけど、（ありえん！と、自分でも思った）
私が本当につきあいたいのはマジメに考えれるきちんとした人なんで、
こんなアホをやっていては、そういう人はつかまらないのでは？？という
焦りにさいなまれております。

でもなー・・コンパで大人しくマジメにしてても（そして堅い話をしだした日には）
やっぱダメなんだよね・・。
参る参る。。。

ここ何日か写メ載せてますが楽しんでいただけてますか？
これは福岡キャナルシティです。

先頭 表紙

コンパでした。

３個上の女の先輩と、そのお友達に誘われて、

ボード（冬）友達と。

みなさんは、コンパにはどんな服着ていきますか？？

ｋｏｉはＣａｎｃａｍ（Ｃａｍｃａｎだっけ？汗）を読みすぎなのでしょーか。

ピンクの半そでカシュクールに中は黒（ホルターっぽい）で、白スカートでした。

先輩たちは、カジュアルOLって感じで、素敵だった・・。

ナチュラルなのにかわいい麻パンツと白シャツと・・みたいな。

だから、私だけキメ！！って感じで、ア・・・という気分でした。

（↑ひどい文章だな＾＾；）

ま、いっか！！

ｋｏｉは年下の男の人が大好きで、合うと思うし、楽しく自然に過ごせるんだけど、

年上の男の人も緊張はするけど、優しいし教えてくれるし、良かった☆

なんかやっぱ甘えやすいなーと思いました。

年下に甘えるのは「通」っぽくて、すごいイイですけどね＾＾（推奨）

タメは・・どうだろ？私の場合は友達になっちゃうからなあ・・。

先頭 表紙

お香好きで、気分がいいときとかよく焚きます。
なんでか、嫌な気分のときとか忙しいときは焚く気にならない。
家でのんびりした気分のときに、よく焚きます。

一番すきなのは「砕けたイチゴ」っていう匂い。

これはハンズとかにある「デッドベア」っていう長いスティックのお香なんだけど、
なんせ買ったのが２年前で、それ以来お店で見たことがない・・。

2年前に好きだった人の家で焚かれてたお香で、
彼いわく「タバコの匂い消し」（大学で部活やってた人なんで）らしい。

でもすごい甘い感じだけど甘ったるくなくて、私的に官能的。

この匂いをかぐと、やわらかいトレーナーに顔をうずめる感触を思い出します。（オイ！）
APEが好きな彼だった・・。

年下の知り合いの女の子に、（高校生だ！）
今までで一番好きだった人の話して〜☆って言われた。

今までで一番！？　一番・・？

うーん・・。
一番純粋だった、とか、一番わがままじゃなかった、とかいうのならあるけど、
一番好きだった？？
全部、一番好きだったし、むしろ今好きな人が一番好きだ。

わたし、考えてみたら20歳くらいまでは常に好きな人がいた。
20すぎても、結構好きな人がいなかった時のほうが少なかった。
ここ2年くらい、どうも好きだなぁ・・って思える人がいなかったけど、
また最近そういう生活に戻れて、やっぱり嬉しい。

先頭 表紙

長袖でもいいし、スカートはいてる足でもいいんだけど、
服はちゃんと季節にあったものを着てるのに、
夜風が冷たくて、さむーーーってなるとき、あるじゃないですか。

とくに、飲み会の後！！

飲んでるときは　だははは〜　って感じで、気分良かったのに、
外出たら、寒っ！！！って。
外に出て、酔いがちょっと冷めるのと、
風が寒いのとで、
スキッとした気分になったり。

でも体の中は熱いから、ほんわかいい気分で・・。

こういう気分っていいですよね。
今日寒かったんで、そういう気持ちを思い出し、
昔の思い出とかがよみがえったりして、ちょっと早いノスタルジーでした。。

先頭 表紙

じゃあ「泣く」ということについて。

ｋｏｉは結構涙もろいです。

映画とかは泣くために観る、って感じだし。

結婚式・卒業式などは毎回号泣です。

喜び泣きもあるし、悲しみ泣きもあるんだけど、

最近悲しみ泣きができなくて・・。（ヤバイです）

ショックなことがあったとします。普通やったら泣くくらいの。

でも、ぐぐぐーーーーーって感情が喉までは来るんだけど、

「あーでも、わたしがあそこでアレをしたからかな・・」とか

「わたしがこうだったからかな・・」とか

自責の念がではじめて、「そりゃーしょうがないんかなー」って思って

泣けないんですね。

でも苦しいんですよ。だって泣きたいのは泣きたいし。

泣くって、ある意味自分を悲劇のヒロイン化することでしょ？

とか、人のせいにしたりとか、状況のせいにしたりとか。

それが最近できんくてねえ・・。

このたび、そういうことがあって、ほんとショックで、

半日、ぼーっとして、何も考えれないし、テレビの音もうるさく感じて、音楽もききたくないし、

でも何もないとさみしくて、（そう、さみしかった！！！（泣））

おかしくなりそうでした・・。

でも泣けなくて。。

夜中に、誰か「とにかくなぐさめてくれる人」と話がしたくなったけど、

みんな仕事人だし、そんなワガママできなくて、苦しかった。。

ときどき利用してる占いサイトの、電話占いで話きいてもらって、それでやっと

元気出せたけど、いつもみたいに「あの女、ほんまいてもーたろか！」とか言えなくて

占い師さんが「それって、ホントむかつくよね。蹴って蹴って外に放り出してもまだ足りないみたいな・・」って言ってくれても

「そうなんです・・」くらいにしか言えなくて、ハッスルもできなくて

でもやっとそれで眠れた。

日記に書こうと思ったけど、書けなくて、昨日と今日つかって格闘してるんだけど、

つらい部分になると逃げちゃって。

でも、日記にもっといっぱい愚痴をぐちゃぐちゃ書けたら、すっきりするだろうし、

楽なんだけど・・って、辛いです。

今はそのムカツクことを字にすることがしんどくて。。

はぁ〜・・ｋｏｉらしくないですけど、みんな、思うこと書いてくだはい。。

（画像は、実家の近く。夕焼けです。）

先頭 表紙