2003-02-22 泳ぐと痩せるって？
2003-02-21 愛を感じない
2003-02-20 勝負下着�A
2003-02-19 今月は、
2003-02-18 勝負下着
2003-02-17 がお〜〜！！
2003-02-16 その気にさせる。
2003-02-15 バレンタインデー�A
2003-02-15 バレンタインデー
2003-02-14 「誕生」

そんなこと信じない。
・・・・河馬を見てみろ。

だいぶ前に新聞かなんかで読んで、
感動した！


ここ数日、ストレスによる(言い訳）暴飲暴食で、
体重増えた。
増えた体重、全部、おなかについた。

おなかがスッキリしてたのは、
ほんの２週間程度だったのか・・・
でも、やっぱり、第一達成目標値あたりだと
自分の体が心地いい。
ほんの１〜２キロでこんなに重いのか。とほほ。
あごのラインも違う気がする。

でも、ほらほら、っていっても
誰もわからないのよね。
いいの、自分が快い体になるの、私。

しえろ、がんばる！

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都立高校の入試が昨日終わった。
直前個人教授「おねえさんが教えてあ・げ・る」だった私。
（てゆうか、「おねえさん」には多少無理があるかも・・・かも？）

その子から電話をもらった。
「おかげで英語の問題、すごくよくわかりました！
　過去問と傾向が違うのがあって、めげそうになったけど、
　がんばって教えてくれたしえろさんに悪いと思ったら、がんばれました！
　ほんとうにありがとうございました。」

電話で話してる時は、すごくうれしくて、うるうるきたんだけど、
切ったあと。。。なんだか複雑な心境。

彼女はまあ、親に言われて電話してきたのだろう。
それにしても、私に言ってくれた言葉にうそはないと思う。
彼女も心からそう思ってくれているのだろう。
にもかかわらず、私はその言葉に「真実味」を感じないのだ。

シチュエーションは違っても、こういう感覚に襲われることが時々あって、
「愛を感じない」状態と呼んでいるんだけど。

この子の場合、
確かに英語の点数はかなり取れるようになった。
だけど、最後まで、「自分が入試に立ち向かう」という気にならなかった（と思う。）
にも、かかわらず、「自分はがんばった」と評価しようとしている。
「自分で自分をごまかしてるんじゃないか？」と思うから、「不実」を感じるのか？

そうは言っても、その子はその子なりにがんばったんだし、
自分の期待に沿うような形にならなかったから、
私個人が、不満なだけかもしれない。
私に対する「不実」を私だけが一方的に感じている？

う〜ん、その両方が混在する場合、
私が「愛を感じない」のかも。
（独断と偏見！）

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おとといの日記を書いて、
皆さまのつっこみを読んでいるうちに
「勝負下着」の定義がよくわからなくなってきた。

私としては、「勝負服」からの連想で、
「自分に気合を入れる時に着る下着」と理解していた。
ま、その気合があっち方面の場合も、こっち方面の場合もあるわけですが。

自信がなくなったので、
検索して調べてみたら、
結構、広範囲に使われているようで・・・
「見られてもいい下着」って意味では、
彼との○○○だけでなく、女友達との温泉旅行とかの場合もある。
夫婦やステディな関係の場合でも、使われるし、
試験や大事な商談というのもあったから、
私も間違った解釈をしていたわけではなかったらしい。

それにしても、
上下がセットになったもの、とか
綿はだめだとか、
フリルだ、レースだ、シルクだ、白だ、黒だ、なんだかんだと
百家争鳴。
う〜ん、奥が深い。（しみじみ）

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ずっとしんどかった。
これから、仕事の「山場」をむかえる。
うぬう。

この「山場」があるがために
怒ったり、興奮したりして、
自分のテンションを上げていたのかもしれない。
無理に、無理に上げてきたテンション。。。
一つ山を越したら、次はもっと高い山、
果てしなく続く。

はああ、
要するに、私、今「いっぱいいっぱい」なのね。

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昨日の今日、の会議だ。

こんな日は勝負下着！
（って、ほかに勝負することはないのか、自分？）
体重減らした自分へのご褒美に買ったばかりのピンクのブラよん。

「怒るな、切れるな、怒りのオーラを出すな！」
と、昨夜仕事のパートナーに、ぎりっと言われている。
しっかし、がるる〜。

いかん、はあ、はあ、
テンションが乱れる。
自分の気をコントロールできない。
ううう、まずい。

会議前のひととき・・・お茶が配られる・・・
自分の表情が硬いのがわかる。
だめだ、どうしよう・・・？
そ、そうだ、勝負だ！

「ねえ、ねえ、しえろの新しいブラ、ほ〜ら！！」
（って、私は露出狂か？・・・ま、その気はなくはないな、
　こないだまで、「私のおなかすごいでしょ、ほ〜ら」ってやってたし）
「やだ〜」「もう〜、しえろったら、まったくぅ！」
空気がなごむ。（ほんとか？）
おかげで、大馬鹿野郎にも穏やかに対処でき、
(逆にパートナーの方が、もう少しで言い過ぎそうになったから
私がフォローしたくらい）
会議は無事、終了した。

ふっ、どうせ、私はお笑いキャラさ。
　

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またまた仕事でちょ〜頭に来ること発生。
まったくもう！この期に及んで・・・って感じ。
だ〜か〜ら〜「主人が、主人が」って言う女は信用出来ない。
自分の頭で考えるってことをしないのか、てめ〜。
一生、「ご主人様」の奴隷でいろ、ば〜か〜！！

明日の会議で、万が一、話がもつれたりしたら、
きれてやる〜、ぐれてやる〜、やめてやる〜〜〜っ！！！
はあ、はあ、ぜい、ぜい、がるるる〜！！

しっかし、こうなると、わが仕事のパートナーは冷静になる。
コンビを組んで、もう８年目かな？
絶妙のコンビネーションといわざるを得ない。
どちらかが激昂すると（たいてい私だが）、どちらかは必ず冷静になる。
しかも、私の精神構造を熟知しているから、
自分のどうゆう言葉に私がどうゆう反応をするか、
わかって言葉を選んでくる。（そもそも私は「言葉」に激しく弱い）
すっかり転がされてる私。
でも、いいの、愛しているから♪ごろにゃ〜ん。

不倫したいくらいだ・・・
問題は・・・・相手も女だってことだけだな。

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都立高校の入試は、２０日。

近所の親戚の受験生と一緒に、英語を勉強している。
私は英語が専門ではないし、
教えることも、全くの素人。
ただ、学校で駆け足で教えられて、
頭の中で、ごちゃごちゃになっている知識を一緒に整理することはできる。
だから、これまでも、わが子も含め、
何人かは、受験直前個人教授（？）をやってきた。

だけど、今回はほとほと困った。
その子にやる気がないの。
てゆうか、やらなくちゃ、とは思っているんだけど、
「どうせ、私はできない」感があまりにも強い。
深い自信喪失であると同時に、甘えでもある。
もうこれは、知識とか能力とかいう以前の問題。
「受験はあなた自身の大切な試金石なのよ」
と私のほうが歯噛みをしている。

けれども、人は、他人を無理やり「その気」にさせることはできない。
本人がその気になるまで待つことしか出来ない。
せめて、その子の気持ちに寄り添い、
目の前にある心配の種を、ひとつづつ、取り除いてあげることしか。。。
これは、私にとっての修行の場なのかもしれない。

都立の志望校、
現状では多分無理。
だけど、もしその子が「その気」になったら、可能性はあると信じている。
よしんば、結果は出なかったとしても、
「その気になった」という事実があれば、その後の人生は大きく違うはず。

私はあきらめない。

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そして、今年のバレンタイン。

昨日は遅くまで仕事で振り回されていたので、
かろうじて、チョコを渡しただけ。

今年は本命チョコのみ。
２つ。
(愛は分割しても、減らないのよ）

ダ〜リンはすご〜〜く喜んでくれたのに、
もうひとりの彼ったら。。。
「はい、バレンタインのチョコ（はあと）！」って渡したのに、
「ふうん」だって。。。

あああ、つくづく、
私の愛は報われないわ(涙）

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強烈に残っているバレンタインの思い出。

あれは何年前だったかしら？
どうしてもチョコを渡したい人がいて、
でも、あからさまに「本命チョコ」っていうのはいや。
かといって、記憶に残らないようなのはもっといや。
いかにも高級チョコというのもなんだし、
笑いに走らず、メルヘンにすぎず・・・
一日中、あちこち走り回って、さがしまわって、
悩んだあげく買ったのは、
ピーターラビットの形をしたチョコだった。
（なんであんなの、買ったんだか・・・）

用事の「ついでに」、彼のところに寄って
「はい、義理チョコ。誰からももらえないとかわいそうだから」
彼はいきなり、包装をバリバリ破って、
ピーターラビットの頭をかじり、
「俺、せんべいの方がよかったな」だって。
「ば〜か！」と蹴りを入れた。
けど、本当は、涙が出そうだったの。。。

毎年、バレンタインの頃になると
このことを思い出して、ねちねちといじめることにしています。

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そういえば、
昨日はお父さんの誕生日だった。
もうずいぶん前に、なくなった父。

うちの子がまだ小学生だった頃、
父も一緒に、一度だけカラオケに行ったことがあった。
いっぱい歌った中で、
今でも忘れられないのが、中島みゆきの「誕生」。

♪Remember,生まれたこと
♪Remember,であったこと、
♪Remember,一緒に生きてたこと、
♪そして覚えていること♪

歌うと、せつなくて涙があふれてくる。
なくした恋の歌だと思っていたけれど、
そうでもあるし、でも、それだけじゃなくて・・・
この「せつなさ」の原点をたどると、
うんと小さい時に見た怖い夢。
「ママ、ママ！」と叫んでいるのに、
目の前の母に私の声は聞こえなくて、
どこかに行ってしまおうとしている・・・
なんだか、人間の存在の根源のような。。。
う〜ん、うまく言えないが。

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