2004-10-16 きらきら☆
2004-10-12 過ぎてしまえば・・・。
2004-10-07 溺愛モード
2004-10-02 4年目の金木犀
2004-09-29 傘
2004-09-17 ・・・・かもしれない。
2004-09-03 たんこぶ
2004-09-02 我ながら・・・。
2004-08-25 恐怖の瞬間
2004-08-21 クアトロテスト

竹下通りを歩きました。
何年ぶり？
どこかの観光地に迷い込んだ異邦人のような錯覚に陥っちゃったけど。
いろんなお店が並んでいてきょろきょろしているだけでも楽しかったー。
今日は、原宿でハロウィーンの衣装をつくるイベントに参加。
想像以上の賑わいのなか、なんとか場所を確保。
私は衣装の飾りつけ。シール貼りはもちろんムスメ。
そのあいだツレは猫耳と45分も格闘。をいをい。
計、1時間半かけて、お面、猫耳、帽子、衣装を制作。
きらきらした小物に囲まれて気持ちも高揚してきて。
みんなで力をあわせてひとつのものを作るのってすごく贅沢な時間の過ごし方だなぁ〜って思ったりしていました。
そして、懐かしのシェーキーズ。
ここもたぶん3年ぶり。
30分近く並ばせられたので、どうなることかと思ったけれど、ムスメも歌ったり、踊ったりしてなんとか待ち時間をクリア。無事、お店に入ることができました。
3.4回はおかわりしたかも・・・。呆れられるほど・・・。
いえ、本来ならもっと食べられたんですけど、体のことを考えてセーブ、セーブ。
おかげで夕食は食べられなかったけど。

なんだか、キモチのよい週末を過ごせました。
やっぱり家族と出かけるのって楽しいーーー。

※帽子の形はツレがつくって。ムスメがシールを貼ってワタシがモールで飾りつけ。三人の合作でございます。そして力作の猫耳・・・。

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木曜の晩に喉が痛くなった。
金曜日。見事に発病！
風邪を引いたのは今年に入って何度目になるだろう。
なんてよわっちくなってしまった私のカラダ。
忌々しいキモチでその日一日を過ごし、翌、土曜日。
ツレが予定をキャンセルして珍しく一日を家の中で過ごしてくれた。
日曜日は出かけたものの、月曜日もずっとムスメの相手をしてくれていた。
このくらいになると、ムスメもワタシのことはあてにしなくなり、何をするにも「パパ。パパ。」歯磨きの仕上げも、横にワタシがスタンバッっているにも関わらず「仕上げはお父さん〜♪」
ツレが本を読んであげている声を聞きながら三度の食事の支度と片付け以外は横になってひたすら療養。
布団にくるまりながら「贅沢な時間」を過ごす。
おかげで風邪は9割がた治ってきた。
そして、今日は待ちに待った遠足。
のはずがあいにくの雨。
いつもどおりサークルに行ったら・・・。
やっぱり咳が出始めた。
ほかはほとんど治っているのに。
しゃべると咳が出るというのは母親業にとっては致命的なこと。
いつもなら、それを押して、本を読んであげることもできる。
けれど、今はお腹に負担がかかることは極力避けなければならない。
ツレのいた三連休は本当に極楽だったんだ〜。と今更ながら思いました。
だから、今週も出来るだけ早く帰って来て〜。

※サークルではこういうものをつくって遊びます。

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やっとキモチが悪いのがとれて心に余裕ができてきたせいか。
最近、彼女がいとおしくてたまらない。
食事のあと、自分で「おゆびとおゆびのあいだ」と言いながら泡で包まれた小さな手をこすり合わせているのを見たとき。
お風呂で「きゅ、きゅ、きゅーぴーさん♪」と歌いながら自分で髪の毛を洗っているのを手伝ってるとき。
うわぁー。成長しているんだなぁって嬉しくて、思わずぎゅって抱きしめたくなってしまう。
たぶん。
こうなった直接のきっかけは「ママだっこはもうないの。」って言われたことだと思う。
病院で「もう、だっこはしないでくださいね。」といわれて以来なるべく彼女を抱っこしないようにしてきた。
最初はそれでも「だっこ、だっこ。」と求められていたのが気がつけはこのところ、要求さえもされなくなっていた。
たまにうっかり「まま、だっこ」と言っても「だっこはないでしょ？」と言えばそれで諦める。
まだ2歳になったばっかりなのに・・・。
そればかりではなく、近頃の彼女はものわかりが良い。
私が見たいTVをつけている間、前は「読んで！」と絵本を読むまで騒ぎ続けていたのに、今では終わるまで一人で遊んで待っていてくれる。
こんなに小さいのにいっぱい我慢しているんだ。そう思うと少しだけ切ない。
今までは。
一人っ子なんだから愛しすぎないように。大事にし過ぎないように。そう、心に言い聞かせてきたのに。たががはずれかかっている。
あと、少しの間だから「ま、いっか」と思う反面。
これがずっと続くわけじゃないんだから、やっぱり今まで通りクールに接していた方がいいんじゃないかと思ってみたり。
私の心は揺れている。

※パパが帰ってくるといそいそと隣に座って「ぱぱ、おうどんおいしい？」そう添えられた手にも・・・。

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やっと体調が上向きになったので、今日は表参道まで出てみることにした。
ツレと待ち合わせて、いつものお店へ。
大きな口をあけてアボガドバーガーにかぶりつく。
ふと隣を見てみると・・・。
すっごくヘンな顔をしているチビが一人。
くー。顔真似されていた。
いいんだもん。
家族と来ているんだから、気取りっこなし。
大満足でお店をでて、一応、隣のカフェのケーキもチェック。
相変わらずの綺麗さで、目の保養もばっちり。
でも、おながかいっぱいだったので買う気にはならなかった。
ここで、帰ろうか迷ったのだけど、せっかくの良いお天気だったので、明治神宮前までお散歩することに。もちろん、お目当てはあのブティック。手ごろなバッグがあったら良いなぁ〜と思って行ったら、大きさも値段もぴったりのものを発見！
試しにツレにねだってみたら買ってくれるという。ラッキ〜♪
色をどれにしようか悩んだのだけど、このところ気がふさぎがちなので思い切って綺麗なピンクのものにしてみた。
はずんだキモチで家に戻る途中。
心騒ぐ香りが。
そう。
金木犀。
今年初めての金木犀！
そういえば。
ひまじんも4年目に入りました。
飽きっぽいワタシがよく続いたもんだ。
きっといろんなヒトが応援してくれているから・・・。
沢山の感謝の気持ちをこめて。「ありがとう。」

※「ごっしゃまー♪」をいをい。ワタシはまだ食べているんですけど？待って〜。まだ立たないで〜。

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雨の中、ひまじん○○○○ちゃんがベビ君と一緒に遊びに来てくれました。
お味噌を持って・・・。
何故にお味噌？？？
私も帰りに渡したのが小藤屋の「ねぎみそせん」3枚だったので人のことは全然言えませんが・・・。
最初はみんなで運動しに近所の体育館に。
子供たちはトランポリンや坂道のぼり。
最後は走り回って奇声を上げるほどの大興奮。
いい感じ。家では、そういう遊びできないものねー。
そうやって1時間以上楽しんだ後、近所のビストロでランチ。
子供達はピザを二人でほとんど平らげてしまうほどの食欲。
やっぱり動いた後の食事は美味しいのかな・・・。
そのあとは家でのんびりビデオ鑑賞。
普段は30分と決めているけれど、今日は無制限〜♪
その間、ママたちはおしゃべりの時間。
途中でおやつも出しちゃう。
またまたすごい食欲のひとたち・・・。
子供同士が合わないとママも気を遣って大変になるんだけど、なぜかベビ君はすっと我が家になじむ。
ムスメとも馬があうらしく、一度も争いが起きなかったし。
そんな状況なので私もリラックス〜♪
子供二人がじゃれあってる風景って素敵だな〜なんて思う余裕さえできちゃって。
名残惜しかったけど。
雨が一瞬やんだので、駅まで二人を送り届けて。
幸せな気分のまま玄関を開けたら。
可愛い傘がひとつ・・・。忘れ物だよ、○○○○ちゃん・・・。
というわけで、これは次に会うときまで、人質（もの？）として預かっておくことになりました。
また会う口実ができちゃって嬉しいな〜っと♪

※「なにきってるの？」「にんじん。」粘土遊びも二人だと楽しさ数倍！

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定期健診に行って来た。
お腹の赤ちゃんはすくすく育っていた。
ほっと一息・・・というところで先生が「あれ？あれあれ？これはもう一回、出口がふさがっていないか下から確認しないと。」
確認の結果、胎盤がおなかの下のほう、出口ぎりぎりにあるので経過を慎重にみないといけないということになってしまった。
赤ちゃんの成長に伴って子宮の下のほうが伸びてくれれば問題はない。
けれど、下のほうが伸びないと先生は固有名詞は使わなかったけれど、いわゆる前置胎盤になってしまうみたいだった。
その場合、妊娠後期から早、流産予防の為に入院しなければいけないことになる。そして、帝王切開。
前回同様、あの心地よい病院で助産婦さんに腰をマッサージしてもらって陣痛をのりきり、いきんで共同作業の結果、赤ちゃんと感動の対面することを想像していた私にはかなりのショックだった。
入院ということになったらあの個人病院では対応できないかもしれない。
家族と離れる時間もツライ・・・。
帝王切開で生まれた赤ちゃんの、バーストラウマと上手に向き合えるだろうか。いろいろ考えてしまって、あくまでも「可能性」の問題なのに、診察を終えたワタシはかなりへこんでしまっていた。
このままの気分で家に帰るわけにはいかない。
乗り換え駅でスクラッチの200円の宝くじを3枚買ってみた。晴れの数で当たりの金額が決まるもの。3枚で1つの晴れ。100円のあたり・・・。まさに今の私の気分だ。
いやいや、こんな気分のままではまだ帰るわけにはいかない。
食料品コーナーをさまようと嗅ぎ慣れた良い匂いが・・・。
釜だしパイカスター。しかも見慣れない、チョコレート味も発見。即お買い上げ。
家に戻って早速食べたら、かなり美味しかった。
すさんだ心にチョコレートクリームが効いてくれた。
まだまだ安心はできないけれど。
今までだって、なんとかやってこれた。
これからだってきっと、大丈夫だろう・・・。幸運を信じよう。

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夕方。
さんざんトランポリンをしたあとのパン屋さんの帰り道。
わき道の階段をさらに登ろうとするムスメ。
もう、いい加減勘弁してほしい。
私だって相当疲れてる。
「かえるよ。」と言っているのにずんずん行ってしまう。
幸い、その道は行き止まりで階段も5段おきに平らなところがあったので私は下でずっと待っていた。
でもいい加減痺れをきらして、「ママ行っちゃうよ。早くいらっしゃい。」そう姿を隠すとやっと慌てたムスメが降りてきて。
最後の最後。
階段を踏み外した。
そのまままっすぐ２段落ちてくれば私の腕の中だったのに。
なぜか足をひねったムスメは横の塀の角にガーンと額をぶつけてしまった。
もちろん、大泣き。
久しぶりに外でムスメを抱き上げた。そのままパン屋さんに逆戻り。
氷をもらった。その途端。
「それ、なーに。こおり？」
ケロリと泣き止んでしまった。
それから20分、自分で氷を持ちたがる小さな手をガードしながら中腰で額を冷やしながら帰った。
多分、打ち所と、泣き方と、腫れ方からすると全治1週間というところだと思う。
明日、よっぽどひどいことになってなければ病院にも行かずにすむ。
３センチ四方の大きなたんこぶをみながら。
私も随分たくましくなったなぁと思ってしまった。
ちょっと前だったら動揺してオロオロしていたに違いない。


※お下がりでいただいた大きめパンツのなかに靴下でくるんだ氷を入れて冷やしているの。かぶりもの好きなので、本人はおしゃれのつもりらしい。
それにしても酷い食卓。

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昨日の夕方。「明日、病院の帰りに寄りたいんだけど空いてる？」というメールが幼馴染から突然来た。
電話寄越すだろ？急なときは。
彼女は夜、早くに寝てしまうので8時頃に電話をしてみた。
「行き方教えて」と聞かれたので「病院の最寄り駅は？」と返したところ「わかんない。」
をーい。アンタ10年近くもソコに通ってるんでしょ？
「病院の住所を教えてくれればネットで調べるけど？」
「やっぱり大丈夫、自分で調べていく。」
「最後は○○線だからね。」
何度も念を押したのに・・・。やっぱり間違えてうちの駅を行き過ぎたとのこと。
「最近、電車に乗ってなかったからぁ〜」。
ちなみに○○線は彼女の沿線でもある・・・。
そういえば遠出をするときはダンナの運転する車で出かける箱入り妻だった。
「子供を友達に預けているから時間がないけど30分だけでも会いたいの。」とか言ってたくせに1時間半居続ける・・・。
大丈夫なのかー。コドモ。
私の方が気になってせきたてるように駅まで見送ってしまった。
だいたい連絡があったのも1年ぶり。
「やっと思い出してくれたのね？」
「ううん。いつも思ってるの。連絡する余裕がなかっただけ。」
1年もほおっておいてコレかよ。
確かに、今年ようやく下の子が小学生になって精神的に余裕ができたというのはわかるけど・・・。
でも・・・。
話を聞けば5月末から仕事をはじめたとのこと。せめてその前に連絡くらい寄越さないかい？
我ながらこんなとぼけた女の友人をよく25年もやってると思ってしまった。

その後。夕食の支度をしていたらいつの間にかムスメが足元に来て、「とんとんとん。だれのおうちかな？」なんて遊んでいて。
いつものように彼女専用の収納扉を叩いているのかと放っておいたらかがみこんで熱心に何かを見ている。気になったので顔をそちらに向けてみたら・・・。
まさにホイホイを手につかんで持ち上げようとしているところだった！
やめれ〜〜〜。
そのおうちには構わんでくれっ！

※少し前。今では目より高い高さに積み上げられるの。

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もう、寝室に行かなければいけない時間なのに。
「ぎょうてんニュース」なんて見ちゃって、1時間も、グズグズしている。
だって・・・。
さっき、雨戸を閉めに行ったときに目の前をクロい物体が横切ったんだもん。
ソイツは箪笥の陰に隠れてなかなか出てこなかった。
急いでホイホイをしかけて部屋を出たけれど・・・。
かかっててもコワイし。
かかってなかったらなおコワイ。
ソイツと同じ部屋で眠るなんてありえない〜〜〜。
ひーーーー。
今日は飲み会だからいつもより早く帰ってくるっていってたけど。
けなげにツレの帰りを待っているワタクシでした。
頼むから早く帰ってきてくれ〜〜〜。

※お気に入りのスリッパと髪飾り。

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前回の検診でクワトロテストを勧められた。
これは母親の血液の成分からおなかの赤ちゃんに異常があるかどうかを測定する検査である。
「万が一の時の心構えとして受けておこうかしら。どうせ採血はするんだし。羊水検査は1/300のリスクで不測の事態を起こす危険があるそうなのでしませんけどね。」
とっさそうに答えたのだけど。助産婦さんにこう返された。
「妊娠の継続をご希望で最終的な羊水検査をしないおつもりなら逆にクワトロテストはしないほうがよいのではないですか？万が一高い値が出たら不安になっちゃうでしょ？」
そういわれてみると、確かに私にはそのテストは必要がない気がしてきた。
そして昨日。規程の血液検査しかしなかった自分がいた。
それでよかったんだと思う。
そのあとに受けた超音波検査の画面の中で子供は自由に泳ぎまわっていた。二本の手と二本の足をバタバタさせながら。
もちろん、障害をもった子供を育てる自信もないけれど、この子を抹殺してしまうことなんてありえない。
そもそも今だって試行錯誤しながら子育てをしている。自信なんてあとからついてくるものだと思う。何かがあっても、その時になったらきっと何とかなってしまうものなんだ。
きっと、どんな子が生まれてきても私は愛せる。

そう思うにはわけがあるのかもしれない。
私には重い障害をもった一つ下の従姉妹がいた。
話す事も寝返りさえもままならず、いくつになっても粉ミルクを飲んでいた。
でも、ちゃんと呼吸してたし、話しかければ笑ってくれた。寂しいときは声をだして誰かを呼んだ。
叔母はどこに行くにも従姉妹を連れて出かけたし、従姉妹もドライブが大好きだった。12歳でこの世を去るまで叔父と叔母、二人の弟、みんなに愛されていた。何十年たっても、誰も忘れてやしない。
叔母はいまだに私と一つ下の自分の娘の姿を重ねては目を潤ませている。
きっと大変だったんだと思うけど、叔母はいつも身奇麗にしていたし、笑っていた。従姉妹を肺炎でなくした時の叔母の涙を私は忘れない。

実際、健康な子が生まれてきますように。と願わない親はいないと思う。
でも、もし、そうじゃなくても、私は家族として迎え入れることができる。

※親は脱ぎっぱなしなのにちゃんと自分のサンダルは揃えるムスメ。えらすぎ！（左右逆なのはこの際気にしないわー。）

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