2002-11-06 プラハ　紅い石の街。
2002-11-02 人間は平等ではない。
2002-11-01 Couleur.
2002-10-20 日曜日の朝の七時半には、すべての音がやさしく虚ろに響く。
2002-10-18 プラハ　喜びも悲しみもヴルタヴァに。
2002-10-16 Je reste avec vous.
2002-10-14 一年ののち。
2002-10-06 青へ。
2002-07-16 白と黒と、そのあいだ。
2002-07-14 時間という薬。

あなたは赤い宝石。

そんな風に言われたのは初めてで、くすぐったく恥ずかしいけれど、すごく嬉しかった。
ガーネットが好きで、なんで一月に生まれなかったんだろう？と、真剣に考えるわたしだったから。





街を歩くと宝飾店が軒を連ね、オーセンティックなものからモダンなものまで、あらゆるデザインが揃っていて目眩がするほど。
でも、まだだめ。

まずは、王宮内にある装飾美術館の一室、すばらしいコレクションを見てイメージトレーニングをする。
それからユダヤ人街へ。
パリ通りなどの店や画一的な品揃えの観光客向けの店に比べて、ユダヤ人街のアンティーク店は比較的融通が効くし、掘り出し物もあったりして面白い。

古い宝飾に囲まれていると、重く引きずられる感じがある。
触れているところがじわりと熱いような、それでいて膜に覆われているような感じ。
プラハは骨董の街でもある。







時に洗われ、鈍く光る。
古い血のように。

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徒競走で順位を着けないために、全員が揃ってから同時にゴールする。

この話を聞いたとき、日本の歪んだ平等教育も極まったな、と思ったけれど、あまりにも信じがたく愚かなやり方だし、現役で小学校に関わるような知人がいないので実体を知らないため、都市伝説のような気がしてしようがない。



「平等ではない」だと不穏当かもしれないので、「同じではない」と言い換えても良い。

頭の良い人
運動神経の良い人
容姿が美しい人
運が良い人
手先が器用な人
指が長い人
声がきれいな人
耳が良い人
眼が良い人
お金がある人
健康な人
コネクションが豊かな人
人格が豊かな人
親に愛された人
親がいる人

たくさん与えられた人も、まったく与えられない人もいて、それはすべて運としか言い様がない。
時に自分の中では納めきれないほど残酷で決定的だ。
しかしだからといって、眼を反らすことには何の意味もない。

むしろ、他者と比較される中で、人間には各々違いや差があるということ、一つの基準からは一つの相対的な価値しか見い出せないこと、一面的な価値に過剰に依存せず多角的に見ること、を学んでいくべきだと思う。

そして、絶対的な自分の価値を見つける。
他者の価値も認める。
それが大事なんじゃないのかな。



『みんな違って、みんな良い』
そういうこと。










Maison de Jean Cocteau

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夏休みのこと。

母の友人の娘さんが開いている、カラー診断のサロン？に遊びに行った。
髪や瞳や肌の色、質感から、四つのタイプに分けて、似合う色の傾向を見つける、アレ。



結果は夏・冬混合タイプ。
髪や瞳がかなり明るいので、一見夏タイプだけど、白目部分が青く、髪や肌のパウダリーな印象が冬タイプらしい。

夏と冬、それぞれの「似合う色」の中でも、クリアな色、原色、黄身が強い色は避けた方が良い。
似合うのは、青味がかった色、原色よりそれに白を混ぜた、パウダリーでクリーミーな色。
たとえば、茶系なら、赤茶、金茶、キャメルはだめで、ショコラやカフェオレ色は良い、ということ。
予想通りの結果。




わたしは色を見るのもプロフェッションのうちなので、当たり前に似合う色を選んで、好きな色との折り合いをつけてきた。
けれど、社会的な縛りや、思い込みによって、自分をより美しく見せる色に出会えていないひとは、まだまだたくさんいるみたい。

それって、もったいない！






Ｒの似合う色、一例。

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自宅の近くに出るのはオーガニックのマルシェで、そこで手に入るものは、すごく高いけど、すごくおいしい。
一週間前に買った牛乳とクリームの空き瓶を籠にいれて行き、新しい瓶と肉や野菜やくだもので一杯の籠を持ってよろよろと帰る。
日曜日の朝の仕事。



雌羊のトム
ブリー
全粒粉のバゲット
ぶどう
先週の洋梨（熟れ熟れ）のグラタン

飲み物は、ワイン、じゃなくてベヘロフカのソーダ割り
薄くいれた紅茶



それを食べたり、小説を読んだりしながらたらたらくたくた過ごすのは、日曜日の午後の仕事。
リネンのアイロンかけは夜の仕事！

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ヴァカンスの終わりに、プラハの友人宅に滞在した。
プラハはヴェネツィアやホーチミンやサンクト・ペテルブルグと同じく、世界で一番好きな街のひとつだ。

真夏の洪水の影響は随所に出ていて、中心部のメトロは未だ復旧のメドも立っておらず、ヴルタヴァ河に面したスメタナ博物館をはじめ、浸水した店や家のほとんどに、灯がともる様子はなかった。
そして、できるだけ早く多くの現金を得るためか、パリ通りの高級ブティックから土産物屋まで、多くの店がセールをするのが目立った。

そんな状況でも、悲惨さを前面に押し出さず、冷静で柔軟でユーモアに溢れているのは、いかにもプラハらしい気がする。
ハプスブルグ帝国に、ドイツに、ソ連に侵され続けるうちに身に付いた術なんだと、友人の老いた祖父は言った。
彼は、チェコ語よりドイツ語が理解できる世代だ。



スメタナのかの曲は、「モルダウ」という名で知られている。
禁じられたチェコ語を唯一使うことが許されたのは、農村などの地方で演じられた人形劇のみだった。

母国語が禁じられるということは、今のわたしにはとても想像がつかないけれど、考えてみれば、敗戦後、日本だって日本語を使うことが禁じられて英語が公用語になった可能性だってあったわけだから、他人事とばかり言っていられない。
言語は人格の形成に多大な影響がある。
人間は言語に因ってアイデンティファイされる部分が大きいということは、もし、わたしが日本語でなく英語で育っていたら、今と同じ「わたし」ではありえないということ。それって、すごく怖い。

そうすると、日本を占領したのが歴史や古い文化コンプレクス保持者なアメリカで、しかもその頭が他人（ソ連とか）のいうことなんか聞かない「オレ様」マッカーサーで運が良かったとしか言い様がないのか？

それはともかく。
プラハに行く度に、プラハ人ほどタフな人々はいないのではないかと思う。
過去を生かし、過去に縛られない。
「すべてはヴルタヴァに」というのは、日本語の「水に流す」とは似ているようで、なにかニュアンスが違う。
それはやはり、河の流れ方、に因るのではないか。

ヴルタヴァの流れは遅々として、ともすると、流れていないかのよう。
じっと水面を見ていても、風も吹かず、船も通らない時など、一瞬、川上と川下が見分けられない。
そこに「流す」ということは、決して、さらさらと流れる小川や、山間の激流や、潮の香りがしそうな大川に流すのとは違うはず。
喜びも悲しみも、下流に流れることなく水底に沈み、そして醗酵して、プラハ人の気質の源となっているのかもしれない。

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さて、出かけるか、と思った瞬間、どこからともなく出て来るのが、日本の実家にいる猫。
　どこいっちゃうの？
なんて、まるで青天の霹靂、というよな、きょとんとした瞳で見上げてくる。
ふだんはどこかで眠り猫をしているというのに、その瞬間を必ず嗅ぎ付けるのは、本当にすごい。
思わず、ささ身を一掴みあげ、身体中をぐしぐししてしまう。
そして、出かけないよ、ずっとそばにいるよ、と。





Ile de Franceのある村に、小さな礼拝堂がある。
一面の壁にはJean Cocteauが描いた花が咲いた薬草、祭壇のキリスト、石の床の中心は彼の墓碑になっており、そこにはステンドグラスが映る。
聴こえるのは彼が愛した俳優の声。

その壁の一つの隅に、一匹の猫がいる。
見上げる様子が、まるで実家においてきた猫の様ですごく好きだと思っていたのだけど、実際に見たら、たまらない気持ちになった。

神聖で、自分がとても小さくなったような。
心細く、けれど、包まれているような。
涙まで滲んできて。
この猫は、神様に見守られたわたし達全てなのだ。
そんな気がする。





dans la Chapelle Saint-Blaise des Simples,
Il a laisse un message pour tout,"Je reste avec vous".

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一年前の今日、こちらで日記を書きはじめました。
約60本、という到底「日記」とは言えないペースではありますが。

ページのデザイン、簡単に画像がアップできること、そして寝転ぶひまちゃんの姿によって、こちらでスペースをお借りすることを決めました。
それから一年が経ち、わたしは幸運だったと確信しています。
何気なく訪れた場所で、いくつもの善き出会いがあったのですから。

管理者のみなさま、読んで下さるみなさま、本当にありがとうございます。
自慰と自己満足でできた日記ですが、これからもよろしくお願いします。




R
14,10,2002

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７月の終わり、ものすごく暑い土曜日。
父の事務所近くにある、食道楽のご主人と奥様が道楽の果てに開いたカウンターだけの店で、家族揃って食事をした。
４人ともほろ酔いで帰宅した後、兄に誘われてプールへ。

泳ぐ気満々、な水着を着てプールサイドに出ると、こどもの頃から知っている兄の友人がいて驚いた。
しかも、それが、最大限にラフなお見合い？？？だったので、さらにびっくり。
あぜんとして、水に飛び込む。
そのまま、揚がってこられなかった。
羞恥と屈辱と怒りで。








夏の香り GIVENCHY

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鮮やかな色も身につけるけれど、ワードローブの中身は断然、無彩色が多い。
特に灰色。
たぶん、一番たくさん持っているはず。

なかでも、一番好きなのはチャコールグレー。
つまり、青みのあるもの。
絶対に買わないのは黄み系統。
これは本当に似合わないから。
笑っちゃうくらい、だめ。

黒や白も難しいけれど、好みのグレーを選ぶのはもっともっと難しい。




グレーの色出しで信頼しているのはPRADA。
洋服はもちろん、皮革も。
とはいえ、さすがに高価なのでソルドで少しだけ。

それから、agnes.bも。
特に夏の麻。
毎年、青みグレーの麻のものを必ず出している。

JOSEPHは定番に。
パンツの出来がいいので評判だけど、それ以上に青みグレーをよく使うので見るようになった。

フィレンツェで買った夏の帽子
プーマのスニーカー
カスタネールのサンダル
セルジュ・Ａのバッグ
ペルラの下着

気がつくとグレーばっかり……







"Jurgi Persoons"
グレーのものばかり作ってる。

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容易に、運命、という言葉を使うのは好きじゃない。

たしかに出会いは運命だけど、選び取るのは自身なのだから。
いいことも、わるいことも。
どんな結果になったとしても。

それでも、どうにもならない時がある。
ちがうかもしれない、と怯えながらその道を選ぶとき。
逃げることしかできないとき。
抵抗しきれないとき。
他に何の選択肢もないとき。

自分で選択できないこと、自分をコントロールできなくなることは恐怖だ。



時間はいつも、わたしのコントロールの外にある。
とても恐ろしいけれど、同時に、同じだけやさしい。
もしも、自由に時間を進めたり遅らせたり止めたりできたとしたら、わたしはある時点で動けなくなっていたはず。

あの、すべてが終わったと思った時、わたしは一切の思考をやめ、時間も止まったと錯覚した。
錯覚はあくまで錯覚で、時間はいつも通り流れ、留まることを赦さなかった。
乱暴に、強引に。
そこにわたしの意志はない。
選択の必要もない。
身をまかせることは、とても甘やかで。




10年、という時間が経ち、ようやくわたしにも時間という薬が効いてきたみたい。
少し前から考えていたことを、ようやく実行に移した。

決めました、と言うわたしに、先生はただ、そうか、と言った。
そして、探しておいてくれたのだろう、古いオープンリールのテープを出してくれ、ここで聴くか、と訊ねた。
ひとりで聴く勇気があるかわからなかったので、はい、と答えた。

"NIGUN" BLOCH
"ROMANCE" DOVORAK
"POEME" CHAUSSON
"SONATE POUR VIOLON ET PIANO" POULENC
"INTRODUCTIN ET RONDO COPRICCIOSO" SAINT-SAENS

Piu allegroを練習していた時のことを思い出して笑う。
笑うことができる。
自分から離れたくせに、遠ざけたくせに、本当に遠くなったのを思い知って、泣いた。
安全なところにうずくまって。
もう、あの淵に立つこともない。
その現実を受け止めることもできるようになった。
すべて時の効能だろう。






時間は、特定の神を持たないわたしにとっての
大いなるもの、なのかもかもしれない。
明日はCDを探しに行こうかな。

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