2003-07-14 下着と、大人のハナシ。
2003-07-13 スピリッツ
2003-07-07 波が来ている
2003-06-22 生きていく場所
2003-06-19 やっぱり、髪の毛はもう捨てます。
2003-06-15 これを私にどうしろと？
2003-06-15 3分間おかたづけ、その後
2003-06-09 シラガハゲの夢
2003-06-09 いつまで付けてんだい？　その自前の手錠をさ
2003-06-09 いつになりゃ気付くんだい？　カギも自前だろう

今日、仕事帰りにキャミソールを買いました。
濃い色のしか持っていなかったので、真夏に向けて
白っぽいシャツの下にも着られるように、淡い色のを
色違いで２枚。ついでにパンツも揃えて買った。
で、家に帰ってよく見てみたら、なんとグンゼじゃありませんか。
土曜日にマイケルさんと「グンゼがー」と盛り上がっていた私。
グンゼ野郎は他でもない私でした、すみません（笑）

……とまあ、まったく色気のない話題です。

たまに見るエロティックな夢の相手が、まったく思いもかけない人だったり
するのは何故でしょう。しかも体温や汗の匂いまでリアルだったり
その人の「思いがけない一面」なんかも勝手に見ちゃったりしてな。
でもよく考えてみたら、汗の匂いなんて、自分の汗の匂いと同じだったり
するんだけど。

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で、大人のハナシ。

派遣の仕事が決まって、厚生年金に入ることにしたのですが
この徴収額が高い高い。年金って、時給制で働いていても
毎月の平均賃金を想定して徴収されるので、毎月同じ額なんですね。
……というのも、今度の仕事先は、夏は休みばっかり！
約2ヶ月間、平均して週２日くらいしか出勤日がない！　うおお！
ここから年金と、保険と、税金払ったら、一体いくら残るんだ……ろぅ……？
もっと働きたいよぉぉぅ……（号泣）
やっぱりバイトですかね。でも遊びも頑張りたいしなぁ。

ちなみに前の仕事も時給制で、今より単価は低かったけど、そのおかげで
共済の徴収額も多少低かった。毎月ほぼスタンダードに仕事があったし、
残業もできた。交通費も全額支給だったのでよかった。今にして思えば。

今回の仕事は、前の仕事に比べてさらなる減収になりそうです。ううう。
年々貧乏になっていきます、私。
新卒で初めて入った会社に勤めていた時が一番カネ回りがよかった。
（とはいえ、不況の為、初任給でさえすでに5000円カットされていましたが……）
でも当時は「ボーナス少ない」なんて文句を言っていたんだよなぁ。
今から思うとロクに仕事もできないくせに何様だよてめぇという感じ。
当時はストレスも疲労もひどくて、そのせいもあったのだけれど
自分は搾取されていると思うばかりで、
お金をもらえることに感謝をする、ということをまったく知らなかった。
立場的には、職を変えるごとに、ますます搾取される方へと
回っているのですが(^^;;

この先私はどうなるのでしょうか。自分にもわかりません。
楽しみです。

先頭 表紙

　７月７日から新しい仕事を始めた。いろいろな方に心配をしていただいていたので、本来ならこの場所やメールできちんとご報告するべきだったのだけれど、そうしなくて、すみません。

　就職が決まって、よかったと思いはしたけれど、なぜか安堵感や喜びはほとんどなかった。仕事内容や条件が不満というわけではない。ただ、これはゴールでも新しいスタートでもなく、なにかの区切りでもなく、自分はこれからずっと続いてゆく道の途上にあるにすぎない、という思いだけを強く感じた。とてもフラットな気持ち。

　３月末に前の仕事を辞めた。それからしばらく経ったあたりから、自分の”人として生きる力”が劣化していくのを感じていた。自分の考えていることや悩みを誰にも話すことができない、話さない。他人と会う気がしない。自分の性質や将来について悲観的になる、などなど。ずっと家にいて、ほとんど人と話さない生活の中で、インターネットが唯一の気持ちの窓になってしまっていることに気付いてから、この日記もその捌け口にはできなくなった。依存していると気付きながら依存することは、おそろしすぎて、できない。

　けれども、人生というのは本当に不思議だ。約３ヶ月近く、それだけ何もかもが停滞していたのに、７月に入った途端、一気にたくさんのことが押し寄せてきた。仕事もあっという間に決まったし、人と会う機会も増えたし、いろんなことが良い方にがらっと変わった。これからもまだ変わりつづける確信がある。これはもう運気としか言いようがないんじゃないかな、という感じがする。人生には、神秘的なものの支配する領域がある。私はそう思うようになった。

　仕事を探すにあたっても、いろいろ考えることがあった。その中で自分がどういう人間なのかを再確認したような気がする。私は、自分にも他人にも見栄えがよくて、説得力がある、できればそういうやり方で生きてゆきたかった。誰にでも理解してもらえる目標に向かって、誰にでも理解してもらえるやり方で努力してゆければそれがいいと思っていた。それができない自分はダメだと思っていた。でも、実際に改めてそれに挑戦してみたら、自分にはそのやり方は合っていないような気がした。そんなことを考えていた時に読んだノンフィクションの中に、心に残った言葉があった。アジアを旅した女性の言葉。

「変わりたいと思っている自分も、変われないでいる自分も、これから変わっていくかもしれない自分もすべて自分なんだと思った、それが本当の自分だと。自分は自分でいればいいんだって、わかったの。それまでは、自分は自分でしかないのに、違うものを求めていたことに初めて気がついたの」　（ASIAN JAPANESE ／小林紀晴）

　とりあえず仕事は見つかったけれど、私が、いろんな意味で、自分がどういうふうに暮らしていけばいいのかを模索していることと、これからもそれを模索しつづけることには何の変わりもない。私にとって未来はやはり怖いものだけれど、どうせ泳いでゆくならば、その途中にあって、一瞬ごとに変わってゆく景色を、しっかりと見つめて楽しみたい。

先頭 表紙

皆様つっこみありがとうございます。
つっこみ返し、もう少々お待ちくださいませ……。

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以下削除（^.^）

先頭 表紙

ちょっと前に
あるロックイベントのビデオを見た。
３年ぐらい前に録画して、ずっと放置してあったやつ。

そこに浅井健一が出ていた。
ステージ裏での彼は　怖かった。
ろけんろーらーらしく　髪型はボサボサだし
声はやたら甲高いし
なんというか”普通でない”オーラが出ていて
失礼ながら　ちょっとやばいひと　という感じがした。

が

彼がステージに上がって
ギター鳴らしたとたん
そのやばさが、一気に、鮮やかに変化した……
格好よさに。

なんかとても
「ああ、この人は音楽でこそ　生きていける人なんだな」
という気がした。

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昔読んだ上条淳士のマンガに
こんな感じの台詞があった。

「普通の人が殴り合いの喧嘩をするのは
　せいぜい一生に一度あるかないかだろう。
　殴り合いが好きな俺らが生きていける場所なんて
　実はそんなに多くないんだよ」

そのマンガの登場人物たちは
ケンカが好きでそればっかりやっていた。
格闘技もケンカの為に習う。

その台詞を読んで思ったのね
殴り合いが好きっていうのは極端だけど
そうでない人でも、誰でも似たようなものじゃないかと。
生きていく場所はたくさんあるように見えるけど
人にはそれぞれいろんな性質や趣味があって
案外その生きていく場所は限られているのではないかと。

先頭 表紙

ここ３日ほど、実家に帰っておりました。そのあいだ、

昼過ぎ起床（夜行性です最近）→
家の片付け→
夕食→
友人宅にて徹夜（無アルコール）→
帰宅→
朝食→
就寝

というサイクルを繰り返していました。日々充実。
生活に目標と友と笑いがあるのは素晴らしい。
人間らしく、楽しく、生きるために、何が必要なのか身をもって学習中。
やはり、ひきこもりはいかんです。最近しみじみと思います。
あと考えすぎもよくないようです。

家の片付けというのがなかなかハードでして。
私の実家には、こーゆー感じの部屋が6部屋から7部屋もあります。
今回は、そのうちの1部屋（物置）を徹底的に片付けるべく、頑張ってまいりました。

最初は粗大ゴミを移動するだけでもう汗だく。
普段家に閉じこもっているもので、日が暮れるころにはもう立ちくらみの連続。
でも、初日、片付け開始後2時間で絨毯が見えた時はうれしかったっす。
1日の平均片付け時間、約5時間。
そのうち半分くらいは母の友人Ｋさんに手伝ってもらいました。（大感謝）
そして、2人で掃除すること3日間……。
（母が加わると片付かなくなるので、基本的に母はこの部屋の掃除には参加せず）

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その部屋が物置になりだしたのはここ20年くらいのことなので、祖父母の代以上の
年代モノはほとんどないけれど、それでも出てくる出てくるあれやこれや。
いちばん古かったのは父親が学生の時の教科書やノート。40〜45年経過。
捨〜てろよ捨てろ〜よ♪　と即座に燃やしたのは
両親の結婚式の出欠ハガキの返信。30年経過。
私や弟のベビー服、子供服。20年〜25年経過。

弟のおもちゃが大量にありました。中でも、キン消しとか（あまりたいしたキャラはなかった）
「かみつきばあさん」の消しゴム（！）とかが懐かしい〜。

私の所有物では、捨てたと思っていた「りぼん」「りぼんオリジナル」が
10数冊でてきた。（単行本化されず、もう二度と読めないだろうと諦めていた漫画が読めて幸せ）
だいたい1988年前後のものなので、もう15年前です。
時間のある時に、一通り目を通して、友達と遊ぶネタにしてから処分しようと思っていますが
一度、オークションにでもかけてみようかな？

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まだやることはたくさん残っているものの、3日でかなーり片付きました。
あと1日……最悪でも2日かければ、部屋にほとんどなにもない状態まで
持っていけるでしょう。
もともと、ゴミで埋もれさせてしまうにはもったいない部屋なのです。
床は板張りで、天井と壁は白の漆喰、腰板はチョコレートブラウン。
南向きだし、風もよく通る。

はやくまた実家に帰りたいです。帰るぞ！
さっさと絨毯剥がすんだーい！！

先頭 表紙

下の記事にも書いたのですが、きのう、かたづけをしました。

私は学生時代アパートで一人暮しさせてもらっていた。
その時代の遺物を、当時使っていたチェストやダンボールに詰めたまま、物置に積んである。それを開けて点検してみた。これが、もう捨てろよって感じのモノ満載なんだけれど、これは誰からどこのお土産にもらったとか、これは誕生日プレゼントだったとか、我ながらよく覚えてる。

食器や調理用具もそのまま箱に詰めてあって、空けるとちょっと異様な感じがする。それらは、それらを使って生きてたころの生活の記憶に直結してるから。人間は体験した出来事をすべて覚えているというけど、こうして記憶を直接触発してくるモノの存在は、やっぱり自分にとって特別だと思う。そのモノがなければもう一生、意識の表面にのぼってこないかもしれない記憶や感情があるかもしれない。そう思うとなかなか捨てられなくって困る。昔、友達が、前の彼氏からもらった時計を使うの使わないので、私の目の前で彼氏と喧嘩していたが、使うなという男の言い分もなんとなく判るなーと思った。

写真や手紙も、ほんの少しだけ見た。大学4年の時にもらった友達からの手紙には、入学直後の写真が同封してあったらしい。手紙には「なつかしいー。これが青春ってヤツか？！　素直に笑えない、苦笑い」と書いてあった。18〜19歳から21〜22歳といえば、もう激動の時代だったから、当時の私にもその気持ちはよくわかった。でも、この手紙を数年後の私が見て、それを受け取った当時のことをまた懐かしく思うなんて、手紙を書いた時、彼女は想像しなかっただろうな。そう思うと不思議な感じだ。

そうしてあれこれほじくり返しながら、過去のモノに囲まれていると、なんだか無性に悲しくなる。友達が「苦笑い」と表現したみたいに、「なんかよくわからないけど悲しい」というのが私にとっての懐かしさの感じ方なのかもしれない。

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……以上、長すぎる前書きおわり。っていうか出てきたんスよ。「これを私にどうしろと？」と思わず叫びたくなるようなモノが。

それは髪の毛です。長さ40〜50センチの三つ編み状態。20歳くらいの時に切ったやつ。当時私は思い出すだにへんてこりんな髪型をしておりまして、そのなごりです。いやー、突然出てくるとかなり気色悪いよ！　私にとっては自分の髪だからまだいいけど、他人が見たらもっと気持ち悪いのでは……。

「すすす捨てよう！」と思いつつ、つい今の自分の髪と比べてしまった。どちらも色ツヤ良し、癖なし、枝毛なし、見比べても特に変化は見られず。ちょっと安心。それと同時に、将来、白髪になった自分がまた髪を見比べる姿を想像してしまい、やっぱり捨てずに取っておこうと思いました。（＜これだからダメなんだよね……）

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4月16日の日記で、私は、「1日3分間だけでも毎日部屋をかたづける！」と宣言しました。……で、その後はいかに？

結論から言うと続いたのは1ヶ月ちょい。ＧＷ前後は実家に帰っていたから、正味３週間というところか。でもこれでも自分にしては立派な方。「たった1日3分間なのに、自分で決めたことができないなら、もう自分に愛想を尽かすしかない」と思うともう怖くて、それで続いた。が、やっと習慣化してきたかなーと思う頃に、ちょうどバイオリズムが低下してきて、部屋はズササササと一気に荒れまくった。まさに部屋は心と身体のバロメーター！　尽かせど尽かせど尽きることなし、自分への愛想！

でも、それでわかったことがある。

部屋を毎日かたづけていた時、かたづけに費やした時間は、単純計算で1週間で21分間。それで「これでよし♪」と自分で思える程度にはかたづいていた。理論上は、毎日部屋を荒し放題にして、1週間に一度、21分間かたづければ、それでもちゃんと元のレベルに戻るハズ☆　……なのだが、やはりそうは行かないもんなのである。まとめてかたづけると、だいたい40分から1時間はかかる。いや、その時間内でかたづけ完了できればまだいいが、だいたい完了しないうちに飽きる。かくして、散らかり具合が100パーセント改善できないまま、残った分はまるで根雪のように持ち越され、次の週はさらに部屋が荒れる。

やっぱり、部屋をきれいに保つコツは「常に部屋をきれいにしようと意識する」「気づいたときにすぐかたづける（後回しにしない）」ということだな、としみじみ思いました。いやー、「この年齢になってから気付くなよ」っていう感じですまったく。また3分間おかたづけを再開しようと思います。

ちなみに、きのう掃除をしたら、引出しの奥にしまいこんでいたデパートの商品券14000円分＋現金5000円を発見（期限切れの商品券500円も発見）。おお、かたづけの日給19000円かよー。高いなぁ、おい。これでパーッと服でも買おうっと。

先頭 表紙

1週間ぶりに外に出て就職活動にいそしんできました。（収穫はなかったけど）
感覚としては、1週間どころか、3週間くらい、活動していなかったような気がする。
長い1週間でした。

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以下、夢の話

鏡を見たら自分の頭がほとんど白髪になっていた。
お年寄りみたいに、髪の一本一本が細くなって地肌が見えている。
しかし自分は鏡を見て
「そうかー、私って若いうちから白髪がたくさん生えるタイプだったんだ〜」と納得している。

しばらくするとさらに髪の毛がボロボロになり、
ほとんどまばらにしか生えていない状態に。しかも長さはすべて数センチ。
頭皮は腫れているというか、かぶれているというか、やけどの痕のようになり
そうとう悲惨な感じになってきた。
母親がそれを見て、「これはもう治らないんじゃない？」と言う。
でも自分は「いや〜きっと治るよ、またちゃんと髪が生えてくるよ〜」と、至って楽観。

その他にも、以前の職場のバイトの男の子がなぜかセーラー服を着て現れたり
さらにもう一人のバイトの男の子がスーツを着て登場し
「実はこのズボンの下にもう一枚ズボンはいてるんですよー、ははははは」
と言ってズボンを脱ぎ、みんなで「おおー本当だー」と感心したりしていた。
夢の世界は不思議です。

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買い物（中古ＣＤ）

■ブリリアント・ワールド（シングル）／ザ・イエロー・モンキー　※棚の肥やし決定
■プライマル。（シングル）／ザ・イエロー・モンキー
■頭脳警察７／頭脳警察

先頭 表紙

今晩は眠れないのです。
パティの、バンプのライブレポート読んだら興奮して眠れなくなってしまいました。
なんかこういう感覚ってとても久しぶりのような気がした。嬉しい。
というわけで今、飲んでいます。
一人でお酒を飲むのっていつ以来？　忘れた。
何を書くかわかりません。まだ酔っ払ってないけどね。

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心の風邪というか……実際に身体も風邪をわずらっていたのだけれど。
なんか最近調子が悪かった。でもだんだん治ってきている。その手応えがある。

私がユーウツに陥った時のひとつの思考パターンとして
こういうのがあります。

まず自分には薬があるわけ。
それを飲めば痛みが取れて幸せになれる薬。もちろん薬というのは例えですが。
今はそれがたまに手に入る程度だけれど、できることなら私はそれを常用したい。
その効果を強烈に信奉しているから。
でも、「薬を常用したい」とそう思った時点で私はとても不安になる。
その薬を常に飲める状態になったとして、もしその状態に慣れてしまったら？
薬をやめられなくなってしまったら？
薬が効かなくなってしまったら？
もっと強い薬をやるしかない。
でもそれにまた慣れてしまったら？
薬は強ければ強いほど手に入りづらくなる。
薬が見つからなくなるのが先？　それとも薬に頼りきった廃人になるのが先？

今、こうして冷静になってみればわかる。
常用できるだけの量の薬さえ確保していない今、中毒になった時のことを
考えても、しょーーーーーーーーーーーーーーーーがない！！！！！　んだと。
そんなこと心配しても何も意味ない。
とりあえず薬が欲しいなら、その薬を確保してから考えればいい。
中毒になってから次の手を考えればいい。
もしかしたら、それ以上強い薬を求めずに、薬断ちすればいいと思えるかもしれない。

ただ、ユーウツに入っている時はその回路から抜け出せないわけですよ。
「なんかこれ間違ってるよな」と頭の片隅で理解しつつも
でもやっぱり将来ってそういうもんじゃん、とかいう思いこみに囚われて
自分の未来は灰色になってしまうわけです。
しかも、根本にあるそういうネガティブな考え方、大問題は
まったく変わっていないにも関らず、そこに至るまでの表面的なトラブルは
年々深刻になっていきます。（←あくまで主観的な話ですが）

さらに面倒なのが、年齢が上がるにしたがって
涙とかがどんどん出にくくなってきていることです。
数年前は、「ああ未来灰色」と思うだけでボロボロ泣けた。多分。
今はもうそれぐらいじゃ泣けません。
ああやっぱそうなのかなそうなんだよなあ悲しいなあだりいなあダメ人間だなぁ
とか思って。しまいにゃ老後の年金の額まで心配してしまい
同時に、早く立ち直らなきゃどうすれば立ち直れるかなと思いつつ
いまいち甘美かつ苦しい感傷の入りこむ余地が少ない。
これは良いことかもしれないけれど、
自分で自分の感情をセーブしてしまうとやはり、
セーブしない場合とは違う意味で苦しい。
かといってセーブする、しない、は自分じゃなかなかコントロール
できない。

先頭 表紙

（つづき）

つか、昔の知り合いのＨＰとかわざわざ訪ねて
「やっぱこいつと縁切って良かった……」とか思ってる私って性格悪いですか。
（実際には縁切られたんだが、いつのまにか「縁切った」として
　処理・記憶してしまっているマイ脳の機能に今気付いてびっくり仰天。
　すばらすぃ……私は傷つきたくないんだよ）
ああ、そうか。
あの人は、甘美な物語の中に自分を置いて、それでカタルシスを得てるん
です。少なくとも私にはそう見える、私はそれが気持ち悪かったんだ。
そして今も気持ち悪いんだ。
もしかすると自分も似たりよったりかもしれないけれど。

いやー、普段脳みその中で考えていることでも
改めて文字にしてみると非常に楽しいです。

＊＊＊＊＊＊

そろそろ、やらなくてはならないことから先にやろうとするのはやめて
やりたいことからやってみようと思います。
やらなくちゃならないことも、やりたいことも、結局、内容は同じなので。
やらなくてはいけないこと、やりたいこと、を、することができないのも
紛れもない自分の姿。それを認めようと思う。

てゆーかパティうらやましすぎ！　
うらやましいってうか、楽しそうなライブを想像するだけで私も幸せになれるんだなー。
不思議ですねこういうのは。
そんなわけで夜明けのバンプを聞いています。
お供はサントリーゴールドの水割りです。
この時間の光の青さが好きだ。それではまた。

am4:40

先頭 表紙